Vicevi o malom Perici 2
Šta se podrazumeva pod korišcenjem snage vode? - pita uciteljica.
Kad mama place sve dok joj tata ne kupi novu haljinu! - odgovara Perica.
--------------------------------------------------------------------------------
Rekao ucitelj dacima da kod kuce naprave maketu škole i da je donesu sutra. Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci. Ucitelj se zacudi:
Je li Perice, šta ti to predstavlja?
Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi daci.
A gde smo tu mi, ucitelji?
E, toliko govno nisam mogao da nadem.
--------------------------------------------------------------------------------
Sneg napadao do pola prozora, a na casu uciteljica pita:
Ajde Ljubice reci mi koje je sada godišnje doba?
Pa... ovaj... leto.
Leto? hmmm zašto leto?
Juce mi doputovala tetka iz Australije i donela jagode...
Sedi Ljubice, ajde ti Vesna reci koje je sada godišnje doba?
Pa, sada je leto.
Kako leto pobogu dete?
Prekjuce mi došla strina iz Urugvaja i donela banane...
Sedi Vesna... (misli se koga da pita, pa se seti da je Perica dete sa sela, nema sigurno rodbine po svetu...) Perice, ajde da cujem koje je sada godišnje doba?
(mrtav ladan) LETO!
Ama otkud leto?
Pa juce došla nana iz Bosne u sandalama!
--------------------------------------------------------------------------------
Pita uciteljica:
Ko zna primer za nešto ocigledno a neverovatno u isto vreme?
Ocigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska. - kaze Jovica.
Sram te bilo Jovice. Kako se to izrazavaš? - kaze uciteljica.
Zna li neko drugi primer?
Ocigledno je da je picka uvek vlazna, a neverovatno je kako nikada ne zarda. - kaze Tomica.
Ju, i ti Tomice kako se izrazavaš. Ko ce sledeci?
Ocigledno je da je Zemlja okrugla... - zapoce Perica.
...Najzad jedan pravi, kulturan primer. - ubaci se uciteljica.
...A neverovatno je da se jebu na svakom cošku. - završi Perica.
--------------------------------------------------------------------------------
Tata, meni se piski. - kaze Perica tati.
Pa dobro sine hoceš li da te mama vodi da piškiš? - pita tata.
Necu da me vodi mama!
Pa dobro je l' hoceš ja da te vodim?
Necu ti da me vodiš!
Je l' hoceš sestra da te vodi?
Neeeecu!!!
Pa ko onda da te vodi?
Hocu baka da me vodi.
Baka? A što baka sine?
Tresu joj se ruke...
--------------------------------------------------------------------------------
Svideo se Perici jedan mount-bike a mama ni da cuje o kupovini. Kada su došli kuci Perica kaze mami:
Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!
Majka zgranuta, brze bolje otrca do najblizeg psihologa. Kada mu je izlozila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da moze da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kuci, Perica ju je cekao sa istim zahtevom.
Mama, hocu da se igramo mame i tate!
Dobro sine, igracemo se mame i tate.
OK, idi u spavacu sobu spremi se i cekaj me. - naredi joj Perica.
Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluci da prihvati igru, te ode u sobu. Skinu se i leze u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.
Šta je kurvo, samo na kurac misliš! Ajde oblaci se pa idemo da detetu kupimo bicikl!
--------------------------------------------------------------------------------
Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
Mama, mama, šta ti je to izmedu nogu? - pita Perica.
Mama zbunjena, kaze:
Ma ništa, udario me tata slucajno sekirom, i eto, pukotina...
Gleda Perica, gleda...
Pa kud baš posred picke!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Pita uciteljica na casu:
Ko ce da mi kaze nešto što se rimuje... Hajde ti, Perice.
Idu Turci vise im kurci. - kaze Perica.
Ne, ne, Perice. Zapravo to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju rec ne izgovoriš do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: Idu Turci vise im K. - i mi cemo svi znati šta si hteo da kazeš.
STOJI POP NA MISI A KURAC MU V. - kaze Perica.
--------------------------------------------------------------------------------
Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i uciteljica sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost kaze devojcicama, ako Perica bude rekao neku ruznu rec vi vrištite i istrcite iz ucionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
Je li deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole.
Perica se javi:
Ja znam.
Šta Perice?
Javna kuca. - kaze Perica.
Devojcice poceše da vrište i da istrcavaju napolje a Perica poce da vice:
Stanite kurve tek su temelje udarili!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Budi se mali Perica i pita iz kreveta:
Mama, šta ima za dorucak?
Riza sa govnima!
Ne opet riza!
