--------------------------------------------------------------------------------

1:Kakva je razlika izmedju misa i slona :V e l i ka.

2:Da li znate kako bosanac psuje---------Da bog da da ti apoteka menza bila.

3:Gdje je razlika izmedju kurca i aviona --------Kada se dize avion on se smanjuje , a kurac se povecava.

--------------------------------------------------------------------------------

Zasto plavusa nosi kurton ne glavi??? Jer je glupa ko kurac.

--------------------------------------------------------------------------------

Kad hercegovac pere ruke, prije ili poslje pišanja?

- Za vrijeme pišanja

--------------------------------------------------------------------------------

Ko ce duze cuvati tajnu. Bili rus, amerikanac, i bosanac. Uhvate rusa i kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet minuta, kad ovaj nije mogao vise izdrzati, pa sve kaze. Uvate amerikanca, kazu mu tajnu, tukli ga deset minuta i ovaj sve kaze. uhvatili bosanca, kazu mu tajnu. ukli oni njega pet, deset minuta ovaj nista. Tukli oni njega dan, dva, tri, ovaj opet nista. Kad peti dan dosli oni da vide sta bosanac radi. Kad tamo bosanac lupa glavom o zid i ponavlja "sjeti se budalo".

--------------------------------------------------------------------------------

Pozove Clinton Tudjmana i Milosevica: Mr. Milosevic, hocete li postovati Daytonske sporazume? Necu! - Uzvrati Slobo. Clinton izvadi pistolj i upuca ga. Mr.Tudjman, hocete li postovati Daytonske sporazume? Hocu! - Preplaseno odvrati Franjo. Clinton izvadi pistolj i upuca ga. S nama Amerikancima nema hocu-necu, mudro zakljuci Clinton.

Zasto plavusa prdne kad dode u Chicago?

Zato sto je Chicago grad vjetrova!

STA SE DIZE BOSANCU KADA SKOCI SA PEDESETOG SPRATA??????????? ........SPOMENIK

KAKAV JE CRNAC ISPOD PET TONA UGLJA ....................MRTAV

KAKVA JE RAZLIKA IZMEDU MJESECA I PLAVUSE ZNAJU KOLIKO SE LJUDI POPELO NA MJESEC A NA PLAVUSU NE ZNAJU KOLIKO

TAKMICILE SE AMERIKANAC RUS I BOSANAC KO CE SLONU IZVADITI MILION DOLARA ISPOD NOGE VUKLI OVA DVOJICA ALI NEMOGU NISTA DODE BOSANAC UZME DVIJE CIGLE DRMNE SLONA PO JAJIMA SLONA ZABOLI I DIGNE NOGI I BOSANAC IZVUCE PARE PONOVO SE TAKMICILI KO CE SLONA NATJERATI DA VRTI GLAVOM GORE DOLE I LIJEVO DESNO OPET OVA DVOJICA NE MOGU, DODE TI BOSANAC SLONU I KAZE VIDIS OVE DVIJE CIGLE, SLON MRDNE GLAVOM GORE DOLE, KAZE BOSANAC "HOCES LI OPET PO JAJIMA" KADA SLON MRDNE GLAVOM LIJEVO DESNO DA NECE

IDE MUJO KROZ SARAJEVO I NAIDE NA HRVATA KADA NJEMU HRVAT SE IZDERE"ZA DOM" MUJO NISTA SAMO NASTAVI HODATI DALJE KADA HRVAT PONOVO "ZA DOM" MUJO OPET NISTA KADA HRVAT TRECI PUTA "ZA DOM" MUJO SE OKRENE I KAZE MA NIJE ZA DOM BOLAN ZA GARAZU JE

TAKMICILI SE AMERIKANAC RUS I BOSANAC KO CE VISE IZDRZATI U TVOROVOJ RUPI. ODE AMER, BUDE DVIJE MINUTE I NEMOZE VISE. ODE RUS, PET MINUTA I NEMOZE VISE. ODE BOSANAC KADA GA NEMA SAT, DVA, TRI KADA IDE TVOR IZ RUPE I VICE "UH JEBO MAJKU AL' MU CARAPE SMRDE"

Dosao Crnogorac kod vladike (vladara) i kaze:"Vladika, oni uzimaju kamenje." A vladika ce na to:"Neka uzimaju, ima kamenja." Sutradan, eto ti Crnogorca opet. "Vladika, oni opet uzimaju kamenje." "Neka uzimaju, ima kamenje." Treci dan, eto Crnogorca. "Vladika, oni uzimaju kamenje." veli Crnogorac. "Neka uzimaju, ima kamenja." odgovori vladika. A Crnogorac ce:"E, Boga mi vladika, kada odnesu kamenje i ostane zemlja, ti ces da je kopas."

Zasto Franjo ima kriva usta? Zato sto Klinton ima kriv kurac.

Kako od Bosanca napraviti lulu ?

Natrpaj mu usta duhanom i dobro mu POPUSI!!!!!

Lovio Hrvat ribe i ulovio zlatnu ribicu.

A ona, kak i sve zlatne ribice veli:

Ispunit cu ti tri zelje, ako me pustis.

Dogovore se, i pita ona za prvu zelju?

Paaa, moja prva zelja je da svi arapi dodju k nama.

OK, moze, veli ribica. Druga?

Paaa, da svi arapi dodju k nama.

Bilo joj je cudno, ali veli OK, moze. Treca?

Paaa, da svi arapi dodju k nama u Hrvatsku.

Bilo joj je cudno, pa ga pita: Cekaj pa to ti nisu tri zelje, sve je to isto kaj ti trazis.

A, nije odgovori on, ako tri puta svi Arapi dodju k nama, moraju sest puta preci preko Srbije.

Sta radi plavusa kad ujutro ustane`????Upoznaje tipa!!!!

Prodo Mujo hrvatu papagaja ,ali papagaj stalno pozdravlja sa SELAM ko god dodje kod hrvata. hrvat se naljutio i odluci da ne daje papagaju nista da jede mjesec dana.Papagaj se usutio , nista ne govori.hrvatu drago jer papagaj ne govori vise Selam i odluci hrvat da daje papagaju ponovo da jede posle mjesec dana. Kad papagaj ce na to:"ALAHU SHUCUR NEK JE PROSO I OVAJ MJESEC RAMAZANA"!

Da bi Srbi dobili hrvatsko drzavljanstvo moraju proci vrlo rigorozne testove. Tako je i Jovo dosao na jedno takvo testiranje .... Pokazali mu jednu slicicu i on je trebao prepoznati sto je to.

Jovo: Ovca.

Sluzbenik: Nije ovca!

J: Kako nije ....

S: To ti je cetveronozno vunasto travobrstilo.

J: Aha ... ajd jos jednu sansu ...

S: OK, sto je ovo?

J: Coban.

S: Nije coban, to ti je redarstvenik glede u svezi cetveronoznog vunastog travobrstila.

J: U J*i ga .... ajd jos treca sreca.

S: Nema problaema .... samo nam ti zapjevaj "Coban tjera ovcice" .... al' na hrvatskom.

SKACU PLAVUSA I CRNKA S NEBODERA. KOJA CE PRIJE PASTI? -PA CRNKA, JER SE PLAVUSA IZGUBILA NA PUTU.

ZASTO MUJO NOSI VRATA OD FICE U PUSTINJU? - PA, DA MOZE OTVORITI PROZOR KAD MU BUDE VRUCE!

Došao Mujo ki s posla i nema Fate, a kuæa sva u neredu. Ali eto ti nakon pet minuta i Fate. Ð'es ti bolan Fato, kakva nam je to kuæa sva u neredu. Eto Mujo nisam stigla pospremit' danas sam bila na aerobiku. Pa što ti je to aerobik, pita Mujo Fatu. To ti je kad se mi zene sastanemo pa onda vjezbamo uz muziku, kaze Fata. Pa dobro moz' mi pokazat jednu vjezbu, kaze Mujo i Fata hop i napravi špagu, a kako je bila bez gaæa zaèuje se šljap i zalijepi se Fatina pica za ploèice poda u kuhinji. I vidio Mujo Fata se ne dize priðe joj i pokuša je odlijepiti od ploèica ali ne ide. Trude se on i Fata ali kako god pokušeli ne ide i nakon pola sata muke kaze Mujo, èek' pozvat æu susjeda Fikreta da mi pomogne. I tako on nazove Fikreta ovaj doðe i vuku oni Fatu ali ne ide. Èekaj, èekaj malo, sjeti se Fikret, imam ideju i on se sagnu i otkopèa Fati bluzu i poène je nadrazivati po bradavicama na cicama. Ej bolan Fikrete što to radiš, upita ga Mujo. Pa evo nadrazujem je da se malo ovlazi pa æemo je odgurati do fuge na ploèicama i onda æe biti lako odlijepiti je, odgovori Fikret.

voze se plavusa,smedokosa i crnka u liftu.... i vide nesto bijelo na zidu.... dode crnka i pipne,polize....hmmmmmm.....to je sperma dode smedokosa uzme na prst i polize...hmmmmm.....nije lose dode plavusa......polize...hmmmmm.....nije iz kvarta..

Dosla Fata na KURS o zenama kako one previse rade ovo ono. I sad veli im zena koja im predaje kurs

"Cujte nemojte vi vise raditi kad dodjete kuci recite da ne zelite više prati,peglati..I vidimo se za 3 sedmice.

PRODE TRI TJEDNA

Pita profesorica engleskinju:

"Dali ste vidjeli kakav napredak??"

Engleskinja:"Joj pa da moj muz je mislio da cu ga ostavit ovo ono poceo prat i peglat."

Pita profesorica francuskinju:

"Da li ste vi sto vidjeli??"

Francuskinja:"Pa naravno moj muz me sad svaki dan vodi na veceru ..."

I pita sad profesorica Fatu jer ona sta vidjela

A Fata kaze:"Prvu sedmicu-ama baš ništa,duga sedmica-isto ništa,a tek trece sedmice sam vidjela malo na lijevo oko!!!"

Idu Mujo i Haso ulicom i Mujo kopa cestu a Haso odma iza njega zatrpava.Pita ih sused:"Pa dobro Mojo i Haso kaj to delate?Kak to Mujo kopa a ti Haso odma zakopavas?"

Mujo:"Ma slazemo telefon sused!"

Sused:"A di vam je kabel???"

Haso:"Joj,sused kaj si ti glup pa kaj nisi cuo za bezicni!!"

Najkraci vic na svijetu "Setaju Suljo i Mujo kroz sumu i sretnu Arkana...."

koja je slicnost izmedu plavuse i kocke za juhu???? obadvije mogu biti spremne za 4 osobe za 5 minuta

Koja je razlika izmedju plavuse i pisoara?

Pa kad iskoristite pisoar on ne trci za vama.

Znate li sto je to: Hercegovac,Hercegovac,Hercegovac... Odgovor: DRVORED !!

Usljed granatiranja jednog hrvatskog grada,dva hrvata,nemajuci kud,uskoce u rijeku i tamo chuchnu,da se zaklone. Jedan se bojao i reche drugom: Chuj,moram srat,nemogu vise! Pa nemozzess sad napolje,seri tu,eto imass i vode. Nakon nekog vremena pita ga ovaj:Ma ssta si se prepao,kenjac! Ko se prepao? Pa ti! Ma nisam!! Pa kad nisi ssto onda peress moju guzicu,peri svoju!

U Sarajevu,dok tuche snajper,pretrchavaju Huse i Hase ulicu. Huse pretrchi prvi,skloni se,i onda vikne Hasi:hajde i ti sad,samo brzo! Taman na pola ceste,opali snajper i odbi Hasi uho. Hase se sagnuo i trazi,a Huse mu viche iz zaklona:Bjezzi,jebess uho sad,poginuccess. Hase mu odgovara:Ma jebess uho,trazzim cigaru bila mi za uhom !!!

Dossli Huse i Hase u Hrvatsku,stali na parking da odmore ali nemaju chime da pripale cigare. Malo dalje parkirao neki hrvat auto sa kamp prikolicom,zzena spava unutra a on stao da zapali. Kazze Huse idem ja trazziti od njega vatre. Kad je zatrazzio vidi ovaj da je Bosanac i konta sad ccu ga nasankati. Auto je radilo i zzmigavac bio ukljuchen.Kazze njemu Hrvat,eno tamo gdje ono blinka na autu,odi i pripali. Ode Huse,sagne se,zahvali se i ode.Hrvat krene dalje i kad je odmakao stane opet da probudi zzenu i ispricha kako je zajebo glupog Bosanca. Kad je izissao,nema kamp kuccice,otkachio Huse dok je "pripaljivao" !!!

Dossao policajac Zvonko na posao,a jedna mu cipela crna jedna bjela. SSef na njega poche galamiti:Kvariss ugled policije,ionako uvjek kazzu da smo glupi,idi kucci i zamjeni cipele. Ode Zvonko kucci i vracca se nakon nekog vremena i podnosi raport ssefu: SSefe imam problem,i kod kucce su mi nepar,jedna crna jedna bjela !!!

Na liniji odbrane Gornjeg Vakufa strazzare Huse i Hase. Dodje im obavjest da cce biti napad sutra u 5 sati i da budu spremni. Spremili se oni i chekaju,dodje 5 sati ali nissta.Chekaju oni dalje spremni,prodje 6 ali nissta,nigdje nikog. Prodje i sedam sati,opet nissta,kad cce ti Huse zabrinuto: Kako ih nema,nedo Bog da im se nije ssta u putu desilo !!

Dok je trajao rat u BiH moli se chovjek Bogu da mu possalje 100 maraka. Krene on nakon molitve ulicom kad tamo Alija djeli svima po 50 maraka. Stane i on u red,dobije,zahvali se i ode dalje. Kad je bilo vrijeme za molitvu on cce ti: Hvala ti Bozze za one pare,ali nemoj visse slati po Aliji on uzima 50% !!!

Na glavnom trgu u Zagrebu stoje dva stranca i prichaju a jednom iz djepa viri novac. Gledaju to dva hrvata i ovaj prvi kazze:Pazi,viri mu 100 maraka iz djepa idi i drpi ih! Ode drugi i zachas odradi posao.Kad su se sklonuli u drugu ulicu izvadi ovaj novac iz djepa,zagleda ga dobro,podera i baci. Ovaj drugi ce na njega:jesi lud,podera sto mari!!! Ma lazne su,odgovori ovaj.Pa otkud znass? Ma znam lako,sto maraka ima dvije nule a ova je imala tri !!!!

Usljed najzzesceg pucanja po Sarajevu,Mujo iznio stolicu za ljuljanje na balkon i ljulja se. Viche mu Suljo iz zaklona:jesi lud,ssta radis,ulazi ovamo! Ma zajebavam srpskog snajperistu!!

Pecali Bosanac i Hrvat ribu i obojica zakache istu. Pochnu se svadjati,ovaj kazze moja je onaj kazze moja je itd. Predlozzi Bosanac:Hajde da se jebemo pa ko duzze izdrzzi njegova je. Bosanac pochne prvi,guzi on njega pola sata ali nikad ne svrssava,sat ali radi on i dalje, dva,tri,pet sati ali ne prestaje.Hrvat cce njemu:Pa hajd da ja sad,dobro je bilo. Bosanac odgovara:Ma jebess ribu tvoja je!!

Dossao hrvat u bolnicu sav krvav.Pitaju ga ssta je bilo? Kazze on: vozio se autoputem i nastradao. Pa jel od brzine? Ma nije issao sam 80 a kraj mene prozuji porsse,i ja mislio da stojim i izissao iz auta!!!

Nije tragedija kad po prvi put ne mozeš drugi put, nego je tragedija kad po drugi put ne mozeš prvi put.

SRELI SE TUDJMAN I SLOBA NA RAZLICITIM OBALAMA DUNAVA, PA POCELI JEDAN DRUGOM DA DOBACUJU:

TUDJMAN: KOMUNISTO, KOMUNISTO!!!

SLOBA: FASISTO, FASISTO!!!

A IZNAD REKE ODJEKUJE: ISTO, ISTO!!!!!!!!

HRVATSKA - raj na zemlji

Kako za koga - gospodine predsjednice

Imali Mujo i Fata puno djece, i torbali se svaki dan. Jednog dana kaze Fata Muji. Bolan mujo ja ne mogu više raðat, èula sam da postoje za to nekake tablete, daj kupi... I ode mujo i kupi tablete. Kad je došao kuæi veli fata : Daj brzo èutaj jer ja sam nepismena, pa da se dalje trošimo Ali Mujo isto polupismen pa zna èitati samo velika slova. Èita on recept i ništa ne razumije, tek nešto malo pri kraju recepta. I kaze : Ajde Fato naguzi se tu preko stola, i ona se naguzi, a on "flop" Fatu u guzu, joj Mujo šta uradi, veli Fata, a on æe nato: Evo Fato bolan èitaj tu piše da te KRKA-m u NOVO MESTO.

Hasa morao da operise slepo crevo ali nece da ga niko drugi operise osim njegovog druga Muje. -Pa dobro Haso jeli taj Muja hirurg ? -Ma samo on ili nista ! -Dobro kad si navalio zvacemo ga . Dode Muja i zahteva da ostane sam u operacionoj sali sa Hasom. Prode 3 sata i izlazi Muja a lekari navalise unutra da vide sta je uradio,kad Hasa lezi bez ruku i nogu ... -Covece sta uradi , trebalo je samo da mu operises slepo crevo , a ne da mu odseces i ruke i noge ??? -Ma moro sam da ne cacka krastu .

