Zasto srbi vise ne igraju Sah??
Kralj i kraljica u Londonu
- topovi na Kosovu
- konji u Haagu
- a sahovnica u Hrvatskoj

Otiљao Ciga kod doktora i ћali se:
• Gosn doktor, boli me stomak pa rastura!
Doktor ga kratko pregleda i kaћe mu da dode sutradan i da donese stolicu. Ode Ciga kuci i kaћe ћeni:
• Mileva bre, doktor mi rek'o da mu donesem stolicu, a naљe sve bre trule. Da pozajmim ja od komљiju?
Uzeo Ciga komљijinu stolicu i ode kod doktora. A doktor ga saceka:
• Ma ne tu stolicu, tvoju stolicu!
Ode Ciga kuci zbunjen i pocne odmah sa vrata:
• Bre Mileva... Otkud doktor zna da ovo nije moja stolica?
Uze on svoju stolicu i ode ponovo kod doktora:
• Evo ti doktore, moja stolica.
Doktor tu stane, pa mu sve detaljno objasni, љta i kako treba da uradi. Sutra dolazi Ciga i nosi pun lonac govana, a doktor se lupa po celu:
• Auuu, Cigo, pa ne toliko! Potrebno je samo malo za uzaorak...
A Ciga ce na to:
• Pa љto mi nisi odma' rek'o da odgrebem od gace?

On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam cula za 68.
- Ti mi ga popuљiљ, a ja sam ti duћan jedno lizanje.

Govno vrste i podvrste:

GOVNO DUH - Znaљ da si se israo. Ima govna na toalet papiru, ali nema u solji.
TEFLONSKO GOVNO - Kad se iseres, tako si cist i ti i toalet papir, da ne moћeљ da poverujes. Moras da se zadubis u WC solju da se uveris da si uopste srao.
LEPLJIVO GOVNO - Podseca na vruc katran. Obrises dupe 12 puta, i joљ uvek nije cisto. Na kraju gurnes papir u gace, da ih ne zamazes. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC solji.
NEODLUCNO GOVNO - Taman si obrisao dupe, kad shvatas ... moraces opet.
TVRDOGLAVO GOVNO - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok ne oznojis i pocrvenis od silnog naprezanja.
GOVNO - TEG - Kad se iseres, laksi si za 5 kila.
NESTRPLJIVO GOVNO - Bolje bi ti bilo da si stignes do WCa u narednih 10 sekundi. Obicno promoli glavu joљ pre nego sto sednes na solju.
KING KONG GOVNO - Ovo govno je toliko veliko, da nece da potone, osim ukoliko ga ne izlomkas u sitne komadice. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo se obicno desi u tudjoj kuci.
GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obicno ti pokvasi dupe.
GOVNO - ZELJA - Sedis sav napregnut, prdnes par puta, ali govna nema.
GOVNO - ZMIJA - Ovo govno je prilicno mekano, debelo kao tvoj palac, i dugacko barem pola metra.
GOVNO - PLOVAK - Cak i nakon treceg pustanja vode, joљ uvek pluta. Covece! Kako da ga se otarasim? Ovo se obicno desava u tudjoj kuci.
GOVNO OD MEKSICKE HRANE - Znaљ da ponovo moћeљ da jedes, kad prestane da te pece dupe.
GOVNO - KORNJACA - Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.
BUNGEE GOVNO - Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta, pre nego sto padne.
SPORO GOVNO - Moras da sedis na solji toliko dugo da ti se ukoce noge od struka na dole.
GOVNO - DZEK TRBOSEK - Ovakvo govno se zalepi za dlacice na dupetu, a onda ih naglo iscupa.
GOVNO SA ZURKE - Ogromno govno koje iseres na zurci. Onda pustis vodu i uzasnut gledaљ kako nivo vode u solji lagano raste.
PRASKAVO GOVNO - Govno koje izlece u milion delica po sekundi. Podseca na lavinu sa raketnim pogonom, i isprska celu WC solju.
VETROVITO GOVNO - Ono nastaje kada sednes na solju, i prdis toliko dugo i jako, da ti se viљe ne sere.
SRANJE - Seres tako brzo, i brises dupe tako besno, da ti nestane toalet papira, i onda kaћeљ: SRANJE!
GOVNO BEZ KRAJA - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad zavrsis, i pocnes da brises dupe, stomak zakrci, i joљ govana pocne da ispada

_______________________________________________________________________________________

Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena kaze:
* Kazi mi nesto prljavo!
* Prljav ti sporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedelje kupala...
------
Pitaju Crnogorca:
* Sta radis?
On odgovara:
* Vala nista. A da ti pravo kazem, i nemam kad!
-------
Razgovaraju Nemac, Francuz i Crnogorac kako se po njihovim obicajima vodi
ljubav. Kaze Nemac:
* Mi imamo dve odvojene sobe i kad ja pozelim da vodim ljubav, kucnem joj u zid
i zena odmah dode. Tako i ona kucne meni kad ona pozeli.
Francuz kaze:
* Ma to nije romanticno! Mi imamo francuski krevet i svako svoju polovinu. Kad
ja pozelim nju, ona prede kod mene i obrnuto...
* A vi u Crnoj Gori? - pitaju Crnogorca.
* Pa, evo ovako: ja ti citav dan sedim pod Lovcen, a zena obraduje bastu...Kad
meni dode, ja samo zviznem u dva prsta - eto ti nje trkom.
* Aha! A kad ona hoce? - pitaju Nemac i Francuz.
* E, ona ti vazda oblece oko mene i pita: Zviznu li ti, il se mene ucini?
-------
Lekar za ruckom u hotelu uz more posmatra Crnogorskog konobara koji sporo hoda:
* Oprostite, jel' imate hemeroide?
* Ne znam, ali pitacu kuvara!
 -------
Crnogorcu se ne da leci sa zenom. Obrazlaze joj: "Mrsko mi se penjat, a znas
dobro da nikom ne dam na se".
-------
Pet Crnogoraca sa dekama, dolaze na zeljeznicku stanicu. Sretne ih poznanik i
pita: "Gdje ce te?" " Trazimo posla". " Kakvog posla"." Culi smo da se ovdje,
na zeljeznicku stanicu placa, nakakva lezarina".
-------
Povredio Crnogorac nogu i oti¹ao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa ka¾e:
*Ne vredi, polomljena je. Moracete da stavite gips!
*Cuj gips?! Mermer, jadan!!!
-------
Budi se ujutro Crnogorac. Pipa levo - nema nikog, pipa desno - isto. Podigne
cebe, zagleda i ka¾e:
*A ¹to si se ti nadigâ, koga to cekamo?!
-------
Na magistrali kod Budve sudare se Crnogorac na biciklu i autobus pun putnika.
Razbije autobus Crnogorca, baci ga u jarak, a posle pet minuta ustaje Crnogorac
sav izubijan, iscepan i krvav, udje u autobus i upita:
*Ima li odje povrijedjenih?
-------
Dolazi sin Crnogorac kuci i ka¾e ocu:
*Odlucio sam da napustim fakultet.
Otac mu odgovori:
*Ti, sine, kako hoce¹, ali djed i ja ostajemo na Pravnom!
-------
Dodje Crnogorac kuci i zatekne samu babu kako sedi u kuhinji.
Pita Crnogorac:
*Baba, dje mi je mater?
Baba odgovori:
*Bogumi, oti¹la na kurs engleskog.
*A dje mi je otac?
*I on je oti¹â na kurs engleskog - ka¾e baba.
Crnogorac se vec nervira, al' opet pita:
*Dobro, a dje je djed?
*Bogumi, i on oti¹â na isti kurs.
*Pa dobro, kad im se zavr¹ava taj kurs? Kad ce doci kuci?
*I don't know - odgovori baba.
-------
Mlad Crnogorac, student u Beogradu, do¹ao kuci.
*Kakve nam vijesti nosi¹ iz Beograda? - pita otac.
*Jednu lo¹u i jednu dobru - ka¾e student.
*De prvo tu lo¹u.
*Zna¹, tata, ja sam... homoseksualac.
*©to rece to?! Auu, a koja je dobra, nesreco?
*Decko mi je sa Cetinja, tata!
-------
Sretnu se dvojica Crnogoraca na uglu ulice:
*Kud ce¹?
*Ne znam. A ti?
*Ne znam ni ja.
*E, pa ajdemo ovuda, bli¾e nam je.
-------
Sprema se Crnogorac da legne sa ¾enom, stavio kondom i gas-masku. ®ena se
zacudi, pa ga pita:
*Dobro ¹to si stavio kondom, a ¹to stavi gas-masku?
Crnogorac odgovori:
*E, ¾eno, ne zna¹ ti kako smrdi kad se guma zapali!
-------
Teorija rasta kaze da se raste kada spavamo. Ta teorija se pokazala tacnom, jer
su Crnogorci najvi¹i ljudi na Balkanu.
-------
P: Za¹to Crnogorci pu¹taju zulufe?
O:Pojavili se mobilni sa cicak trakom.

Две девојчиња си играат во песокот, доаѓа педофил и им дава чоколатце.
Наредниот ден, пак така, и пак и пак месец дена. И на крај едната и вика на другата:
- Овој дури да не опне, ќе закачиме диабетес.

Dosao Mujo pijan kuci ko majka.Kad udze u kuhinju ugleda Fatu kako se naguzila ispred sudopera pa brze bolje skide gace i zguzi fatu i onda joj zavali jos jedan vole u guzicu , tako da Fata uleti ispod sudopera.Mujo zadovoljno pripali cigaretu,uzme pivu iz frizidera i krenu u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda tv. Stade Mujo izbeci oci ,okrene se oko sebe pa opet pogleda Fatu
-"Ama Fato kad ti je ono mater dosla?"
-"Nije bolan Mujo moja neg tvoja!"

Severina na angliski:

Еве како би требало чудниот текст да изгледа на англиски: 

Where the grass does not grow
 My high heel just stood so
 Come, come, hop, hop
 Come on my chicken
 
 Tic tac round half three
 You ll pinch me where they can't see
 I know well the likes of you
 Devil s pals, and that's true
 
 Ring, ring, You ll ask for my number
Knock, knock, go knocking to another
 Sojcice girlie, go wear
 Little socks
 
 Ojda da, oj da da, oj da da da
 Sssss sex
 Hop, hop, mrk, mrk
 
 Yeah yes, yeah yes yes, yeah yes yes yes
 Sssss sex
 Hop, hop, screw screw
 ąu, go to another
 
Whoopsy, Whoopsy, zumba, zumba
 Hay, reed, cheese, salami
 red beet grew, red beet grew
 Afrika paprika 
 Golden ring, thin moustache.

