Našla se Fata sa svojim zenskama i pricaju one o svojim muzevima. "Joj, pa moj muz mene sluša, nece on ništ' bez mene!" "Joj, znaš i moj ti je takav, pazi me i mazi me..." Fata: "Joj, ak ja nekaj velim svojem Muji, on ubije Boga u meni." "Joj Fato, pa to ne smije tako, razgovaraj ti sa svojim Mujom, suprotstavi mu se!" "Dobro, budem..." Našle se one tjedan dana kasnije: "I Fato, jesi razgovarala sa svojim Mujom?" "Jesam, rekla sam mu da opere sude i posisa stan!"

"I što je bilo?" "Prvi dan nije bilo ništa, niti drugi dan, a treci dan mi se malo otvorilo lijevo oko..."

pored ogromne hrpe mrtvih krokodila kaze Mujo Hasi. "E bolan Hase ako ovaj sljedeci nema cizme ja odo kuci."

Pecao Mujo i upecao zlatnu zabu. Ako me pustiš, ispunit cu ti jednu zelju. "Kako ba' jednu, pa bilo je dosad tri?" "To vazi za zlatnu ribicu, ja sam zlatna zaba." "Dobro, da smislim... Htio bih biti princ! " "Moze! PUUF!" I probudi se Mujo ujutro i cuje: "Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo!"

Mujo i ekipa

Krokodil

Otišao Mujo u Egipat na odmor. Pošto je bilo vruce, odluci se on okupati u Nilu. Taman kada je ušao u vodu, pred njim se pojavi krokodil, a Mujo ce njemu: "Nemoj Lacosta, majke ti."

Došao Mujo na stanicu i trazi: "Daj mi povratnu kartu." "Dokle?" "Pa do ovdje, što misliš!"

Fata: Bolan Mujo, ja sam ti sinoc izašla sa intelektualcem! Mujo: Što ti je to? Fata: Pa, jedan, intelektualac. Mujo:Pa kako je bilo? Fata: Pa prvo me vodio na veceru, pa onda u kino, pa onda u šetnju, pa onda kod njega kuci, pa onda intelektualni razgovor... Onda je izvadio svoj penis! Mujo: Pa, što ti je to "penis"? Fata: Ma to ti imaju ti intelektualci, izgleda k'o kurac, ali sicušno.

Švercali Mujo i Haso majmuna preko granice. Kad vidi Mujo, pretresaju sve, kud ce i što ce, pa ga strpa u gace. Nakon nekog vremena došli i oni na red, a Mujo se poceo znojiti, vrtiti, škripati zubima. Na kraju skoci, izvadi majmuna, tresne ga o beton i još pocne skakati po njemu. - Bolan Mujo, što radiš, pa znaš koliko smo ga platili!? - Ma, sve sam trpio, dok je igrao klik-klak, ali nisam više mogao kad je poceo ljuštiti bananu!

Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa je posudio od svog prijatelja, Hase. Kad je došao kod doktora, pita ga ovaj: Dakle, što je tebi, Haso? -Najbolji prijatelj.

Bio Mujo na Divljem zapadu i postao odlican revolveraš, kojeg su se svi bojali. Jednog dana dode on sav nadr*an u neki mali gradic i ude u saloon. Pride covjeku sa zvijezdom. - Tko si ti? - Šerif. - E, ubio bih te na mjestu samo da nisi Musliman.

Ide Fata Sarajevskim ulicama i vodi malog majmuna za sobom. - Pa, otkud ti to? - Ma, ostalo od "UNPROFORA". - Pa, ludo, što nisi pobacila?

Išao Mujo na devi kroz pustinju. Sunce grije, grije nigdje hlada ni za lijek. Jaše tako Mujo i misli kako da se rashladi kad kraj njega nešto projuri: Fiijjuu!!!. Mujo pogleda šta je, al' vec je nestalo. Jaše on dalje kad opet: Fiijjuu!!!. Pogleda Mujo, kad ono Haso na bicikli. Mujo povice: - Stani Haso, stani! Haso: - Šta je Mujo? Mujo: - Zašto tako juriš? Haso: - Zato, Mujo, jer kad juriš brzo, onda ti vjetar udara u lice i hladi te. Posluša Mujo Hasu, pa pocne juriti sve brze i brze. Deva kao deva, crkne od napora i padne. Mujo sidje sa nje i kaze: - Šta je devo, smrzla si se?

Otvorili Mujo i Haso lijecnicku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo i pacijenti poceli sve cešce da dolaziti. Vidjeli to Švicarci i pošalju svoga covjeka da otkrije u cemu je tajna njihovog uspjeha. Ulazi on u ordinaciju i kaze da ima problema sa culom mirisa. I Mujo kaze: "Daj lijek broj 5"... I donese Haso kantu punu govana i stave oni njemu ispod nosa i ovaj kaze: "Fuuj, smrdi!" "Piši izlijecen", rece Mujo. Kako je vrijeme prolazilo za Švicarske lijecnike nije ostao nijedan pacijent. Odluce oni poslati istog covjeka ali mu kazu da pazi što radi. Opet on dolazi kod njih i kaze da je izgubio pamcenje. Kada opet Mujo vice: "Haso daj lijek broj 5". -"Ne, ne, ne opet!" "Haso, piši izlijecen."

Pitali Muju: -Što bi ti uradio, Mujo, da slomiš ruku na dva mjesta. -Nikada više na ta mjesta ne bih otišao.

Sretne Haso Muju na ulici i vidi kako ovaj ima crveno lice te ga pita što mu je to. Mujo: - kazem ja starom, stari idem ja van, ne ideš veli on meni, ja njemu opet idem van, ne ideš, idem, ne ideš i odvali mi šamarcinu. Haso: - Pa jesil' mu vratio? Mujo: - Ma zamahnem ti ja i u zadnji cas se sjetim de ceš bolan Mujo dizat na oca ruku, e kad sam ga onda razvalio nogom.

Izlazi Fata iz autobusa sa kojim se vratila iz shopinga. Trci prema njoj petero njene djece i vicu: "Mamo, mamo jeli to Babo poslo?" Na to ce Fata: "Jest kurac Babo, da je po Babi ne bi ni vas bilo!"

Vratio se Mujo iz Njemacke i parkirao Mercedes pred kucom. Prolazi Hasina majka i hvali Muju i lijepog li mercedesa, te zamoli Muju da povede i njezinog Hasu u Njemacku da i on zaradi neki auto. Nakon šest mjeseci vracaju se kuci, Mujo sa svojim mercedesom i srece Hasinu majku koja ga pita za Hasu: Kazi cime moj Haso dolazi? Na to Mujo odgovori: Vlakom. Majka zacudeno podvikne: Jao bolan pa gdje ce ga parkirati?

Bili Mujo i Haso na satu zemljopisa. Prozove ucieljica Hasu i pita ga: "Haso, pokazi mi di je Amerika." Haso gleda i nakon petnaest minuta pokaze na Ameriku. Nastavnica: "Bravo, na mjesto.Tri." Prozove Muju: "Mujo, kazi ti meni tko je otkrio Ameriku." Mujo se zamisli i rece : "Pa, Haso!"

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, a ova mu kaze: -Mujo, pusti me, ispunit cu ti jednu zelju! A Mujo njoj: - A koju ?

Jebo Haso Husu i nije mu platio i Husa ga tuzi. Pita sudija Hasu: Haso, jesi li ti homoseksualac? A jesam druze sudija, ja sam bosanac. Ma ne to, jesi li ti pederaš? A jesam druze sudija, ja sam testeraš, sjecem drva u šumi. Ma Haso ne pitam te to, jesi li ti jebo Husu u guzicu? A gdje bi ga ti druze sudija?

Mujo stoji pred automatom za coca colu. Ubaci kovanicu i izade jedna limenka Cole, ubaci Mujo još jednu i opet izade limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i rece: -Oprostite gospodine jeste li više i mi smo zedni, a Mujo ce nato: -Jok dok Mujo dobiva Mujo igra!

Svadaju se Mujo i Fata te je Mujo iznerviran i u afektu izbaci kroz balkon. Strmopizdi se Fata u kontejner naglavce zadignute suknje i razgacena. Baš u tom trenutku naide Haso razrogacenih ociju i, ne budi lud, zapocne rabotu. Tu ga Mujo ugleda s balkona te zavice: "Bolan, Haso, kud si navalio, znaš da je to moja Fata...!" Na to ce Haso: "Pa što si, bolan, bacio picku, a nije ni pokvarena!"

Objavile neke ugledne novine natjecaj za avanturiste. Cilj je bio: 1.Prijeci pustinju 2.Slomiti medvjedu nogu 3.Silovati kcer indijanskog poglavice. Prijave se tako tri natjecatelja: Amerikanac, Rus te Mujo. Prvi na redu je Amerikenjac. Ode on u pustinju no nikada je ne prijede. Iza njega ide Rus. Prijede pustinju pa ode kod medvjeda. Nema ga pola sata, sat vremena, kad ga vidiš, nakon dva sata izlazi i pade na pod mrtav. Dolazi sada Mujo, prijede pustinju pa ode kod medvjeda. Nema ga dva sata, ali onda izlazi sav zadihan i vice: Di je ta Indijanka da joj strgam nogu?!

Došao Mujo u pustinju i nade Hasu zakopanog do grla u pijesku. Haso mu kaze:-Vode! Mujo:-Hoceš mineralnu, colu, imam svega? Kaze Haso:-Obicnu. Haso:-Hrane! Mujo:-Hoceš kobasice, salame, svega imam? Haso: Kobasicu. Haso:-Jaja. Mujo:-Hoceš na oko, u tvrdo, kajganu? Haso: POSVRBI.

Bio Mujo u Zagrebu i zabolio ga zub te odluci poci kod zubara. Išao je kod privatnog i ovaj mu kaze:-Vadenje zuba sa injekcijom 100 kuna, a bez injekcije 50 kuna, a on ima samo 50 kuna. Mujo ode kod drugog zubara i ovaj mu kaze isto. Vrati se Mujo kod prvog i kaze:-Vadenje s injekcijom. Zubar mu dade injekciju i kaze mu da malo priceka vani. Mujo ode i dode kod drugog zubara i kaze:-Vadenje bez injekcije. Ovaj mu izvadi zub, te kaze da još nije vidio osobu koja moze toliko trpiti bol.

Vozili se Mujo i Haso po noci skupa na jednom motoru. Ugleda Mujo farove i kaze Hasi: "Sada ceš vidjet kako cu proci izmedju ova dva motora". Mujo ga na gas kad ono bummmm. Ode motor, Mujo u bolnici, Hasi ništa. Sutradan Haso dolazi Muji previjenom od rana u posjetu, u bolnici. Pita ga Haso kako je i to... A Mujo njemu:"Jebeno Haso, jebeno. A znaš šta? Jebat cu ja mater onom trecem što nije upalio svijetlo kad ozdravim!"

Grup znanstvenika proucavala mozgove od japanca, amerikanca i bosanca (Muje). Prvo su otvorili japanca i našli unutra ugradjeno puno najmodernijih chipova (zadnja rijec tehnike). Kod amerikanca nešto manje. Kad su Muji otvorili glavu unutra je bila samo jedna zica. Jedan znanstvenik prereze zicu i Muji otpadnu uši.

Fati i Muji dosadilo i htjedoše nešto da promjene u sex-u.-Znaš šta, kaza njoj Mujo, hajde sada ti budi gore, a ja cu dole. Receno-ucinjeno, kad u neko vrijeme progovara Fata:- Šta je ovo, bolan Mujo, pa opet meni ude.

Uhvati Mujo Fatu u šumi pa joj kaze: "E, sad ceš mi ga popušiti, a onda ceš mi pjevati". Na to ce Fata: "Ma ja da ti pjevam!"

-Ajde Haso, brzo skini gace i naguzi se ! - odjednom rece Mujo i izvadi pištolj. - Pa jesi'l lud, bolan? Ša ti je?- - Šuti i skini gace ! Haso skine gace, a Mujo ga zguzi. - Pa zašto si mi prijetio pištoljem, bolan, dao bi ti ja i ovako ! - Je, al' onda ti nebi radio šupak !!!

Mujo kopa grabu. Haso ide nekoliko metara za njim i zatrpava. Jedan od prolaznika pita: "Što to radite ljudi? Nema logike - jedan kopa , a drugi zatrpava!" Veli Mujo : "Ma ima logike, al' nema Mehe da stavlja cijevi !"

Mujo i ekipa

Majstori

Upali cetnici ujedno bosansko selo te rade ruzne stvari. Tako, uhvatili mladog Muju, stavili ga na 'kozlic' i pile ga na pola. A nato izlaze stari i stara od Muje iz kuce: - Eeee, maajstoriii !!! Jeste li za kafu !?

