Zasto srbi vise ne igraju Sah??
Kralj i kraljica u Londonu
- topovi na Kosovu
- konji u Haagu
- a sahovnica u Hrvatskoj

Otiљao Ciga kod doktora i ћali se:
• Gosn doktor, boli me stomak pa rastura!
Doktor ga kratko pregleda i kaћe mu da dode sutradan i da donese stolicu. Ode Ciga kuci i kaћe ћeni:
• Mileva bre, doktor mi rek'o da mu donesem stolicu, a naљe sve bre trule. Da pozajmim ja od komљiju?
Uzeo Ciga komљijinu stolicu i ode kod doktora. A doktor ga saceka:
• Ma ne tu stolicu, tvoju stolicu!
Ode Ciga kuci zbunjen i pocne odmah sa vrata:
• Bre Mileva... Otkud doktor zna da ovo nije moja stolica?
Uze on svoju stolicu i ode ponovo kod doktora:
• Evo ti doktore, moja stolica.
Doktor tu stane, pa mu sve detaljno objasni, љta i kako treba da uradi. Sutra dolazi Ciga i nosi pun lonac govana, a doktor se lupa po celu:
• Auuu, Cigo, pa ne toliko! Potrebno je samo malo za uzaorak...
A Ciga ce na to:
• Pa љto mi nisi odma' rek'o da odgrebem od gace?

On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam cula za 68.
- Ti mi ga popuљiљ, a ja sam ti duћan jedno lizanje.

Govno vrste i podvrste:

GOVNO DUH - Znaљ da si se israo. Ima govna na toalet papiru, ali nema u solji.
TEFLONSKO GOVNO - Kad se iseres, tako si cist i ti i toalet papir, da ne moћeљ da poverujes. Moras da se zadubis u WC solju da se uveris da si uopste srao.
LEPLJIVO GOVNO - Podseca na vruc katran. Obrises dupe 12 puta, i joљ uvek nije cisto. Na kraju gurnes papir u gace, da ih ne zamazes. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC solji.
NEODLUCNO GOVNO - Taman si obrisao dupe, kad shvatas ... moraces opet.
TVRDOGLAVO GOVNO - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok ne oznojis i pocrvenis od silnog naprezanja.
GOVNO - TEG - Kad se iseres, laksi si za 5 kila.
NESTRPLJIVO GOVNO - Bolje bi ti bilo da si stignes do WCa u narednih 10 sekundi. Obicno promoli glavu joљ pre nego sto sednes na solju.
KING KONG GOVNO - Ovo govno je toliko veliko, da nece da potone, osim ukoliko ga ne izlomkas u sitne komadice. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo se obicno desi u tudjoj kuci.
GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obicno ti pokvasi dupe.
GOVNO - ZELJA - Sedis sav napregnut, prdnes par puta, ali govna nema.
GOVNO - ZMIJA - Ovo govno je prilicno mekano, debelo kao tvoj palac, i dugacko barem pola metra.
GOVNO - PLOVAK - Cak i nakon treceg pustanja vode, joљ uvek pluta. Covece! Kako da ga se otarasim? Ovo se obicno desava u tudjoj kuci.
GOVNO OD MEKSICKE HRANE - Znaљ da ponovo moћeљ da jedes, kad prestane da te pece dupe.
GOVNO - KORNJACA - Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.
BUNGEE GOVNO - Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta, pre nego sto padne.
SPORO GOVNO - Moras da sedis na solji toliko dugo da ti se ukoce noge od struka na dole.
GOVNO - DZEK TRBOSEK - Ovakvo govno se zalepi za dlacice na dupetu, a onda ih naglo iscupa.
GOVNO SA ZURKE - Ogromno govno koje iseres na zurci. Onda pustis vodu i uzasnut gledaљ kako nivo vode u solji lagano raste.
PRASKAVO GOVNO - Govno koje izlece u milion delica po sekundi. Podseca na lavinu sa raketnim pogonom, i isprska celu WC solju.
VETROVITO GOVNO - Ono nastaje kada sednes na solju, i prdis toliko dugo i jako, da ti se viљe ne sere.
SRANJE - Seres tako brzo, i brises dupe tako besno, da ti nestane toalet papira, i onda kaћeљ: SRANJE!
GOVNO BEZ KRAJA - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad zavrsis, i pocnes da brises dupe, stomak zakrci, i joљ govana pocne da ispada