--------------------------------------------------------------------------------

Svercovali Mujo i Haso majmuna preko granice... Gleda Muja pretresaju pa sta ce gde ce , on ga strpa u gace. Prode malo, donose i oni na red a Muju oblile graske znoja , vrpolji se skripi zubima... Na kraju skoci Muja izvadi majmuna iz gaca i tresne ga o beton i jos pocne da skace po njemu. -Bolan Mujo sta to radis , pa znas koliko smo ga platili ? -Ma trpeo sam trpeo , dok je igrao klik-klak ali kad je poceo da ljusti bananu nisam mogo vise..!!

--------------------------------------------------------------------------------

Naljutio se Bog i pozvao k sebi Busha, Gorbacova i Milosevica. I tako oni sednu u Burana i odlete gore. Prvo u bozju kancelariju puste Busha. "Bushe, pa sto ti radis tamo dole? Ona sprdnja u Zalivu, pa sto ti mislis? Ako ne budes dobar, uzet cu ja ovu kuglicu, i bacit cu je na USA ...." Bog uhvati malu zutu kuglicu i nasmesi se. Bush obeca da ce se popraviti i izadje. Udje Gorbacov koji odslusa pridigu o Gruziji, Pribaltiku, itd., popracenu s pretnjom malom zutom kuglicom. Na kraju na red dodje i Sloba, koji odslusa pridigu o Jugovini. Nakon prizemljenja, iz Burana izadju jako zabrinuti Bush i Gorbacov te vrlo dobro raspolozeni nasmijani Milosevic. "Pa sto je u ovome zabavno?" pitaju ga. "ZDRPIO SAM MU SVE TRI ZUTE KUGLICE!!!!!!!!!!!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Pita ciga zenu: - Je l', bre, Mico, s'a ti mislis o ovoj teskoj situaciji u Iraku? - Jebe mi se... - E, i meni, Mico, al' nisam znao kako da ti kazem... ------------------------------------------------------------------------

Umrla baba od seksa. Sjebala se niz stepenice. ------------------------------------------------------------------------

Dobilo odeljenje od uciteljice zadatak da svako nacrta ono sto najbolje zna. Tako svi crtaju samo mali Perica nesto svrlja u uglu. Uciteljici bi cudno pa dodje da vidi sta to Perica radi. Kada je uzela crtez, primetila je da je list prazan, samo je neka muva na uglu. Kada je probala rukom da je otera, zakljucila je da je to samo crtez i to toliko veran da se odusevila i odmah pozvala Pericine roditelje da dodju sutra u skolu. Sutradan dolazi Mujo sav ljut, sto je njegov Perica opet napravio sranje. Medutim, odusevljena uciteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao velikog talenta i genija, a na to ce Mujo: - Ma nije to nista. Meni je kuci na zidu nacrtao picku, pa sam skroz izderao kurac! ------------------------------------------------------------------------

Krenula crvenkapa kod bake, i mama joj deli savete: Pazi sine kako ides kroz sumu, nemoj vrane mozak da ti popiju! I tako krene crvenkapa na put, i na jednoj cistini ugleda jato vrana. Pogleda unaokolo, i vidi suplje stablo, brzo potrci i ubaci glavu unutra. Tuda prolazio sumar, pa vidi devojka se natrtila, pridje joj od pozadi i jebe je ... Uto ce crvenkapa: Kljucajte, kljucajte, ali mozak mi necete popiti! ------------------------------------------------------------------------

Udje ludak u doktorsku kancelariju i pita ga doktorka: -Dobro, a sada mi recite sta je vas problem? -Rekao mi je bog da sam Napoleon - odgovori ludak A iz cekaonice ce neko: -LAZE!!! NISTA MU NISAM REKAO !!!!! -----------------------------------------------------------------------

Muja radi kao cuvar parka. Naidje Huso i vidi da je Muja stavio tablu sa upozorenjem da se gazenje trave placa jedan dinar. "Pobogu Mujo, zasto tako malo?" cudi se Huso. " Da sam stavio vise, niko ne bi gazio travu!!" ------------------------------------------------------------------------

Nosi Mujo Hasu na ledima, kroz vodu, kad ce odjednom Mujo: - Cekaj Haso, sidi! Ude mi neka riba u dupe... - Nije to riba, bolan Mujo, to se ja pricvrstio... ------------------------------------------------------------------------

Tekst preuzet iz izvestaja ulicnog milicajca u Grockoj (istinit dogadjaj): " Isao sam trasom i smatrao. U visini dzbuna zacuo sam vanbracno seksualno suskanje. Priso sam i naredio "Obustavi!". Gornji subjekt mi je reko "Poljubis me u dupe!". Dok sam ga privodio u stanicu celo vreme me je vredjao recima "Ne tuci me druze!" " ------------------------------------------------------------------------

Vozio kamiondzija putem i naidje na kaludjericu-autostoperku. Poveze je i, naravno, kada su se priblizili cilju kaze da on mora da naplati voznju. Na to ce kaludjerica: - Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu jebati i gotovo. - A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces jebati u dupe? - Nisam, odgovori kaludjerica posle kraceg razmisljanja. - Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao. Zakopcavajuci pantalone, kamiondzija se vraca prema kolima i zadovoljno mrmlja "Al smo mi soferi vesti". A kaludjerica ce na to: "A tek mi pederi!" ------------------------------------------------------------------------ Jedan nas politicar koga cemo zvati S isao je iz foruma u Beogradu u svoju bazu u Zagrebu, naravno crnim Mercedesom. Negde na putu kola nalete na svinju i ubiju je. Sofer kaze 'Znate, druze S, vas u ovoj republici ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'. Ali drug S kaze 'Ne, ne, kaj bi onda rekli o meni, nego ti idi u kucu, kazi sta se desilo i plati koliko treba - da me posle ne olajavaju'. Otisao sofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vraca mrtav pijan. 'Sta je bilo', pita ga S a sofer kaze: 'Pojma, hik, nemam. Ja sam uso, hik, rekao "Ja sam sofer druga S i ubio sam svinju' a oni kazu sedi, pa svaka ti cast, pa popij jednu, pa popij drugu...'

------------------------------------------------------------------------ Desilo se jednom da neki drustveno politicki radnik spadne na voznju autobusom. Sedi pored njega jedan covek, ocito obican radnik, i politicar (da iskoristi silazak u bazu) poce razgovor: - Sta si ti, druze? - Radnik. - Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate? - Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd kuci. - A za Engleze? - Radio bi nekolko dana pa bi im rekao "dosta je bilo". - A za Amerikance? - Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio! _ - A za Jugoslaviju? - Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za nase drugove? Pa radio bi i dan i noc, sve i da mi nista ne placaju. Raspolozen politicar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo nekako nagraditi pa ga pita: - A gde si zaposlen? - Na Centralnom groblju. ------------------------------------------------------------------------

Zasto Jugoslavija nije dobila kredit od Medjunarodnog monetarnog fonda? Ljudi su postavili teske uslove - da se nadje pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena. Prvo su trazili pametnog Bosanca - levo, desno, cuju da u nekom selu ima covek koga smatraju za filozofa i izbegavaju jer ga niko ne razume. Odu tamo, porazgovaraju sa covekom, vide nije bas neka pamet ali je pametan bar koliko svaki glupi Amerikanac pa ga uzmu - proci ce! Odu onda u Sloveniju da traze nevinost a nje nigde - u porodilistima se radja suplje, u starackim domovima umire suplje... Najzad u nekom manastiru nadju neku devojku kojoj je otac bio Slovenac a majka stroga Hrvatica, provere kad ona nevina. Jeste da nije 100% Slovenka ali - proci ce. Odu najzad u Crnu Goru a tamo svako ima orden. Trazili, trazili i najzad culi za nekog cicu cobanina koji nikad u zivotu nije sisao sa planine. Nadju ga nekako, cica doduse ima neku italijansku medalju za sluzbu u gorskoj strazi ali to je medalja a ne orden - proci ce. Ipak, medjutim, nije proslo - dok su se zvanicnici lomatali po planini, Bosanac pojebao Slovenku! ------------------------------------------------------------------------

Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom. Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!" Haso:"Stoooooo jeeeee Mujoooo!" Mujo:"Stooo radiiiiis Hasooo!" Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!" Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!" Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!" Mujo:"A stooo neee mozeeees?" Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!" Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!" Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!" ------------------------------------------------------------------------

englez: moja zena ima tako dugacke noga da kad zajase konje sve se vuku po podu. Al' ne sto je konj mali - tako su joj noge dugacke! francuz: moja zena ima tako uzak struk da mogu samo sa dva prsta da ga obuhvatim. Al' ne sto su meni ruke velike - tako joj je struk uzak! crnogorac: a moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim sa posla. Al' ne sto je njoj dupe veliko - tako mi radno vreme! ------------------------------------------------------------------------

Doselio se Perica sa roditeljima u Zagreb. Prvog dana izadje on napolje da se igra, naidje na grupu decaka koji igraju lopte i pita: - Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal? Ovi ga ignorisu. Ide on dalje, naidje na drugu grupu, ista prica. Ode jos malo dalje, naidje na neku decu, pita - Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal? - Stima, kaze jedan od njih, ali mi nismo momci nego decki, ti nisi Perica nego Stef, i necemo igrati fudbal nego bumo pikali nogomet. Perica, naravno, pristane, pocnu oni da pikaju nogomet kad u zlo doba Pericin otac zove sa balkona: - Perice, dolazi na rucak. Perica nista - on je Stef, ne? - Perice, dolazi na rucak!!! Nista - Perice, mamu ti jebem, dolazi na rucak dok ti ja nisam dosao dole! Drekne otac. Vraca se Perica kuci, tuzno klima glavom i kaze - Eto ti, ne mozes da budes Hrvat ni pet minuta a da ti neki Srbin ne psuje majku! ------------------------------------------------------------------------

Iz dnevnika partizanskog komandanta: - Dan prvi. Opsedamo kotu 259. Krenemo u juris i oteramo Nemce. - Dan drugi. Nemci krenuli u juris. Nasi momci su se hrabro borili, ali morali smo da se povucemo. - Dan treci. Ponovo jurisamo na kotu 259. Nasi momci su heroji. Ponovo smo osvojili kotu. - Dan cetvrti. Nemcima je stiglo pojacanje. Ponovo jurisaju i osvajaju kotu 259. - Dan peti. Dosao sumar i oterao i nas i Nemce. ------------------------------------------------------------------------

Zivjeli Haso i Mujo u planini i nisu nikad vidjeli voz. Odlucise oni da odu u grad, pa da vide vec jednom taj voz. Dosli oni do zeljeznicke stanice, ali voza nije bilo. "Znas sta Haso, ajmo mi da svaki od nas gleda kad ce doci voz, a drugi nek spava" "U redu Mujo, prvi ti cuvaj, a ja cu da spavam." I tako gleda Mujo, prodje pola sata, kad odlednom evo voza. Mujo ga gleda sa interesovanjem , jer ga nikad prije nije vidio. proso voz, pa tek onda Mujo probudi Hasu. "Vidio, vidio sam voz Haso." "Kako Mujo bre, sta lazes, kako onda izgleda?" "Vidio sam ga Haso, ociju mi. Znas li kako izgleda jabuka?" "Znam, naravno da znam." "Eto voz je potpuno drugaciji."

------------------------------------------------------------------------

Poslali Amerikanci u svemir svemirski brod. A astronauti su bili tri svinje i Mujo. Na zemaljskoj stanici komandant baze naredjuje:"Svinja broj jedan! Pregledaj atmosferski pritisak, kolicinu goriva i posmatraj brzinu broda!" "Razumem druze kapetane!" "Svinja broj dva! Izmjeri temperaturu izvan broda i izmjeri kolicinu radioaktivnosti!" "Razumem druze kapetane!" "Svinja broj tri! Snimaj sve svemirske planete i satelite, te posmatraj Sunce!" "Razumem druze kapetane!" "A ti Mujo!" "Da druze kapetane!" "Nahrani svinje i ne diraj nista!"

------------------------------------------------------------------------

Nasao milicajac pingvina, pa ga doneo u stanicu, da pita komandira, sta da uradi sa njim. "Odvedi ga bre u zooloski vrt, sta ces drugo s njim." "Razumem druze komandire!" Proslo pet sati, zavrsio se posao, te ode komandir kuci. Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda milicajca, koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom. "Sta ce ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?" "Tamo smo vec bili druze komandire, a sad idemo u kino." ------------------------------------------------------------------------

Dobio Mujo avion, pa odmah isprobao kako radi. Vozi se on neko vreme, pa odluci, da sleti. Dosao on do aerodroma, te zamoli dozvolu za sletanje. "Mujo, mozes da sletis." Kazu mu u kontroli letenja. Mujo se spusti avionom i bas ad bi sletio, opet se digne u vazduh. Sad Mujo opet trazi dozvolu za sletanje, pa mu je kontrola leta opet odobri. Mujo se polako spusta i umesto da sleti, on se razbile na pistu. Izadje on iz razbijenoga aviona te pogleda oko sebe i kaze:"Jest ova pista kratka, ali je zato siroka." ------------------------------------------------------------------------

Pocelo takmicenje u sko kovima u bazen. Pobednik je onaj, koji kad skoci, da izbaci najmanje vode iz bazena. Prvi dos'o Englez. Skoci on, kad voda totalno pljusne iz bazena. Drugi ce Rus. Skoci on, ali ipak i sada je nesto vode pljusnulo iz bazena. Evo Muje, Skace, kad ono ni kap vode nije se prosulo. Sad je drugi krug. Skoce Englez i Rus, ali se kod oba skoka voda prolije iz bazena. Opet Mujo po drugi put. Skoci on, kad opet ni kap vode. Posle skoka zacuje se glas preko zvucnika:"Molimo predstavnika Bosne i Hercegovine, da ne skace pored bazena."

--------------------------------------------------------------------------------

Dosla Fata kuci i nadje Muju sa ljubavnicom u krevetu. I Fata poludila pocela galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kuci i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima pricaju o ljubavnicama, itd, i tako blize. I Fata se nekako umiri. I sad nju Mujo hoce izvesti na veceru zato sto je tako razumna. I Fata se sredi odu oni u restoran i tamo Hase sa nekom zenskom. Pita Fata Muju: "Koja je ono zenska sa Hasom? Ono mu nije zena." Kaze Mujo:" Pa ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno da se ima." A Fata ceti na to:"Jelde Mujo nasa ljubavnica je LJEPSA?" ------------------------------------------------------------------------

Dodje ti Bosanac u Njemacku da trazi posao.... Nadje on oglas u novinama za posao i ode na razgovor Pokaza ti on kvalifikacije poslovodji na sto se ovaj odusevi i odluci da ga primi na posao,ali odluci da ga pita odakle je.Kad mu ovaj odgovori da je iz Bosne Nemac se razocara i rece mu da ne moze da ga primi na posao Ovaj sav razocaran pita :"zasto sad to ,sta sad nije u redu" Na to mu ovaj odgovori: "Pa,vi ste poznati kao uzasne lenstine|||" Na to ce Bosanac: "Ma ne,Crnogorci su lenji,a mi smo glupi".... ------------------------------------------------------------------------

Isao tako Mujo, kad vide Hasu kako sedi na kamenu. Mujo - Jel' Haso, sto to radis, sjedis i razmisljas? Haso - Ma jok bolan, samo sjedim. ------------------------------------------------------------------------

Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo: - "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?" - "Ma ne pitaj. Dosadno - jedva sam izdrzo. Jedino je dobro bilo kad su na kraju djelili kapute. Ja uzo tri komada."

------------------------------------------------------------------------

Skupili se svetski junaci da ubiju zmaja sto terorise kraljevstvo sa lepom princezom itd. Ulaz prvi vitez u zmajevu pecinu, sav lep, visok plav sportski tip, oklop i slem po najnovijoj modi... Izlazi posle pet minuta sav rasflorinupan i izudaran: "Ma, jebote, ovaj zmaj nije normalan, to udara, bljuje vatru, ma skroz lud." Ulazi drugi vitez, 190 cm, 125 kg, oklop od 8 mm celika, stit od 8 mm titana, buzdovan, mac, sablja, bodez, cakija, toljaga. Izlazi posle pet minuta sav rasflorinupan i izudaran: "Ma, jebote, ovaj zmaj nije normalan, to udara, bljuje vatru, ma skroz lud." Ulazi Mujo, mali, mrsav, bez icega. Nema ga pet minuta. Nema ga deset minuta. Nema ga petnaest minuta. Posle pola sata izlazi zmaj: "A, seljaka!" ------------------------------------------------------------------------

Posalju Muju kao medjunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaze njemu neki japanac:" Hoces da ti pokazem nesto japansko" Mujo naiva pa kaze: "Ajde hoce" Ufati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo: " Sta ti bi ??" Kaze Japanac :" Nista... to je karate nas nacionalni sport" Opet sutra dodje Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto japansko. Mujo nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo sta ti je to sad Kaze Japanac :" Dzudo na nacionalni sport" Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga :" Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko ???" Kaze japanac ajde da i to vidimo Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga Japanac sta ti je to ??? Kaze Mujo : " Branik od TOYOTE"

------------------------------------------------------------------------

U l u d n i c i Americki politicari na putu po Jugoslaviji posjetili su jednu ludnicu. Dosli ppliticari u odjel, a svi bolesnici stadose vikati. - Zivio Tito! Samo jedan suti. - Sto ti ne vices? - upitaju ga pastori - Ja nisam lud, ja sam bolnicar. ------------------------------------------------------------------------

Leteli Sloba, Jeljcin i Klinton avionom. U jednom trenutku avion se pokvari i pone da pada. Naravno pogaate u avionu samo jedan padobran. Klinton: O ljudi ta sad da radimo. Sloba: (k'o iz topa) ajd' da glasamo. Prihvatie oni, obavie glasanje i naravno Sloba pobedi uzme padobran i skoi. Jeljcin ve pomiren sa sudbinom upita Klintona: Jeljcin: Dobro to Sloba pobedi ali nikako mi nije jasno odakle mu 67 glasova. ------------------------------------------------------------------------

Bio stari Jevrejin na samrti. Pitanje sekunde kad ce da izdahne. Porodica je oko postelje. J: "Zeno Saro, da li si tu ... ?" S: "Tu sam, muzu moj ..." J: "Arone, sine ... jesi li tu ?" A: "Tu sam oce ..." J: "Davide ... sine ... ti ?" D: "I ja sam tu, oce ..." J: "PA KO JE ONDA U RADNJI, PIZDA VAM MATERINA ?!" ------------------------------------------------------------------------

Vraca se Mujo sa sluzbenoh puta i u kuci zatice Hasu kako mu obraduje zenu. Tu se Mujo zaprepasti i poce da kuka: Pa bolan Haso, kako mozes, pa zajedno smo odrasli, zajednu u skolu isli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuce jedan pored drugoga, deca nam se zajedno igraju, u obdaniste smo ih zajedno upisali...pa pobogu Haso, stani bar dok ti pricam... MORE JOKES...