Mujo i ekipa

Kondom

Imali Mujo i Fata vec trinaestero djece, al' muji se još jebe. Fata ga nato uputi na trznicu neka kupi kondom. Dobro,otide on na trznicu, al' tamo nitko ziv ne zna šta je to! I krene Mujo put splita, a tamo kazu da ih nemaju nego da ima jedna prodavona blizu Rijeke i da ih tamo ima pun kurac. Dode on do rijeke, kad tamo ništa. Prodavac ga uputi u Trst, blizu granice u neki shop, da ih tamo isto ima pun kurac. I krene on tamo. U medjuvremenu je izbio rat,u Bosnu došli unproforci, i jedan niger povalio Fatu. Mujo je došo u prodavaonu, kad tamo pun kurac kondoma. Crveni, zeleni, u svim bojama, jaki superjaki, ma svakakvi. Nije se mogo odlucit pa dode do police sa crnim kondomom i jednim na paju patka. I misli si on misli, i uzme crnog. Dode natrag u Sarajevo, nade Fatu i istom je povali! Za par mjeseci dobiju oni crno dijete. Tad Fata na Muju: "Pa ba Mujo, što to uradi, pa mi crno djete dobili!" A Mujo ce smireno nato: "A šta bi bilo da sam uze onog na paju patka?"

Mujo i ekipa

Dovikivanje

Dovikuju se Mujo i Haso preko brda. "Oj, Hasooo, je*'o ti ja mateeer!" "Oj, Mujo, je*'o i ja tebiiii!" "Oj, Hasooo, je*'o ti ja sestruuuu!" "Oj, Mujooo, je*'o i ja tebiiii!" "Oj, Haso, popušiš mi ku*aaac!" "Oj, Mujo, popušim i ja tebiii!"

Mujo i ekipa

Mjerenja

Dodu Mujo i Haso i legnu kraj bazen. Dode Mujo, stavi ku*ac u vodu i kaze: "26 stupnjeva." Dode Haso i kaze: "3.5 metra dubine."

Mujo i ekipa

Objašnjava Mujo sinu kako obuci gace: "Vidiš, Huso, ovo zuto ide naprijed, a ovo smede iza,"

Mujo i ekipa

Pitanje

Pita Mujo Hasu: "Bi li ti dao Marku za dolar?" "Da." A Mujo se pocne smijati i derati: "Pederu! Pederu!"

Mujo i ekipa

Plavi šljemovi

Mujo: "Haso, šaljemo vam 20000 plavih šljemova!" "Baš me briga, necu ih ja istovarivat."

Mujo i ekipa

Brdo djece

Imao Mujo brdo djece. Jednog dana, djeca se igrala u dvorištu, skakala okolo, petrala se po drvecu, a neka se djeca zanijela i prešla se igrati u susjedovo dvorište. Vikne Mujo susjedu: "Susjed, necete se ljutiti, ako se moja djeca malo igraju u vašem dvorištu?" "Ma, Mujo, nema veze, nek' se djeca igraju - tvoja djeca su moja djeca."

Mujo i ekipa

Spolna bolest

Spavao Mujo ispod šljive, a pored njega Haso slagao drva, pa Haso kaze Muji: "Daj Mujo, bolan, pomozi da slozim drva, mrak ce." Mujo se okrene i kaze: "Ma, ne mogu covjece, imam rijetku spolnu bolest." Haso se prepadne i priupita: "Ma, što ti je?" "Boli me ku*ac za tvoja drva."

Mujo i ekipa

Prosidba

Ide Mujo na prosidbu kod Crnogorca. Pojavi se otac mlade, sav u ordenju, ponosit stav, nema šta, kad se njemu Mujo obrati: "Ja doš'o da trazim pi*ku vaše kceri!!!" Crnogorac (sav zaprepašten): "Ma gdje se to tako kaze, prosti covjece? Valjda traziš ruku moje kceri?" Mujo: "Ne trazim ruku, nego pi*ku, jer sam odlucio da je*em, a ne da drkam!!"

Mujo i ekipa

Kiša

Išli Mujo i Haso iz kina i pocne padati kiša. "Prenoci kod mene da ne pokisneš", kaze Haso. I dodu oni tako kod Hase, i Haso pocne veceru pripremati. "Evo, odmah cu se vratiti", kaze Mujo. Nakon pola sata vraca se Mujo sav mokar. "Pa gdje si išao glupane jedan?!" "Išao sam doma po pidzamu."

Mujo i ekipa

Usred noci budi Fata Muju: "Mujo, Mujo, probudi se brzo, nisi popio tabletu za spavanje..."

Mujo i ekipa

Švedski stol

Došli Mujo i Haso u Sheraton i uzeli najbolji apartman. Recepcionar im kaze da je dorucak od 8-10h, a ostale informacije mogu dobiti od šefa sale. I tako sidu oni sljedece jutro, i šef sale im kaze da je za dorucak švedski stol i da mogu birati što ce jesti. Oni gledaju, uzmu stolice i pribor za jelo, te sjednu za stol i pocnu doruckovati. Šef sale se vrati, i kada ih vidi za stolom, pride im sav izbezumljen i kaze: "Gospodo, ali ovo je švedski stol!" "Ne brinite se... Kada Švedani stignu, dici cemo se mi..."

Mujo i ekipa

Krivi smjer

Kupio Mujo auto i krenuo se malo voziti. Ali uleti na autocestu u pogrešnom smjeru. Tek malo poslije na radiju javljaju: "Mole se vozaci da pazljivo voze na autoputu M-12, jedno vozilo se krece u kontra smjeru." Na to ce Mujo: "Ma šta jedno, tisuce!"

Mujo i ekipa

Svemirski brod

U svemirskom brodu, posadu cine Mujo, Haso i psi Dex i Rex. Kontrola sa Zemlje šalje poruku: "Ovdje Zemlja. Dex, ukljuci kamere. Rex, iskljuci motore. Mujo i Haso, nahranite Dexa i Rexa i ništa ne dirajte!"

Mujo i ekipa

Odlucio se Mujo otici na privremeni rad u Njemacku. Obraca se Hasi za savjet: "Kako da naucim Njemacki?" "Pa, ti samo govori polako i svi cete razumjeti." I ode Mujo u Njemacku. Jednog dana ude on u bar i rece: "Daaajjj miii jeeeeeddddnnnuuu piiiivvvuuu." "Eeevvooo ttiii jeeedddnnaaa piivvvvaaaa." "Aaa odaaaklleeee siii?" "Iiiz Saaaraaajeeevaaa." A Mujo zaprepašteno pita: "A zašto onda govorimo njemacki?!"

Mujo i ekipa

Sjecanje

Uhvatili Nijemci Muju u partizanskoj uniformi. "Tko si ti? Tko ti je komandant? Gdje ti je brigada?" Mujo uporno šuti. Mucili su ga, rebra mu lomili, a Mujo ili šuti ili govori da ne zna. Bace ga u celiju i kazu mu da ima samo jednu noc na raspolaganju da sve prizna. Kad je ostao sam, pocne lupati glavom o zid: "Sjeti se budalo, sjeti se, poginut ceš."

Mujo i ekipa

Geronimo

Uclanio se Haso u klub padobranaca. I dode vrijeme da se skace. Instruktor im kaze: "Kad skocite, prvo izgovorite 'GERONIMO', pa povucite rucicu za otvaranje padobrana." I skoce svi, kad poslije pola minute Haso vice, maše rukama: "Kako se zvao onaj Indijanac??"

Mujo i ekipa

Motorna pila

Kupio Mujo motornu pilu i prodavac mu kaze da s njom moze srušiti 10 velikih drva u jednom danu. Vrati se Mujo sljedeci dan i potuzi se prodavacu: "Što je ovo, rekli ste da mogu srušiti 10 drva, a ja samo 3 u jednom danu!" "Cudno... Idem ja sutra s vama, pa cemo vidjet što je problem s tom pilom..." Sljedeci dan došli u šumu, a prodavac zapali pilu, a Mujo: "A ti to pališ?"

Mujo i ekipa

Kontrola

Ulazi kontrolor u autobus i pita Muju: "Karte na pregled!" "Jabuka!" "Što jabuka?" "A što karte na pregled?"

Mujo i ekipa

Blizanci

Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom da ime Huso. Kum ga pita: "Pa zašto si to ucinio? Zašto obojicu?" "He, kad dodem doma, ja kazem Huso, pivo, a kad tamo, dva piva!"

Mujo i ekipa

Šverc

Švercaju Mujo i Haso tvorove preko granice: "Bolan Mujo, gdje ceš staviti tvora?" "Kako gdje, u gace!" "Nemoj u gace, smrdi." "Pa nek' crkne!"

Mujo i ekipa

Programi

Kako Mujo mijenja programe na televiziji? "Fato, malo ulijevo. Još,... još,... stop stop!"

Mujo i ekipa

Place

Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi: "Pazi, sekretarica dobila 300 DEM!" "A cuj, nije joj lako kucati cijeli dan." "A šef? 500!!!" "Pa, kad je sekretarica 300, onda šef mora barem 500." Nastavi Mujo: "Direktor, bogami 1000!" "Pa zasluzio je..." "Pa dobro to, ali covjece, neki Brutto dobio 30,000 maraka!"

Mujo i ekipa

Prezervativ

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predloze im seks. Da bi se zaštitile, inzistirale su da stave prezervative. I tako je bilo. Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao tezak, muhe dosaduju, pozivcanio Mujo pa ce Hasi: "Ma Haso, ja cu onaj balon skinut, pa nek ona zatrudni!"

Mujo i ekipa

Inspekcija

Došla jednog dana inspekcija u ludnicu. I sad, kako tamo ima raznog svijeta, odlucili oni provjeriti da li se koji od pacijenata oporavio, pa da ga puste. Kazu oni njima: "Tko preskoci kroz kljucanicu, puštamo ga na slobodu!" I ludaci skacu, jedan za drugim, razbijaju glave, samo Mujo sjedi u kutu i ne ustaje. Poveselili se ljudi iz inspekcije, pa pridu oni njemu: "A zašto ti ne skaceš?", misleci da se opametio. "Ma bjezi, vidiš da je kljuc u bravi."

Mujo i ekipa

Turisti

Bio Mujo turisticki vodic. I tako vodi on jednu grupu na Alpe i svi poginu osim Muje. I osude ga na smrt elektricnom stolicom, puste struju, njemu ništa. I puste ga doma. Nakon par mjeseci, opet Mujo vodi grupu turista na planinu i svi padnu u provaliju i poginu osim njega. I opet njega osude na elektricnu stolicu, puste struju, njemu opet ništa. I dojadilo njima i pitaju ga kako to radi, a on ce njima: "Ja sam jednostavno, loš vodic."

Mujo i ekipa

Rupa

Vidi Haso Muju kako, u znoju, kopa rupu. "Što ce ti ta rupa, covjece?" "Ma, pusti, moram se slikati za osobnu, pa kazu, treba slika do ramena." Sutra ide Haso istim putem, a Mujo kopa drugu rupu. "Pa šta ce ti još jedna rupa?" "Ma, pusti ih, sad kazu da treba dvije slike."

Mujo i ekipa

U pustinji

Šetaju Mujo i Haso pustinjom, zedni, umorni, iscrpljeni. Odjednom naidu oni na bocu punu šmrklji. Bili su stvarno zedni, i odlucili su popiti to, mozda ih spasi. Naravno, prijateljski se dogovore, pola pola. I pocne prvi Mujo, nagne, pije i pije, i ispije cijelu bocu. Pita njega ljut Haso: "Pa dobro covjece, jesil' ti normalan? Pa obecao si da ceš mi ostaviti pola!"

Mujo: "Ma, ja bih ti ostavio, ali nisam mogao pregrist."

Mujo i ekipa

Mujo tenkist

Zašto Mujo baca kupus u tenk? Hrani gusjenice.

Mujo i ekipa

Nesretan slucaj

Muju je u Sarajevu snajper pogodio u prst, a umro je. Kako to? -Kopao je nos.

Mujo i ekipa

Dobio Mujo cekove, i poceo trošiti na sve strane. Nakon nekog vremena pozovu oni njega u banku i kazu mu: -"Gospodine Mujo, jel vi znate da ste u takvom minusu da bi mogli u zatvor otici?" -"Ne, nije moguce. Pa što da radim?", uplaši se Mujo. -"Ništa, samo trebate vratiti sve novce." -"Uf, što si me prep'o, evo odmah cu ti napisati cek."

Mujo i ekipa

Upoznali se Mujo i Haso i pozove Haso kuci Muju. I dode Mujo, a kaze Hasu zeni: - Ajde Fato, skuvaj nam kafu. - Bogati, tvoj je gost, skuvaj mu sam. Tako pita Haso punicu, nece ni ona. I tako svi ukucani, nitko ne šljivi Hasu pet posto. I drugi tjedan pozove Mujo Hasu kod sebe doma. I dode Haso, a kad ono sve uredno, kava na stolu vec spremna, kolac miriše iz pecnice. Svi samo lete oko njih. I pita Haso Muju kako je to uspio, kako ga svi tako dobro slušaju. Kaze njemu Mujo: - "Lako. Kad sam se prvi dan ozenio, dodem ja doma, a u mojoj fotelji lezi macak. Viknem mu ja da se makne, on ništa. Viknem mu da se makne ili ce dobiti zuti karton. I on opet ništa. I dam ja njemu zuti karton. I drugi dan opet ja dodem doma i opet macak lezi u mojoj fotelji. Opet ja njemu vicem da se makne, on opet ništa. Priprijetim mu da cu mu dati crveni karton, a on opet ništa. Dam mu crveni karton, izvadim pušku i ubijem ga." -"Pa dobro, Mujo, kakve to veze ima sa ovim tvojima?" -"Svi imaju zuti karton."