 

Ода за незнајната учка

Од малечок беше по пушки и бомби

во маало јадеше заушки рој

растеше со забите преполни пломби

го местеа за шверцер, а тој стана херој.

Неговиот сон да владее беше

Со целото село, соседниот град,

Од Тетово да почне, па Ѓорче, до Чаир

Да заземе се, дур уште е млад.

Со пушка во рака, црн цвикер на очи

Се одметна тој во планини, гори

Со талибан-зафат и разни нинџа-финти

Отиде тој, 'оп-'оп, да се бори.

Со гранче на глава ко Рамбо во лет

Правеше салта и колути пет,

Плашеше животни и газеше цвет

Ни донесе глумци од целиот свет.

Со ментална блокада ко најверна друшка,

Нишанеше тој со својата пушка

Со другари свои - команданти сите,

Во чепкање нос ги проаѓаше дните.

Во општиот мир тој креваше бука

Најмногу сакаше во рафал да го пука

Вежбаше вредно „имплементација“ да каже

И стана тој рамковно заштитено маже.

Со свежа рецка на образ од пушка

Ненавикнат на парно и топол оброк цел

Во собраниска клупа си испружи нозе

Луфтира сега среќно волнен чорап бел.

Бутнат е сегде, на директорски места,

Амнестија да бара појава е честа,

Македонско знаме не сака да вее,

За Голема Албанија обожава да пее.

Но се уште тој сака да го пука

Да ја плаши народ, да го крева бука,

Проблемот со Кондово нам не ни бега

Но среќни сме ние - Европа е поблиску сега.
-------

- Што ќе се добие кога ќе се спојат проститутка и слон?
- Женска која ќе ти даде за кесичка кикиритки и нема никогаш да те заборави.

Детето и вели на мајка си:
- Мамо, види, секојпат кога му давам на кучето колаче му се крева опашката.
- Сине, не му ги давај сите, чувај малку и за татко ти.

Малиот Трпе собрал храброст да и каже на учителката дака ја сака.
- Учителке многу сум вљубен во Вас!
- Трпе, јас не сакам деца.
- Добро де, не мора да имаме деца!

Кое е најпитомо домашно животно?
- Домазет!!

Ѕвони телефонот. Мажот ја крева слушалката, слуша малку па налутено вели:
-Внимателно вртете го бројот. Ова не е служба за информации за состојбата на патот!
Потоа и се обраќа на својата жена:
-Замисли, еден будала ме прашува дали е слободен патот!

Плавуша оди да купи карти за во кино….
- Дајте ми две карти...
- За „Ромео и Јулија“ ?
- Не бе, за мене и другарка ми

Извештај на радио:
„Хеликоптер на НАТО во кој се наоѓале двајца патници се сруши на гробиштата во Бутел.
Спасувачките екипи кои работат на теренот досега ги извадија телата на 850 починати“

Зошто Мујо и Хасо добиле кила кога биле во војска?
Затоа што командирот им рекол да го дигнат тенкот во воздух.

Каква смрт сакате како последна желба? - го прашува судијата осудениот на смрт пред погубување.
- Па ако може природна!

Како се вика девица на Кинески?
Њу Нико Није Чуко!

Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smije se. Iznenadio se da mu mase takva ljepotica,
i iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori:
- "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!" Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran. 
Rekao je:
- "Boze, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sampred svim kompicima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa frendica mlatila po guzi mokrim
celerom i gurala mi krastavac u supak?"
- "Ne", odgovori ona: "Ja vasem sinu predajem engleski."
 -------------------------------------------------------------------------

Ide Makedonac u kiosku da kupuje cigarete. Kupuje cigarete i dok 
otvara paket primjecuje kako pise u kutiju:
- "Pusenje uzrokuje Inpotentnost", i zabrine se Makedonac pa se vraca da zamjeni cigare. Obrati se prodavacu u kiosku:
- "Hej momak, jel mogu zamjenit ove cigare. Jel mogu dobit one sto se dobiva RAK."
--------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------
Pisuci domaci zadatak Perica se obrati ocu.
- "Tata, gdje se nalazi Afrika."
- "Ne znam tacno, ali mislim da nije daleko. Naime u mojoj firmi radi jedan crnac, koji svako jutro dolazi na posao biciklom."

-------------------------------------------------------------------------
Ulazi Mujo u voz iz Zagreba za Split. Obilazi tako trazeci slobodno 
mijesto i naleti na kupe gdje sjedi jedna otmena gospodjica.
- "Izvinite", upita Mujo: "Jel ide ovaj voz do Splita?"
Odgovara gospodjica:
"Ovo nije voz nego vlak i on ide do Splita."
Malo zatim dodje kondukter i Mujo upita:
- "Za koliko stizemo u Split?"
Kondukter odgovara:
- "Za 8 do 9 sati."
- "Uh sto ce mo se navozati", rece gospodjica, a Mujo ce na to:
- "Ne ne gospodjice, necemo se navozati nego navlakati."

-----------------------------------------------------------------
1.    U kojoj zemlji ima najvise oboljlih od pticje gripe? Crnoj Gori! Zasto? Sve sokol do sokola

 2.     Sta je to - cetvorica u jednoj sobi a samo jedan radi? -Tri drzavna sluzbenika i ventilator.

 3.     Bilo bi bolje da sam se udala sa Satanu - rece zena muzu nakon svadje. A muz ce na to:
-Brak izmedju srodnika nije dozvoljen.

 4.     Znas li sto znaci kada udjes u stan a doceka te nasmejana i zadovoljna zena? Znaci da si pogresio stan.

 5.     Zove Mujo Fatu iz Nemacke: -Jesi li to ti, ljubavi moja? -Jesam, jedini. moj, a, ko je to?

 6.     Dosao kamiondzija u javnu kucu nakon 15 dana provedenih za volanom i tresne 500 eura glavnoj dami:

-Dajte mi najruzniju djevojku i hladne spagete od jucer! -Ali gospodine, za ove pare mozete dobiti najljepsu devojku i toplu socnu sniclu.

-Draga gospodjo, nije meni do seksa vec sam se uzelio kuce.

 7.     Na Euroviziji pobedjujemo 100% - em nam pjesma nije plagijat, em je bolja od originala.

 8.     Pricaju Mujo i Haso. Kaze Mujo: -Kad mene uhvati grip, ja se dobro utoplim, uzmem flasu rakije i za

nekoliko minuta sve je gotovo! -Sa gripom?-upita Haso. -Ne, sa rakijom.

 9.     Polaze Mujo vozacki ispit i vozi 20km/h u cetvrtoj. "Ma s kojom sada ides?"-nervozno pita instruktor.

"Sa jednom iz poste"-mirno odgovori Mujo.

10.Nakon tri dana, iz rusevina svjetskog trgovinskog centra u Njujorku izlazi Bosanac i sav nervozan, otresajuci prasinu kaze:

-Jebo vas 'vaki aerodrom!

 11.Ucestvuje Mujo u kvizu ''Zelite li da postanete milijunas" i zove Hasu za pomoc prijatelja:

-Haso, sta ti mislis, da uzmem pola-pola ili da pitam publiku?

 12.Sta bi bilo kada bi se nasa Vlada iznenada nasla u Sahari? Prvi dan bi se cudili, drugi dan bi odrzali sastanak a treci dan bi poskupio pijesak.

 13.Otisla devojka u crkvu da se ispovijedi. -Oce, spavala sam sa popom iz susedne parohije, da li je to greh? -Kako ne kceri, ti pripadas ovoj parohiji.

 14.Bjeze dva zatvorenika iz zatvora. Prvi: "Sta cemo sada, pada snijeg?" Drugi: "Ma bas nas briga, imamo lance!"

 15.TV - novine Zasto televizor nikada nece moci da zamjeni novine? -Zato sto se televizorom ne mogu ubijati muhe.

 16.Tigar Kako se Crnogorska macka javlja telefonom? -Alooo... odje tigar!

 17.Prase Sta je svinja? -Prase koje je uspjelo u zivotu.

 18.Poklon knjiga Zasto politicarima ne treba davati knjigu na poklon? Zato sto mozda vec jednu imaju.

 19.Poklon Pero, sta si uzeo zeni za Novu godinu? -Uzeo sam joj 100 eura. Nije imala vise.

 20.LJUBAV Draga, moram ti reci strasnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoces li me i

dalje voljeti? -Naravno, ali ces mi jako nedostajati!

 21.SEKSI KAVA Zasto se prva kava na poslu zove "seksi kava"? Svi piju kafu i jebe im se za posao!

 22.PO CRNOGORSKI Zasto se Crnogorci tek sada intenzivno ineresuju za odlazak u Njemacku?

Pa, ukapirali da je i tamo kriza; nema sanse da se dobije posao.

 23.UTAKMICA Igrali mravi i slonovi nogomet. Posto je zakasnio, jedan mrav zadihano uleti na teren i pita: - Koji su nasi ?

 24.PAPAGAJ Zaboravio djecak papagaja u frizideru. Nakon pet sati decak otvara frizider i iznenadjeno uzvikne:

Ma koga to moje okice vide?! A papagaj ce: Pingvina !!!

 25.KOMPJUTER Zasto slon ne moze da radi na kompjuteru ? - Plasi se misa.

 26.LATINSKI Kako se na latinskom kaze impotencija? Meni Vidi Visi.

 27.PATULJCI Kako u Sarajevu zovu patuljke? Raja do jaja.

 28.PROVOD Kaze majka kcerki koja izlazi u grad: -Ajde, lijepo se provedi i budi dobra. -E pa mama, moraces da se odlucis.

 29.PROGRAMERI Kako se krste programeri? U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!

 30.SAVJET Perite carape - noge ce vam duze trajati. Perite noge - carape ce vam duze trajati.

Perite i noge i carape - prijatelji ce vam duze trajati.

 31.OSA Kako se zove muzjak od ose? Osigurac!

 32.LIMUNADA Jao prijatelju, imam kiselinu u zeludcu, vodu u kolenima i secer u krvi. Pa ti bre nisi covek, ti si limunada.

 33.UPOZORENJE UPOZORENJE!!! Vas komjuter je zarazen crnogorskim virusom! Ali ne brinite se, on tu samo sedi i ne radi nista.

 34.GRILL Prolazi pijetao pored grill-a, gleda dvije kokoske kako se peku i kaze im: "Sta je zenske, solarijum, a?