------------------------------------------------------------------------

Utrkivala se dva Hrvata na 100 metara i nije bilo pobjednika. Pa kako pitaju? Pa jedan odustao a drugi zalutao!!!

Prichaju Tudjman i Milossevicc.Kazze Milossevicc Tudjmanu: "Volio bih da si kap vode" Zassto? - upita ovaj "Pa da te stavim na vreli resso i da ispariss!!" Onda Tudjman kazze njemu: A ja bih volio da si ti litar vode! "Zaassto,zapita Milossevicc? Pa da te dam Aliji kad ide u WC-e...!! Dogovorili se Franjo,Slobodan i Alija da zasade drvo mira. Franjo kazze zasadiccemo kajsiju,jer pochinje sa kaj. Slobodan kazze zasadiccemo breskvu jer pochinje sa bre. Alija ccuti.A ssta ccess ti posaditi,pitaju ga? Ma nema veze ssta god posadite mora biti zeleno !!

Kakva je razlika izmedju crnca i automobilske gume? Kad gumu stave u lance ona ne pjeva bluz.

Hvalili se Mujo,Amer i Rus èija ¾ena ima veæe dupe.Amer ka¾e"mojoj ¾eni dupe ne stane u stolicu !Rus veli"moja ¾ena ima toliko dupe da ne mo¾e proæi kroz vrata.Mujo veli"moja Fata ima prekrasne velike plave oèi. Ova dvojica se poènu smijati i ka¾u Muji da nisu oèi bitne jer sad prièaju o guzicama.Na to Mujo odgovori"sve ostalo na njoj je guzica"

NE KRADI- DRZAVA NE TRPI KONKURENCIJU

Ode Mujo u sumu u lov na medvjede i na jednom proplanku ugleda jednog velikog muzjaka. Nanisani, okine, a ono sam klik! Repetira i okine ponovo, ali puska opet zataji. Dodje mu medo i upita: -Sto, htio si me ubiti? Biraj: ili cu te ubiti ili poseviti? -Pa, ak mogu birati, radije me posevi.-i stisne Mujo zube. Kad ga je posevio, ode Mujo doma sav ljut. Doma rastavi cijelu pusku, podmaze i ode sutradan ponovo u sumu. Ugleda medu na proplanku, nanisani, okine, ali opet samo klik! Repetira i pokusa ponovo, ali puska opet zataji. Dodje mu medo i opet pita:-Os da te ubijem ili posevim? Opet ode Mujo doma sav ljut, rastavi i podmaze pusku te se vrati iduceg dana u sumu. Nadje medu, nanisani, ali opet samo klik! Pridje mu medo i upita:-Pa dobro Mujo, jel ti ovdje dolazis zbog lova ili jebacine?

Pozvonili Mujo i Haso na vrata javne kuce. Otvori im Madame, dobro pogleda i pita: -A kaj bi vi momci? -Pa mi bi nesto, tako... -A koliko novaca imate?-upita Madame. Izvade oni sav sitnis i nakon pola sata brojanja vele:-Pa...20 dolara... -Znate kaj, za te novce si mozete jedan drugom popusiti!-odgovori im Madame i zatvori vrata. Nakon 15 minuta opet oni zvone na vrata. -I kaj pak sad? Kaj hocete?-upita ih Madame. -Mi bi platili.....

Zasto plavusa drzi vibrator u frizideru??? Da joj ladno udje!

Kaze jedna krava "Ja sam krava mutara nadimak mi guzara", a jedan bik "Ja sam bik rudonja nadimak mi mudonja", i dogovore se oni da idu preskakati ogradu, prvo preskoæi krava i kaze "Ja sam krava muzara nadimak mi guzara", tada preskoæi bik i kaze "Ja sam bik rudonja a nadimak mi osto na ogradi"

Nosili Mujo i Haso klavir na 25. sprat nekog nebodera. posto ne bijese lifta ,morali su pozarnim stepenicama. Nakon nekog vremena zastane Mujo i pita Hau: "Hoces li prvo dobr ili losu vijest ? " Haso :"Daj mi reci prvo dobru ." Mujo :"Dobra vijest je da smo na 23.sprat." Haso :"To je stvrno dobr vijest,a koja je losa ?" Mujo :"Usli smo u pogresan neboder !!! "

Stoje dvije krave na livadi i pita jedna drugu : "Što misliš o tom kravljem ludilu ?" na to joj prva odgovori : "Ma uopste me ne zanima, ja sam helikopter" !

Idu dvi guzice ulicon jedna prdne druga kaze uzela si mi rjec iz usta. krelci

Po cemu se Tudjman razlikuje od Boga?

Bog ne misli da je Tudjman...

Plavuse... Zasto plavusa ne prica tokom seksa - majka joj rekla da ne prica sa punim ustima. A SADA DRUGA VERZIJA ODGOVORA na isto pitanje: majka joj rekla da ne razgovara sa nepoznatim osobama.

Dolazi Irac u kafanu i trazi tri piva. Kelner ga odmah upita zasto ttri kad je on sam? Irac odgovori-moja dva brata su u inostranstvu i mi smo se zarekli da cemo nazdraviti za svakog od nas trojice svako vece. I tako prolazi dan za danom, Irac non-sto pije tri piva...kad jednom on naruci samo dva...Kelner odmah pomisli da se nesto desilo i rece - moje saucesce gospodine. I ostale musterije slijedise njegov primjer. Irac rece - ma sta vem je ljudi nije niko umro. A kelner ce-pa sta se desilo. Irac- ma prestao sam da pijem...

Zasto Crnogorac drzi dva kamena pored kreveta? Prvi da ugasi svjetlo, a drugi da provjeri da li je zatvorio prozor...

Zasto plavusa ide u vodu? Da bi bila riba...

Otisao mali Mujo u biblioteku i trazi knjigu "Nezavisna Bosna". A bibliotekarka ce: Izvini, maleni, ali bajke drzimo na drugom spratu.

Isla Madjarica preko groblja i nosi tortu.

Sirota se popikne i torta joj padne.

Sjedne ona na najblizi grob i place: "Torto, jadni moj Torto..."

Naide neki covjek, cuje jadnu zenu kako place i pokusa ju utjesiti:

"No no...nemojte plakati....naci cete drugoga."

"Ali, moj Torto je imao devet jaja", kaze Madjarica.

"Ahhh...takvoga ne budete vise nasli..."

Zašto se nilski konji pare iskljucivo u vodi?

... Pa kako navlaziti picku od 200 kila.

Vicevi

--------------------------------------------------------------------------------

Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku.

>>Zale se crnogorci Vladiki:

>>

>>- "Vladiko, upali bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje."

>>- "Pa sto, bar kamenja imamo koliko nam volja."

>>

>>Drugi put:

>>- "Ama, Vladiko, pokradose nam kamenje!"

>>- "Pa, neka ih, neka nose, sto ce vam kamenje?"

>>

>>Treci, cetvrti... 78-mi put:

>>

>>- "Vladiko, opet bosanci pokradose kamenje."

>>- "Ama, sto ste toliko zapeli za to kamenje?!"

>>- "Dobro, Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ces je orat'!"

--------------------------------------------------------------------------------

>> Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu

>>se svi u kuci zasto dete nece da "izadje". Pokusa prvo otac:

>>

>>- "Ajde, djeticu, izilazi, dacu ti 5000 maraka."

>>

>>- "Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes."

>>

>> Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da

>>pokusa da namami malog napolje:

>>

>>- "Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral!"

>>

>>A mali ce:

>>

>>- "A jel' u penziji?"

--------------------------------------------------------------------------------

>> Rodi se u nekoj bogatoj crnogorskoj porodici sin...

>>Kako vreme prolazi, mali se razvija izuzetno brzo, uz ogromnu paznju

svih ukucana i uz sve sto oni pomisle da mu mozda treba. No nikako

>>da progovori...

>>

>> Prolaze godine. Roditelji decaka vodise od lekara do lekara, od

>>vracare do vracare, nema gde sve nisu pokusali da mu nadju lek. No

>>uzalud, mali ni da bekne...

>>

>> Za decakov 12-ti rodjendan napravise oni trpezu punu svega i svacega...

>>Posedase za sto da se ugoste sa malim, kad iznenada mali rece :

>>

>>- "A nu, de je odena so?"

>>

>> Roditelji popadase od iznenadenja, pocese vriska i ovacije, ded

>>izadje napolje i opali iz puske, ukratko opsti haos u kuci...

>>

>>Kad se povratise od iznenadenja, roditelji zapitase malog :

>>

>>- "A nu, sine nas pa ti govoris!!! Zasto si do sada toliko cutao?"

 "Dosad nijesam imao primjedbi."

--------------------------------------------------------------------------------

>> Godina 1997. Dva djetica gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara

>>koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima.

>>

>>- "Vidje onu babetinu sto se vuce?"

>>- "Cuti bre, to je nas!"

>>- "Aaaaaaaaaaa. Vidje djetica kako tjera sve pred sobom."

--------------------------------------------------------------------------------

>> Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro.

>>Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:

>>

"Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"

>>G: - "Jesam."

>>R: - "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"

--------------------------------------------------------------------------------

>> Posao crnogorac u Njemacku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao,

>>on sjedne na ulicu i pocne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu

>>ostavio po neku sicu, neko marku, neko pet.

>>

>> Medjutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio

>>svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko

>>vrijeme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto vise

>>nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka.

>>

>> Primijetio to crnogorac, ali misli popravice se gospodin, to je samo

>>trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve redje i redje. Najzad

>crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita:

>>

>>- "Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i

>> ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve redji i redji i ostavljas

>> mi samo 20 maraka?"

>>- "Pa znas kako je, imam zenu, malu djecu, poceo sam kucu da gradim..."

>>- "A jel, pa preko moje grbace?!"

--------------------------------------------------------------------------------

>> Ide djetic po Podgorici, i odjednom izvuce pistolj, uperi ga u asfalt

>>i opali nekoliko puta...

>>

>>Pridje nekoliko ljudi:

>>

>>- "Pa sto pucas u zemlju, jado?"

>>- "A vidi ovog puza, prati me jos od Cetinja!"

--------------------------------------------------------------------------------

>> Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli crnogorci u lov na puzeve.

>>Vracaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita zena

>>jednog:

>>

>>- "Coece, gde su vam puzevi?"

>>- "Muci zenetino, to divlje, bezi!"

--------------------------------------------------------------------------------

>> Negde u proslom veku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima

>>razbija, nema sta da se jede. Pojeli vec poslednje zalihe, kucice,

>>macice, oglodali sve kore sa drveca. I kad vise nista nije ostalo,

>>pokupe se i krenu kod Vladike:

>>- "Velju Vladika, ocemol' mi pomrijet ka ljudi ili ka pi*ke?"

>>- "A, vala cemo ko ljudi. Ajmo svi na Lovcen."

>>

>>Popnu se oni na Lovcen, pa im kaze Vladika:

>>

>>- "Ajde, ja cu brojati do tri, pa kad kazem tri, svi skacite!"

>>- "Jedan... ...Dva... ..."

>>- "Ej Vladika, eno idu srbi. Nose kukuruz!"

>>- "A jel okrunjen?"

>>- "Nije."

>>- "TRI..."

--------------------------------------------------------------------------------

Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto.

Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:

"A, velju coce, e te boli?"

"Ne."

"E te svrbi?"

"Ma jok."

"E te pece?"

"Ma ne."

"Pa sto si dosao?"

"A vidju ga kako je lijep..."

--------------------------------------------------------------------------------

Dva pandura i vucjak ispred njih u patroli. Jedan od pandura se stalno nesto

saginje i gleda kera u dupe.

-Ama sta stalno gledas u kera? pita ga ovaj drugi.

-Ma, jedan klinac ide iza nas i stalno vice: ".. vidi kera sa dva supka"

a ja vidim samo jedan.

--------------------------------------------------------------------------------

Zasto se ne stampaju postanse marke sa Slobinim likom?

Ne bi znali ljudi sa koje strane da pljunu

--------------------------------------------------------------------------------

Koji je novi PREDIZBORNI SLOGAN SPS-a:

HOCETE JOS ?

--------------------------------------------------------------------------------

Q: Zasto panduri u Srbiji ne mogu da dobiju pasose?

A: Da bi se sprecio odliv mozgova iz zemlje!

--------------------------------------------------------------------------------

Sedi opozicioni gavran na grani i drzi sir u kljunu. Dolazi

crvena lisica i pita ga:

"Gavrane, hoces li na izbore?"

Gavran cuti, zna za jadac.

Lisica ne odustaje, opet ga pita:

"Gavrane, hoces li na izbore?"

Kada ga je pitala i treci put, gavran vise ne izdrza, nego

rece:

"Hocu!"

Lisica zgrabi sir i pobegne. Gavran ostane na grani da se

vajka:

"E, je*i ga, i da sam rekao da necu, opet bi mi ispao sir!"

--------------------------------------------------------------------------------

Dosli hirurg, ginekolog i psihijatar kod Sv. Petra:

Sv. Petar ginekologu: Ti si mnogo ljudi ubio, mars u pakao!

Sv. Petar hirurgu: i ti si mnogo ljudi ubio mars u pakao!

Normalno, psihijatar podje za njima, a sveti petar: Gde si posao?

Psihijatar: pa vidim saljes lekare u pakao pa posao i ja.

Sv. Petar: Ne, ti nam trebas da lecis boga, umislio da je

Slobodan Milosevic.

--------------------------------------------------------------------------------

Stoji penzioner u redu za mleko, a bogami i za hleb.

I posle nekog vremena,penzioneru se smuci.

Izleti iz reda sav nadr**n vicuci:

"Sad mi je svega dosta, ubicu Zlobu ,majke mi!"

Eto ti posle nekog vremena penzionera vraca se i prica:

"Ne vredi,za Zlobu je jos veci red."

--------------------------------------------------------------------------------

Stoji penzioner u redu i komentarise:

-Nema hleba, nema mleka, nema ulja, nema secera...

Jos ako i Sloba izgubi na izborima...

--------------------------------------------------------------------------------

Ulaze u bus omladinac i penzioner, penzioner se busa da sedne...

Ortak: Sedi, sedi, glasao sam za SPS da biste vi izumrli!

--------------------------------------------------------------------------------

Dobila vojna kuhinja 30 pilica, te oficir odredi Cigu da ih cuva do

"pogubljenja" i rece mu:

MAJOR----> Cigo, ovde ima 30 pilica. Budes li neko zdipio za sebe, tesko

tebi.

CIGA-----> Ma ne brinite brigu druze majore.

Prvog dana dode major da prebroji pilice i njih bi 30. Isto uradi i drugi

dani opet prebroja 30 pilica. Treceg dana Ciga pomisli u sebi "Ma da meznem

ja

jedno pilence, nece niko da primeti". On uze jedno pile, ispece ga i pojede.

Sledeceg dana dode major te prebroji 29 pilica.

MAJOR---> CIGO!!! Gde je jedno pile?

CIGA----> Ma tu su svi, prebrojte opet.

Major opet prebroja pilice.

MAJOR---> CIGO, JEL TI TO MENE ZAJEBAVAS !!! GDE TI JE JEDNO PILE ?

CIGA----> Ma tu su svi druze majore, svega mi.

MAJOR---> Eeee... Pa necemo mi tako.

- rece major i ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im rece da udu u

kokosarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici udose, i posle nekoliko

trenutaka izadose iz kokosarnika, svi noseci po jedno pile sem onog

poslednjeg

Major ga upita:

MAJOR----> Gde je tebi pile?

VOJNIK---> Nema tamo vise pilica.

MAJOR----> E, Cigo sad si moj, ima da te drzim u samici dva meseca. VODITE

GA

! Dodose dva vojnika i povedose Cigu u zatvor. Ciga pode, te prolazeci

pored

vojnika sa pilicima dobaci onom sto nije uhvatio pile:

CIGA--> E, pic*o jedna, jedno pile bre nisi mogao da uhvatis

--------------------------------------------------------------------------------

Q: Kakva je razlika izmedju pandura i voza?

A: Voz ima drugi razred.

--------------------------------------------------------------------------------

Uhvatili meda i zeka zlatnu ribicu. Puste je uz njenu obavezu

da im ispuni po tri zelje.

Prva zelja

Meda: Hocu da sam jedini meda u sumi, da su sve ostalo medvedice

i da sve hoce samo mene.

Zeka: Ja cu motor.

Druga zelja

Meda: Predomislio sam se. Hocu da budem jedini meda u celoj Jugi,

da su sve ostalo samo medvedice i da sve hoce samo mene.

Zeka: I ja sam se predomislio. Hocu dzip.