Mujo i ekipa

Šece Mujo putem i ugleda Hasu kako kopa po septickoj jami rukama. I pita on Hasu: - Haso, pa šta to radiš? Šta traziš medu tim govnima? - Ma, pusti, upao mi je sako unutra. - Ma, jesil' ti lud? Pa, neš više valjda takav sako nosit? - Ma, znam da sako više nije nizašto, ali da u dzepu nije bilo nekog bureka.

Mujo i ekipa

Dobar lov

Išli Amerikanac, Englez i Mujo u safari i ujutro svaki pošao na svoju stranu. Sastali se oni opet navecer i razmjenjuju dojmove. Kaze Amerikanac: - Uf, ja sam danas ulovio 2 tigra, 1 lava i 3 geparda. Kaze njemu Englez: - Ma, nije to ništa. Ja sam ulovio 5 tigrova, 4 lava, a o gepardima da ne pricamo. Kaze njima Mujo: - Slabi ste obojica. Ja sam ulovio 29 nopliza. - Nopliza? Šta ti je to? - Ma, ne znam ni ja, cudna neka zivina. Mali trce okolo i vicu: "No, pliz! No, pliz!"

Mujo i ekipa

U krevetu

Legli Mujo i Haso u krevet da spavaju, kad vrti se Mujo, nikako da zaspi. Pita ga Haso:"Što radiš Mujo?". "Drkam". A na to ce Haso:"U redu je, sad mozeš i sebi izdrkati."

Mujo i ekipa

Sida

Mujo:"Jesi li cuo da je Haso dobio sidu?". Suljo:"Jebo ga, ja uplatio Ladu ima šest mjeseci, još je nisam dobio."

Mujo i ekipa

Dizanje

Gledali Mujo i Haso pornic i pita Mujo Hasu:"Jel ti se dize, Haso?". "Uih, itekako." Kaze Mujo:"Ajd, ustani onda i donesi pivo."

Mujo i ekipa

Kondom

Uhvatili Srbi Muju i Hasu i tjeraju ih da odaju polozaje. Nece ništa ni Mujo ni Haso reci. Tuku ih, ubijaju ih batinama, i ovi opet nece. Zaprijete im da ce im ubrizgati virus AIDS, ako ne budu priznali. Mujo se usere, kaze i ovi ga puste. Haso nece i nece i na kraju ubrizgaju mu oni virus, pa puste i njega. Poslije nekog vremena sretnju se njih dvojica i pita Haso Muju: "Jeli, bolan, jesi li odao nešto?" "Jesam, a ti?" Kaze Haso: "Ja bome nisam!" "Što ti nisu dali SIDU?" "Jesu, al' baš me briga, stavio sam kondom."

Mujo i ekipa

Zarada

Ostali Mujo i Fata jednom bez love i pošalje Mujo Fatu da nešto zaradi, jer ona je zensko, znat ce kako. Ode Fata, zaradi lovu i vrati se: "Evo Mujo, zaradila sam 402 marke." "Kako? Dobro 400, ali kako one dvije?" "He, dvije po dvije - 402".

Mujo i ekipa

Izgubljena

Šetaju Mujo i Haso New Yorkom i traze Fatu, koja se izgubila. Šetaju tako i vicu: "FAATOOO! FATOOO!" Nailazi Slovenac i kaze im: "Što ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otišao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazite zelene oci, izrazenije grudi, duge noge" Na to ce Mujo: "Jebeš ti Fatu, ajmo mi trazit Mojcu!"

Mujo i ekipa

Kurva

Kuca Mujo Fati na vrata: "Otvori Fato!" "Necu" - smireno. "Otvori Fato, da te jebem!" "Pa nisam ja kurva!" "Ja ti pare i ne nudim."

Mujo i ekipa

"Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?" "Ma šta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!"

Mujo i ekipa

Lov

Otišli politicari u lov na medvjede i poveli Muju domoroca da ih predvodi. Išli tako oni, i nakon 10 km naidu na medvjeda. Mujo povice: "Bjeziiii!!!" I svi su poceli trcati iako su bili naoruzani do zuba. Jedan od njih upita: "Pa dobro, zašto trcimo, umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?" Mujo: "Šuti i bjezi!!!!!" Bjeze oni tako i dalji i svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovno: "Pa dobro, zašto trcimo umjesto da uzmemo puške i ubijemo medvjeda?" Mujo: "Šuti i bjeziiiii!!!" Pretrcali oni 5 km, a medvjed i dalje trci za njima. Jedan od politicara nije mogao više, izvadi pušku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i kaze: "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, sad ti nosi medvjeda još 5 km!"

Mujo i ekipa

Konji

Kupi Mujo dva konja i nikako ih nije mogao razlikovati. Pozove on Hasu da mu pomogne. Haso razmišlja i razmišlja, pazljivo gledajuci konje sa svih strana. "Odsijeci rep jednom". To Mujo i napravi, ali su se konj nocu potukli i bezrepi je odgrizao rep ovom drugom. Opet dode Haso i predlozi da jednom otkine uho. Mujo to i napravi, ali su se opet konji potukli i opet bili isti. I opet dode Haso i pocne razmišljati i razmišljati, šece se okolo, gleda u njih i tada kaze: "Znaš šta Mujo, meni se cini da je ovaj bijeli ipak malo viši od ovog crnog."

Mujo i ekipa

Fontana

Pišaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso piša kao fontana, pljušti na sve strane. Mujo ga pita: "Šta je to bolan s tobom, šta tako pišaš?" Haso: "To je ona moja Fata bolan gadljiva, nece ga stavit u ruku, pa ga bode vilicom."

Mujo i ekipa

Restoran

Mujo i Haso otvorili restoran, te im jednog dana dode neki stranac, sjedne na stolicu i htjede naruciti: "Do you speak english?" Mujo i Haso ništa ne shvacaju i slegnu ramenima. "Sprechen Sie Deutsch?" Mujo i Haso opet ništa i gledaju se u cudu. "Parlez vous francais?" Mujo i Haso opet ništa. Covjek sav ljut, pokupi se i ode, a Mujo kaze Hasi: "Bolan, Haso, trebalo je da naucimo neki strani jezik" "Ma da, eto i on zna, pa je opet ostao gladan."

Mujo i ekipa

Okulist

Došao Mujo kod okulista jer je imao problema sa ocima i pocne skidati hlace. Okulist: "Pa dobro, covjece, ja sam oklist, nema potrebe da skidate hlace." Mujo: "Cekaj, sad ceš vidjeti." I skine on tako hlace, pokaše penis okulistu i kaze: "Uzmi sad povecalo i gledaj Vidiš li ove kraste gore na vrhu?" "Vidim." "E, kad ih pocnem cupkati, odmah mi suze na oci krenu."

Mujo i ekipa

Pitanje

Mujo:"Bolan, Haso, moram te nešto pitati. Prica se da si peder, jel to istina?" "Istina." "A prica se da ti je i brat peder." Haso:"Pa i to je istina." "A prica se da ti je brat od strica peder" "Da, i to je istina." Mujo: "Pa moj Haso, ima li nekog u tvojoj obitelji tko se zanima za pi*ke?!?" Haso: "Ima, sestra."

Mujo i ekipa

Taksi

Odluci Mujo uzeti taksi i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobar auto, pun lampica i gumbiju. Zapitkuje on šta je šta, a taksist mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi: "A šta je ono majstore?" "Nišan!", rece mu vec iznervirani vozac. Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pješak se otkotrlja. "Je*eš takav nišan. Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!"

Mujo i ekipa

Logika

Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji je nosio neku knjigu. "Ej Haso, šta to citaš?" "To ti je Mujo jedna vrlo pametna stvar, Logika." "Šta ti je sad to?" Haso mu kaze: "Recimo, imaš li ti kuci akvarij?" "Imam." "Znaci da voliš zivotinje." "Volim." "Ako voliš zivotinje, voliš i ljude." "Pa volim." "Onda voliš i zene." "Naravno." "E, ako voliš zene, znaci da nisi peder." Par dana poslije kupio i Mujo Logiku i nosi je doma i naleti na Sulju. "Zdravo Mujo, što to citaš?" "To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika." "Šta je to?" "Recimo, da li si Suljo imaš kuci akvarij?" "Nemam." "Marš pedercino jedna."

Mujo i ekipa

Logika 2

Sjedi Mujo kraj rijeke, baca ciglu u vodu i vice: "Ma, nema logike!" Prolazi Haso i pita ga, kako nema logike. "Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim u vodu, idu krugovi!"

Mujo i ekipa

Zarada

Vratio se Mujo iz Njemacke pun para i Haso ga pita koliko ima para: "2 miliona dojc maraka." Haso: "A kako si ih zaradio?" "Jel vidiš ovog mog psa? Naucio sam ga da puši ku*ac, i od svakog Švabe sam uzimao po 100 maraka." Haso: "E, to cudo bih baš volio vidjeti." I skine Haso hlace. Mujo: "Fifi, puši!" (Fifi ništa) "Fifi, puši!" (Fifi i dalje ništa) "Fifi, puši!!!" (Fifi opet ništa) "Dzukelo glupa, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem."

Mujo i ekipa

Piva

Došao jednog dana Mujo bjesan sa posla kuci i kaze Fati: "Daj mi pive." "Nema, nestalo nam." "Ma šta nema, gubi se, idi kupi!" Prošlo pola sata, Fate nema, Mujo zivcan. Prošao sat, Fate nema, Mujo bjesni. Prošlo 4 sata, Fate nema, Mujo poludio. Došla vecer, i Fata se odjednom pojavi s pivom. "Di si s tom pivom, ubit cu te." Fata: "Ma šuti, sad cu ti objasnit. Izadem ti ja, a ono odmah iza ugla iskociše trojica, ubaciše me u kucu i udri-je*i, udri-jebi, i tako tri dana" "Ma kako tri dana, kad je tek pala vecer?!?" "Ma, ja sam ti se samo došla javiti."

Mujo i ekipa

Genijalno

Pitali Muju što je najgenijalnija stvar na svijetu. "Termos" "Šta termos?" "Pa vidiš, ljeti ja odem na more, stavim hladnu pivu unutra, odem se okupati, ona još uvijek hladna. A zimi odem na skijanje, stavim caj unutra, malo proskijam, vratim se, a on još uvijek topao." "Pa što je tu cudno?" "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?"

Mujo i ekipa

Autostop

Putovala casna sestra autostopom i stopira ona 3 sata i nitko da stane. Odjednom, prode Mujo, stane i poveze je. Casna mu kaze: "Kako to Mujo da si ti stao, ja stopiram vec tri sata, i ti si prvi." Mujo se okrece i ponosno odgovara: "Svaki Batmanov prijatelj je i moj prijatelj."

Mujo i ekipa

Kupanje

Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom i uhvati ga za lijevo uho i pocne ga provlaciti lijevo desno kroz vodu. Haso je pita: "Šta je Fato, kako to kupaš malog Muju? Uho ceš mu išcupati." "Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."

Mujo i ekipa

Kazalište

Otišao Haso prvi put u kazalište i pita ga Mujo kako je bilo. "Ma ne pitaj, dosadno, jedva sam izdrzao. Jedino je dobro bilo na kraju, kad su dijelili kapute, ja sam uzeo tri komada."

Mujo i ekipa

Smrt

Osudili Muju na smrt vješanjem. Vješali ga, a Mujo se samo smješka, nikako da umre. Skinu ga oni dolje i kaze im on: "Bronhi, lakše se diše." Sad ga osude na streljanje i pocnu pucati, njemu opet ništa. Kaze njima Mujo: "WGW - nema rupa." Odlucili oni njega spaliti, i gori on 2 sata i opet njemu ništa. Izade on crn van, i kaze im: "Sunlop krema - da pocrnite, ne izgorite."

Mujo i ekipa

Telefon

Na izlasku iz kuce, zazvoni telefon, i Mujo se javi. "Oprostite, pogriješili ste broj." Nakon par sekundi telefon opet zvoni. "Oprostite, pogriješili ste broj, nisu ovo informacije o stanju puteva." Okrene se Fati i kaze joj: "Ma vidi ti ovo, stalno neki kreten zove i pita jeli put slobodan."