_______________________________________________________________________________________

Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena kaze:
* Kazi mi nesto prljavo!
* Prljav ti sporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedelje kupala...
------
Pitaju Crnogorca:
* Sta radis?
On odgovara:
* Vala nista. A da ti pravo kazem, i nemam kad!
-------
Razgovaraju Nemac, Francuz i Crnogorac kako se po njihovim obicajima vodi
ljubav. Kaze Nemac:
* Mi imamo dve odvojene sobe i kad ja pozelim da vodim ljubav, kucnem joj u zid
i zena odmah dode. Tako i ona kucne meni kad ona pozeli.
Francuz kaze:
* Ma to nije romanticno! Mi imamo francuski krevet i svako svoju polovinu. Kad
ja pozelim nju, ona prede kod mene i obrnuto...
* A vi u Crnoj Gori? - pitaju Crnogorca.
* Pa, evo ovako: ja ti citav dan sedim pod Lovcen, a zena obraduje bastu...Kad
meni dode, ja samo zviznem u dva prsta - eto ti nje trkom.
* Aha! A kad ona hoce? - pitaju Nemac i Francuz.
* E, ona ti vazda oblece oko mene i pita: Zviznu li ti, il se mene ucini?
-------
Lekar za ruckom u hotelu uz more posmatra Crnogorskog konobara koji sporo hoda:
* Oprostite, jel' imate hemeroide?
* Ne znam, ali pitacu kuvara!
 -------
Crnogorcu se ne da leci sa zenom. Obrazlaze joj: "Mrsko mi se penjat, a znas
dobro da nikom ne dam na se".
-------
Pet Crnogoraca sa dekama, dolaze na zeljeznicku stanicu. Sretne ih poznanik i
pita: "Gdje ce te?" " Trazimo posla". " Kakvog posla"." Culi smo da se ovdje,
na zeljeznicku stanicu placa, nakakva lezarina".
-------
Povredio Crnogorac nogu i oti¹ao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa ka¾e:
*Ne vredi, polomljena je. Moracete da stavite gips!
*Cuj gips?! Mermer, jadan!!!
-------
Budi se ujutro Crnogorac. Pipa levo - nema nikog, pipa desno - isto. Podigne
cebe, zagleda i ka¾e:
*A ¹to si se ti nadigâ, koga to cekamo?!
-------
Na magistrali kod Budve sudare se Crnogorac na biciklu i autobus pun putnika.
Razbije autobus Crnogorca, baci ga u jarak, a posle pet minuta ustaje Crnogorac
sav izubijan, iscepan i krvav, udje u autobus i upita:
*Ima li odje povrijedjenih?
-------
Dolazi sin Crnogorac kuci i ka¾e ocu:
*Odlucio sam da napustim fakultet.
Otac mu odgovori:
*Ti, sine, kako hoce¹, ali djed i ja ostajemo na Pravnom!
-------
Dodje Crnogorac kuci i zatekne samu babu kako sedi u kuhinji.
Pita Crnogorac:
*Baba, dje mi je mater?
Baba odgovori:
*Bogumi, oti¹la na kurs engleskog.
*A dje mi je otac?
*I on je oti¹â na kurs engleskog - ka¾e baba.
Crnogorac se vec nervira, al' opet pita:
*Dobro, a dje je djed?
*Bogumi, i on oti¹â na isti kurs.
*Pa dobro, kad im se zavr¹ava taj kurs? Kad ce doci kuci?
*I don't know - odgovori baba.
-------
Mlad Crnogorac, student u Beogradu, do¹ao kuci.
*Kakve nam vijesti nosi¹ iz Beograda? - pita otac.
*Jednu lo¹u i jednu dobru - ka¾e student.
*De prvo tu lo¹u.
*Zna¹, tata, ja sam... homoseksualac.
*©to rece to?! Auu, a koja je dobra, nesreco?
*Decko mi je sa Cetinja, tata!
-------
Sretnu se dvojica Crnogoraca na uglu ulice:
*Kud ce¹?
*Ne znam. A ti?
*Ne znam ni ja.
*E, pa ajdemo ovuda, bli¾e nam je.
-------
Sprema se Crnogorac da legne sa ¾enom, stavio kondom i gas-masku. ®ena se
zacudi, pa ga pita:
*Dobro ¹to si stavio kondom, a ¹to stavi gas-masku?
Crnogorac odgovori:
*E, ¾eno, ne zna¹ ti kako smrdi kad se guma zapali!
-------
Teorija rasta kaze da se raste kada spavamo. Ta teorija se pokazala tacnom, jer
su Crnogorci najvi¹i ljudi na Balkanu.
-------
P: Za¹to Crnogorci pu¹taju zulufe?
O:Pojavili se mobilni sa cicak trakom.

Две девојчиња си играат во песокот, доаѓа педофил и им дава чоколатце.
Наредниот ден, пак така, и пак и пак месец дена. И на крај едната и вика на другата:
- Овој дури да не опне, ќе закачиме диабетес.

Dosao Mujo pijan kuci ko majka.Kad udze u kuhinju ugleda Fatu kako se naguzila ispred sudopera pa brze bolje skide gace i zguzi fatu i onda joj zavali jos jedan vole u guzicu , tako da Fata uleti ispod sudopera.Mujo zadovoljno pripali cigaretu,uzme pivu iz frizidera i krenu u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda tv. Stade Mujo izbeci oci ,okrene se oko sebe pa opet pogleda Fatu
-"Ama Fato kad ti je ono mater dosla?"
-"Nije bolan Mujo moja neg tvoja!"