Treca zelja

Meda: Ma znas sta. Kad je bal nek je maskenbal. Hocu da sam jedini

meda na celom svetu, da su sve ostalo medvedice i da hoce samo

mene.

Zeka: Znas sta. Neka meda bude jedini medved na celom svetu, neka su

sve ostalo samo medvedice, nek sve hoce samo njega al' nek meda

bude peder.

--------------------------------------------------------------------------------

Stanica milicije uoci novogodisnje proslave. Sastanak povodom nedostatka

balona za alko-test. Sef stanice upoznaje ostale sa problemom:

-Kako da oderemo vozace i prikupimo sto vise haraca kad nemamo balona za

alko-test sad kad ce svi biti pijani?

Pandur1: Pa da umesto njih upotrebimo kurtone!

Sef: Kakve to gluposti pricas?

Pandur1: Pa ko je pijan on ce da duva ...

Sef: Da,da... Dobra ideja.

I tako sef posalje pandura2 u apoteku da kupi kurtone.

Stao pandur u red. Iza njega neki covek pa baba.

Apotekarka: Izvolite.

Pandur2: Molim 1000 prezervativa.

Covek: Jaaaoj. Kuku! ....

Apotekarka: Je li vam dobro?

Covek: Pa nije!

Apotekarka: A sto, sta vam je?

Covek: Kako sta mi je? Do sad su nas tukli, sad ce i da nas jebu.

Baba: Je li sinko, jel' idete po kucama il' treba da se dodje u

stanicu.

--------------------------------------------------------------------------------

Lovi Mujo medveda. Kad je spazio medu opali Mujo iz tandzare. Medi nista,

samo strese sacmu sa krzna i zapita Muju:

-Jel' da te karam il da te ubijem?

Naravno Muja izabere ovo prvo a meda ga posteno razvali.

Kupi Mujo bolju pusku al se ponovi isto.

Opet Mujo kupi jos bolju pusku, ali kad je pogodio medu, meda stese prasinu

sa krzna i zapita Muju:

-Dobro Mujo, jesi li ti lovac ili peder?

--------------------------------------------------------------------------------

Q: Kako se dobija jedno veliko nista?

A: Bosanac smisli, Pirocanac finansira a Crnogorac uradi!

--------------------------------------------------------------------------------

Putovo deda gradskim autobusom. Posle 5min. pita on crncugu pored njega:

" Jel ti, sinko, radis u policiji?"

" Jok!"

"A jel bildujes?"

"Jok ja!"

"A jel si drzavni ministar, ili tako nesto?"

" NISAM!!!!!!!!!!!!!!!" (nervira se)

" E onda mi se sklanjaj s'noge KONJOSLAVE RUZNI!!"

--------------------------------------------------------------------------------

KAKO SE KAZE BALERINA NA BOSANSKOM?

ZVRK HANUMA

--------------------------------------------------------------------------------

KAko se ne bosanskom kaze GREJFUT(VOCE)

MASALA LIMUN

--------------------------------------------------------------------------------

Q- Sta je to malo, zuto u travi?

A- Japanac trazi bombu.

Q- A sta je to malo, crveno dimi se travi?

A- Japanac nas'o bombu. (HA,HA,HA,HA)

Marko

--------------------------------------------------------------------------------

-Dopadali ti se moj novi sesir? -pita zena muza.

-Divan je. Zakklanja ti celo lice.

--------------------------------------------------------------------------------

Zena pokazuje veliki stan svojoj prijateljici:

-A ovo je portret mog jadnog muza...

-Ax... a kad je umro?

-Nije umro, samo je jedan.

--------------------------------------------------------------------------------

-Vidi sta pise za ovaj film:

"Dva sata smeha, dva sata zabave, dva sata uzbudjenja..."

-Necu. Nisam lud da sedim sest sati u bioskopu.

--------------------------------------------------------------------------------

Zasto Mujo drzi otkopcan slic kada jede burek?

Da se muve ne skupljaju na burek.

--------------------------------------------------------------------------------

Trazio Mujo da udje u Ginisovu knjigu rekorda.

Pa sto, bolan?

Pa, "Lego" kocke za 6 godina rijesio sam samo za dvije!

--------------------------------------------------------------------------------

Sjede dva Crnogorca na livadi i pita ovaj jedan drugog

"De vidi da mi nij slic otkopcan"

"Nije. A sto?"

"Nema veze, pisacu sutra"

--------------------------------------------------------------------------------

Vratio se mujo sa safarija iz afrike pa ga suljo pita:

-Sta si ulovio dole

Kaze mujo:Jednog lava ,slona ,antilopu i deset PLIZOVA

Sta su ti to plizovi pita ga suljo

Neznam ni ja nesto malo crno iskoci ispred auta i vice"Nou pliz"

--------------------------------------------------------------------------------

UCTIVOST-Kad samoubica skoci sa 10-og sprata i za sobom zatvori prozor!

--------------------------------------------------------------------------------

ZNATE KAKO PISTI CRNOGORSKI ALARM ???

VIDJU , VIDJU , VIDJU !!!

--------------------------------------------------------------------------------

SKUPILE SE TRI CIGANKE NA JUTARNJOJ KAFI I POCELE DA SE HVALE CIJA PICKA

JE NAJTOPLIJA.PRVA KAZE:KAD MENI MOJ CIGO STAVI VIRSLU U PICKU ONA JE ZA

PET MINUTA KUVANA.DRUGA KAZE:KAD MENI MOJ CIGO STAVI PIVU U PICKU ONA ZA

DVA MINUTA PROKUVA.TRECA KAZE:NIJE TO NISTA MENI MOJ CIGO STAVI KUKURUZ

U PICKU A ONO ODMAH KOKICE ISKACU !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Koji je covek najstrpljiviji?

Onaj koji sa konfetama brise dupe

--------------------------------------------------------------------------------

Uciteljica kaze deci: "Deco narod Ruande je bedan i trebalo bi da im

posaljemo neku pomoc. Donesite sutra svi po 1 dinar"

Sutradan su svi doneli sem Perice: "Zasto nisi doneo dinar Perice?"

"Moj tata kaze da narod Ruande nije bedan i ne pada mu na pamet da da

dinar".

Sledece nedelje kaze uciteljica: "Deco trebalo bi da posaljemo pomoc u

Ruandu jer tamo ima mnogo gladnog naroda. Donesite sutra svi po 1 dinar".

Svi su doneli sem Perice: "Zasto Perice nisi doneo?"

"Moj tata kaze da narod Ruande nije gladan i ne pada mu na pamet da da

dinar".

Posle izvesnog vremena uciteljica kaze: "Secate se deco kada smo slali

pomoc u Ruandu? E ta pomoc je stigla tamo i narod Ruande nam je zahvalan,

poslali su nam zahvalnicu i predlozili da se svi uclanimo u SPS Ruande.

Donesite svi sutra po jedan dinar za clanarinu".

Sutradan su svi doneli po dinar, samo je Perica doneo 3.

Pita uciteljica: "Zasto si Perice doneo 3 dinara kada sam rekla 1?"

"Uciteljice moj tata se strasno izvinjava. Nije znao da u Ruandi postoji

SPS. Sada veruje da ima mnogo bednih i gladnih tamo!"

Na ekranu se pojavljuju goluzdrave IGRACICE. Otac pogleda na sina

i rece:

-Dete, hajde u krevet!

-Pano je, tato!

-Nije rano, vreme je! Vidis da su se i ove tete skinule!

--------------------------------------------------------------------------------

Dva kauboja igraju poker. Najednom jedan od njih odskoci od stola

i povika:

-TI VARAS! SAD SAM VIDEO KAKO IZVLACIS KECA IZ RUKAVA!

-JEASAM, IZVUKAO SAM, ALI IZ TVOGA.

--------------------------------------------------------------------------------

Dosao Mujo na Divlji zapad i postao strasan revolveras.

Svi su ga se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali

grad bijesan kao ris...

Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvezdom.

- Ko si ti - upita Mujo?

- Serif - odgovori on.

- E da nisi musliman sad bih te odmah ubio!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Ako je tacno da pametniji popusta onda je moj sve pametniji

Jedino kod prostitutki primanja ne zavise od polozaja

--------------------------------------------------------------------------------

Otisao Muja u kafanu i kaze kelneru da mu da jedno pivo.

Kelner mu doneo pivo i podmetac.

Posto je Muja popio pivo on naruci jos jedno.

Kelner mu donese pivo i vidi da nema podmetaca pa mu i to doneo.

Posto opet Muja popio pivo on naruci jos jedno i kelner mu donese pivo

ali ovaj put bez podmetaca.

Muja ga zacudjeno gleda i pita kelnera: "A gde je keksic?"

--------------------------------------------------------------------------------

Zove Mujo, iz Nemacke zenu koja se trenutno nalazi u Zenici(Bosna). I

pita on nju pa kakva je situacija tamo? Ona njemu kaze malo se puskara,

ali ustvari sve je dobro. On nju pita, pa kako mislis puskara. A ona

ce njemu pa ujutro se pusi, a noci se kara!

--------------------------------------------------------------------------------

Sastale se tri mame . Jedna iz Francuske , druga iz Engleske ,a treca iz

Juge . Uz kaficu pocese one da se hvale . Francuskinja kaze moje dete je

znalo da cita sa samo cetiri godine . -E to nije nista- hvali se

Engleskinja- moj mali je znao da hoda sa samo dve nedelje . Dode ti red

nasu . Ona rece- nista to nije moj mali , dok je jos bio u stomaku je

znao da kaze - " EJ , MAMAA ZATVORI DUPE ZIMA MI JE "!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

PITANJE: Kako HERCEGOVAC muci muvu????

ODGOVOR: Stavi je u teglu, poklopi poklopac, i jede govno ispred nje..

--------------------------------------------------------------------------------

Takmicili se Rus, Nemac, I Bosanac, da skacu sa skakaonice u bazen i ko

izadje suvlji pobjedi..

Skoci Rus, i na njemu tri kapi vode posle skoka!!

Gledaoci aplaudiraju i cude se

Skoci Nemac i na njemu dve kapi vode posle skoka!

Gledaoci se jos vise zacude

Skoci Bosanac i posle skoka on suv!!

KAd ce ti sudije, moli se Bosanac da ponovo skoci

Skoci Bosanac Ponovo i opet suv

A sudije: Moli se bosanac da neskace pored bazena!

--------------------------------------------------------------------------------

-Zasto je kurac glup?

-Zasto sto ima rupu na glavi, pa mu tece mozak.

--------------------------------------------------------------------------------

Koja je slicnost izmedju LEPE BRENE, i Slobodana Milosevica

Lepa brena je zvezda sa pickom, a Sloba je picka sa zvezdom.

--------------------------------------------------------------------------------

Muja odlucio da testira Hasu.

"Koliko je jedan i jedan ?"

"Dva."

"A, cuo si"

--------------------------------------------------------------------------------

Sta znaci ADIDAS?

All day I dream about sex.

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Haso nasli posao da seku drva.Dosli oni tako u sumu i otisli

svako na svoju stranu. Posle radnog vremena se sretnu i Mujo pita Hasu:

"Jeli Haso, koliko si drva nasekao?

"20 kubika!"- kaze Haso.

"Uuuu... jebote bog ja jedva 2!!!"

Sutra dan opet oni dodju na posao i posle radnog vremena opet Mujo pita

Hasu koliko je drva naseko'.

"30 kubika "- odgovori Haso.

"Jebo te otac ja nikako ne mogu vise od 2! Daj Haso kazi mi svoju tajnu

kako ti to radis. Sta ti radis kad dodjes na posao?

"Pa ja kad dodjem prvo popijem rakijicu, sipam benzin u testeru, upalim

je...

"A ti je palis jebote bog?"

--------------------------------------------------------------------------------

Otisao Mujo na ratiste pa rekao Fati:

Fato kada se meni bude jebalo ja cu da opalim iz haubice 3 puta, a ti

dodji kod mene pa cemo da se kresnemo.

Posle nekog vremena prijebalo se Muji pa uze on haubicu, opali 3 puta,

Fata dodje i oni se kresnu. Tako jos nekoliko puta urade. posle nekog

vremena opet se Muji prijebe pa on opali 3 puta, ali od Fate ni traga ni

glasa. Opali on jos 3 puta, opet nema Fate. Dokurcilo Muji pa on ode u

grad da trazi Fatu, i vidi je kako trci ulicom i oblaci se.

Mujo je upita gde je bila dok je on pucao, a ona mu odgovori:

Pa jebi ga Mujo mnogo se pucalo

--------------------------------------------------------------------------------

PITANJE: Zasto kad Kineze sahranjuju, ostve im dupe napolju?

ODGOVOR: Da imaju gde da parkiraju biciklove! (ha,ha,ha,ha...)

--------------------------------------------------------------------------------

QUESTION: Sta je to rizik?

ANSWER: To je kad hoces da prdnes, a imas proliv !

--------------------------------------------------------------------------------

>>- "UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!"

>>- "Pa otkud znate da je bas Crnogorac?"

>>- "Morala sam sve sama da radim."

--------------------------------------------------------------------------------

>>Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:

>>

>>- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."

>>- "A sada, drugi ocni kapak!"

Vicevi

--------------------------------------------------------------------------------

Ide ortak (20 god) stajgom i srece ga Ciga:

- "Ortak, daj 50 kila."

- "Ostavi me bre."

- "Molim te bre daj mi 50 kila."

- "Ma mars bre."

- "Ajde bre ortak, nemoj da te bije maler."

- "Idi bre ganjci u pi*ku materinu."

- "Ej maler, dodji malo vamo."

--------------------------------------------------------------------------------

Dosao Ciga kod ginekologa i kaze mu:

- "A bre doktor, ja i moja zena u brak, a nema deca."

Pita njega doktor:

- "Imate li vi i vasa zena redovni sexualni odnos?"

- "A bre, sta ti je to doktor?"

- "Mislim, spavate li?"

- "Spavamo, spavamo, i to imamo svaki svoj kauc, mi bogati doktor."

- "Vi treba da spavate zajedno."

Ode Ciga, al' evo ga par meseci kasnije:

- "A bre doktor, pa nema deca!"

Vidi doktor da Cigi nije jasno i sa snebivanjem mu objasni:

- "Cigo, ti trebas da stavis svoj u njenu, mislim, razumes..."

- "Dobro, dobro doktor, kad ti tako kazes."

Uvece legnu Ciga i zena, a on joj stavi nos u dupe. Posle pet

minuta vice Ciga:

- "A BRE ZENOOO, EVO DECA NA MOTORCICI!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Dodje covek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih

osamnaest komada se poreda u vrtu. Pridje covek najmladjem i upita Cigu:

- "Je'l mogu njega da uzmem?"

- "Nemoj njega, molim te. On mi je najmladji, njega najvise volim."

- "Dobro."

Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojcice:

- "A nju kad bi uz'o?"

- "Nemoj ni nju, ona mi najlepse peva."

Nastavi on sa biranjem i pokaze na nekog klinca:

- "Ovaj je bas sladak."

- "Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepse svira harmoniku."

I tako dodju oni do najstarijeg.

- "A ovaj?"

- "Pa njega mozes da uzmes, ali samo da znas - on je lud."

- "Kako, bre, lud?"

- "Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!"

--------------------------------------------------------------------------------

Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi.

Ciganka kupuje kartu kod vozaca i vadi dinar po dinar. Gospodji iza

nje se valjda zurilo, pa ce nestrpljivo:

- "Pobogu, gde ste nasli tako sitno, jel' moze to malo brze?"

- "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "dinar po dinar - karta,

a ku*ac po ku*ac - BUNDA!"

--------------------------------------------------------------------------------

Postavi kapetan vojnika Cigu da radi u magacinu hrane, i kaze:

- "Nemoj, Cigo, da bi nesto nestalo, nije ovo sala!"

- "Nema da brines, drug kapetan!"

Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak brasna...

- "CIGOOO!!! Gde je dzak brasna, sunce li ti je*em, sad cu te

strpati u zatvor!"

- "Joj, drug kapetan, pojeli misevi!"

- "Hm..., pa zasto ne rece? Nego da zaduzis otrov, da se resis tih

miseva. Ama, nesto si mi sumnjiv..."

- "Ce da trujem, drug kapetan, nema problema!"

Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak secera...

- "CIGOOOO!!!! Fali dzak secera, boga li ti ciganskog, krades robu,

sad cu da zovem vojnu policiju, pa njima objasnjavaj!"

- "Joj, drug kapetan, toliko misevi nisi u zivot video, ne mogu da

stignem, sve su secer pojeli..."

- "I bas jedan dzak secera.

- "Joj, drug kapetan, ceo su dzak pojeli..."

- "Slusaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji "misevi"

pojedu nesto, neces sunca videti kad te strpam u murdelj,

jesi l' razumeo?"

- "Razumem, drug kapetan."

Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje cela kutija bibera.

- "CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti

je*em, sad si gotov!"

- "Joj, drug kapetan, sta se desilo, da ne verujes! Idem ti ja tako

po magacin, cistim staze, kad cujem iza nesto smrca. Kad ja tamo,

a ono mis, sedi, jede biber i place."

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Vicevi

--------------------------------------------------------------------------------

Ide ortak (20 god) stajgom i srece ga Ciga:

- "Ortak, daj 50 kila."

- "Ostavi me bre."

- "Molim te bre daj mi 50 kila."

- "Ma mars bre."

- "Ajde bre ortak, nemoj da te bije maler."

- "Idi bre ganjci u pi*ku materinu."

- "Ej maler, dodji malo vamo."

--------------------------------------------------------------------------------

Dosao Ciga kod ginekologa i kaze mu:

- "A bre doktor, ja i moja zena u brak, a nema deca."