Mujo i ekipa

Proljev

Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po lijek. Ovaj mu greškom propiše tablete za smirenje (apaurin). Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je: "Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je svejedno

Mujo i ekipa

Kobasica

Bili Mujo i Haso jako gladni, a imali su samo 5 kn. Odluce oni kupiti jednu kobasicu i podijeliti je. Kupe oni kobasicu i sjeti se Mujo kako da to iskoriste i kaze on Hasi. "Odemo u restoran, narucimo klopu i cugu, i kad sve to pojedemo i popijemo, stavim ja kobasicu medu noge i ti mi kao popušiš i sigurno ce nas istjerati pa ne moramo platiti." Pristane Haso na to i u prvom restoranu ih istjeraju, i Haso dobije nogom u guzicu. I tako to u drugom, trecem i cetvrtom restoranu. I kaze Haso Mujo, "Ajmo se sada malo zamijeniti, puši ti sada malo kobasicu, vec me guzica boli od udaraca." "E Haso, ja sam kobasicu izgubio još u onom drugom restoranu"

Mujo i ekipa

Deva

Luta Mujo danima pustinjom na devi. Prijebalo se Muji, a nigdje nikoga. Odlucio Mujo maznut devu. Stavi on kamen iza deve, popne se, izvadi penis i taman kad ga je htio stavit, deva se pomakne par koraka. Mujo ponovi radnju, a deva opet zbriše. Mujo se stvarno zazelio i dalje pokušava, a deva bjezi i bjezi. Tada dode zanosna plavuša u prozirnoj svilenoj haljini prekrasnih oblina i kaze Muji: "Ja sam dobra vila i vidim da se muciš, ajde, ispunit cu ti jednu zelju." "Eh, super, ajde molim te, pridrzi mi malo devu"

Mujo i ekipa

Pas

Kupio Mujo psa, pa se hvali Hasi: "Vidi, Haso, kako sam izdresirao psa." Lupi Mujo psu šamarcinu, a pas ni pet ni šest, popuši mu k*. Haso ne moze vjerovati, pa pita Muju, moze li on probati. "Mozeš, ali me nemoj šamarat."

Mujo i ekipa

Duljina

Imao Mujo penis od 50 cm. Dode on kod babe Vracare da mu pomogne da ga malo smanji, jer ga se zene boje. Kaze ona njemu da ode iza sedam brda i dolina, da ce tamo naci zabu krastacu koja ce mu ga smanjiti. Pita Mujo kako ce to zaba uciniti. "Svaki put kad ti zaba kaze NE, tebi ce on pasti za 10 cm." I ode Mujo iza sedam brda i dolina i uspije naci zabu. I razmišlja što da je pita da mu odgovori sa NE. I sjeti se. "Zabo, jel bi ti htjela da te ja poševim?" "NE" I stvarno, Muji se smanji za deset cm. Kaze on sebi, trebalo bi ga još malo. "Zabo, jel bi ti htjela da te ja poševim?" I zaba opet odgovori NE. Mujo se iznenadi, stvar mu se opet smanji za 10 cm. Misli on dalje, 30 cm je ipak veliko, 20 bi bilo taman. I odluci on još jednom pitati: "Zabo, jel bi ti htjela da te ja poševim?" A zaba ce na to: "Jesam ti lijepo rekla, ne, ne i ne!"

Vicevi o Muji i Hasi

Kopaju Mujo i Haso nekakav kanal. Kopa Mujo, a par metara za njim Haso odmah zatrpava. Tek naide neki covek, pa zacudeno zapita:

Šta radite to ljudi, pa to nema logike?

Ima logike - odgovori Haso, al' nema Ibre da postavlja cevi.

--------------------------------------------------------------------------------

Ako me pustiš, ispunicu ti jednu zelju.

Kaka ba' jednu, pa bilo je dosad tri?

To vazi za zlatnu ribicu, ja sam zlatna zaba.

Dobro, da smislim... Hteo bih da budem princ!

Toga jutra se culo: Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo!

--------------------------------------------------------------------------------

Bog s tobom Mujo, gde cu ti ja donositi papuce u tvojoj kuci.

Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.

Haso posluša i popne se na sprat. Na spratu sretne Mujinu zenu Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece:

Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?

Tu Hasi sinu ideja:

Bog stobom Haso, jesi l’ ti normalan! Gde ceš jebati mene i cerku, pa Mujo ce te ubiti.

Zna Mujo i nema ništa protiv, rece Haso.

Ozbiljno, sad ceš da vidiš: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso.

OBE, odgovori mu Mujo.

--------------------------------------------------------------------------------

Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored pomijare i kopa rukama po njoj.

Bolan Mujo, šta traziš medu tim govnima?

Ama Haso, up'o mi tamo sako...

Ama znam da sako nije ni za šta, nego u dzepicu je bilo nekog bureka...

--------------------------------------------------------------------------------

Došao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom.

Šta to bolan radiš, pita Mujo.

Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepce i lagano otvara i zatvara usta...

--------------------------------------------------------------------------------

Neka, neka..., doci ce i po njih vrag: srušicemo i mi njima onu jednu damiju u Zagrebu!

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo dobio zadatak da pomuze kravu i ode on tako lijepo u štalu.

Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nade neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on opet i pocne musti kravu. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naci konop i sveze joj i drugu nogu tako da se krava nije mogla maknuti. Sjedne on opet da završi posao. No, krava nije mogla biti mirna i pocela ga treskati s repom. Odluci Mujo zavezati kravi rep ali nikako da nade neki konopac. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolcek iza krave, uzme remen i pocne vezati kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu hlace i istovremeno ulazi Haso.

Haso: "Jel’ bre Mujo, što to radiš?!"

Mujo (razgleda situaciju u kojoj je zatecen - raskrecena krava svezana tako da ne moze mrdnuti i on bez hlaca te odgovori):

"Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao."

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom.

Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"

Haso:"Štoooooo jeeeee Mujoooo!"

Mujo:"Štooo radiiiiiš Hasooo!"

Haso:"Eeee ništaaaaa! Zaštooooo!"

Mujo:"A štooo neee mozeeeeš?"

Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!"

Mujo:"Štoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"

Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!"

--------------------------------------------------------------------------------

Beze Haso i Mujo iz zemlje. Stigli nocu na granicu, kad ono tamo granicar cuva strazu. Slušaj, kaze Haso, ja cu prvi da predem, a ti posle idi za mnom i ponavljaj sve što ja radim.

Krene Haso, šunja se od zbuna do zbuna...

...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...

Stoj! Ko ide? Vice granicar.

..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss Vidi Mujo da je Haso prošao, pa krene i on... ...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...

Stoj! Ko ide? Vice granicar.

Ide drugi kera!

--------------------------------------------------------------------------------

Kupio Haso novi motor , mašina i po boli glava i sad on seo i ode malo da ga provoza kroz grad. Pici haso 100 na sat i dere se:

Je li ima ko 'vakav motor?

Nema niko! - poneko mu dobaci.

Nakon jedno dva sata voznje prolazi kroz jednu ulicu i dere se:

Ima l' ko 'vakav motor?

Imam ja, šta se foliraš nisi jedini. - dobaci mu jedan momak.

Pa de bona reci kako se ovo cudo gasi! - zavapi Haso.

--------------------------------------------------------------------------------

Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoga, kopa rupu.

"Ma pusti, moram da se slikam za licnu kartu pa kazu treba slika do ramena..."

Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.

"Pa kazu treba dve slike".

--------------------------------------------------------------------------------

Otišao Mujo u Egipat na odmor. Pošto je bilo vruce odluci on da se okupa u Nilu. Taman kada je ušao u vodu pred njim se pojavi krokodil, a Mujo ce njemu:

Nemoj Lacosta, matere ti.

--------------------------------------------------------------------------------

"U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebao ja slucajno pipnem kad ono... ladna".

Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti. Sutra ce Nadija:

"Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških".

Obeca i Fata da ce to što pre proveriti. Nadu se one sutra kad ono Fati oko modro.

"Šta je bilo", pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce:

"Sinoc kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kazem ja njemu: "Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i Hase 'ladna - i evo šta mi on napravi".

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu.

Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.

Jes' boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.

Sledece nedelje pozove on Muju kod njega. Cim su ušli, zena im skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko njih. Mujo cuti i cudi se, i na kraju ce :

Kako si to uspeo, da te svi ovako slušaju ?

Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodem ja prvi dan kuci s posla, kad macak sedi u mojoj fotelji. Kazem mu "Macak, bjez' odatle, ili ceš dobiti zuti karton." Macak ništa, samo spava. I dadoh ja njemu zuti karton. Drugi dan opet, macak u mojoj fotelji. Opet mu kazem "Macak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobiceš još jedan zuti karton." I ništa, macak ne reaguje, i dadoh mu ja drugi zuti karton. Dodem ti ja treci dan kuci, macak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kazem mu "E pa macak, pazi šta radiš, dobiceš crveni karton." Macak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.

Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?

Pa svi imaju po dva zuta kartona !

--------------------------------------------------------------------------------

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predloze im seks. Da bi se zaštitile od trudnoce insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks.

Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao tezak, muve dosaduju, unervozio se Mujo pa ce Hasi: -bolan Haso, ja cu onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!

--------------------------------------------------------------------------------

Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Švajcarskoj. Dobro im je krenulo i pacijenti poceše sve cešce da dolaze. Videli to Švajcarci, pa odluce da pošalju jednog lekara da vide u cemu je tajna njihovog uspeha.

Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:

"Imam problema sa culom mirisa"

"Haso!", vikne Mujo, "Ljek broj pet!"

Donese Haso kantu govana i tutne Švajcarcu pod nos.

"Ala smrdi..", vikne ovaj.

Kako je vreme prolazilo za Švajcarske lekare ne ostade ni jedan pacijent. Odluciše oni opet da pošalju istog lekara i rekoše mu da sada pazi šta radi.

"Nedavno sam imao nesrecu i izgubio sam pamcenje, nicega se ne secam" "Haso!", vikne Mujo, "Lijek broj pet!".

"Ne!",ote se Švajcarcu.

"Haso, piši izljecen."

--------------------------------------------------------------------------------

Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa ce Mujo:

Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avijone kad su ovako ogromni?

Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji budalo, vec kad su gore na nebu malecki.

--------------------------------------------------------------------------------

Auu... Mujo, što si pocrneo - rece Haso - jesi l’ bio na moru?

Aha, u Doboju. - odgovori Haso.

Ali Mujo, Doboj nije na moru!

Nije? A zatooo se ja pitam što je daleko plaza!

--------------------------------------------------------------------------------

Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi:

Pazi sekretar'ca dobila 30 DM!

Cuj bolan, i treba - nije lako kucati po ceo dan...

A šef 50!

Pa ako je sekretar'ca 30, onda šef mora barem 50...

Direktor bogami 100...

Ako, zasluzio je...

Vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 3000 maraka!

--------------------------------------------------------------------------------

Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu?

Piješ dzabe, jedeš dzabe, jebeš dzabe i još dobiješ pare!

Ma ‘ajde Haso, gde to ima?

Ima, ima - pricala mi moja sestra Fata!

--------------------------------------------------------------------------------

Sudenje Muju:

Mujo, Haso Vas tuzi da ste mu ukrali zlatan sat. Šta imate da kazete u svoju odbranu.

Ja sat nisam ukrao nego sklonio da neko ne ukrade.

Kako to mislite.

Lepo, dodem ja kod Hasa, zvonim na vrata, niko se ne javlja. Lupam ja na vrata, opet ništa. Ja za kvaku, ono otvoreno. Udem unutra ono sat na stolu. Pomislim, naicice neko pa ce ukrasti i ja ga ponesem.

Pa dobro a zašto mu niste kasnije vratili?

Eee, to me jebe!

--------------------------------------------------------------------------------

Došao Mujo u Nemacku, i pravo se zaputi u javnu kucu. Pozove šefa i rece mu:

Postroj mi sve ribe koje imaš!

Ovaj mu postroji, dode Mujo do jedne i odvede je u sobu. Završi posao i upita:

Koliko ti dugujem?

300 maraka.

300? Evo ti 500!

Isprica zenska to svom šefu, i sutradan kad je Mujo došao vec ga cekale sve ribe postrojene. On ponovo odabra istu i odvede je u sobu. Završi posao i ponovo joj dade 500 maraka. Sledeci dan, šef spremio i rasprostro crveni tepih za Muju, sve sredio. Dolazi Mujo i ponovo odvodi istu zensku u sobu. Obavi posao i ponovo je daje 500 maraka. Na to ce devojka:

Je l' Mujo, a što ti meni daješ sve po 500 maraka, kad je tarifa 300?

Pa jesi li ti Fata?

Jesam.

Iz Donjeg Vakufa?

Da.

Od oca Ibre?

Da.

E pa, posl'o ti babo 1500 maraka!

--------------------------------------------------------------------------------

Razgovaraju Mujo i Haso.

Šta se dešava sa tvojim jaranom Suljom?

Cuj, bolan, kako poginuo?

Pogodili ga snajperom u prst.

Pa kako je mogao poginut' kad su ga pogodili u prst?

Pa pogodili ga dok je cack'o nos.

--------------------------------------------------------------------------------

Došao Mujo na stanicu i trazi:

Daj mi bolan povratnu kartu.

Dokle?

Pa dovde, šta misliš!

--------------------------------------------------------------------------------

Pita Mujo Fatu:

Fato, umeš li ti da racunaš?

Umem.

E pa racunaj da ceš nocaš bit jebana!

--------------------------------------------------------------------------------

Sretnu se Mujo i Haso pa ce Haso Muji:

Pa rešio ja da se zenim i krenem da ispitujem prvu pa je pitam koliko su 2 i 2 a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi, pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona ce meni: "kako kad, moz' bit 3, moz' bit 4 a nekad i 5. Aha, ova je filozof, to je još bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2 kad ce ona meni: "kako god ti kazeš Mujo. Ako rekneš 3 bit ce 3, ako rekneš 6 bice 6. Aha, pomislih ja, ova baš poštuje svog coeka, to je dobro...