Severina na angliski:

Еве како би требало чудниот текст да изгледа на англиски: 

Where the grass does not grow
 My high heel just stood so
 Come, come, hop, hop
 Come on my chicken
 
 Tic tac round half three
 You ll pinch me where they can't see
 I know well the likes of you
 Devil s pals, and that's true
 
 Ring, ring, You ll ask for my number
Knock, knock, go knocking to another
 Sojcice girlie, go wear
 Little socks
 
 Ojda da, oj da da, oj da da da
 Sssss sex
 Hop, hop, mrk, mrk
 
 Yeah yes, yeah yes yes, yeah yes yes yes
 Sssss sex
 Hop, hop, screw screw
 ąu, go to another
 
Whoopsy, Whoopsy, zumba, zumba
 Hay, reed, cheese, salami
 red beet grew, red beet grew
 Afrika paprika 
 Golden ring, thin moustache.

 

Ода за незнајната учка

Од малечок беше по пушки и бомби

во маало јадеше заушки рој

растеше со забите преполни пломби

го местеа за шверцер, а тој стана херој.

Неговиот сон да владее беше

Со целото село, соседниот град,

Од Тетово да почне, па Ѓорче, до Чаир

Да заземе се, дур уште е млад.

Со пушка во рака, црн цвикер на очи

Се одметна тој во планини, гори

Со талибан-зафат и разни нинџа-финти

Отиде тој, 'оп-'оп, да се бори.

Со гранче на глава ко Рамбо во лет

Правеше салта и колути пет,

Плашеше животни и газеше цвет

Ни донесе глумци од целиот свет.

Со ментална блокада ко најверна друшка,

Нишанеше тој со својата пушка

Со другари свои - команданти сите,

Во чепкање нос ги проаѓаше дните.

Во општиот мир тој креваше бука

Најмногу сакаше во рафал да го пука

Вежбаше вредно „имплементација“ да каже

И стана тој рамковно заштитено маже.

Со свежа рецка на образ од пушка

Ненавикнат на парно и топол оброк цел

Во собраниска клупа си испружи нозе

Луфтира сега среќно волнен чорап бел.

Бутнат е сегде, на директорски места,

Амнестија да бара појава е честа,

Македонско знаме не сака да вее,

За Голема Албанија обожава да пее.

Но се уште тој сака да го пука

Да ја плаши народ, да го крева бука,

Проблемот со Кондово нам не ни бега

Но среќни сме ние - Европа е поблиску сега.
-------

- Што ќе се добие кога ќе се спојат проститутка и слон?
- Женска која ќе ти даде за кесичка кикиритки и нема никогаш да те заборави.

Детето и вели на мајка си:
- Мамо, види, секојпат кога му давам на кучето колаче му се крева опашката.
- Сине, не му ги давај сите, чувај малку и за татко ти.

Малиот Трпе собрал храброст да и каже на учителката дака ја сака.
- Учителке многу сум вљубен во Вас!
- Трпе, јас не сакам деца.
- Добро де, не мора да имаме деца!

Кое е најпитомо домашно животно?
- Домазет!!

Ѕвони телефонот. Мажот ја крева слушалката, слуша малку па налутено вели:
-Внимателно вртете го бројот. Ова не е служба за информации за состојбата на патот!
Потоа и се обраќа на својата жена:
-Замисли, еден будала ме прашува дали е слободен патот!

Плавуша оди да купи карти за во кино….
- Дајте ми две карти...
- За „Ромео и Јулија“ ?
- Не бе, за мене и другарка ми

Извештај на радио:
„Хеликоптер на НАТО во кој се наоѓале двајца патници се сруши на гробиштата во Бутел.
Спасувачките екипи кои работат на теренот досега ги извадија телата на 850 починати“

Зошто Мујо и Хасо добиле кила кога биле во војска?
Затоа што командирот им рекол да го дигнат тенкот во воздух.

Каква смрт сакате како последна желба? - го прашува судијата осудениот на смрт пред погубување.
- Па ако може природна!

Како се вика девица на Кинески?
Њу Нико Није Чуко!

Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smije se. Iznenadio se da mu mase takva ljepotica,
i iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori:
- "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!" Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran. 
Rekao je:
- "Boze, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sampred svim kompicima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa frendica mlatila po guzi mokrim
celerom i gurala mi krastavac u supak?"
- "Ne", odgovori ona: "Ja vasem sinu predajem engleski."
 -------------------------------------------------------------------------

Ide Makedonac u kiosku da kupuje cigarete. Kupuje cigarete i dok 
otvara paket primjecuje kako pise u kutiju:
- "Pusenje uzrokuje Inpotentnost", i zabrine se Makedonac pa se vraca da zamjeni cigare. Obrati se prodavacu u kiosku:
- "Hej momak, jel mogu zamjenit ove cigare. Jel mogu dobit one sto se dobiva RAK."
--------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------
Pisuci domaci zadatak Perica se obrati ocu.
- "Tata, gdje se nalazi Afrika."
- "Ne znam tacno, ali mislim da nije daleko. Naime u mojoj firmi radi jedan crnac, koji svako jutro dolazi na posao biciklom."