Pita njega doktor:

- "Imate li vi i vasa zena redovni sexualni odnos?"

- "A bre, sta ti je to doktor?"

- "Mislim, spavate li?"

- "Spavamo, spavamo, i to imamo svaki svoj kauc, mi bogati doktor."

- "Vi treba da spavate zajedno."

Ode Ciga, al' evo ga par meseci kasnije:

- "A bre doktor, pa nema deca!"

Vidi doktor da Cigi nije jasno i sa snebivanjem mu objasni:

- "Cigo, ti trebas da stavis svoj u njenu, mislim, razumes..."

- "Dobro, dobro doktor, kad ti tako kazes."

Uvece legnu Ciga i zena, a on joj stavi nos u dupe. Posle pet

minuta vice Ciga:

- "A BRE ZENOOO, EVO DECA NA MOTORCICI!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Dodje covek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih

osamnaest komada se poreda u vrtu. Pridje covek najmladjem i upita Cigu:

- "Je'l mogu njega da uzmem?"

- "Nemoj njega, molim te. On mi je najmladji, njega najvise volim."

- "Dobro."

Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojcice:

- "A nju kad bi uz'o?"

- "Nemoj ni nju, ona mi najlepse peva."

Nastavi on sa biranjem i pokaze na nekog klinca:

- "Ovaj je bas sladak."

- "Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepse svira harmoniku."

I tako dodju oni do najstarijeg.

- "A ovaj?"

- "Pa njega mozes da uzmes, ali samo da znas - on je lud."

- "Kako, bre, lud?"

- "Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!"

--------------------------------------------------------------------------------

Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi.

Ciganka kupuje kartu kod vozaca i vadi dinar po dinar. Gospodji iza

nje se valjda zurilo, pa ce nestrpljivo:

- "Pobogu, gde ste nasli tako sitno, jel' moze to malo brze?"

- "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "dinar po dinar - karta,

a ku*ac po ku*ac - BUNDA!"

--------------------------------------------------------------------------------

Postavi kapetan vojnika Cigu da radi u magacinu hrane, i kaze:

- "Nemoj, Cigo, da bi nesto nestalo, nije ovo sala!"

- "Nema da brines, drug kapetan!"

Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak brasna...

- "CIGOOO!!! Gde je dzak brasna, sunce li ti je*em, sad cu te

strpati u zatvor!"

- "Joj, drug kapetan, pojeli misevi!"

- "Hm..., pa zasto ne rece? Nego da zaduzis otrov, da se resis tih

miseva. Ama, nesto si mi sumnjiv..."

- "Ce da trujem, drug kapetan, nema problema!"

Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak secera...

- "CIGOOOO!!!! Fali dzak secera, boga li ti ciganskog, krades robu,

sad cu da zovem vojnu policiju, pa njima objasnjavaj!"

- "Joj, drug kapetan, toliko misevi nisi u zivot video, ne mogu da

stignem, sve su secer pojeli..."

- "I bas jedan dzak secera.

- "Joj, drug kapetan, ceo su dzak pojeli..."

- "Slusaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji "misevi"

pojedu nesto, neces sunca videti kad te strpam u murdelj,

jesi l' razumeo?"

- "Razumem, drug kapetan."

Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje cela kutija bibera.

- "CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti

je*em, sad si gotov!"

- "Joj, drug kapetan, sta se desilo, da ne verujes! Idem ti ja tako

po magacin, cistim staze, kad cujem iza nesto smrca. Kad ja tamo,

a ono mis, sedi, jede biber i place."

Vicevi

--------------------------------------------------------------------------------

Posto nikako ne mogu da se dogovore o podeli Bosne nato odluci da to

resi tako sto ce Tudjman , Alija i Sloba uci u kavez pun papagaja gde

ima samo jedan muski papagaj i ko iznese muskog papagaja njegova je

Bosna.

Udje Tudjman donese papagaja , veterinar pregleda i konstatuje zenka.

Udje Alija donese papagaja , veterinar pregleda i konstatuje zenka.

Udje Sloba i kaze " Ja sam Slobodan Milosevic" , kad tamo skraja se cuje

se " Bolime k...." , a Sloba ce " E ti mi trebas ".

--------------------------------------------------------------------------------

Sede dva Pirocanca kumovi za stolom a na stolu flasa rakije. Posle

izvesnog vremena kaze jedan: "A bre kume da popijemo po jednu".A drugi

ce:" Ma bi kume , ali samo je polovina moja, a druga tatkova." "Pa dobro

da popijemo od tvoje polovine." "Ma bi ja , ali moja polovina je donja."

"Pa dobro ce da gurnemo slamku pa ce da pijemo donju polovinu." "Pa ne

moze." "A zasto bre?" "Pa neda tatko kroz svoje."

--------------------------------------------------------------------------------

Sjedi covjek na livadi ispred UN u NEW YORKU, i maze govono na snitu

hljeba, u tom dolazi francuski predsjednik, i rece, hej covece sta to

radis, a covek ce njemu a sta znas takva ti je situacija dosla sve se

mora jesti, francuskom predsedniku se stuzi, i on mu dade 10 dollara da

ide na rucak. Covek mu ljubio noge. Dosao sledeci dan, covek poceo

opet isto, ali ovaj put prolazi Bill Clinton, i pita ga pa sta to

radis, a onaj ce njemu, pa znas tkava je situacija mora se. Stuzi se on

Clintonu, I clinton mu dade 10 dolara za rucak, i covek kao i uvjek

poceo da ljubi noge. Dosao tako treci dan, i covek opet maze govno, ali

ovaj put prolazi Slobodan Milosevic pored njega i upita ga pa sta to

radis jadni covece, ovaj ce njemu , mora se dosla teska vremena, A njemu

ce Sloba, pa nemazi onda toliko debelo, treba nesto i za sutra da ti

ostane......

--------------------------------------------------------------------------------

Poveo jedan mladi pilot svoga dedu da mu pokaze kako je to leteti.

PILOT: Sta kazes? Mocno, a?

DEDA: Ocekivao sam to. Kucice male, ljudi mali i tako to.

PILOT se nervira jer deda nece da pokaze da je impresioniran.

Pravi nagli zaokret u desno.

PILOT: Sta kazes?

DEDA: Ocekiv'o sam to.

PILOT je sada nervozan i naglo pikira ne bi li impresionirao dedu.

PILOT: A?

DEDA: Ocekiv'o sam to.

Pilot je sada na kraju zivaca i pravi looping.

DEDA: E, ovo nisam ocekiv'o!

Spuste se oni i pilot sada pita dedu da mu objasni kako je sve ovo

ocekivao a luping nije.

DEDA: Kada si prvi put skren'o u desno, ja sam se upis'o, ali to sam

i ocekiv'o. Kada si krenuo na dole, ja se usrah, ali i to sam

ocekiv'o. Ali da ces sve to da mi sunes za vrat, e, to nisam ocekiv'o!

--------------------------------------------------------------------------------

Razgovaraju Kanadjanin i Srbin:

S: Kolika ti je plata?

K: $ 2000

S: Auuu! A koliko mesecno potrosis?

K: $ 1500!

S: Pa sta radis sa ostatkom?

K: E, to se kod nas ne pita!

K: A kolika je tebi plata?

S: 200 DEM

K: Ijuju! A koliko ti treba za zivot mesecno?

S: 500 DEM!

K: Pa odakle ti ostatak?

S: E to se brajko kod nas ne pita!!!

--------------------------------------------------------------------------------

doso mujo u zagreb da poseti druga iz vojske. i kuca on na vrata.

kuc, kuc!-tko je! tek ce ovaj - tmujo

--------------------------------------------------------------------------------

Razgovaraju Mujo i Haso. Mujo - aktivista SDA i

obradjuje Hasu. Kaze mu:" Znas li ti, bolan,

Haso, da smo mi zivjeli 50 godina u

mraku?" "Ma znam ja to, jadan Haso, samo ne znam

ko nam upali svetlo, milu li mu majku!"

--------------------------------------------------------------------------------

Finale prvenstva Evrope u vaterpolu, Nemacka - Makedonija.

Poslednja cetvrtina, pola minuta do kraja, rezultat 4 - 4. Lopte se

dokopa Mitko. Zagrabi on prema golu Nemaca. U to se cu trener:

Trener: Mitko, frli gi lopta na Trajce !!!

Mitko pici sa loptom sam preko pola terena.

Trener: Mitko, frli gi ta lopta na Trajce !!!

Mitko stize pred gol Nemaca

Trener: A, bre, Mitko, frli gi lopta na nas Trajce !!!

Mitko zamahnu rukom, zakuca loptu u mrezu. Sirena oznaci kraj.

Makedonija prvak Evrope !

Trener: Mitko, sto be ne frli ta lopta na Trajce ???

Mitko: A, be, trener, ja frli topka u gol. Mi smo prvacite.

Trener: Ma jebes prvacite, udavi nam se nas Trajce.

--------------------------------------------------------------------------------

Pita dete crv mamu crva:"Mama, gde je tata?"

A mama odgovara:"Otiso je na PECANJE!"

--------------------------------------------------------------------------------

Znate li kada bih nestalo crnogoraca?

Kada bih shvatili da je sex radnja.

--------------------------------------------------------------------------------

Isli ti crnogorci u lov na puzeve.

Vracaju se oni poslije deset dan bez i jednoga.

Pitaju ih zene "a gdje su ti puzevi"

A oni odgovaraju "E coce to divlje pa bjezi"

--------------------------------------------------------------------------------

Vodi ti crnogorac puza na lancu.

U to ce drugi crnogora " a coce kaki ti je to puz"

A on odgovara " imo sam ja i boljega samo mi uteka"

--------------------------------------------------------------------------------

Bio gospodin Milosevic sa suprugom u sluzbenoj

poseti Bocvani.

I kad su trebali da se vrate, saznaju da je u

avionu (predsednickom)

podmenuta bomba. I sta da rade, da li da otkazu

let, ili ne, mozda

jeste bomba mozda nije.. odluce oni sledece. 'Dajte

jednog crnca, sa

majmuncetom, nek on udje u avion, nek se malo

promuva, a pilot nek

napravi par krugova oko aerodroma, pa ako bude

nesto... desice se

njemu a ne nama.'

I urade tako, pilot poleti, ali ovi zaboravise da

kazu pilotu za sve

to, i pilot ... pravac Beograd -Surcin.

U Surcinu, docek, svita. Lilic i kompanija,

delegacija do delegacije.

Spusta se avion, otvaraju se vrata, izlazi crnac sa

majmuncetom na

kanapcicu. Prilazi mu Lilic, pruza mu ruku:

'Gospodine predsednice, kako ste lepo pocrneli, ne

bih vas ni prepoznao

da nije gospodje Mire pored vas'

--------------------------------------------------------------------------------

Sastali se Slovenac, Bosanac i Crnogorac i raspravljaju o tome koliko

koji moze da ponese lubenica odjedanput. Slovenac kaze:"Ja mogu dve

odjednom. Jednu u desnu , a jednu u levu ruku." Crnogorac Da se pohvali

kaze:"Ja mogu bogumi Cijele tri." `Ajde ne seri matereti", rece mu

Bosanac. Crnogorac mu odgovori:"Casti mi coce. U svaku ruku po jednu a

onu trecu nabijem na kurac." Dodje red na Bosanca da se izjasni I on

rece:"E ja bogami mogu pet komada. Na to ce Crnogorac:"`Ajde jado ne

budali, toliko ne mogu ni ja." Bosanac mu objasni:"U svaku ruku po jednu

a tebe Crnogorac nabijem na kurac."

all

--------------------------------------------------------------------------------

ziveli muja i fata u africi. posle nekog vremena pocese da im se radjaju

deca,jedno, drugo, trece... sva su im deca bila bela a oni su zeleli da

imaju crnce jer su im se crna deca mnogo svidjala.posle cetvrtog belog

deteta ode ti muja kod komsije crnca da ga pita kako on to radi pa ima

crnu decu

-komsija molim te pomozi mi ako mozes pa mi objasni kako ti pravis crnu

decu, meni su sva deca bela a i ja i fata bi hteli jedno crnce.

-moras prvo da mi kazes da li ti patka ima bar pola metra ? upita crnac.

-pa neme bas pola metra ali nije ni mala. odgovori muja.

-a da li ti je bar deset santimetara debeo ? nastavi crnac.

-pa nije deset santimetara, ali nije ni tanak. ne odustaje mujo.

-e pa vidis bre, u tome je problem. ULAZI TI SVETLOST.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se kaze pcela na Arapskom?

"Muhamed".

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se kaze stala na arapskom?

"Mubarak".

--------------------------------------------------------------------------------

Uhvatio Crnogorac Bosanca da mu kara zenu. Bosanac hitro skoci a

Crnogorac pokusa da ga uhvati za Djoku , medjutim kako je alatka kod

Bosanca bila jos uvijek u polunabreknutom stanju a uz to i sva mokra

uspije Bosanac da pobjegne. Tada Crnogorac dohvati pusku sa zida i

zapuca za Bosancom ali od silne zurbe promasi i Bosanac mu utekne.Kada

su saznale komsije za taj slucaj Poceli su da zafrkavaju nesretnog muza.

'Ajd sto ti jeba zenu, 'ajd sto mu i obrisa kurac ali sto ga isprati k'a

vladiku!

--------------------------------------------------------------------------------

Sreo Mujo Hasu i pita ga : " Bolan Haso sto ti viri to pero iz

nozdrve ?" ,

a Haso mu odgovori : " Ma pusti me bolan usmrkavao sam koku "

--------------------------------------------------------------------------------

Da li znate gde je granica izmedju Srbije i Crne gore ?

Odgovor : Tamo gde prestaju da ti psuju majku i pocinju da ti psuju oca

--------------------------------------------------------------------------------

Narodi

Smak svijeta

Znate li gdje ce Hrvati ici 2000-ite godine pred smak svijeta?

U Bosnu, jer oni kasne barem 100 godina za ostatkom svijeta.

Narodi

Grablje

Sjedili u krugu Indijanac, Amerikanac i Bosanac. Sjedili onako mirno kad najednom nešto šušne u grmu. Indijanac se javi: "Hao, me go" , i ode u grmlje. Trenutak kasnije cuje se prasak i izade Indijanac sa šljivom na oku i sjedne natrag na pod. Prode par minuta, kad opet nešto šušne, ovaj put se javi Bosanac: "ajd ba, ja cu", i ode. Trenutak kasnije cula se dva praska i izade bosanac sa dvije šljive i sjedne natrag. Prode opet par minuta kad opet nešto šušne, ovaj put se javi Amerikanac "OK, I'll go man!" i ode. Trenutak kasnije cuo se prasak i vrati se amerikanac sa šljivom na oku i sjedne. Sjedili oni tako par minuta kad ce Indijanac: "Meni samo nije jasno zašto glupi Bosanac, dvaput stao na grablje".

Narodi

Nezgoda

Sjedi Crnogorac na krevetu i urla iz sveg glasa. Prilazi zena i pita ga: - Šta je covjece, šta se dereš? - Sjeo sam na jaje al' mi se ne da micati!

Narodi

Indijanac

Ide turist New Mexicom i vidi Indijanca kako lezi sa uhom prislonjenim uz cestu i ponavlja: Cadillac... Bez krova... Plavi... Vozac... Muško... Veliki kovceg... Californijska registracija... Turist se zaprepasti: Zar si to sve saznao samo osluškujuci cestu!? - Ne, takav me upravo pregazio.

Narodi

Nestanak

Znate kada bi nestalo Crnogoraca? Kada bi shvatili da je sex radnja.

Narodi

Šlic

Pita jedan Crnogorac drugoga: - Je li mi mozda otkopcan šlic? - Ne, zašto? - Ma, ništa, budem pišao sutra.

Narodi

Direktori

Kako mozete znati tko su Hercegovci na Trgu Bana? Zaderete se "Direktore!" i okrene se 50 Hercegovaca.

Narodi

Pravo vrijeme

Kada Crnogorac pere ruke, prije ili poslije pišanja? Za vrijeme pišanja.

Narodi

Da bi Srbi dobili hrvatsko drzavljanstvo moraju proci vrlo rigorozne testove. Tako je i Jovo došao na takav test. Pokazu mu slicicu,na kojoj je trebao prepoznati što je na njoj. Jovo: Ovca. Sluzbenik: Nije ovca. J: Kako nije ?! S: To ti je cetveronozno vunasto travobrstilo. J: Aha... Ajd još jednu šansu. S: O.K. Što je ovo? J: Coban. S: Nije coban nego redarstvenik u svezi glede cetveronoznog vunastog travobrstila. J: U Jebi ga... Ajd još treca sreca. S: Nema problema, samo nam zapjevaj "Coban tjera ovcice", ali na hrvatskom.

Narodi

Crnci u disku

- Zašto crnci imaju kovrcavu kosu? - Kada crnac krene u disko vratar mu kaze: "Ti ne mozeš", onda crnac pita "A zaštooo?" i vrti prstom po kosi.

- Zasto crnci imaju dugacak kurac? - Crnkinja onda povuce pratioca za sobom i pita "A zašto on ne moze?".

- Zasto crnci imaju pljosnate noseve? - Vratar odgovara "Eto zašto!" i udara crnca po nosu.

Narodi

Bubanj

Uhvatili ljudozderi Engleza, Francuza i Hrvata i spremili se da ih pojedu, ali obecaju da ce svakome ispuniti po jednu zelju. Prvo kaze Englez: - Zelio bih se dobro najesti. Daju oni njemu da se najede, onda ga zakolju, oderu, meso ispeku

i pojedu, kosti daju psima, a od koze naprave bubanj. Onda kaze Francuz: - Zelio bih da se prije smrti dobro provedem sa najljepšom djevojkom u selu. Stave oni poglavicinu kcerku sa njim u šator, on uradi što je imao, a ljudozderi ga potom zakolju, oderu, meso ispeku i pojedu, kosti daju psima, a od koze naprave bubanj. I kaze Hrvat: - Hocu da mi date noz. Rastrce se oni, nadu noz, daju mu, a on se pocne svom snagom bosti u trbuh i vikati: - Necete od mene bubanj raditi, necete!