 35.NA MORU Prosle sam godine bio sa zenom na moru, bilo nam je strasno lepo, zakopavali smo se u pesak,

prvo ona mene, onda ja nju. Ove godine idem tamo ponovo - da je otkopam.

 36.BRODOLOM Tone brod. Japanac nervozno seta gore-dole a Crnogorac mirno sedi. "Sta da radimo?", zavapi Japanac.

"Oca ti jebem Japanskog, vi bi samo nesto da radite!"

 37.ZELJA Zeleo bih umrijeti mirno u snu, kao moj djeda, a ne vristeci i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.

 38.UPOZNAVANJE Sreli se Kinez i Crnogorac. "Jan-Ce-Min, crni pojas, deseti dan", kaze Kinez,

a Crnogorac ce na to: "Vu-Ka-Sin, vuneni pojas, svaki dan."

 39.TURNIR Pita Mujo Hasu: "Haso, bolan, hocemo li na utakmicu?" "A ko igra?" "Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora."

"Mujo brate, pa to je ceo turnir, idemo ba!"

 40.PORNIC Ulazi klinac u sobu i spazi babu kako gleda pornic, pa sav zaprepascen pita:

"Pa zaboga, bako, ti si ovdje jedina bila primjer drugima, pa sta to gledas?", a baba ce njemu:

"Ma moj sinko, evo vec dva sata gledam oce li se uzeti na kraju!"

 41.BUDJENJE Odsjeo covjek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7 sati izjutra.

Zvoni telefon ujutro i cuje se glas sa recepcije: Halo, jeste li vi narucili budjenje u 7 sati. Jesam. Pa sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!

 42.CIJENA Staje vozac kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je: -Ej, sto radis za 500 dinara? Kaze ona: -SVE. Na to ce vozac:

-Upadaj onda u kamion i istovari ove elemente.

 43.AZDAJA Iza 7 gora, iza 7 mora, iza 7 planina, iza 7 dolina, iza 7 rijeka, iza 7 jezera..., zivjela je jedna azdaja.

Probudi se ona jednoga dana pa kaze sebi: "Jebote, gde ja zivim?!"

 44.SLIJEPI MIS Deset slepih miseva visi nadole, samo jedan stoji uspravno. Sto mu je? -Pao je u nesvjest.

 45.GODISNJICA Zena: - Dragi, sutra nam je godisnjica braka. Da zakoljemo prase? Muz: - A sto? Nije ti ono krivo.

 46.GORILA Rekla uciteljica djacima da napisu recenicu u kojoj se spominje gorila. Perica pise: "Ja i moji roditelji smo vecerali dok je gorila svijeca."

 47.RAZLIKA -Mama, zasto sam ja crn a ti bijela? -Suti sine, kakva je to zurka bila dobro je da ne lajes.

 48.KRASTAVCI Pijaca... Lalo, jesu li ti krastavci veliki? - pita jedna gospodja. Pa, ovi krupni jesu, a ovi sitni vala i nisu! - kaze Lala.

 49.RACUNICA Pero sreo prijatelja Milana i pita ga: Odakle dolazis? - Od lijecnika. Pa sto ti je rekao? Pedeset maraka?

Ma ne to, glupa glavo. Pitam te sta imas? Samo trideset maraka. Bas si lud, pitam te sta ti fali? Dvadeset maraka.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

YOU KNOW YOU ARE MACEDONIAN WHEN:
a.      your grandfather always has a shot of 'rakija' for breakfast;
b.     even if you are a girl, your parents (who can't remember your name) call you 'sine';
c.      your uncle makes his own wine that's stronger than 'rakija';
d.     your mother insists that 'promaja' will kill you;
e.      your mother insists you must eat something with 'sirenje' at least three times a week;
f.       you use 'rakija' to cure all illnesses, celebrate all occasions and as a massage or shaving lotion;
g.      you celebrate Christmas, Easter and New Year two weeks after everyone else;
h.      your 'baba' will not accept the fact that you are not hungry;
i.       you go to a restaurant and bring your own drinks;
j.       you go to you're 'baba's' house, she offers you 'supa', 'sarma', 'piperki' or 'kolbasi' and gets upset when you don't eat EVERYTHING;
k.      when you have four pairs of 'vlecki' in your wardrobe;
l.       all other action stops when you hear the music of 'Ogan da go gori' or 'Biser balkanski';
m.    when your mum calls you 'stoka';
n.      there's a slab of fat in your fridge called 'SLANINA';
o.     your parents still prefer to buy tapes rather than CDs;
p.     your mum has a whole pharmacy in her medicine cabinet;
q.     your parents think everything is a conspiracy;
r.      you definitely know you are a 'Macho' when you mix 'Kisela voda' with 'Smederevka' at a local 'birtija';
s.      you have at least a whole 'tendzere' left over with food after the whole family has eaten;
t.       everyone asks you how much money you made on your wedding night;
u.      your wife has to make you food everyday and if she doesn't she is not a 'domakinka';
v.     your parents invite 500 people over to your house because it is your 'slava';
w.    your parents can eat 'luti piperki' like chocolate and not break out on a sweat;
x.      the house has to be vacuumed at least ten times a week;
y.      after a late night out with your mates on a Friday night, your mum comes into your room
at 8.00 in the morning and vacuums your room and tells you to get up because it's almost lunch time;
z.      your fridge always has more beer than food, just in case ,gosti' came over;
aa.   you always bargain at the market and try to get discounts;
bb.  your friends call you 'peder!'.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Jedan mladi Cigo dode u ured za socijalnu pomoc, pride

salteru i kaze sluzbenici: "Halo, ne zelim vise

zivjeti od pomoci, nego zelim ici raditi!!!"

 Sluzbenica ga pogleda i kaze: "Imate nevjerojatnu

srecu. Imamo ponudu jednog bogatog gospodina, koji

trazi sofera i bodyguarda za svoju kci nimfomanku.

Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na

dan poseviti djevojku. Na raspolaganju su vam odijela,

kravate i odjeca za slobodno vrijeme. Kako cete raditi

puno prekovremenih, biti ce vam i isplaceni. Kako

mlada dama puno putuje, morati cete je pratiti na tim putovanjima.

Osnovna placa iznosi 100.000 EURgodisnje"  Nato ce Cigo:

"Vi mene zajebavate!? " A sluzbenica: "A tko je prvi poceo???"

_{------------------------------------------------------------------------------------------------------------------}

U armiji !

Kapetan objasnjava vojnicima pojam asociacije... Uzme iz dzepa maramicu
i pocne, da mase sa njom..
Kapetan: Janezu! Na sta ti pomislis, kad ja masem maramicom...?
Janez.: Na rastanak, druze kapetane. Mama mi mase maramicom a ja
odlazim,...ja se poslavljam,...
Kapetan: Odlicno. Asociacija je rastanak... Stevo, na sta ti
pomislis,kad ja masem maramicom...?
Stevo: Na ples, druze kapetane. Mi plesemo kolo, izvadimo  maramice i
masemo njima...
Kapetan: Odlicno. U tom je slucaju asociacija ples. Mujo, na sta ti
pomislis, kad ja masem maramicom...?
Mujo: Na picku, druze kapetane, na picku.
Kapetan: Pa kako mozes da pomislis na picku kad ja masem
maramicom...!??!!
Mujo: Pa masete vi maramicom il' ne masete, ja stalno mislim na picku.
________________________________________________________

PCMCIA = People Can't Memorize Computer Industry Acronyms

MACINTOSH = Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs

ISDN = It Still Does Nothing

RISC = Reduced Into Silly Code

APPLE = Arrogance Produces Profit-Losing Entity

PENTIUM = Produces Erroneous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathematics

SCSI = System Can't See It

COBOL = Completely Obsolete Business Oriented Language

DOS = Defunct Operating System

AMIGA = A Merely Insignificant Game Addiction

BASIC = Bill's Attempt to Seize Industry Control

LISP = Lots of Infuriating & Silly Parenthesis

IBM = I Blame Microsoft

MIPS = Meaningless Indication of Processor Speed

DEC = Do Expect Cuts

WINDOWS = Will Install Needless Data On Whole System

CD-ROM = Consumer Device, Rendered Obsolete in Months

GIRO = Garbage In Rubbish Out

WWW = World Wide Wait

MICROSOFT = Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers

OS/2 = Obsolete Soon, Too

PnP = Plug and Pray

-------

Ucitelj - Prdne i kaze pardon.                                           

Cinik - Prdne i gleda pravo u oci.                                       

Kavalir - Pusta damu da prdne prva.                                      

Pobozan - Prdne i kaze "Bozja volja"                                     

Bezobrazan - Prdi iz vlastitog zadovoljstva.                             

Osjecajan - Prdne i kaze "AH!"                                           

Veseljak - Prdne i kaze "Tko prdi, zlo ne misli."                        

Idealist - Prdne iz uvjerenja, a ne iz guze.                              

Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.               

Seprtlja - Prducka cijeli dan i nikako da prdne.                         

Naivcina - Prdne i misli da je ucinio veliko djelo.                      

Nestrpljiv - Jedva ceka da prdne.                                        

Dobro odgojen - Prije nego sto prdne moli za dozvolu.                    

Goropadan - Prdne da se prozori stresu.                                  

Realist - Smatra prdac za prirodnu stvar.                                 

Egoist - Prdne samo za sebe.                                             

Sramezljivac - Prdne i pocrveni pa se objesi.                            

Muzikalan - Prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru.                   

Gurman - Prdne preko govna da bolje smrdi.                               

Podmukao - Prdne da nitko ne u oci.                                      

Dvolican - Prdne i pita tko je prdnuo.                                   

Diskretan - Prdne i kaze: "Neka to ostane medu nama"                      

Neoprezan - Prdne i usere se u gace.                                     

Plegematican - Svejedno mu je da li prdne ili ne.                        

Kolegijalan - Daje priliku da i drugi prde.                              

Skrtac - Prdi samo u zatvorenoj sobi.                                    

Pesimist - Jos nije ni prdnuo a vec misli da se usrao.                   

Penzioner - Kaze da se bolje prdilo za vrijeme Austrougarske. 