--------------------------------------------------------------------------------
Vraca se gazda sa puta pa pita svog upravnika imanja:
Pa Šoko, šta ima novo?
Ništa gazda, samo nam je pas crk'o...
Jaoo, pa naš verni pas... A od cega, Šoko?
Davali smo mu konjskog mesa, gazda...
Što ste keru davali konjsko meso, zaboga...
Pa konji su nam crkli, gazda...
Otkud sad to odjedamput, Šoko?!
Pa štala nam se zapalila, gazda...
Štala se zapalila?! Kako- sama od sebe ili šta?
A ne, zapalila se zbog svece, koju smo zapalili u kuci pa se plamen sa kuce preneo i na štalu...
Šta, i kuca se zapalila?!
Da gazda...
O gospode boze... A, je li, što ste pobogu palili svecu?!
Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda...
Štaaaaa?!?! Majka mi umrla?!
Paaaa da, gazda. Od zalosti za gospon Cedom koji je...
NEEEE! I otac mi je pokojni...
Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospoda Slavica u krevetu sa komšijom Perom...
--------------------------------------------------------------------------------
Posle dugogodišnjeg prijateljstva, Perica jednog dana upita svog prijatelja:
Reci mi iskreno prijatelju, da li si spavao sa mojom zenom?
Ovaj se ogorceno brani:
Šta ti pada na pamet covece, ja to ne bih nikada ucinio!
Grešiš, dragi moj. Videceš, mnogo je bolja od tvoje!
--------------------------------------------------------------------------------
Pero, šta si uzeo zeni za 8. mart? - Uzeo sam joj sto maraka. Nije imala više.
--------------------------------------------------------------------------------
Kako cete deset crnaca da prevedete preko reke a da im kite ostanu suve? (Voda im je do pojasa i nemate nikakvih pomagala.)
Evo ovako: Poredaš ih u kolonu jedan iza drugog. Poslednji crnac ce staviti kitu u dupe kolegi ispred sebe, ovaj takode kolegi ispred sebe i tako redom do prvog, a Pera ce biti na celu kolone (naravno, kita ce mu biti mokra).
--------------------------------------------------------------------------------
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po telu i stenje:
Hocu muškarca... hocu muskarca!
Sledeceg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
Hocu muškarca... hocu muškarca!
Narednog dana Perica pogleda kroz kljucaonicu, kad sa njom pod tušem neki frajer i radi radnju. Sledeceg dana se mali Perica tušira i mazi po telu i vice:
Hocu bicikl... hocu bicikl...
--------------------------------------------------------------------------------
Dobilo odeljenje od uciteljice zadatak da svako nacrta ono što najbolje zna.
Tako svi crtaju samo mali Perica nešto švrlja u uglu. Uciteljici bi cudno pa dode da vidi šta to Perica radi. Kada je uzela crtez, primetila je da je list prazan, samo je neka muva na uglu. Kada je probala rukom da je otera, zakljucila je da je to samo crtezi to toliko veran da se oduševila i odmah pozvala Pericine roditelje da dodu sutra u školu. Sutradan dolazi Pericin otac sav ljut što je njegov Perica opet napravio sranje.Medutim, oduševljena uciteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao velikog talenta i genija, a na to ce otac:
Ma nije to ništa. Meni je u kuci na zidu nacrtao picku, pa sam skroz izderao kurac!
--------------------------------------------------------------------------------
Dobila Pericina sestra prvu menstruaciju, i silno se uplašila, jer kako to vec biva, niko joj nije pricao o tome. Sva uplašena, ode kod Perice i pozali mu se.
Perica, onako umno, osmotri celu situaciju i rece:
Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odsekli kitu!
--------------------------------------------------------------------------------
Doselio se Perica u Hrvatsku i izašao da se igra sa klincima.
Kazu njemu da ako se ne navikne da prica kao i oni, nece se igrati sa njim. I tako se Perica navikne i igra on fudbal sa njima. Kad zove ga otac kroz prozor:
Perice dolazi kuci!
Molim te tata još samo malo...
Perice dolazi kuci majku ti jebem!!!
(obraca se društvu): Cujte decki ja ne mogu ni 5 minuta bit Hrvat a da mi neki Srbin ne jebe majku!
--------------------------------------------------------------------------------
Jedan sa pokazivanjem...
Sedi Perica u autobusu, cita knjigu i drzi podignut kaziprst desne ruke vertikalno gore (u visini glave). Neki cica stoji pored njega.
Sinko, ajde me pusti da sednem. Bole me noge.
Perica cuti, sedi, cita, i drzi kaziprst na gore.
Sinko, pusti me da sednem, molim te.
Perica cuti, sedi, cita, i drzi kaziprst na gore.