Narodi

Ratno doba na Kosovu

Šeta se Albanac Prištinom kad odjednom vidi da je lav pobjegao iz zoološkog vrta i napao neku djecu i sad brzo se on zaleti na lava, napadne ga i spasi djecu. Proculo se to na brzinu i odjednom se skupilo puno novinara i svi poceli smišljati naslove za novine. I tako pitaju oni covjeka da li mogu staviti naslov: "Heroj Srbin spasio djecu od celjusti opasnog lava ubojice!", a on kaze: "Znate, ja vam nisam Srbin". Novinari razmisle na trenutak pa pitaju: "A jel moze: Hrabri Jugoslaven svladao lava, ubojicu djece?", a on njima opet: "Ali znate, ja vam nisam ni Jugoslaven". I sad zbunjeni novinari pitaju: "Pa dobro, šta ste vi?", a on njima: "Albanac". Odjednom neki metez i svi odu nekamo, a slijedeci dan u novinama izade naslov: "Poludjeli Albanac hladnokrvno mucio i ubio lava, miljenika djece."

Narodi

Koja je razlika izmedu zgazenog Srbina i zgazene macke? Ispred zgazene macke su tragovi kocenja.

Narodi

Higijena

Indira Ghandi posjetila je Hrušcova, koji ju je u svojoj limuzini provozao Moskvom i cijelo vrijeme se hvalio kako je Moskva cista, a dok je bio u posjetu New Delhiju, posvuda je vidio ljude kako obavljaju nuzdu na ulici. Sirotoj gospodji Ghandi je bilo jako neugodno, ali nakon nekog vremena vidi covjeka kako sere u samom centru grada i sva sretna vikne: - Evo, i kod vas ljudi obavljaju nuzdu na ulici! Hrušcov odmah kaze vozacu: - Zaustavi auto, izadi van i ubij to smece od covjeka na licu mjesta! Vozac izadje van, poprica s covjekom koji je srao, vrati se u limuzinu i kaze: - Nazalost, ne smijem ga ubiti. Tip je indijski ambasador.

Narodi

Zgodna cura

- Zao mi je, ovdje ne posluzujemo gorile. Crnac ode u svoju kasarnu i razmišlja kako da nasamari barmena. Naposlijetku, obrije gorili dlake na licu i nogama, stavi joj šešir i namaze usne ruzem. Ponovno dode u isti kafic i naruci sebi pivo i gorili Colu. Konobar ih ovaj put posluzi, a zatim ode na drugi kraj šanka i kaze drugom konobaru: - Ovo je totalno frustrirajuce. Svaki put kad vidim lijepu zenu, ona je s crncem.

Narodi

Mudraci

Zašto se Isus nije rodio u Bosni? Jer Bog nije mogao naci tri mudraca.

Narodi

Predigra

Kako izgleda crnogorska predigra? Crnogorac pita zenu: - Jesi l' budna?

Narodi

Bog je rekao Talijanima da ima za njih zapovijed(i). Oni kazu da im da primjer, Bog odgovori "Ne ubij" i Talijani kazu, "Zao nam je, nismo zainteresirani". Zatim dode Srbima, koji ga pitaju kakve su zapovijedi. Bog kaze "Ne ukradi", a Srbi kazu "Zao nam je, nismo zainteresirani". Zatim dode Francuzima, oni ga zamole da im navede koju zapovijed kao primjer. Bog kaze "Ne pozeli tudeg zenidbenog druga", na što Francuzi kazu "Nema šanse". Na kraju dode Bog Zidovima i kaze im da ima zapovijedi koje im moze dati. Zidovi ga pitaju "Koliko zapovijedi koštaju?" Bog im odgovori: "Besplatne su". "O.K., daj deset komada."

Narodi

Sloba do groba

Nova parola u Beogradu: "Od kolijevke pa do groba, najbrze vas vodi Sloba".

Narodi

Srpska vojska i NATO

Koji je slogan srpske vojske u ratu s NATO-m? "Vazno je sudjelovati."

Narodi

Mostovi i rijeke

Na koje pitanje iz zemljopisa odgovaraju ucenici u Beogradu?

"Koja rijeka tece iznad Dunavskog mosta?"

Narodi

Gay-love

Kaze Ivica tati: - Tata, zaljubio sam se. - Odlicno, a u koga? - U Jovicu. - Ma dobro, sine, pa kud u Srbina!?!

Narodi

Nestašica

Traju tako napadi NATO-a vec jedno godinu dana i u Srbiji vlada nestašica svega. Ljudi gladni, zeljni hrane, pica, zabave... Šeta u toj drzavi jedno malo simpaticno jaje na oko ulicom, kadli ga ljudi opaze i pocnu trcati za njim ne bi li ga pojeli. Trci tako malo jaje koliko vecbrzo jedno malo jaje na oko moze trcati i usput vidi odrezak kako sasvim cool stoji naslonjen na neku zgradu i promatra cijelu trku. - Bjezi, bjezi, idu ljudi, pojest ce nas - vikne mu jaje u trku. - Bez brige, ti samo trci, mene nece ni prepoznati.

1 (1)

Narodi

Zidovi Upisao: someone

Koja je najveca dilema jednog Zidova? Besplatna šunka. Zašto Zidovi imaju velik nos? Jer je zrak besplatan. Zašto broj sedam ima crtu na sredini? Kad je Bog dao ljudima Deset Bozjih zapovijedi, vidio ih je Zidov, procitao, skuzio da je broj sedam "ne ukradi" i prekrizio ga.

2

Narodi

Pjesme 1 Upisao: cvetlin

Koju pjesmu pjevaju Srbi kad padne noc? Evo noci, evo ludila...

1

Narodi

Pjesme 2 Upisao: cvetlin

Koju pjesmu pjevaju albanci? Selim ti ja ...

Narodi

Pjesme 3 Upisao: cvetlin

Koju pjesmu pjeva NATO? ...mjesec izlazi, izlazim i ja

Narodi

Petarde Upisao: IVEK

Zašto Bracani više ne pucaju petarde ??? Zato jer se one iz Splita isto dobro cuju !!!

2

Narodi

Djevica Upisao: DAMA

Kako se u Japanu kaze djevica? Nikotaka.

1

Narodi

Najbolja rakija

Natjecali se Amerikanac, Rus i Slavonac cija je rakija najbolja. Popije prvi Amerikanac litru svoje rakije i stave mu stolac ispred njega i pitaju ga koliko stolaca vidi. On kaze dvije. Popije Rus litru svoje votke i stave stolac ispred njega i pitaju ga koliko stolica vidi. On kaze tri-cetiri. Popije slavonac litru svoje rakije i stave stolac ispred njega i pitaju ga koliko stolica vidi. U kojem redu - pita ih.

Narodi

Milijana

Zašto Crnogorac nosi kariranu košulju?

Pa kad mu dode da se poceše on zovne," Milijana poceši me na h4"

Narodi

Kinezi

Vladika napadoše nas kinezi. A de ce ih sahranimo?

Narodi

Vladika i njegovi podanici

Došli Japanci u posjet kod Crnogoraca, i tako vade ih po cijeloj zemlji i dodoše pred Vladikino imanje i kazu: Vidoste ovo je sve Vladikovo, dodoše pred mauzolej i rekoše ovo je ode Vladikin mauzolej, udoše oni unutra kad sa lijeve strane mala urna, a sa desne velika zapitaše japanci što je to? a oni ce ova lijeva je kad je bio mali, a ova desna kad je porasto.

Narodi

Dijeta

Kako je nastala gušterica? -Hranio Bracanin krokodila.

Narodi

Ima toga kod nas

Voze se u autu Hercegovac, Dalmatinac i Zagrepcanin. Hercegovac uzme kutiju Marlbora. izvadi cigaru, a ostatak baci. Pa zašto si to ucinio? -upitaju ga. Ima toga kod nas, odgovori Herzegovac. Uzme Dalmatinac pršut odreze komad, a ostatak baci. Pa zašto si to ucinio? - upitaju ga. Ima toga kod nas - odgovori Dalmatinac. Uzme Zagrepcanin Hercegovca i baci ga. Pa zašto si to ucinio? - upitaju ga. Pa ima toga kod nas.

Narodi

Razgovaraju dva Crnogorca: "Joj, kako vi imate lepoga puza". "Ima san ja i lipšega - ma mi je uteka !"

Narodi

Koja je Bracaninu najdraza zivotinja? Zirafa! Stoji u svome, a jede u susida.

Narodi

Reda mora biti

Cekaju Rusi strpljivo u redu meso od ranog jutra, kad li od jednom stigne depeša: - Meso kasni. Stop. I nema ga dovoljno. Stop.- Ljudi u redu polude od bijesa, ali se netko dosjeti da istjeraju sve Zidove iz reda pa ce biti dovoljno za sve. I istupi jedan oficir i zadere se: -Svi Zidovi, marš van iz reda! I tako cekaju opet svi još satima kadli stigne nova depeša: Mesa ima još manje. Stop. Kasnit ce još tri sata. Stop. Opet se ljudi dosjete da istjeraju iz reda sve koji nisu u partiji, pa ce ga biti dovoljno. I opet istupi oficir i zadere se: Svi koji nisu u partiji, marš van iz reda !!! I odstupi vecina ljudi. Ostatak je još cekao do mraka, kadli stigne nova depeša: Mesa danas nece biti. Stop. Nato se ljudi razljute: Pa šta je ovo ?? Zašto uvijek Zidovi uvjek najbolje produ !?

Narodi

Ko je najkrvaviji Madar na svijetu? Mengaš.

Narodi

Najkrvaviji Francuz

A ko je najkrvaviji Francuz na svijetu?

Ulo Zak.

Narodi

Najkrvaviji Kinez

Ako je najkrvaviji Kinez? Tam Pon.

Narodi

Hrabrost

Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji. Amerikanac: "Ja sam se popišao na Bijelu Kucu." "A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga." "Bravo! Samo, moram ti nešto priznati. Ja sam se popišao na Bijelu Kucu tako da me nitko nije vidio." "I ja ti moram nešto priznati. Ja cak nisam ni hlace skinuo."

Narodi

Odskocna daska

Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naidu oni tako na neku odskocnu dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoci - zazeli zelju!" Zaleti se Amerikanac i zazeli: "New York!", i stvarno, pojavi se u New Yorku. Zaleti se Francuz i kaze: "Paris!", i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaze: "A u pi*ku materinu."

Narodi

Industrije

Razgovaraju Amerikanac, Rus i Hrvat o svojim industrijama. Kaze Amerikanac: -"Mi u 9 sati pocnemo konstruirati avion i u 12 on vec leti." Kaze Rus: "Mi u 9 pocnemo konstruirati brod i u 11 on vec plovi." Kaze Hrvat: "Mi u 9 pocnemo konstruirat tvornicu piva, a u 10 vec smo svi pijani."

Narodi

Prodaje Cigo sa zenom raznu robu na štandu. Kad odjednom dolazi frajer na motoru, pa kao nešto malo gleda, a onda zgrabi jednu koznu jaknu, gas do daske i pobjegne. Vice Cigo zeni: "Zeno, eto ode jedna kozna jakna!" "Stvarno", pita zena, "a po kojoj cijeni?" "Po kojoj cijeni? Pa po nabavnoj."

Narodi

Razgovor kod UN-a

Otišli Srbin, Hrvat i Bosanac kod UN-a na razgovor. Prvi ude Srbin i pitaju njega što bi on volio. Kaze im on da bi volio u Srbiju jer tamo zive svi Srbi i tamo mu je familija. Ude Hrvat i njega isto pitaju. On im kaze, da bi zelio ici u Hrvatsku, tamo su Hrvati i cijela familija. I ude Bosanac i njega opet isto pitaju. A on kaze da bi on volio otici u Srbiju. Zacudeni UN-ovci pitaju ga, pa zašto to. Kaze im on: "Pa tamo mi je sve: namještaj, veš-mašina, auto..."

Narodi

Parcela

Kada Bracanin prodaje parcelu? Kada je oseka.

Narodi

Utakmica

Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk-Croatia i daje 30 kuna. Prodavacica: "Gospodine, karta je 60 kuna." "U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat cu samo njih."

1

Narodi

Šume

Prepirali se Hrvat, Rus i Amerikanac, koji ima više šume. Kaze Amerikanac: "Meni treba 10-ak sati leta avionom da sve to preletim." Kaze Rus: "Meni treba 2 dana da sve šume preletim." A na to ce Hrvat: "Mi smo '45 otjerali cetnike u šumu, a tek se sad vracaju."

Narodi

Novac

Gdje Bosanac i Crnogorac kriju novce? Bosanac u knjigu, a Crnogorac pod lopatu.

Narodi

Takmicili se Amerikanac, Rus i Bosanac, cija zena ima najvecu guzicu. Amerikanac kaze: "Ja svojoj stavim kinder jaje na stolicu, ona sjedne i nema kinder jajeta." Zatim ce Rus: "Ja svojoj stavim veliku krušku na stolicu, ona sjedne i nema kruške." Potom ce Bosanac: "Ej, nije to ništa, ja svojoj stavim malu pikulu na stolicu, ona sjedne i nema stolice."

1

Narodi

Opasna misija

Trazili Amerikanci nove astronaute za misiju "Space Shuttle", a u Americi nisu nikog pronašli, jer je previše opasno i dogadaju se nesrece. Raspisali oni natjecaj i jave se tri kandidata: Nijemac, Rus i Mujo. I pitaju Nijemca, koliki bi honorar trazio, a on kaze 2,000,000 Dm. Pitaju ga zašto, a on im kaze: "Jedan milijun za mene, a drugi za zenu i djecu ako poginem." Pitaju Rusa, a on trazi 3,000,000 Dm. Pitaju ga zašto, a on kaze: "Jedan meni, jedan zeni i djeci ako mi se što desi, a još jedan za Rusiju." I na kraju pitaju Muju, a on trazi 4,000,000 Dm. Cude se zašto toliko, a on kaze: "Jedan milijun meni, jedan tebi što si mi našao posao, a on dva daj Švabi, pa nek on leti."

Narodi

Lijenost

Sjede tri Dalmatinca ispod smokve. Kaze prvi: "Šta su lipe ove smokve..." Drugi: "Joj, kad bi mi barem jedna pala u usta..." Treci: "Daaj šuti, 'ko ce to prozvakat..."

Narodi

Mel Gibson

Dode Mel Gibson u Cicariju i jako je ljut jer ga nitko ne prepoznaje. I vidi on nekog lokalnog starca i kaze mu: "Ja sam Mel Gibson." Starac mu odgovara: "A ja san mel longetu, pa ca..."

Narodi

U zapadnom svijetu: "Red Bull daje ti krila!" U Cernobilu: "Radiation Bull daje ti još dvije noge!"

Narodi

Ocevi

Bio mali Rus, Amerikanac i Hrvat i razgovaraju tko ima najveceg tatu. Kaze Rus: "Moj tata je tako velik da kad se digne, on je do oblaka." Kaze Amerikanac: "Nije to ništa, moj kad se digne, primi dva planeta." Pita Hrvat: "Jesu li ta dva planeta uzarena?" Kaze Amerikanac: "Pa da, normalno." "Eto vidiš, to su ti jaja od mog tate."

Narodi

Utapljanje

Stoje 2 Crnogorca ispred mora i jedan kaze drugome: "Oj, Coce, zena se utapa, a mi samo stojimo." A drugi: "Pa da sjednemo..."

Narodi

Tetovaze

Imao jedan Amerikanac curu Wendy i kako ju je silno volio, dao si je istetovirati njeno ime na penisu. I tako od on u jedan dan u javni wc, baci pogled na crnca u obavljanju male nuzde, i vidi da i na njegovom penisu piše nešto slicno W...y. Znatizeljno ga upita: "I tebi se cura zove Wendy?" "Ne, to piše Welcome to Jamaica and have a nice holiday."

Narodi

Skokovi

Stoje Francuz, Rus i Bosanac na Eiffelovom tornju i sad kazu Francuzu: "Francuz, skoci!" "Necu!" "Ma za republiku!" I Francuz skoci. Sad kazu Rusu: "Skaci, Ruse!" "Ma, necu" "Ma za revoluciju." I Rus skoci. Sad i Bosancu kazu: "Skoci!" "Necu!" "Ma za republiku!" "Ma kakvi, necu!" "Ma za Aliju." "Nema šanse." "Jel ti to ne smiješ skociti?" "Ma 'ko kaze da ne smijem..."

Narodi

Sjena

Leze dva Crnogorca pod drvetom. Vruc dan sporo odmice i sjenka se pomaknula i oni izgube hladovinu. "Ajde covjece, da se pomaknemo..." - kaze jedan. Prode neko vrijeme dok se polako pomaknu i zauzmu hladovinu. Kaze drugi: "Šta ti je covjek, to 'tica, cas je tu, cas tamo."

Narodi

Bijeg

Šetala se dva Crnogorca, i išli jedan drugom u susret. Iako su se vidjeli na 50m, prode dvadesetak minuta do njihovog susreta. I kaze jedan: "Pa gdje si, što radiš?" "A, vodim puza u šetnju..." "A? Ne vidim ga nigdje. Gdje ti je?" "Ha?? Ah, izgleda da je opet utek'o..."