-------

      1) Varao me dragi, nek je zdrav i ziv, kad ga zene
vole nije, nije kriv!
2) Moja mala nosi suknju mini, ispod mini napisala
skini, moja mala nosi suknju maksi ispod maksi
napisala taksi!
3) Ja sam seljak veseljak, a u dusi tugu skrivam, sta
cu jadan kraj Morave kad ne znam da plivam!
4) Uz vetar sam uvek iso i nikoga nisam siso, od
malena radim tako ja sam rodjen naopako!
5) Sto na kafu zoves mene kada nemas samlevene!
6) Nemoj da places na mom kucnom pragu, da mi nova
vrata ne povuku vlagu!
7) O kako je lep, o kako je fin, kao da je, kao da je
carobnjakov sin!
8) Pijem vino i rakiju vrucu i n e mislim na njivu i
kucu. Sta ce meni vencanje i zena kad sa tudjom zivim
bez problema!
9) Puce puska u dolini Drima pa udari mili babo
Ibrahim Selima. Ustaj more babo iz te zemlje ladne, pa
nahrani mili babo sirocice gladne.
10) Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale,
da ne budu male!
11) Nas dva brata, naucio tata, sa zenama kako se
barata!
12) Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom
me ubi!
13) Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas
semafor!
14) Dva losa ubise Milosa, a mene ce jedan sto mu zenu
gledam!
15) Majka Muju sisala na struju, kuka Muja zbog
varoskih cura, u modi je dugacka frizura
16) Nisam lopov al bi znao tom coveku sta bi krao!
17) Milane moja ruzo, cale mi se naoruzo, u vazduh ce
sve da digne nedaj boze da te stigne.
18) ...neces cak ni pasulj da mi skuvas, a kamo li
decu da mi cuvas!
19) Koka kola, Malboro, Suzuki, diskoteke, gitare,
buzuki, to je zivot, to nije reklama nikom nije lepse
nego nama!
20) Opasnice spusti loptu i zaig raj na dobrotu,
divlja macko kandze skrati u jagnje se preobrati!
21) Mala zena od velike sladja, mala zena u srce
pogadja, mala zena lepa kao slika, telo malo a dusa
velika!
22) Necu da ljubim jednu ili dve, ja sam covek za
devojke sve!
23) Joj sto volim piti vode sto sljivove grane rode.
Da je casa od tri kila jedna bi mi dobra bila!
24) Nisam majstor da napravim bure ali sam majstor da
osvajam cure! Nisam majstor da lepim tapete, al sam
majstor da napravim dete.
25) Moja mala lutkica, tvrdi da je devica, kaze pre
vencanja nema milovanja. Devo, devo device, prelepa
lepotice, nemoj samnom da se svadjas, bolje decu da mi
radjas.
26) Sve, sve, sve, mozes da mi das, al ja necu stobom
jer si mafijas!
27) Opasan je jez kad ga neko takne, izbo je Snezu ne
moze da makne! Broji bodlje Sneza pored starog plota,
secace se jeza celoga zivota!
28) Komandante, silo vojna, lomis srca mnogobrojna!
29) Hej konobaru donesi mi stok, hocu da se napijem da
zaigram rok!

-------

NOVO HRVATSKI JEZIK

Suprug - Jebnik
Ljubavnik - Dojebnik
Odvjetnik - Zajebnik
Tata - Mamojeb
Telegraf - Brzoglas
Automobil - Samovoz
Tramvaj - Munjovoz
Kino - Slikokaz
Jebivjetar - Zrakoprc
Vrabac - Zrnojed
Grom - Zrakotres
Munja - Zrakobljes
Pijetao - Zoroklik
Helikopter - Zrakomlat
Akumulator - Munjosprem
Ulica - Samovoznica
Televizor - Slikomicnica
Hardware - Tvrdotvorina
Software - Mekotvorina
Monitor - Prikazbenik
Hard disk - Cigrasto velepamtilo
Mis (kompjuterski) - Nadstolno guromicalo
Klavir - Rukopipajuce  milodrndalo
Kravata - Okolovratno dopupkalo
Svinja - Milogojno blatobrckalo
Kompas - Gvozdotezna sjevernica
Oluja - Zrakotresno zrakobljeskalo
Stolica - Cetveronozno podguzalo
Peder - Otpozadni miloklizni gospodin
Ovca - Okolokucno cetveronozno travocupkalo
Pastir - Nadstojnik okolokucnog cetveronoznog travocupkala
Dipl. ing. elektrotehnike - Osvjedodzbeni spretnik munjarstva
Bicikl - Dvokotacno nozno okretalo sa guznim podupiracem
Kocijas - Visokosjedeci pod-rep-konju-gledajuci gospodin

_________________________________________________________________

      Na web stranicu Turisticke zajednice Australije pristizu stvarno
svakakva pitanja. Na kraju je veselim Australijancima dosadilo da ih
svaka susa zeza, i evo kakvi su rezultati...

Pitanje iz Velike Britanije: Duva li ikad vetar u Australiji?
Nikad nisam na televiziji video da tamo pada kisa, pa me zanima kako
biljke uopste uspevaju...
Odgovor: Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sedimo i
gledamo ih kako umiru.

Pitanje iz SAD-a: Hocu li moci da vidim kengure na ulici?
Odgovor: Zavisi od toga koliko ste popili.

      Pitanje iz Svedske: Hocu da pesice predjem razdaljinu od Pertha do
Sydneyja. Mogu li pritom da pratim zeljeznicku prugu?
Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite sa sobom malo
vise vode...

Pitanje iz Svedske: Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju?
Odgovor: Znaci, tacno je ono sto se prica o vama Svedjanima...

Pitanje iz Italije: Od vitalne je vaznosti da doznam imena i
adrese koje mogu kontaktirati u vezi prepariranog dikobraza.
Odgovor: Necemo da se mesamo u ovo.

Pitanje iz Velike Britanije: Ima li u Australiji bankomata? Mozete
li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbaneu,
Cairnsu, Townsvilleu i Hervey Bayu?
Odgovor: Od cega je vas zadnji rob umro?

Pitanje iz SAD-a: Mozete li mi dati neke informacije o trkama
nilskih konja u Australiji?
Odgovor: A-fri-ka je veliki trouglasti kontinent juzno od Evrope.
Au-stra-li-ja je ono velikio ostrvo usred Pacifika na kome nema...
ma, nije bitno. Svakako, trke nilskih konja se odrzavaju svakog
utorka uvece u Kings Crossu. Nudistima ulaz besplatan, dodjite goli.

Pitanje iz SAD-a: U kom smeru je sever u Australiji?
Odgovor: Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stepeni.
Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslacemo vam ostatak
uputstva.

Pitanje iz Velike Britanije: Smem li da unesem escajg u
Australiju?
Odgovor: Zasto? Samo jedite prstima, kao i mi.

Pitanje iz SAD-a: Mozete li mi poslati raspored koncerata Beckih
decaka?
Odgovor: Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja se granici s
Nemackom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, hor beckih decaka peva
svakog utorka uvece u Kings Crossu, odmah posle trke nilskih konja.
Dodjite goli, za nudiste je besplatno.

Pitanje iz Francuske: Imate li vi u Australiji parfeme?
Odgovor: Ne, mi ne smrdimo.

Pitanje iz Amerike: Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti.
Mozete li mi reci gde bih u Australiji mogao dobro da ga prodam?
Odgovor: Svuda gde se Amerikanci skupljaju u vecem broju.

Pitanje iz Velike Britanije: Mogu li u Australiji nositi cipele s
visokom petom?
Odgovor: Vi ste britanski politicar, zar ne?

Pitanje iz Italije: Mozete li mi reci na kojim mestima u Tasmaniji
ima mnogo manje zena nego muskaraca?
Odgovor: Da, u gay-clubovima.


Pitanje iz Francuske: Slavite li vi u Australiji Bozic?
Odgovor: Da, ali samo na Bozic.


Pitanje iz Nemacke: Ima li u Australiji samoposluga i moze li se
mleko kupiti tokom cele godine?
Odgovor: Ne, mi smo miroljubiva civilizacija vegetarijanskih
lovaca i sakupljaca. Mleko je protivzakonito.


Pitanje iz SAD-a: Molim da mi posaljete popis svih lekara u
Australiji koji raspolazu serumom protiv ugriza zvecarki.
Odgovor: Zvecarke zive u A-me-ri-ci odakle VI dolazite. Sve
australijske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je
pripitomiti.


Pitanje iz SAD-a: Imam pitanje o jednoj poznatoj zivotinji iz
Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medveda
koja zivi na drvecu.
Odgovor: Zovu se skocimedvedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i
pojedu mozak onom ko prodje ispod njih. Mozete ih odbiti od sebe
tako sto cete se politi ljudskim urinom pre polaska u setnju.


Pitanje iz SAD-a: Bio sam u Australiji 1969. na odsustvu iz
vojske i hteo bih da stupim u kontakt s curom s kojom sam se
vidjao dok sam bio u Kings Crossu. Mozete li mi pomoci?
Odgovor: Da, ali jos uvek cete morati da je placate na sat.


Pitanje iz SAD-a: Hocu li moci da razgovaram na engleskom u vecini
mesta koja planiram da posetim?
Odgovor: Da, ali cete prvo morati da ga naucite.

      Ako budes gledao u ogledalo puna dva sata videces imbecila, jer stvarno treba da budes imbecil da bi gledao dva sata u ogledalo.
Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Nista se ne cuje. Probudite se sa osmehom na licu - spavajte sa ofingerom u ustima.
Izadji, ljubim te. (pandur na WC solji). Ako gurnete ruku u casu sumporne kiseline, primeticete da casa nema dno.
Menjam teglu ajvara za kucu na Havajima. Nikad ne raspravljaj sa frizerom o politici.
Ako ste u WC-u nemojte nista da radite navrat, nanos i na svoju ruku.
Potrcao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao. Kad ugleda zenu, muskarac postane lovac. Kad ulovi zenu, muskarac postane plen.
Panduri su kao prostitutke. Stoje na cosku, a porodicu je sramota.
Kad god pijem vodu u WC-u, daska me udara po glavi. (sima pandur) Vuce, pogresio si u jednom slovu.
Trebalo je da me P O J E D E S! (trudna Crvenkapa) Kad je voz juce presao preko leve noge moje taste brzo sam pritrcao i otfikario joj desnu ruku.
Ne daj Boze da, kad se osvesti, pocese ranu i inficira je! Kasetofon mi je crk'o u najgorim mukama - neka budala je pustila turbo-folk.
Ako strasno brzo pisete, onda mozete da opisete kako je to kad vas gazi valjak. Postovani gosti, dodatna cebad je u ormanu u vasoj sobi.
Ako vam i dalje bude hladno, pozovite sobaricu. (uprava hotela) Crncim ko Japanac. (belac) Da smo se drukcije sreli, sve bi bilo ranije.
Sine, nemoj da ljuljas baku. Nije se zato obesila. Pravog muskarca necete videti da pegla i pere - on to zavrsi pre nego sto se njegova zena probudi.
Dajem se. (Ines) Plavusa se penje na banderu zato sto je neko slucajno pored nje ostavio dva jaja. Kad pandur skoci u vodu, cuje se -
GLUP! Marko, pronadji devojku i oslobodi kupatilo. (tvoja mama) Kastriram po kucama. (plavusa sa metalnom protezom)
Srbi imaju dva mora: MORE i MORE BRE! Volim te, ali na tvoju odgovornost. Pozeli nesto veceras. Mozda se cudo dosadjuje.
Kad su plavusi rakli da joj je pauk odneo kola, otisla je da ih potrazi u
zooloskom vrtu. Lako cete u porodilistu prepoznati vasu bebu: ona se ukakila dok su se tudje
usrale. Devojke vole mladice zato sto ih to ispunjava. Ne cackaj MECKU, aktiviraces alarm.
Najbolji nacin da sakrijes bubuljice na licu je da izadjes na ulicu go. S vremena na vreme u sebi nosim deo tebe.
Smeh je zarazna bolest koja se prenosi dobrim vicem. Ne moras da budes lud da bi isao u Zemunsku gimnaziju, ali tako je lakse.
Lakse je uci u istoriju nego u autobus GSB-a.Pokusala je da napregne mozak. Sahrana ce se odrzati u sredu. Jao, koliko je ovde ljudi.
Koji li sam ja??! Muskarci se dele na neodgovarajuce, zauzete i nedostizne. Nije sve u ljubavi. Ima nesto i u strahu od side.
Beograde, cekaj me, vraticu se. (zid u ulici Zmaja od Nocaja 3) Kakva hrana! Sva sreca sto je nismo zgazili. (menza u "Loli")
Pustite Slobu na MIRU! (PMF) Znak rak. Podznak tumor. Samo za goste.(na kutiji za toalet papir u jednom beogradskom stanu u vreme hiperinflacije)Proleteri svih zemalja, izvinite. Vas Marks.