-------------------------------------------------------------------------
Ulazi Mujo u voz iz Zagreba za Split. Obilazi tako trazeci slobodno 
mijesto i naleti na kupe gdje sjedi jedna otmena gospodjica.
- "Izvinite", upita Mujo: "Jel ide ovaj voz do Splita?"
Odgovara gospodjica:
"Ovo nije voz nego vlak i on ide do Splita."
Malo zatim dodje kondukter i Mujo upita:
- "Za koliko stizemo u Split?"
Kondukter odgovara:
- "Za 8 do 9 sati."
- "Uh sto ce mo se navozati", rece gospodjica, a Mujo ce na to:
- "Ne ne gospodjice, necemo se navozati nego navlakati."

-----------------------------------------------------------------
1.    U kojoj zemlji ima najvise oboljlih od pticje gripe? Crnoj Gori! Zasto? Sve sokol do sokola

 2.     Sta je to - cetvorica u jednoj sobi a samo jedan radi? -Tri drzavna sluzbenika i ventilator.

 3.     Bilo bi bolje da sam se udala sa Satanu - rece zena muzu nakon svadje. A muz ce na to:
-Brak izmedju srodnika nije dozvoljen.

 4.     Znas li sto znaci kada udjes u stan a doceka te nasmejana i zadovoljna zena? Znaci da si pogresio stan.

 5.     Zove Mujo Fatu iz Nemacke: -Jesi li to ti, ljubavi moja? -Jesam, jedini. moj, a, ko je to?

 6.     Dosao kamiondzija u javnu kucu nakon 15 dana provedenih za volanom i tresne 500 eura glavnoj dami:

-Dajte mi najruzniju djevojku i hladne spagete od jucer! -Ali gospodine, za ove pare mozete dobiti najljepsu devojku i toplu socnu sniclu.

-Draga gospodjo, nije meni do seksa vec sam se uzelio kuce.

 7.     Na Euroviziji pobedjujemo 100% - em nam pjesma nije plagijat, em je bolja od originala.

 8.     Pricaju Mujo i Haso. Kaze Mujo: -Kad mene uhvati grip, ja se dobro utoplim, uzmem flasu rakije i za

nekoliko minuta sve je gotovo! -Sa gripom?-upita Haso. -Ne, sa rakijom.

 9.     Polaze Mujo vozacki ispit i vozi 20km/h u cetvrtoj. "Ma s kojom sada ides?"-nervozno pita instruktor.

"Sa jednom iz poste"-mirno odgovori Mujo.

10.Nakon tri dana, iz rusevina svjetskog trgovinskog centra u Njujorku izlazi Bosanac i sav nervozan, otresajuci prasinu kaze:

-Jebo vas 'vaki aerodrom!

 11.Ucestvuje Mujo u kvizu ''Zelite li da postanete milijunas" i zove Hasu za pomoc prijatelja:

-Haso, sta ti mislis, da uzmem pola-pola ili da pitam publiku?

 12.Sta bi bilo kada bi se nasa Vlada iznenada nasla u Sahari? Prvi dan bi se cudili, drugi dan bi odrzali sastanak a treci dan bi poskupio pijesak.

 13.Otisla devojka u crkvu da se ispovijedi. -Oce, spavala sam sa popom iz susedne parohije, da li je to greh? -Kako ne kceri, ti pripadas ovoj parohiji.

 14.Bjeze dva zatvorenika iz zatvora. Prvi: "Sta cemo sada, pada snijeg?" Drugi: "Ma bas nas briga, imamo lance!"

 15.TV - novine Zasto televizor nikada nece moci da zamjeni novine? -Zato sto se televizorom ne mogu ubijati muhe.

 16.Tigar Kako se Crnogorska macka javlja telefonom? -Alooo... odje tigar!

 17.Prase Sta je svinja? -Prase koje je uspjelo u zivotu.

 18.Poklon knjiga Zasto politicarima ne treba davati knjigu na poklon? Zato sto mozda vec jednu imaju.

 19.Poklon Pero, sta si uzeo zeni za Novu godinu? -Uzeo sam joj 100 eura. Nije imala vise.

 20.LJUBAV Draga, moram ti reci strasnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoces li me i

dalje voljeti? -Naravno, ali ces mi jako nedostajati!

 21.SEKSI KAVA Zasto se prva kava na poslu zove "seksi kava"? Svi piju kafu i jebe im se za posao!

 22.PO CRNOGORSKI Zasto se Crnogorci tek sada intenzivno ineresuju za odlazak u Njemacku?

Pa, ukapirali da je i tamo kriza; nema sanse da se dobije posao.