Pa koju si na kraju ozenio?

Onu cetvrtu, sisatu!

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto Mujo ulazi u tenk sa dve glavice kupusa?

Da nahrani gusenice.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto od sve dece u drugom osnovne Mujo ima najveci kurac?

Jer ima osamnaest godina.

--------------------------------------------------------------------------------

Ej Mujo, jesi li cuo da Haso zivi sa majkom?

Jok ja. A jel' imaju dece?

--------------------------------------------------------------------------------

Krenuli Mujo i Haso na maskenbal, pa Muja pita Hasu:

Jel’ bolan, Haso šta ce ti ta cackalica u dupetu?

A Haso odgovara:

To sam se ja, bolan, maskir’o u rahatluk.

--------------------------------------------------------------------------------

Skoci Haso k’o oparen i stane vikati na Muju:

"Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!"

--------------------------------------------------------------------------------

Rešio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i pocne da vice...

Maši rukama Mujice, maši!

Maši rukama bolan, maši!

MA MAŠI RUKAMA KAD TI KAZEM!

E, jebi ga.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?

Rekao im starešina da dignu tenk u vazduh!

--------------------------------------------------------------------------------

Bili Mujo i Fata u braku.

Otišli oni jednom tako u goste i kaze Fata u neko doba:

Mujo, ako je onako malo ko sinoc, bolje ti operi sam na ruke!

--------------------------------------------------------------------------------

novcanica...

Mujo, Mujo... vidi ispalo Švabi 100 maraka, aj' uzmi...

Mujo ode, gleda novcanicu i iscjepa je.

Haso kad ga nije ubio:

Pa jesi l' ti normalan, što iscjepa 100 maraka?

E, budalo gdje's vidio 100 maraka s tri nule?

--------------------------------------------------------------------------------

Razgovaraju Mujo i Haso ko ima veci...

Moj ti je bolan Haso 15

E Mujo, moj ti je 37

Kako cime, pa toplomerom.

nazad na sadrzaj

Vicevi o Muji i Hasi 2

Kaluderica stopira a Mujo zaustavlja kombi.

Mnogo Vam hvala, stojim vec ceo sat.

Upadaj! Svi Betmenovi prijatelji su i moji prijatelji.

--------------------------------------------------------------------------------

Sreli se Mujo i Haso:

Cuj ba Mujo, znaš li ti Fatu?

Ne.

Ma Fatu, onu sisatu?

Ne.

Ma Fatu, velike sise dobre noge?

Jok.

Fata sisata, guzata, dobre noge, mini suknja!

Aaaa, znam.

E jebo sam joj brata.

--------------------------------------------------------------------------------

Vratio se Mujo iz šopinga po Trstu i prica Hasi:

Pa kakav je to dzemper, kakve je boje?

Eh, kako da ti objasnim... je l' znaš kakve je boje trula višnja?

Znam.

E pa isti takav samo zeleni.

--------------------------------------------------------------------------------

Bili Mujo i Haso (a ko bi drugi) i zivili u Doboju. I zaratilo se. Haso je otišao u Nemacku, a njegova zena Fata je ostala u Doboju.

Nakon pola godine Mujo piše Hasi pismo u Nemacku:

1. Fata se kurva.

2. Jebo je cijeli Doboj.

3. I ja sam.

Sada njemu Haso piše pismo iz Nemacke:

1. Znao sam da se Fata kurva.

2. I nije mi zao - našao sam drugu.

3. Fata ima triper.

4. Šta kazeš na tacku br. 3.

--------------------------------------------------------------------------------

Hocu!

Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo:

Šta ti bi, covece?

Ha ha, ništa... to je karate - naš nacionalni sport!

Sutra dode Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nešto japansko. Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:

Šta ti je sad to?

Sutra dode Mujo kod Japanca i pita ga :" Hoceš da ja tebi pokazem nešto japansko?

Ha ha. 'ajde da i to vidimo!

Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac:

Šta ti je to?

Poluosovina od TOYOTE! - kaze Mujo.

--------------------------------------------------------------------------------

Dolazi Japanac kod Muje u prodavnicu i kaze:

Yosimokotoso Coca-Cola.

Limenku cega?!

--------------------------------------------------------------------------------

Majku ti tvoju, sve jedinice naredao.. I još ti je do pevanja!

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Haso seku šumu. Prvi dan Mujo posece 5 stabala, Haso 12. Drugi dan Mujo 13 a Haso 27. Treci dan Haso krene, a Mujo za njim da ga uhodi. Dode Haso na mesto gde ce seci, uzme sikirce, nasecka granja, potpali vatricu, skuva kafu, doruckuje, uzme motorku (Kawasaki testeru), upali motor... Kad Mujo skoci zbunja:

Aaa... tako znaci! Ti ga pališ!

--------------------------------------------------------------------------------

Došao Hasa u javnu kucu u Parizu i pita neku ravku:

Pošto?

100 maraka, kaze ona.

Ali ja sam vrlo nezgodan, ja bijem, udaram, razbijam sve...

E onda je 200 maraka! - kaze ona.

Pristane Hasa. Krenu oni, kad ona zastane i pita:

A koliko ti to biješ?

Dok mi ne vratiš pare!

--------------------------------------------------------------------------------

Jes' ti cuo Haso ko je Betoven?

E baš ja znam ko je Betoven - odgovori Haso.

Jes' ti Haso cuo za Mocarta?

E nemam ti ja veze sa Mocartom.

Slušaj ti Mujo, jes' ti cuo za Jozu bubnjara?

Nisam.

E to je taj što ti ide kod zene kad ti ideš u vecernju školu.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto Mujo pere noge u Zepter posudu? ... Zato što mu nije potrebna voda.

--------------------------------------------------------------------------------

Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, zivotinje su me odgajile, itd. - odgovori Tarzan.

Muja se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao Tarzan i normalno, sada povede Muja njega po mahali. Idu oni tako i naidu na psa:

AV AV AV! - zaurla pas.

Kaze da si ga gadao kamenom pre neki dan. - odgovori on.

Idu oni dalje i naidu na macku:

Mjauu!

Tarzane šta kaze? - pita Muja.

Vukao si je za rep prošle nedelje. - odgovori Tarzan.

Naidu na ovcu:

Meeeee meeeeeee!

LAZE TARZANE, LAZE , MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.

--------------------------------------------------------------------------------

Pita Mujo Hasu:

Bolan Haso, bi l' ti jeb'o studentkinju?

Jašta!

Pa upiši Fatu na poljoprivredu!

--------------------------------------------------------------------------------

Pitali Muju šta je to ljubav. A on veli:

Ma cuj, ba - ljubav... to ti je raja izmislila da bi došla do picke.

--------------------------------------------------------------------------------

Došao Mujo na Divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dode on u neki mali grad besan kao ris... Ude Mujo u salun i pride coveku sa zvezdom.

Ko si ti - pita Mujo.

Šerif - odgovori on.

E da nisi Musliman sad bih te odmah ubio...

--------------------------------------------------------------------------------

Na pustom ostrvu posle brodoloma zatekli se Mujo, Haso i krmaca. U neko vreme Muji se nešto prijebalo te on uvati krmacu i odvede je medu obliznje palme... Dolazi Mujo a dolazi i krmaca samo što je Mujo sav krvav oko usta. Haso ga pita:

E decko moj, ja se volim ljubiti...

--------------------------------------------------------------------------------

Cekaj ba doktore da vidiš... Uzmi ba lupu pa gledaj. Vidiš li ove kraste gore na vrhu?

Vidim.

E kad pocnem da ih cupkam odma' mi suze na oci krenu.

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo, kakav ti je novi stan?

Lijep, al maler. klozet baš kod mene u stanu.

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Haso leze u krevetu. Pita Haso:

Drkaš li ti Mujo?

Pa eto drkam.

A da malo probaš kod sebe?

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo ba, zašto imaš perje u nosu?

Psst! Cuti, šmrko sam KOKU!

--------------------------------------------------------------------------------

Vozi se Haso autocestom i sluša vijesti. A na vijestima kazu:

Savet vozacima: Jedan ludak vozi se autocestom u suprotnom smjeru!

A na to ce Haso:

ŠTA JEDAN? NA HILJADE!

--------------------------------------------------------------------------------

Sede Mujo i Haso u rovu. Najednom Haso pocne da vrišti.

Što vristiš? - pita ga Mujo.

Pa šta vrištiš, juce je Mehu pogodio u glavu pa nije ni pisnuo.

--------------------------------------------------------------------------------

Došao Haso da obide Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.

Zbog pecanja.

Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vezeš zice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve zice, vezem ih za šteker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...

I šta bi?

Izade treca smena Kreke, ubi Boga u meni!

--------------------------------------------------------------------------------

Dotrcao Muja u društvo i sa vrata vice:

Eno Hasa magistrirao.

Gde!? GDE! Gde?

Pa na magistrali pogazio ga FAP.

--------------------------------------------------------------------------------

Ude Mujo u pekaru:

Je l' ima bureka?

Nema.

Je l' ima kiflica?

Nema.

Je l' ima peciva?

Nema.

Je l' ima hljeba?

nema.

Dobro bolan š'a ima?

Pa evo... radi se.

--------------------------------------------------------------------------------

Bolan Mujo, je l' bi radije bio peder ili naucnik?

Peder!

A što?

Uvek mi je lakše ulazilo u dupe nego u glavu.

--------------------------------------------------------------------------------

Krenuo sam u šumu i naišao na prugu. Pratio sam prugu oko pola sata i naišao na prelepu zenu svezanu za prugu. Odvezao sam je i vodili smo ljubav na sve moguce nacine!

Je l' ti ga pušila?

Nije, nisam joj mogao naci glavu...

--------------------------------------------------------------------------------

Cujem Haso da si otvorio javnu kucu u Prijedoru?

Jesam...

Kako cujem, dobro ti ide?

Pa ide fino.

E kad ti tako lepo ide, što si onda stalno ovako umoran?

Eh bolan, kako ne bi bio umoran kad moram sve sam raditi!

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo dobio kineski triper. Sav jadan dode kod doktora.

Doktore je l' ovo opasno?

Uh to je kineski triper. To treba rezati. I to hitno.

Ma jesi lud doktore, nedam rezati!

izleciti kineski triper. Kaze Mujo kineskom doktoru:

Ting tang tung --- nemati potrebe--- samo ce otpadne.

--------------------------------------------------------------------------------

Bolan Mujo, baš smo ti mi Bosanci sretna nac'ja; evo na primjer, kod nas uopšte nema pedera.

Ma ima...

Ma nema bolan!

Ima, sa'š da vidiš.

Ma nema...

Ajd' ovako: Bi l' se ti jebo u dupe za 100 maraka?

Ne bi!

A za 1000?

Ne, Alaha mi!

10.000?

Ne!

100.000?

Nema šanse.

A za 1.000.000?

Hmmm... pa, za milijun... bih.

Eto vidiš, ima pedera, al' nema investicija!

--------------------------------------------------------------------------------

Šta ti to klepece u torbi?

Fatino zubalo.

Da mi ne pojede humanitarnu pomoc dok sam odsutan...

--------------------------------------------------------------------------------

Poslao komandir Muju i Hasu u akciju izvidanja i kaze im:

Ako nekog zarobite, za svakog zarobljenika 100 DM.

Krenu njih dvojica ali ih uhvati mrak i oni legnu da spavaju. Kad se Haso probudio,oko njih Srbi digli logor. Budi on Muju:

Mujo, dizi se! Bogati smo!

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Haso kod psihijatra:

Je li, Haso, je l' vidiš nešto cudno na meni? - pita psihijatar.

Nemate uši.

Šta ti meni bre nemam uši?! Marš napolje!

Odlicno! Kako ste primetili?

Da imate uši, nosili bi naocare!

--------------------------------------------------------------------------------

Polozi li, Mujo?

Pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.

Mene su izjebali na Trebevicu, al' polozih.

--------------------------------------------------------------------------------

Juzno voce od tri slova!

KUPUS!

Ne moze da stane.

Uzmi manju glavicu.

--------------------------------------------------------------------------------

Bolan Haso, šta li nam sad rade zene?

Il' štrikaju, il' se jebavaju sa unproforcima.

A Mujo skoci, "cetnici" zapucaju, jedva zivu glavu izvuce.

Šta ti bi bolan?

Ma ja Fati ne ostavih igle...

--------------------------------------------------------------------------------

Ništa, moracemo da štemujemo most za tih pet santima.

Al' si ti lud pa je l' znaš koliko nam vremena treba za to.

Pa je l' imaš ti neku drugu ideju?

Imam. Hajde da ispustimo gume.

Jesi glup, nama fali gore a ne dole.