      A woman takes a lover home during the day while her husband is at work.Her 9-year old son comes home unexpectedly,
sees them and hides in the bedroom closet to watch. The woman's husband also comes home.
She puts her lover in the closet, not realizing that the little boy is in there already. The little boy says, "Dark in here."
The man says, "Yes, it is. "Boy - "I have a baseball. "Man - "That's nice." Boy - "Want to buy it?"
Man  - "No, thanks. "Boy - "My dad's outside. "Man - "OK, how much?"
Boy - "$150" Man - "Sold."
In the next few weeks, it happens again that the  boy and the lover are in the closet together.
Boy - "Dark in here. "Man - "Yes, it is. "Boy - "I have a Wilson fielders glove."
The lover, remembering the last time, asks the boy, "How much?"Boy "$350" Man -  "Highway robbery.  Sold."
A few days later, the father says to the boy, "Grab your gloves,  let's go outside and have a  game of catch.
The boy says, "I can't, I sold my ball and my gloves. "The father asks, "How much did you sell them for?"
Boy -"$500" The father says, "That's terrible to overcharge your friends like  that... that is way more than  those two things cost.
I'm going to take you to church and make you confess your greed. "They go to the church and the father makes the little boy sit in
the confession booth and he closes the door. The boy says, "Dark in here."
The priest says, "Don't start that shit again, you're in my closet now"
* * *

Dali znate:

1.      da je nemoguce sisati vlastiti lakat?

2.      da je Coca Cola originalno bila zelena?

3.      da je American Airlines ustedio $40,000 1987. godine vadeci po jednu maslinu iz svake salate koja je sluzena u prvoj klasi?

4.      da kvakanje patke ne pravi eho i nitko ne zna zbog cega?

5.      da svaki kralj u kartama predstavlja jednog velikog kralja iz povijesti:
pik: Kralj David
tref: Aleksandar Veliki
herc: Karlo Veliki
karo: Julije Cezar?

6.      da kad pomnozite 111,111,111 x 111,111,111 dobijete 12,345,678,987,654,321?

7.      da ako statua neke osobe na konju koja se nalazi u parku ima obje prednje noge u zraku - osoba je poginula u borbi; ako je
konju samo jedna prednja noga podignuta - osoba je umrla od rana zadobivenih u borbi; ako su konju sve cetiri noge na zemlji - osoba je umrla prirodnom smrcu?

8.      da ime "Jeep" dolazi od jedne americke vojne kratice "General Purpose" vehicle, G.P.?

9.      da u Pentagonu ima duplo vise wc-a nego sto je potrebno? Kada su ga gradili, zakon je zahtijevao odvojene wc-e za crnce i bijelce.

10.  da je nemoguce kihnuti otvorenih ociju?

11.  da desnjaci u prosjeku zive 9 godina duze nego ljevaci?

12.  da tarakan (ili ruski zohar) moze zivjeti devet dana bez glave, prije nego sto umre OD GLADI? (aaaaaaaaaa, sad se fakat bojim ebenih zohara!)

13.  da su slonovi jedine zivotinje koje ne mogu skakati (srecom)?

14.  da se jedna osoba prosjecno smije 15 puta dnevno?

15.  da komarci imaju zube?

16.  da su Miguel de Cervantes i William Shakespeare, koji se smatraju najvecim piscima u svojim zemljama, obojica umrli 23. travnja 1616.?

17.  da je trebalo 22 stoljeca da se izracuna udaljenost izme?u Zemlje i Sunca (149,400,000 km)? To bismo puno ranije znali da se netko
sjetio pomnoziti s 1,000,000,000 visinu Keopsove piramide u Gizi, koja je izgradjena 30 stoljeca prije Krista.

18.  da u staroj Engleskoj ljudi nisu smjeli upraznjavati seks bez odobrenja kralja (pogotovo ako se radilo o clanu kraljevske obitelji)?
Kada bi par htio imati djecu, morao je zatraziti dozvolu monarha, koji bi im predao plocicu koju su vjesali na vrata sobe dok su imali odnose.
Na plocici je pisalo: "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ovo je i porijeklo rijeci koju ste upravo procitali.

19.  da su za vrijeme secesijskog rata, kada su se trupe vracale u svoje kartele bez gubitaka, pisali na jednoj velikoj tabli "0 Killed" (nula poginulih)?
Odatle izraz "O.K." da bi rekli da je sve dobro.

* * *

Ljubljana i Zagreb
Pricaju Slovenac i Hrvat i kaze Hrvat:

"Jao Janez sanjao sam tvoju Ljubljanu svu u plamenu, svuda lesevi."

Na to ce Slovenac:

"E kakvi ste vi Hrvati, samo ruzne snove sanjate. Eto ja sanjao tvoj

Zagreb sav divan, veseo, sa svih prozora cuje se muzika, po ulicama

ljudi igraju, sav grad izljepljen nekim plakatima... " "Pa dobro, sta

pise na tim plakatima?" Pita ga Hrvat. "Ma nisam procitao, ne znam

cirilicu", odgovara mu Slovenac.

* * *

 18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj menstruacija
kasni vec dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test
trudnoce i rezultat pokazuje da je trudna.
Vice, proklinje, place: - "Tko je svinja, zelim znati, sad to ides reci
svome ocu", itd, itd. Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan
telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja
ispred njihove kuce. Zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo
odijelo izlazi iz auta ulazi u kucu. On sjedi u dnevnom boravku s
roditeljima i djevojkom i kaze im:
- "Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu
ozeniti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti
odgovornost i poduzeti nesto.
Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri ducana, dva udobna
apartmana, vilu na plazi i bankovni racun s 500.000 $. Ako se rodi
djecak, dobit ce dvije tvornice, uz 500.000 $. Ako se rode blizanci,
svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$. Ako nekim slucajem dodje do
spontanog pobacaja..."
U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme, stavi ruku covjeku na
rame i kaze mu:
- "Jebat ces je opet!!"

* * *

Dosao covjek u Crnu goru u hotel da prespava, i narucio budjenje u 6:30.
Sutradan zvoni telefon.
- Jeste li vi narucili budjenje u 6:30?
- Jesam.
- Ma, dizi se, jado, pola jedanaest je!!!

* * *

> Dolazi Mujo u fotografsku radnju da razvije slike. Pita ga radnik na
> salteru:
> -Deset puta petnaest?
> -150! A zasto?
>
> ****
>
> Dolazi casna sestra kod ginekologa:
> -Doktore mislim da sam tesko bolesna. Iz onog mesta mi sve ispadaju
> nekakve cudne slicice!
>
> Doktor je pregleda pa joj kaze:
> -Nisu to cudne slicice, vec nalepnice sa Bonita banane!
>
> ****
>
> Dolazi Mujo kod Hase, izvadi onu stvar i stavi je na pec!
> -Sta ti je bolan, izgoreces se!
> -Treniram fiziku, kazu da svako tijelo na vrucini se siri a na hladnoci
> skuplja!
> -Pa ti ni si normalan! A gde ti je Fata?
> -Eno je u frizideru...
>
> *****
>
> Dolazi zeko u javnu kucu ali ima samo 50 eura. Madam mu kaze da za te pare
> moze da dobije samo jezicu.
> -Pa dobro, sta bude, nek je zensko.
> Dosla mlada jezica, stala pred zekom, a zeka se samo okrece oko nje.
> Pogleda je,  cudi se, pa opet okolo nje. Nakon pola sata jezica mu kaze:
> -'Oces ti da me jebes ili samo da  se vrtis u krug?
> -Gde si to rekla? Gde si to rekla?!
>
> ***
> Uci deda unuka:
> -Vidis, sine, u mlade devojke grudi su ti ko jabuke - okrugle, glatke,
> cvrste, milina jedna...u zene do 40 godina su ti ko narance - okrugle, ne
> tako glatke ali ipak cvrste....u zene do 50 godina su ti ko paradajz,
> mekane na dodir ali im kontura ostaje.... poslije toga su kao luk..
> -A zasto deda kao luk?
> -Kad ih vidis place ti se....
>
> *****
>
> Kaze Fata Muji:
> -Mujo, Supermenu moj, gde si bio dosada?
> -Ah, u kafani sa Hasom na pice-dva...
> - A Supermenu, nisti ganjali kurve?
> -Ma, jok, bolan, ma kakvi...
> -Stvarno, Supermenu moj?
> -Stvarno...a sto me ti stalno zoves Supermen?
> -Jer samo ti i Supermen nosite gace iznad pantalona!
>
> ****
>
>
>  Koja je razlika izmedju Fice i Fice Sport?
>
> -Fica Sport ima tenisku lopticu na kuki pozadi...
>
> *****
>
> Kako je nastao Deda Mraz?
> -Upao cetnik u varikinu.
>
> ****
>
>
> *****
>
> Stoji Mujo,na autobuskoj stanici i pusi. Na stanici se gura 50-tak ljudi a
> kad je doso autobus nastala je prava pometnja ko ce prvi da ude. Mujo ni
> da se pomeri. Pita ga Haso:
> -Hajde Mujo, ulazi, sta cekas?
> - Prvo stoka, onda kauboji!
>
> *****
>
> Radi UNPROFORAC sklekove, a Haso oko njega obilazi, pa ga gleda sa strane,
> pa gleda ispod njega i kaze:
> -Jeb'o mater ako ona tebi nije  pobegla!
>
> ****
>
> Sta radi Cigo na kompjuteru?
> -Kopa po Recycle Bin.
>
> ****
>
> Vice clan OVK-s Srpskom policajcu koje je u drugom rovu:
> -Jebem ti otac u picka!
> -Valjda majku?
> -I njega!
>
> ****
> Posla grupa zena na proslavu 8 marta u Majami avionom. Kad prije poletanja
> u avion usla grupa otmicara i otela avion. Glavni otmicar naredio je:
> -Skidajte sav nakid i predajte ga!
> -Zar i ja, sinko? - upita jedna baba.
> -Ne seri, rekao sam SVE! Sada se sve skinite gole!
> -Zar i ja sinko? -opet upita baba!
> -Ne seri, rekao sam sve! Sad cemo sve da vas j*bemo!
> -Zar i babu?!- upita jedna devojka.
> A baba ce:
> -Ne seri, rekao je sve!
>
> ***
> Sjedi zeko za sankom i bulji  u daljini. Dodje dabar i zeli ga zajebavati,
> ali zeko ne reagira. Samo cuti i bulji. Uzme dabar popije zeki pivo kako
> bi ga zajebavao ali zeko samo podigne glavu i kaze tuznim glasom.
> -Jebem ti ovaki zivot! Probam da se ubijem pistoljem - nema metaka, prob'o
> da se obesim - pukne uze. Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega
> - nece's vjerovati, neko mi ga popio ispred nosa...