Decace! Pa pusti me da sednem. Ti si mlad, izdrzaceš.
Perica cuti, sedi, cita, i drzi kaziprst na gore.
Pa dobro, ako vec neceš da me pustiš da sednem, kazi mi zašto drziš taj kaziprst prema gore?
Perica, onako odsutno, pogleda u svoj ispruzeni kaziprst, kaze "O, izvinite...", savije kaciprst i ispruci srednji prst i nastavi da cita.
--------------------------------------------------------------------------------
Vraca se Perica iz škole i kaze ocu:
Tata, stavio sam ucitelju dinamit u dzep.
Jao sinko, brzo vrati se u školu da mu kazeš!
A u kojoj on školi radi?
--------------------------------------------------------------------------------
I za kraj:
DA JE PERA ODMAH OTIŠAO U POLICIJU SVEGA OVOGA NE BI BILO.
nazad na sadrzaj
Vicevi o malom Perici
Dode Perica kuci iz škole sav snuzden. Kad ga je cale video pocne da ga ispituje:
Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
Nisam.
Je l' te neko pretukao?
Nije.
Jesi dobio ukor?
Ma nisam.
Pa sta je onda... jesi zaljubljen?
Jesam...
Pa u koga?
U Janoša.
Crrrrrrrni sine, PA ON JE MAŠAR!
--------------------------------------------------------------------------------
Dobio Perica jedinicu iz srpskog. Kad je došao kuci mama ga pita šta je bilo.
Pisali smo sastav. Evo da ti procitam: "Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo zuckasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Šetam ja tako još malo i naletim na jedno baš veliko govno i pomislim: Mora da je Šoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere.
Pa dobro Perice koja je bila tema sastava? - pita Pericu mama.
Prijatelj se u nuzdi prepoznaje!
--------------------------------------------------------------------------------
Pitala nastavnica istorije Pericu:
Šta je bilo posle Dušanove smrti?
Sahrana, šta bi moglo da bude!
--------------------------------------------------------------------------------
Govori se u školi o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita:
Perice, šta bi ti zeleo da radiš u zivotu?
Da pijem viski i jebem zenske!
Uciteljica mu prilepi šamarcinu. Dode Perica kuci, vidi otac desni obraz mu sav crven...
Šta je to bilo?
Udarila me uciteljica.
Šta si radio?
Pitala me šta bih zeleo da radim u zivotu, i ja joj lepo rekao da bih zeleo da pijem viski i jebem zenske...
Otac mu prilepi šamarcinu. Sutradan u školi vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena...
Šta bi sa drugim obrazom?
Ispricao sam tati i on mi lupio šamar.
I, jesi li nešto naucio iz svega toga?
Jesam... picu Coca Colu i drkacu...
--------------------------------------------------------------------------------
Dolazi Perica kod uciteljice:
Uciteljice, da l' biste mi pokazali sise?
JU! Perice!
Dacu vam 100 dinara.
HM. To je cetvrtina plate. Moze!
I pokaza mu ona sise.
Uciteljice, da l' biste mi pokazali picku?
JU! Perice!
Dacu vam još sto dinara!
HM! HM! Sve skupa pola plate. Moze!
I pokaza mu ona i picku.
Uciteljice, da ja vas malo pojebem?
JU! Perice!
Dacu vam još 200 dinara!
Oho-ho! Sve skupa cela plata! Moze!
Pojebe on nju i ode a uciteljica ostade da se obuce. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
Je li vam doneo onaj mali Perica platu?
--------------------------------------------------------------------------------
Izostao Perica iz škole.
Što nisi juce bio u školi? - pita uciteljica Pericu.
Morao sam da vodim kravu kod bika. - odgovara Perica.
Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
Mogao je, uciteljice, ali ipak to bik bolje radi.
--------------------------------------------------------------------------------
Ulazi Perica u ucionicu sa kondomom navucenim preko glave.
Šta ti je to crrrrni Perice? - zgrazava se uciteljica.
Valjda sam i ja ovde neki kurac. - odgovori Perica
--------------------------------------------------------------------------------
Rekla uciteljica deci da sutra u školu donesu po jedan dinar za gladne u Ruandi.
Svi doneli osim malog Perice.
Perice, zašto nisi doneo pare?
Moj tata kaze da tamo nema gladnih i nije dao pare.
Dobro, šta sad da se radi... Nego deco, sutra donesite po jedan dinar za bolesne u Ruandi.
Svi doneli, osim malog Perice.
Perice, zašto opet nisi doneo pare?
Moj tata kaze da u Ruandi nema bolesnih.
E, jebi ga... Nego, deco, sutra da donesete po jedan dinar za SPS u Ruandi.