 23.UTAKMICA Igrali mravi i slonovi nogomet. Posto je zakasnio, jedan mrav zadihano uleti na teren i pita: - Koji su nasi ?

 24.PAPAGAJ Zaboravio djecak papagaja u frizideru. Nakon pet sati decak otvara frizider i iznenadjeno uzvikne:

Ma koga to moje okice vide?! A papagaj ce: Pingvina !!!

 25.KOMPJUTER Zasto slon ne moze da radi na kompjuteru ? - Plasi se misa.

 26.LATINSKI Kako se na latinskom kaze impotencija? Meni Vidi Visi.

 27.PATULJCI Kako u Sarajevu zovu patuljke? Raja do jaja.

 28.PROVOD Kaze majka kcerki koja izlazi u grad: -Ajde, lijepo se provedi i budi dobra. -E pa mama, moraces da se odlucis.

 29.PROGRAMERI Kako se krste programeri? U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!

 30.SAVJET Perite carape - noge ce vam duze trajati. Perite noge - carape ce vam duze trajati.

Perite i noge i carape - prijatelji ce vam duze trajati.

 31.OSA Kako se zove muzjak od ose? Osigurac!

 32.LIMUNADA Jao prijatelju, imam kiselinu u zeludcu, vodu u kolenima i secer u krvi. Pa ti bre nisi covek, ti si limunada.

 33.UPOZORENJE UPOZORENJE!!! Vas komjuter je zarazen crnogorskim virusom! Ali ne brinite se, on tu samo sedi i ne radi nista.

 34.GRILL Prolazi pijetao pored grill-a, gleda dvije kokoske kako se peku i kaze im: "Sta je zenske, solarijum, a?

 35.NA MORU Prosle sam godine bio sa zenom na moru, bilo nam je strasno lepo, zakopavali smo se u pesak,

prvo ona mene, onda ja nju. Ove godine idem tamo ponovo - da je otkopam.

 36.BRODOLOM Tone brod. Japanac nervozno seta gore-dole a Crnogorac mirno sedi. "Sta da radimo?", zavapi Japanac.

"Oca ti jebem Japanskog, vi bi samo nesto da radite!"

 37.ZELJA Zeleo bih umrijeti mirno u snu, kao moj djeda, a ne vristeci i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.

 38.UPOZNAVANJE Sreli se Kinez i Crnogorac. "Jan-Ce-Min, crni pojas, deseti dan", kaze Kinez,

a Crnogorac ce na to: "Vu-Ka-Sin, vuneni pojas, svaki dan."

 39.TURNIR Pita Mujo Hasu: "Haso, bolan, hocemo li na utakmicu?" "A ko igra?" "Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora."

"Mujo brate, pa to je ceo turnir, idemo ba!"

 40.PORNIC Ulazi klinac u sobu i spazi babu kako gleda pornic, pa sav zaprepascen pita:

"Pa zaboga, bako, ti si ovdje jedina bila primjer drugima, pa sta to gledas?", a baba ce njemu:

"Ma moj sinko, evo vec dva sata gledam oce li se uzeti na kraju!"

 41.BUDJENJE Odsjeo covjek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7 sati izjutra.

Zvoni telefon ujutro i cuje se glas sa recepcije: Halo, jeste li vi narucili budjenje u 7 sati. Jesam. Pa sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!

 42.CIJENA Staje vozac kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je: -Ej, sto radis za 500 dinara? Kaze ona: -SVE. Na to ce vozac:

-Upadaj onda u kamion i istovari ove elemente.

 43.AZDAJA Iza 7 gora, iza 7 mora, iza 7 planina, iza 7 dolina, iza 7 rijeka, iza 7 jezera..., zivjela je jedna azdaja.

Probudi se ona jednoga dana pa kaze sebi: "Jebote, gde ja zivim?!"

 44.SLIJEPI MIS Deset slepih miseva visi nadole, samo jedan stoji uspravno. Sto mu je? -Pao je u nesvjest.

 45.GODISNJICA Zena: - Dragi, sutra nam je godisnjica braka. Da zakoljemo prase? Muz: - A sto? Nije ti ono krivo.

 46.GORILA Rekla uciteljica djacima da napisu recenicu u kojoj se spominje gorila. Perica pise: "Ja i moji roditelji smo vecerali dok je gorila svijeca."

 47.RAZLIKA -Mama, zasto sam ja crn a ti bijela? -Suti sine, kakva je to zurka bila dobro je da ne lajes.

 48.KRASTAVCI Pijaca... Lalo, jesu li ti krastavci veliki? - pita jedna gospodja. Pa, ovi krupni jesu, a ovi sitni vala i nisu! - kaze Lala.

 49.RACUNICA Pero sreo prijatelja Milana i pita ga: Odakle dolazis? - Od lijecnika. Pa sto ti je rekao? Pedeset maraka?