Narodi

Puno toga

Vozili se avionom Amerikanac, Bosanac i Hrvat. Puši Amerikanac veliku kubansku cigaretu i odmah je baci van. "Što si bolan bacio tako dobru, skupu cigaretu van?!" "Ma, mi imamo toga puno." Uzeo Bosanac lubenicu, jednom zagrizao i odmah ju baci van. "Zašto si takvu lijepu lubenicu bacio van, a samo si jednom je zagrizao?!" "Ma, imamo mi toga puno." Uzme Hrvat Bosanca i baci ga van. "Ma, imamo mi toga puno..."

Narodi

Krijesnice

Što bi se dogodilo kad bi buhe svijetlile kao krijesnice? Albanac bi izgledao kao bozicno drvce. A da Hercegovcima svijetle oci? Zagreb bi izgledao kao Las Vegas.

Narodi

Idioti

Pricaju dva purgera u tramvaju: "Ma razumijem ja to... Zagreb je veliki grad... Sasvim je shvatljivo da u njemu ima 10,000 idiota, ali da svih tih 10,000 idiota radi u ZET-u, e to ne mogu shvatiti."

Narodi

Udavale se tri kcerke: jedna za Zagorca, jedna za Crnogorca, a jedna za Bosanca. Otac od tri kcerke svakom od muzeva je dao po 20,000 Dm, kao miraz i muzevi mu rekli: "Jako velikodušno od vas. Kada zelite da vam to vratimo?" "Kad umrem, stavite mi u lijes." I prošle godine, otac je i umro. Prvi dode Crnogorac. Polozio 20,000 Dm u lijes, došao Bosanac, polozio i on 20,000 Dm. Zadnji je došao Zagorac. Napiše on cek na 60,000 Dm, stavi ga u lijes i uzme onih 40,000 Dm.

Narodi

Prepoznavanje

Kako prepoznati Hercegovca pedera? Nosi bijele hulahopke.

Narodi

Zašto se crnci ne igraju u pješcaniku? Zato što ih macke stalno zakopavaju.

Narodi

Zašto crnci mazu govna po zidovima na crnackom vjencanju? Da bi odvratili muhe od mlade.

Narodi

Kost

Zašto si Crnogorac poslije obilnog rucka zabije kost u guzicu? Da ga pas odvuce u hladovinu.

Narodi

Kako se zove zid u koji Zidov udari s erekcijom? Zid placa.

Narodi

Plinska komora

U plinskj komori igraju nogomet Zidovi i nacisti Tko ce pobijediti? Zidovi, jer igraju na domacem terenu.

Narodi

Top 3 najopasnijih

Zidov sa planovima za investiranje, crnac sa Nike tenisicama i plavuša sa kreditnom karticom.

Narodi

Lukavost

U Prištini, ovih dana: "Kazi lopata." "Lopata. A što?" "Pa šiptar bi rekao ljopata, ali ti si naš." "Eeee, jesi ljisica!"

Narodi

Tuširanje

Kako se Dalmatinci tuširaju? Zapale šumu i cekaju kanader.

Narodi

Dokazi

Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac: 1. Pretvarao je vodu u vino 2. Nije ništa radio, nego je samo hodao okolo 3. Ako je nešto nekad i napravio, bilo je to pravo cudo.

Narodi

Kletve

Koje su najgore kletve Hercegovcu? Dabog da ti mama bijele carape sa šarenim rubljem oprala. Dabog da ti dijete ne vidjelo Zagreba. Dabog da ti mobitel imao dvojnika.

Narodi

James Bond

Kako bi se predstavljao James Bond da se rodio u Hercegovini? Ne bi bilo 007, nego 099.

Narodi

Dva psa

Idu dva psa ulicom. Jedan se ceška, a drugi Madarska.

Narodi

Knjige

Tri najtanje knjige na svijetu: 1. Albanski telefonski imenik. 2. Kineska gradanska prava. 3. Srpska junacka djela.

Narodi

Skok

Skacu Srbin, Rus i Grk sa Empire State Buildinga. Što misliš koji ce prije pasti? Nije vazno, glavno da su dolje. :-)

Vicevi

--------------------------------------------------------------------------------

Uhvatile Zenge bosanca i srbina. Teraju ih da odaju polozaje.

Nece srbin, nece ni bosanac. Ubiju ih od batina, a ovi opet nece da

kazu. Zaprete im da ce im ubrizgati virus SIDE, ako ne budu priznali.

Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu

virus SIDE, pa i njega puste.

Posle nekog vremena sretnu se njih dvojica i pita bosanac srbina:

- "Je li, bolan, jesi odao nesto?"

- "Jesam, a ti?"

- "Ja, bome, nisam."

- "Pa jesu li ti ubrizgali virus SIDE?"

- "Jesu, al' bas me briga, stavio sam kurton!"

--------------------------------------------------------------------------------

Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati:

- "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..."

Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:

- "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..."

- "Kako? dobro 400, al kako one dvije?"

- "Dvije po dvije - 402"

--------------------------------------------------------------------------------

Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju

tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"

Kad nailazi Slovenac pa rece:

- "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio

Mojcu, pa sam lepo otisao u policiju i dao im njen opis:

Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije

grudi, duge noge..."

Na to ce Mujo:

- "Je*o ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"

--------------------------------------------------------------------------------

Kuca Mujo Fati na vrata:

- "Otvori Fato!"

- "Necu" - smireno.

- "Otvori Fato, da te je*em!"

- "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno.

- "Pa ja ti pare i ne nudim."

--------------------------------------------------------------------------------

Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."

Mujo: - "Sta ti je to?"

Fata: - "Pa jedan, intelektualac."

Mujo: - "Pa kako je bilo?"

Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru."

Fata: - "Pa u bijoskop."

Fata: - "Pa onda u setnju."

Fata: - "Pa onda kuci kod njega."

Fata: - "Pa onda intelektualni razgovor."

Fata: - "Pa onda izvadi svoj penis..."

Mujo: - "Sta ti je bre to penis?"

Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na ku*ac, al malecko!"

--------------------------------------------------------------------------------

- "Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?"

- "Ma sta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!"

--------------------------------------------------------------------------------

Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvede i poce dogovor oko toga

sta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puske

i tako to, kad ce ti Mujo:

- "Cu' ba, sta ce ti to. Za lov na medveda ti je dovoljno da svako uzme

po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka."

Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u

lov sa sve toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide

medveda kako se popeo na drvo.

Mujo: - "Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem

drvo, medved ce da padne, Zucko ce medveda da mazne za jaja

a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medveda i da ga

dotucemo."

Haso: - "U redu."

I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medved pade, Zucko maznu medveda za

jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medveda.

Tu se Haso silno obradova sto tako lako uhvatise medu pa navali da

uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide

drugog medveda kako se popeo na drvo.

- "Ajde ,ajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Haso.

Mujo: - "Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu

da se popnem na drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje)

pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medved

ti uzmi toljagu, pa udri medveda po glavi. Ali ako prvo

padnem ja, udri Zucka namrtvo."

--------------------------------------------------------------------------------

Otisli politicari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji

poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli,

i posle 10 km, naidju oni na medveda.

Mujo povice: - "Beziiiiiiii!!!!!!"

I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:

- "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo

medveda?"

Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiii!!!!!!"

Beze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:

- "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo

medveda?"

Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiiiii!!!!!"

Pretrcali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od politicara,

nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medveda, a Mujo se okrete i rece:

- "Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda jos 5 km!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc.

Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti

ko da su blizanci?"

Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti.

Haso: - "Nema druge, nego da odseces rep jednome pa ces tacno znati koji

je koji."

Poslusa ga Mujo, odmah odsece rep jednome, al nocu se konji potukose i

onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.

Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odseces uvo jednome lako ces ih

razlikovat'."

Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi

ostade bez uva. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odesece i

drugo uvo jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo podzapase

i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im

odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase.

Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.."

Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana

Haso rece:

Haso: - "Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko vislji

od onog crnog..."

--------------------------------------------------------------------------------

Setao se Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu

ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".

Pogleda u recnik, Hot = Vruc

Dog = Pas

Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde

takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu

kiflu pa ce:

- "Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas ku*ac da upadne..."

--------------------------------------------------------------------------------

Pisaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso pisa

u vidu fontane, pljusti na sve strane.

Mujo ga pita: - "Sta je to bolan s tobom te tako pisas?"

Haso odgovara: - "To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga

stavit u ruku, pa ga sve bode viljuskom!"

--------------------------------------------------------------------------------

Otisao Mujo u Ameriku da radi ...

I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mesac

betona. Umesa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na

treci sprat gde jedan Amer nesto betonira i viknu:

- "Ej bolan, baci sajlu!"

Amerikanac ga naravno nista ne razume. Gleda ga dole zacudjeno.

- "Ej bolan, bacz sajlu je*o ti ja mater!" - vice Mujo

Amerikanac ga opet ne razume:

- "Pa dobro bre, DO YOU SPEAK ENGLISH, hajvane?"

- "Yes of course. What do you want?"

- "Pa onda bacaj tu sajlu, pi*ka mu materina !!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Haso otvorili restoran i naravno tu radili kao kese.

Jednog dana u restoran ude neki strendzer, baci se na stolicu i

krene spiku na cistom engleskom jeziku:

- "Du ju spik inglis?"

Ova dvojca samo slegnuse ramenima...

Promeni ovaj pa poce na svapskom:

- "Sprehenzi dojc?"

Opet ga nisu razumeli...

Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode,

a Mujo kaze Hasi:

- "Bolan Haso, trebalo je da naucimo neki strani jezik..."

- "Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan."

--------------------------------------------------------------------------------

Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga

se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad besan kao ris ...

Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvezdom.

- "Ko si ti?" - upita Mujo.

- "Serif" - odgovori on.

- "E, da nisi Musliman, sad bih te odmah ubio ..."

--------------------------------------------------------------------------------

Dosao Mujo kod OCNOG lekara i poceo da skida gace.

Lekar: - "Pa dobro bre covece, ja sam OCNI lekar, nema potrebe da

skidate gace."

Mujo: - "Cekaj ba doktore da vidis."

I skine on tako gace, pokaze djoku lekaru i kaze:

- "Uzmi pa sad lupu pa gledaj."

Ovaj gleda...

- "Vidis li ove kraste gore na vrhu?"

- "Vidim."

- "E, kad pocnem da ih cupkam, odmah mi suze na oci krenu."

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo: - "Bolan, Haso moram te nesto priupitat."

Haso: - "Pitaj."

Mujo: - "Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome, ali evo da

proverim, jel si ti bolan peder?"

Haso: - "Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam."

Mujo: - "A prica se da ti je i brat peder."

Haso: - "A pa i to je tacno..."

Mujo: - "A prica se i da ti je brat od strica peder...."

Haso: - "Pa i to je tacno..."

Mujo: - "Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se

interesuje za pi*ke?!?!?"

Haso: - "Ima, sestra!"

--------------------------------------------------------------------------------

Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do kolena. Nailazi Haso

camcem i kaze: - "Ajd' Mujo uskaci u camac."

- "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti."

Haso kaze: - "Je*o te Alah, kad si budala." - i ode.

Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:

- "Ajd' Mujo uskaci u camac."

- "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti."

Ibro kaze: - "Je*o te Alah, kad si budala." - i ode.

Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:

- "Ajd' Mujo uskaci u camac."

- "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti."

Suljo kaze: - "Je*o te Alah, kad si budala." - i ode.

Mujo se udavi i ode kod Alaha i pita:

- "O Alahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???"

Alah ga pogleda i kaze:

- "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cek' da pogledam u notes...

A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio

da te spasim."

--------------------------------------------------------------------------------

Sreo jednom Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu.

Tek ce Haso:

- "Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?"

- "Majde!"

A bas u to vreme neka dzukela laje. Tek ce Muja:

- "E ajde, ako je istina sto s' rek'o, kazi ba' sta kaze ona dzukela."

- "Kaze da mu nisi jutros dao da jede."

- "Uh stvarno, rece Muja, nisam mu dao da jede!"

Kada eto ti i svinje pocele da rokcu. Te kaze Muja:

- "Jel i njima nisam dao da jedu?"

- "Jok, dao si, samo malo!"

- "Stvarno bre Haso, ti znas sta zivotinje pricaju."

- "Pa rek'o sam ti."

Pricaju oni tako kad ide koza, a Muja ce na to:

- "Haso, Haso, nis' ne vjeruj ovoj kurvi, sve laze!"

--------------------------------------------------------------------------------

Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala, i posle nekog vremena

odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako

Hasi u snu. Pita ga Haso:

- "Jel ba, kako je gore?"

- "Ma super, nema cega nema."

- "A jel ba, ima li fudbala?"

- "Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje

u sredu, a drugo, branis u nedelju."

--------------------------------------------------------------------------------

Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on,

dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on sta je sta,

a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda mujo znak Mercedesa na

haubi:

- "Sta je ono majstore?" - upita Mujo.

- "Nisan!" - rece mu vec iznervirani vozac.

Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pesak se otkotrlja.

- "Je*em ti taki nisan... Da ja nisam otvorio vrata, promasili bismo ga!"

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Haso prvi put u Australiji. Setaju tako, kad Mujo ugleda kengure.

Mujo: - "Haso, Haso!"

Haso: - "Sta je?"

Mujo: - "Ma dodji brzo, majke ti, da vidis kako mali ide

u pi*ku materinu!"

--------------------------------------------------------------------------------

Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu.

- "Zdravo Haso, sta to citas?"

- "To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika."

- "Sta ti je sad pa to?"

- "Recimo, imas li ti kuci akvarijum?"

- "Imam."

- "To znaci da volis zivotinje."

- "Volim."

- "Ako volis zivotinje, onda volis i ljude."

- "Pa volim."

- "A ako volis ljude, onda volis i zene."

- "Naravno."

- "A ako volis zene, to znaci da nisi peder."

Par dana kasnije kupio i Muja Logiku i nosi je kuci da procita kad

naleti na njega Suljo.

- "Zdravo Mujo, sta to citas?"

- "To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika."

- "I o cemu se tu radi?"

- "Recimo, da li ti Suljo imas kuci akvarijum?"

- "Nemam."

- "Mars pederu jedan!"

--------------------------------------------------------------------------------

Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice:

- "Ma nema logike!!!"

Prolazi Haso i pita ga:

- "Sta bre nema logike, Mujo?"

- "Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim po vodi, idu krugovi!"

--------------------------------------------------------------------------------

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na

ormanu. Pita ih on:

- "Sta vi to radite?"

Tek ce Muja:

- "Cuti, otkacila se spirala!"

--------------------------------------------------------------------------------

Ulovili Bosanci medveda. Vidi to Kanadjanin iz termofora, pa pita:

- "Grizli?"

- "Sta grizli? Davili ba, vise od po sahata!"

--------------------------------------------------------------------------------

Dodje Mujo u apoteku, s namerom, da jelte, kupi prezervativ.

Mujo: - "Molim vas jedan kurton."

Apotekarka: - "Iju, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili

higijenska gumica."

Izadje Muja, pa se vrati ponovo.

Muja: - "Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma

kurton bre."

Apotekarka: - "Iju, gospodine, pa rekoh vam vec."

Opet izadje Muja u muci, kako se "to" drugacije kaze. Kada se

dovoljno skoncentrisao, udje ponovo.

Muja: - "Dajte mi jedan... kako bese... Ma sta ja trabunjam,

rece i izvadi patku na pult. Dajte mi odelo za

gospodina!"

--------------------------------------------------------------------------------

U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari.

Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi"

mecku za pristojnu nadoknadu.

Pozovu Muju i pitaju ga:

- "Jeli Mujo, da li bi ti j*bo mecku za 200 maraka?"

- "Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem."

- "Dobro, ajde razmisli."

Sutradan:

- "Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?" - pita upravnik.

- "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skruseno.

- "Dobro, da cujemo uslove."

- "Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!"

- "Dobro, slazemo se."

- "Drugo: da se ne ljubimo u usta!"

- "Dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik.

- "I trece: ja imam samo 100 maraka!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Vratio se Mujo iz Nemacke pun valute. Sretne ga Haso i pita:

Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imas?"

Mujo: - "2,000,000.- dojc maraka, ba!"

Haso: - "A kako si ih zaradio?"

Mujo: - "Jel' vidis ovog mog kera?"

Haso: - "Ja, ba!"

Mujo: - "E, naucio sam ga da pusi ku*ac, i od svakog svabe uzim'o

sam po 100 maraka za to."

Haso: - "E, to cudo bih bas voleo da vidim!"

Mujo: - "Nema problema, ba."

Haso skida pantalone.

Mujo: - "Fifi, pusi!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!" (Fifi nista)

- "Fifi, pusi!!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!!" (Fifi nista)

- "Dzukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put

pokazujem."

--------------------------------------------------------------------------------

Hoce Mujo da se ozeni Fatom samo ako je nevina, a Fata kao Fata,

odavno izgubila nevinost...

I tako ona prve bracne noci stavi dzigerice dole, a Mujo se podobro

napije. No Mujo i kad je pijan zna gde i sta treba da gura...

Tek sto je jutro svanulo, onako mamuran izasao u WC. Vraca se jako

zabrinut:

- "Jes' bio sam pijan. Fata je bila nevina, osjetio sam krv.

ALI ODAKLE VETERINARSKI PECAT NA MOM KU*CU, NIJE MI JASNO."

--------------------------------------------------------------------------------

Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negde predvece sa prikolicom

punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze

da se skrasi. Malo, malo, pa zastane i uzdahne.

Gleda njega Haso i vidi da nesto ne stima. Pridje on i pita ga:

- "Bolan Mujo, sta ti je, pa si tako potisten?"

- "Cuti bolan Haso, silovao me medved!"

- "Uh bolan, nezgodno! Pa jel boli?"

- (uzdah) "Cuj, kako ne bi bolelo? Ne pise, ne javlja se."