Sutradan dolazi mali Perica kod uciteljice i daje joj 3 dinara.
Perice, otkud to da si ti doneo pare, i to još 3 dinara?
Moj tata kaze da ako oni u Ruandi imaju SPS, onda su garant i gladni i bolesni.
--------------------------------------------------------------------------------
Pita mali Perica dedu:
Deda, a šta je to Cernobilj?
Ništa, ništa, Perice. - rece deda i pomazi ga po GLAVAMA.
--------------------------------------------------------------------------------
Objašnjava uciteljica da se svake godine u Jugoslaviji potroši 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.
Šta tebi uvek nije jasno Perice?
Ma nije mi jasno: što po glavi?
--------------------------------------------------------------------------------
Propituje uciteljica:
Hajde da mi neko kaze kol'ko je 2 i 2. Hajde ti Perice.
2 i 2 je 5.
Molim?
2 i 2 je 5.
Šta si rekao?
5, JEBEM TE GLUVU!
--------------------------------------------------------------------------------
Pita uciteljica:
Neka mi neko kaze zašto krave imaju tako tuzan pogled. Hajde ti, Perice.
Kada bi vas svaki dan tukli i za sise vukli, i vi biste imali tuzan pogled.
--------------------------------------------------------------------------------
Na casu likovnog.
Deco, tema je da nacrtate ono što biste zeleli da radite kada porastete.
Sva deca crtaju, samo Perica sedi i ne radi ništa.
Perice, zar nemaš ideju? Šta bi zeleo da radiš kada porasteš?
Zeleo bih da se ozenim...
Da, i?
Hocete da vas nacrtam?
--------------------------------------------------------------------------------
Uciteljice, Stevica me gada stolicom!
Pa gadaj i ti njega.
Ne mogu, retka mi je.
--------------------------------------------------------------------------------
Mlada uciteljica opominje Pericu:
Prekini sa pricom Perice!
Šta ti mene bre opominješ?
Perice, rekla sam prestani!
Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi pojebao!
Uciteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i prakticno ga odvuce u direktorovu kancelariju. Tamo ona isprica direktoru šta se desilo...
Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopšte nisi za normalnu školu! Ko je tebe vaspitao? - dere se direktor na Pericu.
Ma popušiš mi ga matori! - odgovori drsko Perica.
Na to se direktor rasrdi, a uciteljica zapanji. Iznervirano, direktor podize telefonsku slušalicu i poce da propituje Pericu...
Gde ti je otac?
Na sednici Jula.
Gde ti je majka?
Na sastanku SPS-a.
Gde ti je deda?
Na sednici vlade!
Onda se direktor okrenu uciteljici...
Idite, skinite se... dok ja popušim decku.
--------------------------------------------------------------------------------
Zadala uciteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim rezimom".
Svi pišu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu recenicu).
Piši, Perice,vreme prolazi! - opominje ga uciteljica.
Napisao sam. - mirno kaze Perica.
Pa šta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da procita šta je to on napisao, a ono piše:
"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO"
--------------------------------------------------------------------------------
Igra se ucieljica sa decom asocijacija.
Uzme maramicu i maše njome (kao kolovoda).
Na šta vas ovo asocira? Hajde ti, Perice.
Paa..., asocira me na picku.
Ju, Perice, sram te bilo... I kako te na "to" moze asocirati?
Ma mahala ti il' ne mahala ja na "to" mislim.
--------------------------------------------------------------------------------
Ulazi Perica u kucu...
Gde si deda... šta to srmdi, je li deda... deda... deda... deeeedaaaaa, deeedaaaa bre...
--------------------------------------------------------------------------------
Pita uciteljica decu šta su jeli.
Svako dete kaze da je rucalo cevape, samo Perica kaze da je rucao pasulj. Drugi dan isto. Treci dan isto...
Hajde Perice, što se uvek izdvajaš. Ako drugi kazu da su jeli cevape reci i ti.
Sutradan:
Perice, šta si rucao?
Cevape.
Koliko si pojeo?
Dve kutlace.
--------------------------------------------------------------------------------
Došao Perica u javnu kucu i kaze gazdi:
Dajte mi jednu kurvu sa triperom.
Što sa triperom?
Pa hocu da je unajmim kao sobaricu.
Zašto?
Zato što ce onda ona da se kresne sa mojim caletom i onda ce moj cale da se zarazi, pa ce onda on da se kresne sa mojom kevom, pa ce onda ona da se zarazi, pa ce mama da se kresne sa komšijom, pa ce da vidi on kome ce da buši loptu mamu li mu njegovu!
nazad na sadrzaj