--------------------------------------------------------------------------------

Kupio Muja novog sportskog BMW, vozio se jedan dan i crko mu menjac. Sutradan dolazi on u fabriku da reklamira. Švaba se izvinjava, kao eto mozda se potkrala neka fabricka greška i odmah mu daje drugi novi sportski BMW. Vozio se Muja jedan dan i opet otkaze menjac. Ode on u fabriku da reklamira kvar.Švaba sav pocrveneo od sramote - pa kako to da se desi sa najskupljim i najluksuznijim BMW-om. Treci dan dolazi Muja opet u fabriku i kaze da mu je opet crko menjac. Švaba poludeo jer dosad nikad niko nije imao pokvaren menjac:

Hajde ti meni reci kako ti voziš?

Lepo, bolan, sportski: prva, druga, treca, cetvrta, peta, (R)relli.

nazad na sadrzaj

Vicevi o Muji i Hasi 3

ISPIT IZ FIZIKE

Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.

Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.

Recimo Mujo da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ceš da uradiš?

Pa, otvorim prozor.

Recimo Haso da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ceš uraditi?

Skinem sako.

Jako je toplo!

Iznerviran profesor pocne da besni.

I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidaš. Šta onda?

MA MOZE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

--------------------------------------------------------------------------------

RECEPT ZA MRŠAVLJENJE

Kad je došao u javnu kucu rece:

Ja bih da oslabim 5 kg.

Ode Mujo u sobu; kad tamo nevidena lepotica, a oko vrata natpis: "Kad me uhvatiš jebaceš me!"

Ode on gore. Kad tamo crnac sa natpisom: "KAD TE UHVATIM JEBACU TE!"

--------------------------------------------------------------------------------

STEREO HI-FI

Šta je za Muju stereo uredaj? ... Kad skine prvo jednu carapu i baci je na jednu stranu, zatim drugu i baci je na drugu stranu, pa se carape cuju i sa jedne i druge strane.

--------------------------------------------------------------------------------

OPKLADA

Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju levu ruku i oko.

Sretne ga Fata:

Bolan Mujo, šta ti je?

Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne moze da mi išcupa ruku.

--------------------------------------------------------------------------------

Koje su tri Mujine najdraze boje? ... tamno zelena, svetlo zelena i bela.

(bela se najlakše boji u zelenu!)

--------------------------------------------------------------------------------

MIKE TYSON

Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku. Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut, trazi kavgu. Dode do Hase i unese mu se u facu:

Ja sam Mike Tyson, zaradujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele zene.

Haso se trgne, popije na brzaka:

Zurim, zurim, ajd' zdravo!

Mike se okrene Husi, i ponovi:

Ja sam Mike Tyson, zaradujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele zene.

I Huso se uplaši, popije na brzaka,

Moram da idem, vidimo se...

U taj cas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.

Mujo, šta je bilo? - pita ga Hasa.

Došao je neki i rekao da je Mike Tyson, da zaraduje godišnje 15 miliona dolara i da jebe bele zene.

I šta si odgovorio? - pita Huso.

Istinu. Da ja zaradujem 15 miliona dolara godišnje, ni ja ne bih jebao crncuge.

--------------------------------------------------------------------------------

Kaze Mujo da je usavršio sex sa Fatom, pa kad ga pitaju kako, on kaze:

Stavio sam joj gas-masku na lice, a to sa sobom nosi tri dobre stvari:

Prvo - lepše izgleda,

drugo - ne smrdi joj iz usta,

trece - najvaznije kad joj zacepim onu rupu kuda ulazi vazduh trebate videti kako dobro meša.

--------------------------------------------------------------------------------

DO YOU SPEAK... ENGLISH?

Otišao Mujo u Ameriku da radi . I pošto nije imao nikakve škole zaposli se na gradilištu kao mešac betona. Umeša on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treci sprat gde jedan Amer nešto betonira i viknu:

Ej bolan, baci sajlu!

Baci vec jednom tu sajlu, jebo ti ja mater!

Amerikanac ga opet ne razume.

Pa dobro bre, DU JU SPIK INGLIŠ, hajvane?

Yes of course. What do you want?

Pa bacaj tu sajlu, picka mu materina!

--------------------------------------------------------------------------------

Bolan Haso, pa zar to da mi uciniš? A zajedno smo išli u školu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se zenio, delili smo dobro izlo... HOCEŠ LI PRESTATI DOK TI GOVORIM!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Pitali Muju:

Znaš li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih šljemova?

Boli me kurac, necu ih ja istovarati!

--------------------------------------------------------------------------------

Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela. Dodi za mesec dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju.

Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

--------------------------------------------------------------------------------

Otišli Mujo i Haso u kafanu. Za susednim stolom sedi Fata u minicu. Prvi se podviri Mujo:

Vidi Haso, ima Fata zelene gace!

Nije bolan, to su zelene dlake!

Ama gace, bolan!

Ama dlake!

Izvini Fato, mozda ce ti biti neprijatno, ali znaš, ovaj, u pitanju je opklada, je li ti to imaš zelene gace ili zelene dlake?

Momci, šta je vama, nemam ja ni zelene gace ni zelene dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi se zunzare nahvatale!

--------------------------------------------------------------------------------

Sarajevski aerodrom. Cuje se šuštanje na razglasu, i nakon toga se oglašava spiker:

Molimo putnike da ne bacaju pite i devreke na pistu, ptica ce sama sleteti.

--------------------------------------------------------------------------------

Haso u meduvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:

Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!

Marš pedercino!

--------------------------------------------------------------------------------

Dobio Mujo dva sina, blizanca. Obojici im nadene ime Huso.

Što si im bolan Mujo, obojici dao isto ime? - pita ga Haso.

Evo zašto: dodem ja kuci i viknem: Huso! Donesi-der babi pivo. A kad tamo - dva piva!

--------------------------------------------------------------------------------

Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan, i bice sve u redu.

Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oci. Haso i Sujo odgovoriše:

Mujo umro.

Kako umro?!

Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!

--------------------------------------------------------------------------------

Došli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u pocetku nije mogao da zaspi a posle je išlo još teze - Mujo je toliko prdeo da se nije moglo disati. Side Haso u dvorište, nade baštensko crevo, jedan kraj stavi Muji u dupe, drugi baci kroz prozor, legne i mirno zaspi.

Probudi se sutradan Haso prvi, side u dvorište, ovamo, onamo, nigde Muje. Najzad eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva se vuce.

Šta ti je bolan? - pita Haso.

Ma pusti bolan, nocas sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih nazad...

--------------------------------------------------------------------------------

Pitali Muju:

Šta bolan citao? Hodao!

--------------------------------------------------------------------------------

Mislim, dakle postojim! - rece Mujo i nestade.

--------------------------------------------------------------------------------

Je l' imate telecu glavu?

Ma jok bre, ja se samo tako cešljam.

--------------------------------------------------------------------------------

Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici.

Je l' Haso igra li se fudbal na nebu?

Otkud ja znam.

Posle dva dana Mujo umre. Sahrane ga. I u subotu... Dode Mujo kod Hase.

Pa ja nisam ja, sada sam samo duh, nego je l' se secaš kada smo pricali da li se na nebu igra fudbal?

Da, da!

E, pa igra se. Igram jednu utakmicu sutra, u nedelju... A TI BRANIŠ.

--------------------------------------------------------------------------------

Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju levu ruku i oko. Sretne ga Fata:

Bolan Mujo, šta ti je?

Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne moze da mi išcupa ruku.

--------------------------------------------------------------------------------

Necu, SDA - Seks Do Aksama, SDS - Seks Do Sabaha.

--------------------------------------------------------------------------------

Dolazi Haso iz kafane mrtav pijan a na krevetu lezi Fata.

Fato, mogu l' na tebe?

Dobro, BLJAAAAHHH !!! (zvuk povracanja)

--------------------------------------------------------------------------------

Hvali se Fata komšinicama:

Da samo znate kako je moj Mujica pametan! On uci francuski, engleski, nemacki i algebru... Ajde sine reci nam nešto na algebarskom!

--------------------------------------------------------------------------------

Prijavio se Mujo na konkurs za postavljaca bandera. Posle testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se zali:

Što ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim?

Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.

Jes, al' njiove vire.

--------------------------------------------------------------------------------

Otišao Mujo u Nemacku da se zaposli. Pre nego što ce ga primiti na posao vodi razgovor sa poslodavcem.

Kako se zoveš?

Mujo.

Odakle si?

Iz Bosne.

Aaa.. Pa ti onda ne mozeš da radiš kod nas, vi Bosanci ste mnogo lenji.

A ne, to su Crnogorci. Mi Bosanci smo mnogo glupi.

--------------------------------------------------------------------------------

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.

Dajte mi vaše dokumente!

Vau-Vau... - zalaje Mujo.

Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:

Ne boj se, vezan sam.

--------------------------------------------------------------------------------

A GDE JE KEKSIC?

--------------------------------------------------------------------------------

Pitali Muju da li bi on više voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu. A on kaze:

Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!

--------------------------------------------------------------------------------

Pitao Haso Muju:

Šta je to kompozicija, Mujo?

Gledaj, nabijem ja tebe, ti Sulju, a Suljo tvoju Fatu, pa onda ja vicem "Uf, uf", a tvoja Fata "Juuuu, juuu".

--------------------------------------------------------------------------------

Slušaj bre Mujo, znaš ti da si u takvom minusu da mozeš u zatvor da odeš!

Pa šta da radim? - uplaši se Muja.

Ništa, jedino da vratiš ove pare što si potrošio.

U bre što me uplaši, pa sad cu da ti napišem cek!

nazad na sadrzaj

Vicevi o Muji i Hasi 4

Došao jednog dana Mujo besan s posla, i rece Fati:

Daj mi pive.

Nema Mujo, nestalo nam.

Ma šta nema, gub' se, idi kupi!!!

Prošlo pola sata. Fate nema. Proš'o sat - Fate nema.Prošlo 4 sata - Fate nema. Mujo poludeo od besa. Uvece evo ti Fate sa pivom:

Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit'... Izadem ti ja, a ono odma' iza coška iskociše troj'ca, ubaciše me u kucu i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...

Ma kako tri dana, kada je tek palo vece?!?

Pa ja sam ti se samo došla javit'!

--------------------------------------------------------------------------------

Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.

Je li Haso, je l' osecaš ti kako nešto smrdi? - pita Mujo Hasu.

Ma bolan Mujo, to ti je smog.

Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi. - rece Mujo.

--------------------------------------------------------------------------------

Hoce Mujo i Haso da prošvercuju tvora preko granice.

Gde da ga stavim?

Pa ne znam...

Stavi ga u gace.

Jesi ti normalan? Znaš kako to smrdi?

Pa šta me briga nek crkne.

--------------------------------------------------------------------------------

Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgleda sobe i došao u spavacu sobu. U njoj ugraden plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplašivši se on brzo zatvori plakar i otrca do najblizeg telefona.

Halo, milicija neko mi je provalio u stan, da, još je tamo, u plakaru se krije.

A, pa kolega je vec stigao...

--------------------------------------------------------------------------------

Nije to riba, bolan Mujo, to se ja pricvrstio...

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Haso su dva rodena brata. Mujo radi u Nemackoj, ima svoju firmu za prodaju zamrzivaca i super mu ide, pun je para. A jadan Haso, zivi u Doboju, prima minimalac, copor dece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasu tako pa zove Muju:

Ma šta cu ti bolan Haso dati, šta ceš ti raditi, škole nemaš, glup si...

Ma daj bolan Mujo šta bilo!

Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodo, em kroz dva dana stize narudzbina od još 5000 komada. Opet Haso odnese i proda sve, i opet stize nova narudzbina. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide stvarno ovi sa

Pa ništa bolan, samo im velim, što da se jebete na -50 kad mozete na -14?

--------------------------------------------------------------------------------

Švercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gace. .Kad prodoše granicu, a ono veverica mrtva.

Šta joj bi, bolan? - Pita Mujo Hasu.

Udavih skota! - Kaze Haso.

???

Trpeh dok je ljuštila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu...

--------------------------------------------------------------------------------

Polozi li, Mujo?

Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.

Mene izjebali na Trebevicu, al' polozih. - kaze Fata.

--------------------------------------------------------------------------------

Pita Muja Hasu:

Da l' je crna boja boja?

Pa, valjda jeste.

A bela?

Ako je crna boja - boja, onda je valjda i bela boja - boja.

Fino. Da ti kazem da sam kupio crno - beli televizor u boji.

--------------------------------------------------------------------------------

Kaze Haso Muji:

Joj što imam dobar biznis?

Koji?

Hajd' za pilice, al' odakle lignje kod nas?

Od suneta (.....BLJAAKKK)

--------------------------------------------------------------------------------

Sjedi Haso izmedju "zaracenih strana" u stolici za ljuljanje i ljulja se.

Šta to radiš, jesi li normalan?

Zajebavam snajperistu.

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo pita Hasu:

Znaš li kako ce izgledati zastava Unije Republika Bosne i Hercegovine?

Kako?

Po mjesecini cetiri vlaha igraju šaha.

--------------------------------------------------------------------------------

U sred orgije Mujo upali svetlo. Svi dreknu na njega da gasi i da nastavi gde je stao a on:

Necemo vala da nastavljamo! Moramo da se organizujemo.

E pa ovako više ne ide! Pušim vec treci krug!