Muz i zena se seksaju.
Muz je bio gore, kad mu zena najednom pocne masirati glavu prstima!
"zto to radis?"- rece muz
"Trazim rogove!" - veli zena
"Zasto?" - pita muz
"Jer vraski seksas! Pravi si vrag!" - odgovara zena
Sljedeci tjedan muz i zena ponovno seksaju, ali ovaj put zena je bila na
muzu.
Svako malo, muz ju masira po glavi.
"sto to radis? - rece zena
"Trazim rogove!" - odgovara mus
"Seksam k'o vrag, ha, ha!?!" - pita zena
"Ne, teska si k'o krava!"

* * *

1. Ona nije RIBA ili PICKA nego SISATI GRADJANIN.
2. Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPACNA.
3. Ona nije GLUPACA nego je SKRENUTA SA AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOSCU.
5. Ona nije PIJANA nego je KEMIJSKI INTOKSINIRANA.
6. Ne kaze se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGACENA.
8. Ona nije KURVA nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE nego je REKTORALNO SUPERIORNA.
10. Ona nema BRKOVE nego je u KONTAKTU SA MUSKOM PRIRODOM SVOJE OSOBNOSTI.
11. Ona ne KUHA LOSE nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA

* * *

Kad sam imao cetrnaest godina,nadao sam se da cu jednog dana imati devojku. Sa sesnaest godina imao sam devojku, ali nije imala strasti, pa sam zakljucio da mi treba strastvena devojka sa zivotnim zarom. U koledzu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je bila suvise emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost. Sa 25 nasao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudivala ni oko cega. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija devojka. Sa 28 godina nasao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da drzim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge,
nikad se nigde ne zadrzavajuci. Cinila je lude iznenadne stvari i cinila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna,
ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlucio da nadem devojku koja ima jasne ciljeve. Kad sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala cvrsto na zemlji i nju sam ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao. .... .... .... ....
.... Sad sam stariji i mudriji i trazim devojku sa velikim sisama.

* * *

Шета човек низ пустина и налетува на еден бункер. Влегува внатре и што ќе види - Хитлер и др. Менгеле цртаат нешто.
-А бе луѓе, вие не сте ли мртви ?
-Како што гледаш не сме - одговорил Хитлер
-А што правите тука ?
-Разработивме оружје што ќе убие наеднаш еден милион евреи и 10 жирафи !
-А зошто 10 жирафи
Хитлер го подбуцнал Менгеле и му вика:
-Докторе, ти реков дека никој нема да праша за евреите!

* * *

Сотир од Торонто  отишол по риба. По  пола саат фатил златна  рипка и оваа како по  обичај му вика: пушти  ме ќе ти
исполнам три  желби. И Сотир вели:  Добро. Ај, бидејќи јас  секое лето одам во  Европа, а се плашам од  авиони
направи ми еден  мост од Канада до  Европа па, да можам со  кола да си одам.  Рипкава вели: А бе тоа  никој не го
направил до  сега невозможно е, дај  кажи нешто друго било  што. Сотир: Добро, ај   направи ја жена ми да  биде
мис на Канада.   Рипкава: Нема проблем  само мораш да ми   покажеш слика од неа  за да знам која е.
Сотир  вади слика од  паричникот и и ја дава   на рипкава, оваа ја  гледа ја гледа и вика:
А   МОСТОТ ДО ЕВРОПА  СО КОЛКУ ЛЕНТИ  САКАШ ДА БИДЕ.

* * *
Дошло ден да се донесе пресудата на Милошевиќ во Хаг. Влегува Карла во судницата, сите стануваат. Седнува Карла, сите седнуваат. Станува Карла, сите стануваат, а таа почнува:
- Милошевиќ Слободан.
Станува Милошевиќ и си оди.

* * *
Дошло некое дете од Кина на размена во школо во Македонија и учителката, откако го претставила на класот како Ченг Чунг Чао,
рекла дека секој од учениците, освен Трпе, може да му постави по едно прашање. Прашуваат децата какво е времето во Кина,
какви се школите, дали играат фудбал итн. и на крај едно дете го прашува новово дете што му значи името. Кинесчето одговара:
- Син на седум татковци.
Во тој момент се јавува Трпе од последна клупа:
- Знаев јас дека ти не можеш толку жут да бидеш само од две јајца

* * *
Го прашува Трпе пријателот - наркоман дали уште се фикса, а овој дипломатски одговара:
- У едната рака да, у другата не.

* * *
- Кој орган кај мажите е најразвиен кога мастурбираат?
- Увото.

* * *
Жената му се дере на мажот во кревет:
- Па добро бе, зошто толку време ти треба да ти се дигне?!
- Се трудам бе драга, ама ни една добра женска не ми паѓа на памет.

* * *
- Колку тежи еден домазет?
- 601 кило. Наутро дедото прашува: "Стана ли ова волот?" - 400 кг. На ручек бабата: "Ручаше ли ова свињата?" - 200 кг. Навечер жената: "Пиле, ај да си легнеме" - 1 кг.

* * *
- Што е прилепска трагедија?
- Да имаш пет хектари тутун, а жена ти да му го пуши на комшијата.

* * *
Разговараат татко и син:
- Тато, ај бе купи ми тротинет!
- Синко, немам пари, нема тротинет.
- Ајде бе тато, сите деца имаат.
- Ама ти не си како сите деца.
- Тато беее ...
- Марш бре у п.... матер, Нема тротинет.
Детето разочарано излегува во дворот и го гледа петелот како ги брка кокошките и им се качува. Зело тоа еден камен,
го ѕвекнало петелот по глава, тој "капут", а детето коментира:
- Маме ти е..., ако јас не возам тротинет, и ти нема да возиш кокошки.

* * *
Човек сакал да се обеси затоа што жена му го напуштила. Отишол на некој мост и си го врзал јажето околу половина.
Поминува друг човек и го прашува:
- Што правиш бе ти?
- Еве се бесам.
- Па што си го врзал јажето околу половина, околу врат треба?
- Не можам таму, ме гуши.

* * *
И се јавил дечкото на девојката и &иацуте; рекол:
- Дојди кај мене, нема никој.
Девојката се истуширала, се дотерала, отишла кај него и ... немало никој.

- Како се поздравуваат наци хакерите?
- Зип фајл!

* * *
Прв училишен ден во едно средно училиште во САД. Професорката го претставува новиот ученик Такиро Сузуки од Јапонија. Часот започнува професорката прашува: "Сега ке видам колку ја познавате американската историја. Кој рекол: "Слобода или смрт?".
Во училницата штама и само Сузуки крева рака: "Патрик Хенри, Филаделфија, 1775 год." Многу добро Сузуки." А кој рекол:
"Државата е народ и како таква никогаш не смее да умре". Сузуки станува: "Абрахам Линколн, Вашингтон, 1863 год".
Професорката строго ги погледнува другите ученици, па рекла: "Засрамете се Сузуки e Јапонец, а ја познава американската историја подобро од вас". Тих глас од задните клупи: "Ебете се посрани јапонци"! "Кој го кажа тоа?", викнала професорката.
Сузуки крева рака и вика : "Генерал Мек Артур, Гвадалканал 1942 год и Ли Лакока на собранието на акционерите на Крајслер,
Детроит, 1982 год." Училницата во потполна тишина кога се слуша од позадина: "Пуши го!" Професорката извадена од кoжa:
" Сега е доста. Кoј беше тоа?" Сузуки: "Бил Клинтон на Моника Левински, овална соба во Белата Куќа, Вашингтон, 1997 год." Некој друг ученик извикува: " Сузуки е срање!" Сузуки ко од топ: " Валентинo Роси, мото трка Гранд-Прих на Бразил, Рио де Женеиро 2002год." Училницата паѓа у хистерија, прoфесорката во несвест а на врата се појавува служителот: " У пичку матер! Никогаш не сум видел ваков хаос." Сузуки подготвен: "Македонскиот премиер на министерот за финансии, ребаланс на буџетот, Скопје 2004год.