Ma ne to, glupa glavo. Pitam te sta imas? Samo trideset maraka. Bas si lud, pitam te sta ti fali? Dvadeset maraka.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

YOU KNOW YOU ARE MACEDONIAN WHEN:
a.      your grandfather always has a shot of 'rakija' for breakfast;
b.     even if you are a girl, your parents (who can't remember your name) call you 'sine';
c.      your uncle makes his own wine that's stronger than 'rakija';
d.     your mother insists that 'promaja' will kill you;
e.      your mother insists you must eat something with 'sirenje' at least three times a week;
f.       you use 'rakija' to cure all illnesses, celebrate all occasions and as a massage or shaving lotion;
g.      you celebrate Christmas, Easter and New Year two weeks after everyone else;
h.      your 'baba' will not accept the fact that you are not hungry;
i.       you go to a restaurant and bring your own drinks;
j.       you go to you're 'baba's' house, she offers you 'supa', 'sarma', 'piperki' or 'kolbasi' and gets upset when you don't eat EVERYTHING;
k.      when you have four pairs of 'vlecki' in your wardrobe;
l.       all other action stops when you hear the music of 'Ogan da go gori' or 'Biser balkanski';
m.    when your mum calls you 'stoka';
n.      there's a slab of fat in your fridge called 'SLANINA';
o.     your parents still prefer to buy tapes rather than CDs;
p.     your mum has a whole pharmacy in her medicine cabinet;
q.     your parents think everything is a conspiracy;
r.      you definitely know you are a 'Macho' when you mix 'Kisela voda' with 'Smederevka' at a local 'birtija';
s.      you have at least a whole 'tendzere' left over with food after the whole family has eaten;
t.       everyone asks you how much money you made on your wedding night;
u.      your wife has to make you food everyday and if she doesn't she is not a 'domakinka';
v.     your parents invite 500 people over to your house because it is your 'slava';
w.    your parents can eat 'luti piperki' like chocolate and not break out on a sweat;
x.      the house has to be vacuumed at least ten times a week;
y.      after a late night out with your mates on a Friday night, your mum comes into your room
at 8.00 in the morning and vacuums your room and tells you to get up because it's almost lunch time;
z.      your fridge always has more beer than food, just in case ,gosti' came over;
aa.   you always bargain at the market and try to get discounts;
bb.  your friends call you 'peder!'.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Jedan mladi Cigo dode u ured za socijalnu pomoc, pride

salteru i kaze sluzbenici: "Halo, ne zelim vise

zivjeti od pomoci, nego zelim ici raditi!!!"

 Sluzbenica ga pogleda i kaze: "Imate nevjerojatnu

srecu. Imamo ponudu jednog bogatog gospodina, koji

trazi sofera i bodyguarda za svoju kci nimfomanku.

Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na

dan poseviti djevojku. Na raspolaganju su vam odijela,

kravate i odjeca za slobodno vrijeme. Kako cete raditi

puno prekovremenih, biti ce vam i isplaceni. Kako

mlada dama puno putuje, morati cete je pratiti na tim putovanjima.

Osnovna placa iznosi 100.000 EURgodisnje"  Nato ce Cigo:

"Vi mene zajebavate!? " A sluzbenica: "A tko je prvi poceo???"

_{------------------------------------------------------------------------------------------------------------------}

U armiji !

Kapetan objasnjava vojnicima pojam asociacije... Uzme iz dzepa maramicu
i pocne, da mase sa njom..
Kapetan: Janezu! Na sta ti pomislis, kad ja masem maramicom...?
Janez.: Na rastanak, druze kapetane. Mama mi mase maramicom a ja
odlazim,...ja se poslavljam,...
Kapetan: Odlicno. Asociacija je rastanak... Stevo, na sta ti
pomislis,kad ja masem maramicom...?
Stevo: Na ples, druze kapetane. Mi plesemo kolo, izvadimo  maramice i
masemo njima...
Kapetan: Odlicno. U tom je slucaju asociacija ples. Mujo, na sta ti
pomislis, kad ja masem maramicom...?
Mujo: Na picku, druze kapetane, na picku.
Kapetan: Pa kako mozes da pomislis na picku kad ja masem
maramicom...!??!!
Mujo: Pa masete vi maramicom il' ne masete, ja stalno mislim na picku.
________________________________________________________

PCMCIA = People Can't Memorize Computer Industry Acronyms

MACINTOSH = Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs

ISDN = It Still Does Nothing

RISC = Reduced Into Silly Code

APPLE = Arrogance Produces Profit-Losing Entity

PENTIUM = Produces Erroneous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathematics

SCSI = System Can't See It

COBOL = Completely Obsolete Business Oriented Language

DOS = Defunct Operating System

AMIGA = A Merely Insignificant Game Addiction

BASIC = Bill's Attempt to Seize Industry Control

LISP = Lots of Infuriating & Silly Parenthesis

IBM = I Blame Microsoft

MIPS = Meaningless Indication of Processor Speed

DEC = Do Expect Cuts

WINDOWS = Will Install Needless Data On Whole System

CD-ROM = Consumer Device, Rendered Obsolete in Months

GIRO = Garbage In Rubbish Out

WWW = World Wide Wait

MICROSOFT = Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers

OS/2 = Obsolete Soon, Too

PnP = Plug and Pray

-------

Ucitelj - Prdne i kaze pardon.                                           

Cinik - Prdne i gleda pravo u oci.                                       

Kavalir - Pusta damu da prdne prva.                                      

Pobozan - Prdne i kaze "Bozja volja"                                     

Bezobrazan - Prdi iz vlastitog zadovoljstva.                             