--------------------------------------------------------------------------------

Peca Mujo ispod ostataka mostarskog mosta i ništa da upeca. Kad odjednom upeca on zlatnu zabu.

Pusti me pa cu ti ispuniti jednu zelju. - kaze zlazna zaba.

Jes' ja te pustim a ti me zajebeš...

Necu da te pustim, ništa nisam jeo vec dva dana.

Pa trazi novac, jelo, zene... samo razmisli dobro, imaš samo jednu zelju.

Paaa... Ajde napravi most.

Dobro - rece zaba i napravi most (onaj što prave gimnasticari).

--------------------------------------------------------------------------------

Idu Mujo i Fata poljem, Mujo nazad, Fata napred. Vidi njih Haso i ne moze cudu da se nacudi.

Pa, bolan Mujo, po Kuranu, Fata treba da ide iza tebe!!!

Tacno, al' mi idemo po MINSKOM POLJU, BA.

--------------------------------------------------------------------------------

FATA SA INTELEKTUALCEM

Bolan Mujo, ja sinoc izašla sa intelektualcem. - kaze Fata Muji.

Šta ti je to?

Pa jedan, intelektualac.

Pa kako je bilo?

Pa prvo me vodio na veceru... Pa u bioskop... Pa onda u šetnju... Pa onda kuci kod njega... Pa onda intelektualni razgovor... Pa onda izvadi svoj penis...

Šta ti je bre to "penis"?

Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko!

--------------------------------------------------------------------------------

A? Ma š'a me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Haso prvi put u Australiji. Šetaju tako, kad Mujo ugleda kengure.

Haso, gledaj!

Šta je? - pita Haso.

Ma dodi brzo, majke ti, da vidiš kako mali ide u picku materinu!

--------------------------------------------------------------------------------

Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice:

Ma nema logike!!!

Prolazi Haso i pita ga:

Šta bre nema logike, Mujo?

Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim u vodu, idu krugovi!

--------------------------------------------------------------------------------

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormanu. Pita ih on:

Šta vi to radite?

Cuti, otkacila se spirala!!!

nazad na sadrzaj

Vicevi o Muji i Hasi 5

Pitali Muju da li bi on više voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu. A on kaze:

Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!

--------------------------------------------------------------------------------

Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.

Zdravo Mujo, šta ima? - pita Haso.

Ništa, eto postao sam prorok.

Kako prorok Mujo, ništa ti ne verujem.

Dobro Haso, videceš sad: za dva minuta ce se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar! - rece Mujo.

--------------------------------------------------------------------------------

I stvarno, posle dva minuta sudariše se dva automobila.

Ne mogu te uciti Haso, teško je to.

Moraš Mujo, ako si mi drug.

Neka traje kolko treba, samo me nauci!

Dobro Haso, ali da znaš da ce te boleti.

Podi za mnom! - rece Mujo.

--------------------------------------------------------------------------------

Pridi Haso ovom drvetu.

Haso pride.

Skini pantalone i gace.

Haso skide.

Eto vidiš Haso, vec si postao prorok!

--------------------------------------------------------------------------------

Znaš bre ti Mujo da ovim kolima mozeš da stigneš od Sarajeva do Banja Luke za pola sata.

Naravno da necu, šta cu ja za pola sata u Banja Luci?

--------------------------------------------------------------------------------

Izašavši iz picerije nalete Mujo na Hasu.

Zdravo Mujo, 'de si bio?

Eto, išao sam na picu.

A kolika ti je ta pica?

Pa, otprilike ovolika (Mujo napravi poveci krug rukama kroz vazduh).

A što joj tepaš?

--------------------------------------------------------------------------------

Pitao Haso Muju:

Šta je to kompozicija?

A ovaj mu odgovori:

Gledaj, covece: nabijem ja tebe, ti Jusu, a Juso tvoju Fatu, pa onda ja vicem "Uf, uf", a tvoja Fata "Juuuu, juuu".

--------------------------------------------------------------------------------

Došao Mujo u New York, šeta Central Parkom kad ga s leda zaustavi tip i kaze:

De si bre zemljak, kako si mi?

Ama, bolan, otkud ti znaš da smo mi zemljaci?

Ali, kako skaceš, pa to je jako visoko!?

I pope se on na Kip Slobode, skoci naglavacke na betonsko podnozje i ljudi mu pobacaju para za mjesec dana lagodnog zivota.

Ama ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to?

Ma kazem ti, nije to ništa. Hajde i ti probaj!

I pope se Mujo, skoci i prospe se k'o riza po onom otocicu, pogine. Slijedeceg je dana "The New York Times" objavio vijest slijedeceg sadrzaja: "Gradonacelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabranio da zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava Njujorcanima, jugoslavenska ambasada je ulozila protest itd itd itd..."

--------------------------------------------------------------------------------

Drugovi Licani, molim da zatvorite oci.

--------------------------------------------------------------------------------

Šta je to: Lican, bukva, Lican, bukva, Lican... ... Drvored.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se na japanskom kaze medvjed? ... LI - CHAN.

--------------------------------------------------------------------------------

Pita Mujo Hasu:

Šta cit'o? Jebavo, bolan, jebavo!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Spava Mujo i odjednom u gluvo doba neko lupa u prozor. Probudi se Mujo i cuje kako neko šapuce:

Mujo, jebu tvoju Fatu.

Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa u prozor. Opet se Mujo probudi i cuje kako neko šapuce:

Mujo, jebu tvoju Fatu.

Pogleda on, Fata i dalje spava. Ništa, opet i on legne. Posle kratkog vremena opet ista prica, probudi se Mujo i sav besan istrci da vidi ko ga zeza. Medutim, tek što je on istrcao ušunja se Haso, ude u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i mrmlja:

Au šejtana, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto je Mujo seksi? ... Zato što je glup ko kurac.

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Haso na turistickoj turi po Španiji. Odluce da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dodu oni, sednu, pa nezadovoljan Mujo rece:

Cuju ih egzaltirani Španci, pa se naljute, i poslaše Muju u arenu jer, ako toreador ništa ne valja, sigurno Muja zna bolje. Mujo jadan, ne ide mu se ali sila boga ne moli, pa ga gurnuše u arenu. Bik se naroguši, pojuri na Muju, a Muja jadan skamenjen od straha ne moze ni da se pomeri. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrci, zamahne macem i ubije ga. Na to oduševljena publika pocne da vice "Muja, Muja,..." Vraca se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:

Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se bre usro od straha.

E budalo pa šta misliš na šta je bik okliznuo? - objasni mu Mujo.

--------------------------------------------------------------------------------

Odlucio Mujo da vikendima putuje u Minhen. Jednog petka sjedne u auto, zajedno sa Hasom i uputi se u Minhen. Na ulasku u grad svrati na benzinsku stanicu i umjesto benzina zamoli da mu natoce vodu u rezervoar. Iako iznenaden, radnik mu natoci vodu. Mujo izvadi iz dzepa kutiju nekih tableta i jednu tabletu ubaci u rezervoar. Zatim sjedne u auto i velikom brzinom odjuri.

Oprostite - rece direktor - zanima me imate li još tih tableta što ih stavljate u vodu?

Imam - rece Mujo i izvadi kutiju.

Biste li nam te tablete htjeli prodati?

Ne bih.

Ali dao bi vam za njih miljun maraka! - uporno ce direktor.

Nema šanse da ih prodam ni za dva miljuna - odgovori Mujo.

A tri miljuna maraka u kešu? - neda se direktor.

Direktor mu izbroji tri miljuna maraka i Mujo ode. Vozi Mujo stotinjak kilometara, kad ce Haso:

Proda ti one tablete?

Proda.

Pa kako ceš dalje voziti bez njih?

Budalo, kao i dosad - na plin!

--------------------------------------------------------------------------------

Hoceš da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?

Bolje jebi - rezonuje Mujo.

Hoceš da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?

Bolje jebi - ne razmišljajuci kaze Mujo.

Ma ajde jebi me - pretece Mujo medveda.

Ti ne dolaziš ovamo zbog lova, je li? - upita ga medved.

--------------------------------------------------------------------------------

Znate li koliko ima viceva o Bosancima i Crnogorcima? ... Ni jedan. Sve je istina!

--------------------------------------------------------------------------------

Zove Mujo Hasu:

Bolan Haso ajmo na Jahorinu da se malo skijamo!

Ma jesi lud bolan Mujo, rekoše malopre na radiju da vetar duva na Jahorini 100 kilometara na sat.

Dobro, nema veze, ajmo, pa cemo ostati samo pola sata!

--------------------------------------------------------------------------------

Al' ce šef da se iznenadi kad se vratim, ja i kuci imam jednu crnu i jednu zutu cipelu.

--------------------------------------------------------------------------------

Kopale Fata i Nedzada krompir, kad Fata uze jedan oveci i rece:

Ovaj krompir ko muda od mog Muje.

Tol'ko velika!?

Ne, nego štrokava.

--------------------------------------------------------------------------------

TAP!!!

Sede u vigvamu Vinetu, Old Setrhend i Mujo.U neko doba napolju se zacu neko šuškanje. Dize se Vinetu i izade. Cu se zvuk "TAP!!!", ulazi Vinetu sa modrim okom, seda i ne govori ništa. Opet nešto šuška napolju. Dize se Old Setrhend i izade. Cu se zvuk "TAP!!!", ulazi Old Setrhend sa modrim okom, seda i ne govori ništa. Opet se cuje neko šuškanje. Dize se Mujo i izade. Cu se zvuk "TAP!!! TAP!!!", ulazi Mujo sa modra oba oka seda i ne govori ništa. Progovori Vinetu:

Beli brat Mujo dvaput stao na grabulju!?

--------------------------------------------------------------------------------

Igman 1942. Zima, mecava, kijamet veliki. Mujo nabio ruke u dzepove i pici preko Igmana. Nije mu ništa toliko teško, koliko mu se piša. Piša mu se, na oci ne vidi. Al' je mnogo hladno. Odluci se on, pa šta bude. Izvadi ga, ispiša se, al' kad ga vrati u gace, kako se bio zaledio od hladnoce, izlomi se i ostane mu u rukama. Šta ce, kud ce, stavi ga u dzep i nastavi da ide dalje.

Kad su stigli u Focu, doktori amputiraju izmrzle ruke, noge, uši, noseve, pa ode i Mujo da im se pozali. Isprica on svoju muku. Doktor kaze:

Ma nema problema Mujo. Ako je to bilo zamrznuto, ušicemo mi to da bude k'o nov.

Poce Mujo da prevrce dzepove i da se znoji. Nigde ga nema. Namah mu vrucina.

Auuu šejtana, mora da sam ga usput ispušio!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Upecao Muja ajkulu. Pocela ona da ga moli da je pusti i da ce mu zato ispuniti zelju. Pristao Mujo i pozeleo da mu kurac bude do zemlje.

Nema problema, rece ajkula, i odgrize mu obe noge.

--------------------------------------------------------------------------------

U svemirskom brodu posadu cine Mujo, Haso i psi Dex i Rex. Kontrola sa Zemlje šalje poruku:

Ovde Zemlja! Dex, ukljuci kamere. Rex, iskljuci motore. Mujo i Haso, nahranite Dexa i Rexa i ništa ne dirajte!

--------------------------------------------------------------------------------

Uzmi, bolan Mujo, meda, namazi na kurac, pa ceš da vidiš kako ce da puši!

Posle mesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso:

Puši li ti Fata?

Jok, bolan, ne mere stici na red od dece...

--------------------------------------------------------------------------------

Piše Haso bratu Muji iz Amerike:

Posle nedelju dana ponovo stize pismo od Hase:

Mujo, brate, ako su prekopali njivu, zasadi odmah krompir...

--------------------------------------------------------------------------------

U Nemackoj, jednog dana ode on u bar i rece:

DAAAAJ MIIII JEEEDNUUUU PIIIIVUUUUU.

EEEVOOOO TIII JEDNAAA PIVAAAAAA. - kaze Muji konobar.

AAA OOODAAAKLEEEE SIIII? - pita Mujo.

IIIZ SAAARAAAJEEEVAAAAA.

A zašto onda govorimo nemacki!? - zacudi se Mujo.

--------------------------------------------------------------------------------

Tamo u pustinji moze vam se desiti da vidite odjednom fatamorganu, al' nemojte se zavarati, to je samo opticka varka.

Ode Haso kod Muje da mu preprica šta je cuo i rece mu:

Znaš bolan Mujo, tamo u pustinji, ideš ti tako, i odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al ti nemoj da misliš da je to stvarno, to ti je bolan samo od picke varka!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Sede na Jelacica placu dva prosjaka. Ispred jednog tabla "Ja sam Hrvat" a ispred drugog tabla "Ja sam Srbin". Naravno, šešir kod Hrvata pun para a kod Srbina prazan. Naide tuda fratar i kaze:

Nije lepo da se ljudi dele po nacionalnosti, sklonite te table...

E bolan Mujo, ne bi mi daleko stigli kad bi nas Hrvati ucili marketingu!

nazad na sadrzaj

Vicevi o Muji i Hasi 6

Cetiri ujutro i Mujo ceka da se vrati Fata, a nje nema i nema i sad u pet stize Fata, a Mujo sav besan pita:

Dobro Fato gdje si ti?