* * *

      Budi uz mene kad odem od tebe. Za leprsav hod i sjaj u ocima, koristite kozmetiku "HEINEKEN".
Gledaj u svoj tanjir! (grafit na kontejneru u Banjaluci)
Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Vozdovcu)
Na zid u Tehnickog fakulteta u Nisu pise: "Ja i Miroslav smo pederi,jebemo
se u zdrav mozak."
Svi Srbi u jednoj drzavi! Koncentracija koja ubija.
Sta to znaci ziveti u iluziji? Kad posle 25 godina braka primetis,da ti
zena nije strastvena nego asmaticar.
Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
Afrika ne moze da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i
naposao dolazi biciklom.
Letenje je lako nauciti. Treba samo da skocite i promasite zemlju.
Ako ne mozete da zivite jedno bez drugog, vencajte se pa cete moci.
Moto Vojske Jugoslavije: Vazno je ucestvovati!
Najbolja avio kompanija na svetu je American airlines jer razvoziputnike na
kucnu adresu.
Sida, sida e pa sta je, ako je sida nije rak!
Nas vazduh ima jednu prednost - vidimo sta udisemo!
Prolece u Beogradu - ujutru se cuju ptice kako kaslju.
Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
Danas sam imao uzasan dan:  ukrali su mi auto, Obili su mi stan,
jedinopozitivno je HIV - test.
Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu
samnasao u igli... i sad heklam i super mi je!
Pas je covekov najbolji prijatelj. Zena zauzima izvanredno drugo mesto.
Svako "Zasto" ima svoje "Jebem li ga"
Neki ostavljaju nesto iza sebe samo kad cucnu.
Nikad te necu zaboraviti, samo idi.

____________________________________________

Razveo se Mujo od Fate i sudac cita  presudu:
- Sud je odlucio Fati dodijeliti  alimentaciju od 300 Kn. Mujo  ce:
 - Lijepo od vas, ako treba i ja cu nesto dodati.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
 Polaze Mujo za lovocuvara i ispitivac ga pita:
Nabroji nam pet divljih zivotinja?
 Mujo: "Vuk, lisica i tri medvjeda"
 -------------------------------------------------------------------------
 Dolazi Mujica kuci, donosi knjizicu, a ono sve jedinice, osim dvojke iz
glazbenog.
 Otac Mujo ga izgrdi:
- Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti jos pjevas!
 ---------------------------------------------------------------------
 Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu
 koja uvijek ide ranije  s posla.
 "Hej, cure," rece brineta, "idemo i mi danas ranije kuci, sefica nece
saznati!"
 I tako one odu. Brineta ode u grad i zavrsi neke poslove.
 Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa seficom. Ona se
polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u uobicajeno
vrijeme.
 "Stvarno je bilo super," rece brineta sutradan.
"Slazem se." kaze crvenokosa, "trebamo to ponoviti jos koji put."
 "Nema sanse," rece plavusa, "mene je zamalo uhvatila!"
 -----------------------------------------------------------------------
Na granicnom prelazu carinik rutinski pita putnika:
 - Viski, konjak, rakija, cigarete?
 - Ne, hvala, ali moze jedna malo gorca kafica!
 --------------------------------------------------------------------------
Crnogorka odlucila da iznenadi muza pa je, pre nego sto je ovaj dosao kuci
obukla crno seksi rublje.
 Seo Crnogorac u fotelju, zena prigusila svetlo, pa polako pocela da skida
crni ogrtac, a ispod njega se ukaza crni bodi. Otkopca ona i bodi, a ono
ispod - crne gacice i crni grudnjak. Kad to vide, Crnogorac skoci na noge
 junacke i rece:
 - 'Ajde, zeno, ne okolisaj vise! Reci, je l' to umro ded Jole?
 -------------------------------------------------------------------------
 Telefonski razgovor:
 'Da li sam dobio 444 44 44?'
 'Da..'
 'Molim vas nazovite hitnu, prst mi je zapeo u brojcaniku.'
     _____________________________________________________

   3. Ulazi narkoman u crkvu i kaze sveceniku:
   - cao nindza, bast ti je kul gajba, nego su ti posteri malo
  izlizani.
     _____________________________________________________

   4. Sto kaze Taliban kad ga pozoves na kavu?
    - Mozda naletim.
   ______________________________________________________
   ______________________________________________________

 5. Razgovaraju dva ozenjena muskarca srednjih godina:
  - Boze. Sto ovo vrijeme leti!

    - Bome imas pravo. Eto dva puta pojebes zenu i prode godina.
    _____________________________________________________
    6. Donio Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci 1..2..3..i    ispadne
joj i sve skakuce po plocicama, a Mujo ce:
   - drz ga Fato, sve ce da nas pojebe!
________________________________________________________
   7. Dok su vodili ljubav, muz od jednom osjeti miris dima.
    Uznemiren upita suprugu:
    - Draga, ti nista ne osjecas?
    - Ne, dragi, i to godinama!
-------------------------------------------
 Ulazi mali Perica u ljekarnu i vec sa vrata stade i viknu: "Imate li
kondome?". "Ne vici mali! Stani u red i pricekaj!"; ukori ga ljekarnica a
kad je dosao na red rece:
 "Mali, kao prvo: nije lijepo TO glasno govoriti, kao drugo: TO nije za malu
djecu, i kao trece: koji ti broj treba?".
 Istovrsnim poucnim tonom Perica joj odgovori: "Znate, kao prvo: nas su u
skoli ucili da govorimo jasno i glasno. Kao drugo: ja TO ne trebam za djecu
nego PROTIV djece, i kao trece: sestri trebaju svi brojevi jer ide
 na maturalac!"
 ---------------------------------------------------------------------------
 Zapovjednik smjene govori murijacima:
-Akcija zapocinje tocno u 11.48. Za one s digitalnim satovima: to su dva
 pendreka, naopaka stolica i snjesko bjelic.
 ---------------------------------------------------------------------------

Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac Makedonca:
      · Odakle si?
       A on odgovori:
      · Ja sam vo Skopje, a ti?
       Bosanac odgovori:
      · Ja sam vo iz Sarajeva!

Kako Bosanac opisuje svoje porodicno stablo?
      · Pa prvo moj babo, pa djed, pa pradjed, pa cukundjed, pa... medjed!

Tri para su otisla u restoran. Svaki od muskaraca je hteo da polaska svom
      partneru nazivajuci ga imenom necega sto je na stolu.
      · Dodaj mi malo secera, seceru - kaze Francuz.
      · Molim te malo meda, medena - kaze Englez.
      · Dodaj mi to parce slanine... svinjo - kaze Bosanac.

Pitali se Amer, Rus i Bosanac ko ima coveka sa najduzim kurcem u drzavi.
      Amer veli da zna jednog sa kitom do kolena, Rus se nasmeje i pokaze sliku
      drugara koji se moze dva puta omotati kitom. Bosanac kaze:
      · Nije to nista, sad cu ja nazvat' jarana da dodje i pokaze.
      Ubrzo neko pozvoni na vrata. Rus otvori kad tamo dzinovski glavic i na
      njemu pismo:
      "Stavite kahvu, eto me za pet minuta. Mujo".

  Razgovarali Italijan, Francuz i Srbin ko ima bolju zenu. Francuz kaze:
      · Moja je zena kao tigrica.
      Italijan rece:
      · A moja je kao lavica.
      Na to ce Srbin:
      · Vidite, i moja je teska zivotinja.

Pitali Bosanca sta ima protiv Hercegovaca a on im kaze:
      · Nista efikasno!

Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih
      zena. Englez kaze:
      · Mojoj zeni, kad jase konja, noge vise do zemlje, ne zato sto je konj
      nizak, vec zato sto ona ima duge i vitke noge.
      Francuz kaze:
      · Kad dodirnem prstima jedne bruke rugu ruku, mogu obuhvatiti svoju zenu
      oko struka, ne zato sto imam duge prste, vec zato sto joj je tako tanak
      struk.
      Na to ce Crnogorac:
      · Ja kad podjem na posao, lupim svoju zenicu rukom po guzici i njoj se
      guzica trese sve dok ja ne dodjem s posla, ne zato sto ona ima veliku
      guzicu, vec zato sto se ja brzo vratim s posla.

Sreli se Srbin i Hrvat posle rata i seli u kafanu. Narucili pice i poce
      razgovor. Hrvat:
      · 'Ajde, brate Srbine, da razgovaramo o nekim ljepim stvarima a ne o ratu,
      jebem ti politiku...
      Srbin:
      · Da jebem ja tebi Vjesnik po sto puta, jesi cuo!

  Bili Srbin i Albanac i Albanac poceo da mazi Srbina po vratu. Srbin:
      · Jebote, nemoj da me zajebavas!
      Albanac nastavlja da ga mazi i po nozi. Srbin:
      · Nemoj, bre, covece, da me zajebavas!
      Tad Albanac pocinje da mu pusi a Srbin ce:
      · Ah, sto si zajebant, jebote...

Svadjaju se Englez, Francuz i Bosanac oko toga gde se nalazio Biblijski Raj.
      · Raj se nalazio u Engleskoj. Adam je bio Ser Adam, a Eva - Lady Eva! -
      kaze Englez.
      · Ma nije, Raj se nalazio u Francuskoj! Predeli koji su opisani u Bibliji
      odgovaraju onima koje mi imamo kod kuce, a i jabuke su nase omiljeno voce
      - kaze Francuz.
      · Momci, u zabludi ste. Ja znam da se Raj nalazio kod nas, i to u Foci -
      kaze Bosanac. - Jedino u Foci mozes da dobijes picku za jabuku.

Takmicili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jace pice.
      Amer popije 20 viskija. Stave pred njega stolicu.
      · Koliko vidis stolica?
      · Dve!
      · Nije lose...
      Rus popije 15 votki. Stave pred njega stolicu.
      · Koliko vidis stolica?
      · Hik... Tri.
      · Dobro.
      Srbin popije 10 sljivovica. Stave pred njega stolicu.
      · Koliko vidis stolica?
      ·... Hik... A?... Hik... U kom redu?

Razgovaraju Amer, Englez i Srbin o zaradjivanju:
      · Ja zaradim 2000 dolara. Potrosim 1500... A gde mi ode onih 500 dolara,
      poojma nemam... - kaze Amerikanac.
      · Ja zaradim 1000 funti. Potrosim 500 funti... A gde mi ode onih 500
      funti, poojma nemam... kaze Englez.
      · Ma ja ti zaradim nekih 85 DM u dinarima, potrosim 350 DM u markama, a
      odakle mi marke i odakle mi onih 265 DM, poojma nemam... - kaze Srbin.

Dosao Nemac kod Boga.
      · Boze, kada ce nasa zemlja biti najveca?
      · Za jedno 100 god. - kaze Nemcu Bog.
      Sedne Nemac i pocne da place jer zna da to nece doziveti.
      Dolazi Albanac kod Boga i pita ga:
      · Boze, kada ce nasa zemlja biti najbogatija?
      · Za jedno 400 godina - kaze Bog.
      Sedne Albanac i pocne da place. Ni njegovi unuci to nece doziveti.
      Dolazi Bosanac kod Boga i pita ga:
      · Boze, kada ce nasa zemlja biti najpametnija?
   Na to sedne Bog i pocne da place.