Osjecajan - Prdne i kaze "AH!"                                           

Veseljak - Prdne i kaze "Tko prdi, zlo ne misli."                        

Idealist - Prdne iz uvjerenja, a ne iz guze.                              

Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.               

Seprtlja - Prducka cijeli dan i nikako da prdne.                         

Naivcina - Prdne i misli da je ucinio veliko djelo.                      

Nestrpljiv - Jedva ceka da prdne.                                        

Dobro odgojen - Prije nego sto prdne moli za dozvolu.                    

Goropadan - Prdne da se prozori stresu.                                  

Realist - Smatra prdac za prirodnu stvar.                                 

Egoist - Prdne samo za sebe.                                             

Sramezljivac - Prdne i pocrveni pa se objesi.                            

Muzikalan - Prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru.                   

Gurman - Prdne preko govna da bolje smrdi.                               

Podmukao - Prdne da nitko ne u oci.                                      

Dvolican - Prdne i pita tko je prdnuo.                                   

Diskretan - Prdne i kaze: "Neka to ostane medu nama"                      

Neoprezan - Prdne i usere se u gace.                                     

Plegematican - Svejedno mu je da li prdne ili ne.                        

Kolegijalan - Daje priliku da i drugi prde.                              

Skrtac - Prdi samo u zatvorenoj sobi.                                    

Pesimist - Jos nije ni prdnuo a vec misli da se usrao.                   

Penzioner - Kaze da se bolje prdilo za vrijeme Austrougarske. 

-------

      1) Varao me dragi, nek je zdrav i ziv, kad ga zene
vole nije, nije kriv!
2) Moja mala nosi suknju mini, ispod mini napisala
skini, moja mala nosi suknju maksi ispod maksi
napisala taksi!
3) Ja sam seljak veseljak, a u dusi tugu skrivam, sta
cu jadan kraj Morave kad ne znam da plivam!
4) Uz vetar sam uvek iso i nikoga nisam siso, od
malena radim tako ja sam rodjen naopako!
5) Sto na kafu zoves mene kada nemas samlevene!
6) Nemoj da places na mom kucnom pragu, da mi nova
vrata ne povuku vlagu!
7) O kako je lep, o kako je fin, kao da je, kao da je
carobnjakov sin!
8) Pijem vino i rakiju vrucu i n e mislim na njivu i
kucu. Sta ce meni vencanje i zena kad sa tudjom zivim
bez problema!
9) Puce puska u dolini Drima pa udari mili babo
Ibrahim Selima. Ustaj more babo iz te zemlje ladne, pa
nahrani mili babo sirocice gladne.
10) Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale,
da ne budu male!
11) Nas dva brata, naucio tata, sa zenama kako se
barata!
12) Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom
me ubi!
13) Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas
semafor!
14) Dva losa ubise Milosa, a mene ce jedan sto mu zenu
gledam!
15) Majka Muju sisala na struju, kuka Muja zbog
varoskih cura, u modi je dugacka frizura
16) Nisam lopov al bi znao tom coveku sta bi krao!
17) Milane moja ruzo, cale mi se naoruzo, u vazduh ce
sve da digne nedaj boze da te stigne.
18) ...neces cak ni pasulj da mi skuvas, a kamo li
decu da mi cuvas!
19) Koka kola, Malboro, Suzuki, diskoteke, gitare,
buzuki, to je zivot, to nije reklama nikom nije lepse
nego nama!
20) Opasnice spusti loptu i zaig raj na dobrotu,
divlja macko kandze skrati u jagnje se preobrati!
21) Mala zena od velike sladja, mala zena u srce
pogadja, mala zena lepa kao slika, telo malo a dusa
velika!
22) Necu da ljubim jednu ili dve, ja sam covek za
devojke sve!
23) Joj sto volim piti vode sto sljivove grane rode.
Da je casa od tri kila jedna bi mi dobra bila!
24) Nisam majstor da napravim bure ali sam majstor da
osvajam cure! Nisam majstor da lepim tapete, al sam
majstor da napravim dete.
25) Moja mala lutkica, tvrdi da je devica, kaze pre
vencanja nema milovanja. Devo, devo device, prelepa
lepotice, nemoj samnom da se svadjas, bolje decu da mi
radjas.
26) Sve, sve, sve, mozes da mi das, al ja necu stobom
jer si mafijas!
27) Opasan je jez kad ga neko takne, izbo je Snezu ne
moze da makne! Broji bodlje Sneza pored starog plota,
secace se jeza celoga zivota!
28) Komandante, silo vojna, lomis srca mnogobrojna!
29) Hej konobaru donesi mi stok, hocu da se napijem da
zaigram rok!