Pa Mujo ja sam se malo zajebala!

Muji nije jasno pa je pita kako se to zajebala, a Fata mu odgovori:

Znaš Mujo kad se ti odeš kartat pa se zakartaš? E, pa bolan tako sam se ja zajebala!

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Haso otvorili restoran i naravno tu radili kao kese. Jednog dana u restoran ude neki strendzer, baci se na stolicu i krene spiku na cistom engleskom jeziku:

Du ju spik ingliš?

Bolan Haso, trebalo je da naucimo neki strani jezik...

Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan. - Odgovori mu Haso.

--------------------------------------------------------------------------------

Bolan, Haso moram te nešto priupitat.

Pitaj.

Ma nešto prica caršija, ne verujem ja tome, ali evo da proverim, je l' si ti bolan peder?

Pa bolan Haso, je l' ima nekog u tvojoj porodici ko se interesuje za picke?

Ima, sestra!

--------------------------------------------------------------------------------

Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi:

Šta je ono majstore? - upita Mujo.

Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pešak se otkotrlja.

Jebem ti taki nišan... Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga! - Kaze Mujo.

--------------------------------------------------------------------------------

Dode Mujo u apoteku s namerom, da jelte, kupi prezervativ.

Molim vas jedan kurton.

Izade Muja, pa se vrati ponovo.

Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton bre!

Dajte mi jedan... kako beše... Ma šta ja trabunjam, - rece i izvadi patku na pult. - Dajte mi odelo za gospodina!

--------------------------------------------------------------------------------

Je li Mujo, da l' bi ti jebo mecku za 200 maraka?

Pa ne znam... Da razmislim, pa sutra da vam kazem?

Dobro, ajde razmisli!

Sutradan:

Mujo, jesi li razmislio o našoj ponudi?

Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova! - Odgovara Mujo.

Dobro, slazemo se...

Drugo: da se ne ljubimo u usta!

I trece: ja imam samo 100 maraka! - Kaze Mujo.

--------------------------------------------------------------------------------

Vratio se Mujo iz Nemacke pun valute. Sretne ga Haso i pita:

Je l' bolan, a kol'ko para imaš?

2,000,000 dojc maraka, ba!

A kako si ih zaradio?

Je l' vidiš ovog mog kera?

Ja, ba!

E, to cudo bih baš voleo da vidim!

Nema problema, ba.

Haso skida pantalone.

Fifi, puši!

Fifi ne reaguje.

Fifi, puši!

Fifi opet ne reaguje.

MA FIFI PUŠI!

Fifi ga ne jebe pet posto.

Dzukelo jedna! Gledaj sad, al' ovo je zadnji put da ti pokazujem!

--------------------------------------------------------------------------------

Pitali Muju šta je najgenijalnija stvar na svetu.

Termos! - Kaze Mujo.

Što termos?

Pa vidiš, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidiš, zimi odem ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam, vratim se, kad on još uvek topao.

Pa šta je tu cudno?

E, kako on zna da li je zima ili ljeto?

--------------------------------------------------------------------------------

Bolan Haso, kako ubi medjeda?

Cuje Mujo to, pa reši da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov i nema ga nedelju, dve, tri... Zabrine se Haso, i krene da ga trazi. Posle nekog vremena nade on Muju razbacanog po livadi.

Ba, Mujo šta bi?

Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU!" - on ništa. Viknem ja opet - on ništa. Najzad rešim da udem unutra...

I...? Šta bi?

Ma udem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva...

--------------------------------------------------------------------------------

Kupala Fata malog Mujicu. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo i tako pocne da ga provlaci levo desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako zacuden pita Fatu:

Bolan Fato, kako to kupaš malog Mujicu? Uho mu išcupa!

E bil' ti stavio ruku u ovu vrelu vodu?

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Suljo u pozorištu... Negde u sred predstave Muju prituzi, pa pita Sulju:

Je l' ba, znaš li ti gde je ovde zahod?

Šta se desilo u meduvremenu?

Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posro u onaj kup...

--------------------------------------------------------------------------------

Otišao Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:

Je l' ba, Haso, pa kako je bilo?

Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uz'o tri komada!

--------------------------------------------------------------------------------

Ma bona, jes' luda. 'Di cu ti ja popravljat' auto?

Platila ja tebe ako ti mene poprafila!

Haso ni da cuje. I ubedivali se oni neko vreme, kad ce ti ona:

Ja tebe dala da ti mene... Ako mi poprafiš auto!

I Haso pogleda, a ono Švabica dooobra, imaš je zašta ufatiti, što se kaze. I ni pet ni šes', popravi on kola i opali je. E, tu ti se ona oduševi:

Lepo, odkad je on prošloga ljeta jebao mecku, ova ne prestaje da mu donosi šumske jagode.

--------------------------------------------------------------------------------

Tu ti njoj bude krivo, ali šta ceš. Na sledecoj stanici opet naroda koliko hoceš, i opet svi beze iz njenog kupea grozeci se njenog ruznog deteta. Tu zena pocne plakati.

Na sledecoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe. Pita je:

Gospodo, šta vam je? Što placete? Jeste li bolesni? ... Hocete nešto da vam donesem? Hocete cašu vode, hocete nešto drugo? Hocete da donesem bananu za majmuna?

--------------------------------------------------------------------------------

Ahhh Mujice, da znaš kako sam imala divan san. Sanjala sam da sam bila na sajmu kurceva.

I, kako je bilo?

Pa lepo. Bilo ih je raznih, velikih i malih, dugackih i kratkih, debelih i tankih.

A je l' bio neki kao što je ovaj moj?

Ah Fato, da znaš kako sam imao divan san. Celu noc sam sanjao da sam bio na sajmu picaka.

I, kakve su bile?

Pa bilo ih je raznih, velikih i malih...

Pa je l' bila neka kao ova moja?

Pa u tvojoj se i odrzavao ceo sajam!

--------------------------------------------------------------------------------

Trazio Arkan novog covjeka da mu skuplja sedmicne priloge od privatnika koje je "štitio". Bojeci se izdaje, odluci da uzme gluvonijemog za taj posao. Nece pricati okolo, a ako dode do "suda naroda" nece ništa izdati jer ga niko ne razumije. Prve sedmice skupljac skupi 50.000 DEM. Osladiše mu se pare i odluci da ih sakrije na sigurno mjesto. Arkan brzo shvati da prilozi kasne i pošalje jednog od gorila da pita za pare. Naravno gorila nije mogao komunicirati sa gluvonijemim pa angazuje Muju koji je znao "jezik znakova", da prevodi.

Pitaj ga gdje su pare! - Naredi gorila Muji.

Mujo prevede.

O kakvim se parama radi? Ja nemam pojma. - Objasni pokretima gluvonemi.

Gorila potegne pištolj, stavi cijev u uvo gluvonijemom i rece Muji:

Pitaj ga SADA gdje su pare!

Gdje su pare? - Pita Mujo opet.

On kaze da i dalje pojma nema o cemu ti pricaš i da misli da ti nemaš muda da povuceš obarac! - Prevede Mujo.

--------------------------------------------------------------------------------

Napravljen najsavremeniji racunar. Poslednja rec tehnike. Da bi ga isprobali, doveli konstruktori Amerikanca, Francuza i Muju da svak od njih postavi po jedno pitanje. Dolazi prvo Amerikanac i pita:

Koliko zrnaca pijeska ima u Kipu slobode?

Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tacno. Dolazi Francuz i pita:

Koliko šarafa ima u Ajfelovom tornju?

Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tacno. Došao Mujo i konta šta ce pitati, ali mu ništa ne pada na um. Dosadilo komisiji i odluce oni da odu na kafu dok on smisli pitanje. Vracaju se oni s kafe, kad racunar dimi li dimi, uhvatio se duman do nebesa. Pitaju oni Muju:

Bolan, Mujo, šta si mu radio?

Ništa, majke mi, samo sam ga pitao šta ima?

--------------------------------------------------------------------------------

Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati:

Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znaš kako ceš...

Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:

Evo Mujo, zaradila sam 402 marke...

Nije jasna Muji racunica. Da l' 8 x 50 DEM, ili 4 x 100 DEM, ili...

Kako? Dobro 400, al kako one dvije?

Dvije po dvije - 402.

--------------------------------------------------------------------------------

Šetaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Šetaju i vicu: "Faatoo! Faatoo!" Kad nailazi Slovenac pa rece:

Na to ce Mujo: "Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu?"

--------------------------------------------------------------------------------

Kuca Mujo Fati na vrata:

Otvori Fato!

Necu - Smireno kaze Fata.

Otvori Fato, da te jebem!

Pa nisam ja kurva! - Uzbudeno ce Fata.

Pa ja ti pare i ne nudim. - Kaze Mujo.

--------------------------------------------------------------------------------

Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridem ispod i da zatresem drvo, medved ce da padne, Zucko ce medveda da mazne za jaja a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medveda i da ga dotucemo.

U redu. - Odvrati Haso.

I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medved pade, Zucko maznu medveda za jaja i oni pritrcaše sa toljagama i ubiše medveda.

Tu se Haso silno obradovao što tako lako uhvatiše medu pa navali da uhvate još kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz šumu i vide drugog medveda kako se popeo na drvo.

Ajde, ajde pa da i ovoga uhvatimo! - Navali Haso.

Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu da se popnem na drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje) pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medved ti uzmi toljagu, pa udri medveda po glavi. Ali ako prvo padnem ja, udri Zucka namrtvo.

--------------------------------------------------------------------------------

Pretrcali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavši više, izvadi pušku i ubi medveda, a Mujo se okrete i rece:

Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda još 5 km!

--------------------------------------------------------------------------------

Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc.

Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci?

Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukoše pa i onaj drugi ostade bez uva. Šta ce Mujo, ne pitavši Hasu odluci da odsece i drugo uvo jednom konju. I sve bi u redu, al' konji se ponovo podzapaše i ostadoše oba bez ušiju. Ponovo se Mujo našao na muci (šta sad da im odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase.

Znaš šta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko višlji od onog crnog...

--------------------------------------------------------------------------------

Šetao se Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi piše "Hot Dog".

Pogleda u recnik, Hot = Vruc, Dog = Pas

Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi ješce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi. Dode na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce:

Ih bre, pa zar od onolike psine meni baš kurac da upadne...

--------------------------------------------------------------------------------

Razgovara Fata sa UNPROFOR-cem i kako ne zna jezik pokazuje se po tijelu po tjemenu, grudima i onoj stvari. Pita je Mujo:

Šta si mu to govorila?

Pitao me gdje su bile najvece borbe u gradu, a ja rekoh 'Na Colinoj kapi, na Zuci i na Širokaci.

--------------------------------------------------------------------------------

Pita Haso Muju :

Gdje ti je Fata?

U Zenici.

Boga ti, puca li se po Zenici?

--------------------------------------------------------------------------------

Pošao Muja da peca i ulovio zlatnu zabu. I naravno, kako to vec biva, dogovori se zaba da je Mujo pusti, a ona ce njemu ispuniti jednu zelju. Razmišlja Mujo šta da pozeli, razmišlja dugo, i konacno se seti šta ce:

Dobro, cu šta mogu da ucinim, dovedi Fatu da je pogledam.

Dovede Mujo Fatu. Zaba je dobro pogleda i beznadezno rece Muji:

Daj, Mujo, da vidim te mape ...

--------------------------------------------------------------------------------

Trazi Mujo pos'o u Japanu.

Pita ga Japanac šta zna da radi, a ovaj kaze da zna da kosi travu. Opiše on Japancu kako izgleda kosa, Japanac mu to napravi i odvede ga na livadu.

Krene Mujo da kosi, a Japanac kad vide da ovaj kosi samo kad pomera kosu s desna na levo, a kad vraca kosu ne radi ništa, te mu on namontira i na drugu stranu jednu oštricu ko veli da bude produktivniji.

Kosi dalje Mujo, a Japanac kad vide kako on mrda buljom dok kosi, uze grabulje gurne mu ih u bulju da istovremeno i grabulja za sobom.

Kosi dalje Mujo, prolazi Fata, Muji se digo, vice: Dod' der Fato da te jebem, a Fata ce: "Cut' ba ne budali, ako onaj vidi da ti se digo ima da ti namontira i fenjer da radiš i nocnu smjenu."

--------------------------------------------------------------------------------

PRETPOSLEDNJI VIC O MUJI I HASI

Dobro me gledaj, ako me cetnici zarobe ti raspali iz topa da oni uteknu, a ja da se vratim.

Pristane Haso i Mujo ode, ovaj ga gleda, ali kako je bila guzva Mujo mu izmakne iz vidnog polja, tek ce ti Haso:

Ima l' ko durbin il' dvogled da ga vidim?

A jedan mu dade snajper, kaze gledaj kroz to, isto ti je. Gleda Haso, kad odjednom opali i ubije Muju po sred cela. Pitaju ga ovi:

Ma pustite ga, cetnik. Cim je preš'o stavio krst na sred cela.

--------------------------------------------------------------------------------

POSLEDNJI VIC O MUJI I HASI

ŠETAO SE HASO I NAIŠAO NA ARKANA.