Zasto se Crnogorac ulenjio?
      Bosanac mu rekao:
      · Sjedi da ti objasnim!

Resili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA.
      Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najzesce testove: snalazenje
      u prirodi, glad, zedj, borba prsa u prsa, cuvanje tajne, i na kraju kad su
      sva trojica prosli dolaze do finalnog testa. Dovedu im zene, stave ih u
      odredjene prostorije a njima daju pistolje i kazu im da ih ubiju.
      Prvi Englez ulazi unutra, vadi pistolj, repetira, uperi ga u zenu,
      oce-nece, i kaze:
      · Ma ne mogu. CIA je CIA al' zena je preca.
      Drugi ulazi Francuz. Vadi pistolj, repetira i nisani, al' ni on ne moze.
      Ulazi Srbin unutra. Cuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, cica, kvika
      i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaze:
      · Mamu im jebem, dali mi corke, pa sam morao da je dokrajcim stolicom!

Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac.
      Odjednom motori otkazase i avion poce da pada. U avionu dva padobrana. Svi
      se uspanicili:
      · Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, resicemo
      probleme...
      · Ajd' bezi - dade Crnogorac Slovencu padobran.
      · sta cemo ja i ti; nas dvojica a jedan padobran? - kaze Makedonac.
      · Ma imamo mi svaki po padobran.
      · Kako kad si Slovencu dao jedan od dva padobrana?
      · Ma dao sam ja Slovencu kitu, dobio je prazan ruksak - on je pametan, pa
      ce do zemlje nesto smisliti...

Ponudili Bosancu i Slovencu dve jabuke: jednu veliku, drugu malu.
      Bosanac prvi birao pa zgrabi vecu.
      · Kako te nije sramota da uzmes vecu, jesi li ti cuo za bonton? - kaze
      Slovenac.
      · A da si ti prvi bir'o, koju bi izabr'o? - pita Bosanac.
      · Manju, naravno.
      · Pa evo ti manja, jebala te ona.

Posvadjali se Srbin i Madjar. Tek ce Madjar Srbinu:
      · Jebem ja tvoj otac.
      Srbin ga gleda, pa mu kaze:
      · Pa valjda, mater?
      · I njega! - odbrusi mu Madjar.

Dosao Bosanac u Zagrebacki ducan:
      · Dajte mi ovu kiselu vodu.
      · Kaze se "mineralna voda" - ispravi ga prodavacica.
      · Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i
      prestanite se tako mineralno smijati. Pricaju Bosanac, Nemac i Englez. Kaze Englez:
      · Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, sednem u auto i na posao.
      Tada ce Nemac:
      · Ja bacim dva jaja sa kobasicom, pa autom na posao.
      Na to ce Bosanac:
      · A ja ti bacim dva jaja na bicikl pa na posao.

Tone brod, Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno lezi.
      · sta da radimo? - zavapi Japanac.
      · Oca ti jebem japanskog, pa vi bi samo nesto da radite!

Poslali Amerikanci, Rusi i Bugari zajednicki svemirski brod u kosmos.
      Ameri psa Dzekija, Rusi kerusu Lajku a Bugari Tutu inzinjera. Cuje se sa
      interfona:
      · Hjuston spik! Dzeki pritisni levo dugme i potvrdi izvrsenje komande!
      Dzeki pritisne pomenuto dugme i zalaje:
      · Avavavav!
      · Gavarit Maskva! Lajka stisni desno dugme i potvrdi izvrsenje!
      Lajka to uradi i zacuje se:
      · Av, av!
      · Tuka Sofija! Tuta!
      · Molam?
      · Narani kucici i ne diraj dugmici!

Nemac, Austrijanac i Bosanac ucestvovali na nekom medjunarodnom skupu. U
      povratku sa skupa desi se saobracajna nesreca i sva trojica se nadju pred
      Bogom. Bog shvati da ih je prerano uzeo k' sebi, pa im rece da ce ih
      vratiti na zemlju u drugi zivot. Dok budu skakali iz raja moraju da kazu
      sta zele da postanu u novom zivotu, i to ce im se i ostvariti. Nemac prvi
      skace i dere se:
      · Kancelar Nemackeee!
      Austrijanac za njim:
      · Kancelar Austrijeee! - i dok je padao zamahne rukom i slucajno lupi
      Bosanca po nosu, a ovaj ce:
      · Aahhh, pizdaaa...

      Trazio Scepan posao. Dosao on na biro pa na pitanje sta zeli, odgovori:
      · Daj mi neki posa', al' da nista ne radim.
      I dobije posao cuvara groblja. Nakon dva dana da otkaz. Pa ga otac upita:
      · Sokole, sto dade otkaz, jadan ne bio?
      · Ma jeba' ti taka' posa', svi leze, a jedino ja radim.

Crnogorac salje pismo sinu koji studira u Beogradu dvanaest godina:
      ''Dragi sine, siljem ti ovijeh 500 dinara sto si mi trazio u zadnjem
      pismu. I da te otac podsjeti da zapamtis, 500 dinara se pise sa dvije
      nule, a ne sa tri...''

Takmice se Rus, Amerikanac i Bosanac u cijoj se zemlji proizvodi
      najkvalitetnija guma. Prvi ce Rus:
      · Kod nas je guma tako kvalitetna da se od nje prave sine.
      A Amerikanac ce:
      · Nasa guma je toliko kvalitetna da se od nje pravi sidro.
      Bosanac dodaje:
      · Nije to nista, nasa je najkvalitetnija. Moj drug Huso skocio sa desetog
      sprata u gumenim opancima, sve kosti polomio a opancima nista.

Pecali Srbin i Hrvat, pecali ceo dan i nista. Tek predvece upecaju jednu
      ogomnu ribu. Stvori se problem kako je podeliti. Posle duzeg razmisljanja,
      Srbinu pandne na pamet ideja i on kaze:
      · Da se jebemo, ja tebe pa ti mene i ko duze izdrzi nosi ribu kuci.
      Hrvat je bio bez neke bolje ideje pa prihvati. Sbrin ga ubi od jebanja,
      punih 12 sati. Dodje vreme i na Hrvata da jebe. Skine se i kaze Sbrinu da
      se skine, a Srbin ce na to:
      · Ma nosi ribu kuci!

Nadmetali se Amerikanac, Nemac i Srbin ciji je otac najnizi.
      Amerikanac kaze:
      · Moj otac je visok samo 1 metar.
      Nemac ce:
      · Moj otac je jos nizi. On je visok 80 centimetara.
      Na kraju Srbin:
      · Moj otac je pao sa merdevina kada je brao jagode.

Otisli Srbi na more. Odu oni da se okupaju i vide kako ajkula ide prema
      jednom coveku:
      · Hej, pazi alkula!
      · Kej ste rekel decki?
      · Nista, nista, samo ti plivaj!

Koji je crnogorski rekord u trci na 100 m?
      56 metara i 33 centimetara.

Zasto Srbi ne mogu da dobiju SIDU?
      Zato sto je to bolest XX veka.

OSA

Kako se zove muzjak od ose? Osi-gurac!

LIMUNADA

Jao prijatelju, imam kiselinu u zeludcu, vodu u kolenima i secer u krvi.

Pa ti bre nisi covek, ti si limunada.

KOKA

Mujo, ba, zasto imas perje u nosu? Psst! Cuti, smrko sam KOKU!

UPOZORENJE

UPOZORENJE!!! Vas komjuter je zarazen crnogorskim virusom! Ali ne brinite

se, on tu samo sedi i ne radi nista.

GRILL

Prolazi petao pored grill'a, gleda dve kokoske kako se peku i kaze im:

"Sta je zenske, solarijum, a?

NA MORU

Prosle sam godine bio sa zenom na moru, bilo nam je strasno lepo,

zakopavali smo se u pesak, prvo ona mene, onda ja nju. Ove godine idem

tamo ponovo - da je otkopam.

BRODOLOM

Tone brod. Japanac nervozno seta gore-dole a Crnogorac mirno sedi. "Sta da

radimo?", zavapi Japanac. "Oca ti jebem Japanskog, vi bi samo nesto da radite!"

ZELJA

Zeleo bih umreti mirno u snu, kao moj deda, a ne vristeci i u panici, kao

putnici u njegovom autobusu.

UPOZNAVANJE (THE BEST!!!)

Sreli se Kinez i Crnogorac. "Jan-Ce-Min, crni pojas, deseti dan", kaze

Kinez, a Crnogorac ce na to: "Vu-Ka-Sin, vuneni pojas, svaki dan."

PORNIC

Ulazi klinac u sobu i spazi babu kako gleda pornic, pa sav zaprepascen

pita:"Pa zaboga, bako, ti si ovde jedina bila primer drugima, pa sta to

gledas?", a baba ce njemu: "Ma moj sinko, evo vec dva sata gledam oce li se uzeti na kraju!"

SLEPI MIS

Deset slepih miseva visi nadole, samo jedan stoji uspravno. Sta mu je? -Pao je u nesvest.

CRV

Sta je gore od toga kada vidis crva u jabuci? - Kada vidis pola crva u jabuci!

GODISNJICA

Zena: - Dragi, sutra nam je godisnjica braka. Da zakoljemo prase? Muz: - A sto? Nije ti ono krivo.

GORILA

Rekla uciteljica djacima da napisu recenicu u kojoj se spominje gorila.

Perica pise: Ja i moji roditelji smo vecerali dok je gorila sveca.

RAZLIKA

Mama, zasto sam ja crn a ti bela? -Cuti sine, kakva je to zurka bila dobro je da ne lajes.

KRASTAVCI

Pijaca... - Lalo, jesu li ti krastavci veliki? - pita jedna gospodja. - Pa, ovi krupni jesu, a ovi sitni- nisu! - kaze Lala.

RACUNICA ( THE BEST !!!!) Pera sreo prijatelja Milana i pita ga: - Odakle dolazis? - Od lekara. - Pa sta ti je rekao?

- Pedeset maraka? - Ma ne to, glupa glavo. Pitam te sta imas? - Samo trideset maraka. - Bas si lud, pitam te sta ti fali? -

Dvadeset maraka.

CENA

Staje vozac kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je: -Ej, sta

radis za 500 dinara? Kaze ona: -SVE. Na to ce vozac: -Upadaj onda u kamion

i istovari ove elemente.

Vozis se u formuli 1, ispred tebe je podmornica, a iza tebe svemirski brod.

Kako ces se izvuci iz te situacije??? Kazes cigicu da zaustavi ringispil... :-))