-------

NOVO HRVATSKI JEZIK

Suprug - Jebnik
Ljubavnik - Dojebnik
Odvjetnik - Zajebnik
Tata - Mamojeb
Telegraf - Brzoglas
Automobil - Samovoz
Tramvaj - Munjovoz
Kino - Slikokaz
Jebivjetar - Zrakoprc
Vrabac - Zrnojed
Grom - Zrakotres
Munja - Zrakobljes
Pijetao - Zoroklik
Helikopter - Zrakomlat
Akumulator - Munjosprem
Ulica - Samovoznica
Televizor - Slikomicnica
Hardware - Tvrdotvorina
Software - Mekotvorina
Monitor - Prikazbenik
Hard disk - Cigrasto velepamtilo
Mis (kompjuterski) - Nadstolno guromicalo
Klavir - Rukopipajuce  milodrndalo
Kravata - Okolovratno dopupkalo
Svinja - Milogojno blatobrckalo
Kompas - Gvozdotezna sjevernica
Oluja - Zrakotresno zrakobljeskalo
Stolica - Cetveronozno podguzalo
Peder - Otpozadni miloklizni gospodin
Ovca - Okolokucno cetveronozno travocupkalo
Pastir - Nadstojnik okolokucnog cetveronoznog travocupkala
Dipl. ing. elektrotehnike - Osvjedodzbeni spretnik munjarstva
Bicikl - Dvokotacno nozno okretalo sa guznim podupiracem
Kocijas - Visokosjedeci pod-rep-konju-gledajuci gospodin

_________________________________________________________________

      Na web stranicu Turisticke zajednice Australije pristizu stvarno
svakakva pitanja. Na kraju je veselim Australijancima dosadilo da ih
svaka susa zeza, i evo kakvi su rezultati...

Pitanje iz Velike Britanije: Duva li ikad vetar u Australiji?
Nikad nisam na televiziji video da tamo pada kisa, pa me zanima kako
biljke uopste uspevaju...
Odgovor: Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sedimo i
gledamo ih kako umiru.

Pitanje iz SAD-a: Hocu li moci da vidim kengure na ulici?
Odgovor: Zavisi od toga koliko ste popili.

      Pitanje iz Svedske: Hocu da pesice predjem razdaljinu od Pertha do
Sydneyja. Mogu li pritom da pratim zeljeznicku prugu?
Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite sa sobom malo
vise vode...

Pitanje iz Svedske: Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju?
Odgovor: Znaci, tacno je ono sto se prica o vama Svedjanima...

Pitanje iz Italije: Od vitalne je vaznosti da doznam imena i
adrese koje mogu kontaktirati u vezi prepariranog dikobraza.
Odgovor: Necemo da se mesamo u ovo.

Pitanje iz Velike Britanije: Ima li u Australiji bankomata? Mozete
li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbaneu,
Cairnsu, Townsvilleu i Hervey Bayu?
Odgovor: Od cega je vas zadnji rob umro?

Pitanje iz SAD-a: Mozete li mi dati neke informacije o trkama
nilskih konja u Australiji?
Odgovor: A-fri-ka je veliki trouglasti kontinent juzno od Evrope.
Au-stra-li-ja je ono velikio ostrvo usred Pacifika na kome nema...
ma, nije bitno. Svakako, trke nilskih konja se odrzavaju svakog
utorka uvece u Kings Crossu. Nudistima ulaz besplatan, dodjite goli.

Pitanje iz SAD-a: U kom smeru je sever u Australiji?
Odgovor: Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stepeni.
Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslacemo vam ostatak
uputstva.

Pitanje iz Velike Britanije: Smem li da unesem escajg u
Australiju?
Odgovor: Zasto? Samo jedite prstima, kao i mi.

Pitanje iz SAD-a: Mozete li mi poslati raspored koncerata Beckih
decaka?
Odgovor: Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja se granici s
Nemackom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, hor beckih decaka peva
svakog utorka uvece u Kings Crossu, odmah posle trke nilskih konja.
Dodjite goli, za nudiste je besplatno.

Pitanje iz Francuske: Imate li vi u Australiji parfeme?
Odgovor: Ne, mi ne smrdimo.

Pitanje iz Amerike: Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti.
Mozete li mi reci gde bih u Australiji mogao dobro da ga prodam?
Odgovor: Svuda gde se Amerikanci skupljaju u vecem broju.

Pitanje iz Velike Britanije: Mogu li u Australiji nositi cipele s
visokom petom?
Odgovor: Vi ste britanski politicar, zar ne?

Pitanje iz Italije: Mozete li mi reci na kojim mestima u Tasmaniji
ima mnogo manje zena nego muskaraca?
Odgovor: Da, u gay-clubovima