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otisli na grupnjak.

Pogase oni svetla, i pocnu...

Prodje tako 30 min., a Mujo pocne da urla:

- "PALITE SVETLA, PALITE SVETLA".

Pitaju ga: - "Sta ti je, sta se deres?"

A on ce: - "Ma dajte da se malo bolje organizujemo, jer vec

3. put pusim ku*ac!!".

--------------------------------------------------------------------------------

Dosao jednog dana Mujo besan s posla, i rece Fati:

- "Daj mi pive."

- "Nema Mujo, nestalo nam."

- "Ma sta nema, gub' se, idi kupi!!!"

Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.)

Pros'o sat - Fate nema. (Mujo besni!)

Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo poludeo, 'oce da je ubije!!)

Doslo vece - Mujo van sebe od besa, vec spremio cakiju da je zakolje!

Odjednom, Fata se pojavi da pivom:

- "Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!!"

(Zasikta Mujo!)

- "Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit':

Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me

u kucu i udri-je*i, udri-je*i, i tako tri dana...

- "Ma kako tri dana, kada je tek palo vece?!?"

- "Pa ja sam ti se samo dosla javit'!"

--------------------------------------------------------------------------------

Bezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.

- "Dobro bre, gde si navalio?"

- "Mani, stroje Bosanci medvede."

- "Pa ti bre nisi medved!"

- "Eeeee, dok to objasnis Bosancu, odose jaja!"

--------------------------------------------------------------------------------

Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svetu.

- "Termos" - kaze Mujo.

- "Sto termos?"

- "Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem

da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi odem

ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,

vratim se, kad on jos uvek topao."

- "Pa sta je tu cudno?"

- "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?"

--------------------------------------------------------------------------------

Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i

niko da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se

Mujo i poveze je.

Za vreme voznje opatica upita Muju:

- "Kazi mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram vec vise od 3

sata, i ti si prvi koji je stao."

Muja se okrece i ponosno odgovara:

- "Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!"

--------------------------------------------------------------------------------

Prala Fata ves na potoku i natrtila se kako samo ona ume.

Prolazio Muja, i kad je video Fatu, nije mogao da odoli. Prisunjao

se, pridigao dimije (suknju) i ovajdio se. Kad je zavrsio, okrenuo

se i otisao. Fata ni da trepne.

Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraze i ucine isto.

Fata ni da se okrene.

Gledao sve to medved pa i on krene u akciju. Kad je meda zavrsio i

taman krenuo, oglasi se Fata:

- "Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Sretne Mujo Hasu kako vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu

u ruci.

- "Bolan Haso, kako ubi medjeda ???"

- "Pa lepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU!" - on izadje,

ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..."

Cuje Mujo to, pa resi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov

i nema ga nedelju, dve, tri...

Zabrine se Haso, i krene da ga trazi. Posle nekog vremena, nadje on

Muju razbacanog po livadi.

- "Ba, Mujo sta bi??!!"

- "Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU!" - on nista. Viknem ja

opet - on nista. Najzad resim da udjem unutra...

- "I...? Sta bi?"

- "Ma udjem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva...

--------------------------------------------------------------------------------

Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo

i tako pocne da ga provlaci levo desno kroz vodu.

U tom ulazi Haso i onako zacuden pita Fatu:

- "Bolan Fato, kako to kupas malog Muju? Uho mu iscupa."

- "Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."

--------------------------------------------------------------------------------

Evo jedan stari vic iz vremena kada je postojalo Sarajevo, a u

njemu se odrzavala zimska olimpijada.

Spiker na stadionu se obraca prisutnima :

- "A sada ce drug Mujo otvoriti igre."

Masa odgovara umerenim aplauzom. Mujo uzima papir i pocinje da cita.

- "Drugovi i drugarice."

Opet mlaki aplauz.

- "OOOO!"

Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom.

- "OOOOOOOOO!"

Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju.

- "OOOOOOOOOOOOOOO!"

Opste odusevljenje na stadionu, bacaju sesire u vazduh, klicanje Muji.

- "OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"

Haos. Prisutni su u transu. Zene pocinju da bacaju brushaltere na

Muju, neki padaju u nesvest od odusevljenja, aplauz je potpuno

zaglusio ozvucenje. U tom trenutku Muji prilazi Haso i sapce mu na uvo:

- "Citaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi."

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Suljo u pozoristu ...

Negde u sred predstave Muju prituzi, pa pita Sulju:

- "Jel'ba, znas li ti gde je ovde zahod?"

- "Znam. Izadjes, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno, i tu ti je.

Izadje Mujo i trazi li trazi...

Tek on ugleda nekakav kup i u njega se iskenja.

Vraca se on, olaksan i pita jarana :

- "Sta se desilo u medjuvremenu?"

- "Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posro u onaj kup..."

--------------------------------------------------------------------------------

Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:

- "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?"

- "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro

bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada."

--------------------------------------------------------------------------------

Otisao Mujo u rat, i ostavio Fatu da se snalazi. Izadje ona tako na

stajgu, i posto ne zna kolko da naplati, trazi od prvog 15 dinara. On

da i obavi radnju. Od drugog trazi 150 dinara, da i on. Vidi ona to

dobro ide, pa trecem naplati 1500 dinara, a kad je i to proslo,

cetvrtom uzme 15000. Dodje ona kuci da vidi kolko je zaradila:

15

150

1500

+ 15000

--------

16665

Super, 16000 ostavi da da Muji, 665 zadrzi kao dzeparac.

Vrati se Mujo iz rata, pita Fatu kolko je musterija imala i koliko je

zaradila. Kaze ona cetiri musterije, evo 16000 dinara. Kaze Mujo, tu

nesto nije u redu i krene da racuna:

Cetiri musterije, svaki ima po dva jaja:

o o o o

o o o o

Svakom od njih treba da se digne:

6 6 6 6

o o o o

I svakom posle treba da padne:

6 6 6 6

9 9 9 9

Svega:

6666

+ 9999

--------

16665

- "KURVO, GDE JE 665 DINARA??"

--------------------------------------------------------------------------------

Otisao Mujo u dzunglu, i posle par godina se vraca nazad u Bosnu i

srece Hasu na ulici.

- "Pa kako je covece, kako je bilo u dzungli?"

- "Ma haos je bilo, ali sam oboleo od jedne bolesti pa su morali da

mi odseku ruku i ku*ac. Pa su mi mesto ruke stavili ruku od gorile,

a mesto ku*ca stavili surlu od slona."

- "Auuuuu, pa kako se sada snalazis sa novim organima?"

- "Pa ruka je OK, malo je dlakavija ali je u redu. A ku*rac nekad

pocne da cupa travu i da je tura u bulju!"

--------------------------------------------------------------------------------

Dosli Mujo i Haso planinari u neku zabit, pa naidjose na kolibu.

Nisu nikog zivog videli, kad ugledase veliku krmacu u staji.

- "Bolan Haso, ocemo li se mi malo ovajdit kad vec zensko nismo

mjesec dana zveknuli? Eno one krmace, pa de je kresnemo, a bolan?"

- "Vazi Mujo, ajde idem prvo ja."

Odradi Haso u tisini radnju, kresne krmacu i izadje.

- "Dobro je bilo Mujo, ajde sad covjece i ti."

Udje ti Mujo kad ono pola sata se nesto lomi, trese, rusi se staja,

krmaca vristi i grokce, padaju letve sa krova. Haso se vec bio

zabrinuo. Izadje ti tek najednom Mujo sav prasnjav i musav i crn.

- "Bolan Mujo, sto bi covjece???"

- "Ma jedva sam obalio ono krme, je*emu..."

- "Pa sto si imao obaljivat kad si mogao onako ko zivotinje, otpozadi?"

- "E je*i ga... Ja volim i da se ljubim dok je*em..."

--------------------------------------------------------------------------------

Pitali Muju:

- "Znas li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih sljemova?"

A Mujo odgovara:

- "Boli me ku*ac, necu ih ja istovarati!"

--------------------------------------------------------------------------------

Razgovaraju Mujo i Haso:

- "Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?"

- "Sestra od tetke, a tebi?"

- "Dodje mi da je kresnem!"

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve

analize, prepisao mu lekove, i kaze:

- "Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela. Dodji za mesec dana

na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju."

Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

--------------------------------------------------------------------------------

Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa ce Mujo:

- "Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avione kad su

ovako ogromni?"

- "Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, veliki budalo, vec

kad su gore na nebu malecki."

--------------------------------------------------------------------------------

Ulazi Mujo kod lekara, i sa vrata vice:

- "KASTRACIJA!"

- "Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?"

- "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU."

- "Ama covece, nije valjda da se i ona slaze?"

- "Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!"

Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece ku*ac. Vraca se Mujo kuci,

a zena ga pita:

- "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..."

Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:

- "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Sretnu se Mujo i Haso, pa ce Haso Muji:

- "Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo?"

- "Pa, resio ja da se zenim, i krenem da ispitujem prvu, pa je pitam

koliko su 2 i 2, a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi,

pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona ce meni: "Kako kad,

moz bit 3, moz bit 4, a nekad i 5". Aha, ova je filosof, to je jos

bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2, kad ce ona meni: "Kako god ti

kazes Mujo. Ako reknes 3, bice 3, ako reknes 6, bice 6." Aha,

pomislih ja, ova bas postuje svog coveka, to je dobro..."

- "Pa koju si na kraju ozenio?"

- "Onu cetvrtu, sisatu!"

--------------------------------------------------------------------------------

Resio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice:

- "Masi rukama, Mujice, masi!"

- "Masi rukama bolan, masi!"

- "Ma masi rukama kad ti kazem!!!"

- "E, je*i ga."

--------------------------------------------------------------------------------

Otisli Mujo i Haso u kafanu. Za susednim stolom sedi Fata u minicu.

Prvi se podviri Mujo:

- "Vidi Haso, ima Fata zelene gace!"

Podviri se i Haso:

- "Nije bolan, to su zelene dlake!"

- "Ama gace, bolan!"

- "Ama dlake!"

...

I u to se oni opklade po pice, i odu da pitaju Fatu:

- "Izvini Fato, mozda ce ti biti neprijatno, ali znas, ovaj, u pitanju

je opklada, ovaj, je li ti to imas zelene gace ili zelene dlake?"

Na to ce Fata lezerno:

- "Ama boni momci, sta je vama, nemam ja ni zelene gace ni zelene

dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi zunzare nahvatale!"

--------------------------------------------------------------------------------

Prica Mujo dozivljaje iz rata:

- "Bio ja tako u logoru. I jednog dana, postroje oni nas logorase u

red, a Hitler ide redom i udara cekicem u glavu. Dodje on do mene,

udari me jednom - meni nista, drugi put - meni nista...

A mene blam, ljudi ceeekaju!"

--------------------------------------------------------------------------------

Sarajevski aerodrom. Cuje se sustanje na razglasu, i nakon toga

se oglasava spiker:

- "Molimo putnike da ne bacaju pite i djevreke na pistu, ptica ce

sama sleteti."

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo se razboleo od hemoroida i rekli mu da ih leci socom od kafe.

Posle nekoliko bezuspesnih pokusaja resi ipak da ode kod lekara.

Lekar pogleda i zapita:

- "Pobogu Mujo, a sta si to mazao?"

- "Soc od kafe!"

- "Ajd obrisi to!"

Gurne Mujo prst, obrise, i lekar stane da gleda. Posle izvesnog

vremena upita Mujo:

- "A sta ima, doktore?"

- "He, imas dobitak, a mozda ti se izelja ispuni."

--------------------------------------------------------------------------------

Postroji Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu kljesta, jer ne moze

da ih nadje:

- "Reci Fato, gde su kljesca!"

- "Ne znam, Mujo"

- "Reci Fato bona, il' cu te zaklat!"

- "Ne znam, Mujo"

Mujo zakolje Fatu, pa kaze malom Hasici:

- "Hasice sine, reci babu gde su kljesca!"

- "Ne znam, babo"

- "Reci gde su kljesca, il' cu te zaklat!"

- "Ne znam, babo, matere mi!"

Mujo zakolje i njega, pa kaze najmladjem, Mujici:

- "Reci babu gde su kljesca!"

- "Ne znam, babo."

- "Reci gde su, il' cu te zaklat!"

- "Ma na ti kljesca, je*ala te kljesca!"

--------------------------------------------------------------------------------

Pricaju francuz, nemac i Mujo o tome kad se njihove zene najvise uzbude.

Francuz: - "Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se uzbudi."

Nemac: - "Moja Klara najvise voli kad joj mesim sise."

Mujo: - "Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona nista. Najvise se

uzbudi kad na kraju obrisem ku*ac o zavesu."

--------------------------------------------------------------------------------

Isla ti jedna bogata svabica Mercedesom kroz Bosnu na more. I kako

to vec biva, njoj se pokvari auto. I sta ce di ce, ajd' da trazi pomoc

od nekog mestana. Tu ti se nekako zadesi Haso, a ona kad ga je videla,

poce da zapomaze da joj popravi auto.

- "Ma bona, jes' luda. 'Di cu ti ja popravljat' auto?"

- "Platila ja tebe ako ti mene poprafila."

Haso ni da cuje. I ubedjivali se oni neko vreme, kad ce ti ona:

- "Ja tebe dala da ti mene... Ako mi poprafis auto."

I Haso pogleda, a ono svabica dooobra, imas je zasta ufatiti, sto

se kaze. I, ni pet ni ses', popravi on kola i opali je. E, tu ti se

ona odusevi:

- "Jao, kako si difan, strasan, bolji nema, aaahhh kakav... Ja tebe

odfela u Nemacku kod mene..."

I tu ti ona njemu stade obecavati vile, skupe aute, itd. Ali Haso rece:

- "E, ne mogu ja stobom poc. Ja imam zenu i troje dece. Nego, ene ti ga

moj komsija Mujo. On ti je covek slobodan, a i jos je bolji od mene."

- "Jao, kako neko moze biti bolji od tebe?"

- "Lepo, odkad ti je on prosloga ljeta je*ao mecku, ova ne prestaje da

mu donosi sumske jagode."

--------------------------------------------------------------------------------

Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku ravku:

- "Posto?"

- "100 franaka" - kaze ona.

- "Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve..."

- "A, onda je 200 franaka" - kaze ona.

Krenu oni, kad ona zastane i pita:

- "A koliko ti to bijes?"

- "Dok mi ne vratis pare!"

--------------------------------------------------------------------------------

Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao

do kolena, rece:

- "Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot."

- "Hocu, ako mi popusis ku*ac."

- "Mars pedercino!!!"

Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:

- "Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!"

- "Hocu, ako mi popusis ku*ac."

- "Mars pedercino!!!"

Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo:

- "Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti ku*ac!"

- "Mars pedercino!!!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Usred noci:

- "Bolan Fato, u kupatilu duhovi."

- "?????"

- "Duhovi bolan!"

- "Kaaakvi duhovi?"

- "Ja usao u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pisam, svetli.

Ja izadjem, ono se samo ugasi."

- "Budalo, opet si pisao u frizider!"

--------------------------------------------------------------------------------

Leze Mujo i Haso i u neko doba Haso pocne da drka, ali nikako da svrsi.

- "Haso, drkas li to bolan?"

- "Drkam!"

- "Pa uzmi malo svoga, pi*ka ti materina!"

--------------------------------------------------------------------------------

Otisao Mujo u lov na zeceve. Nanisani jednog zeca, zec utece,

a oko koje ga je pratilo, ostane u X-polozaju. Naidje drugi zec,

i sad Mujo nanisani drugim okom. I ovaj utece, te Muji i drugo

oko koje ga je pratilo, zavrsi u X-polozaju.

I tako Mujo postade razrok. Haso i Sujo, kad videvsi Muju tako

zrikavog, odmah nazvase doktora. Doktor im rece:

- "Nista vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan,

i bice sve u redu."

Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Suju, pa ih upitao kako

Mujine oci. Haso i Sujo odgovorise:

- "Mujo umro."

- "Kako umro???"

- "Pa, vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili,

i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!"

--------------------------------------------------------------------------------

Zali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:

- "Udjem ja i trazim burek i jogurt. Kaze on meni:"

- "Nemamo jogurta."

- "Dobro, moze li dve pogacice i jogurt?"

- "Ali nema jogurta."

- "Kifla i jogurt!"

- "Ali nema jogurta!"

- "Djevrek i jogurt!"

- "Ali covece, nema jogurta!!!"

Prekida ga Haso:

- "Uh, da sam ja bio na tvom mestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio

mu ga o glavu!"

--------------------------------------------------------------------------------

Putuje zena sa detetom vozom. Leto, guzva, nema gde da se sedne.

Ona nekako nasla kupe, udje i sedne, kad svi u kupeu pobegose iz kupea.

Na sledecoj stanici ulazi naroda koliko hoces u voz. Svi samo privire

u njen kupe i pobegnu glavom, bez obzira. Jedino sto je zena uspela da

cuje je komentar sa hodnika:

- "Auuu, ruznog li deteta kod one zene u onom kupeu."

Tu ti njoj bude krivo, ali sta ces. Na sledecoj stanici opet naroda

koliko hoces, i opet svi beze iz njenog kupea grozeci se njenog ruznog

deteta. Tu zena vec pocne plakati.

Na sledecoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe. Pita je:

- "Gospodjo, sta vam je? Sto placete? Jeste li bolesni? Jel vas to

glava boli? Hocete nesto da vam donesem? Hocete casu vode, hocete

nesto drugo? Hocete majmunu bananu?"

Vicevi

--------------------------------------------------------------------------------

- "UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!"

- "Pa otkud znate da je bas Crnogorac?"

- "Morala sam sve sama da radim."

--------------------------------------------------------------------------------

Vidi Crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita:

- "Jelz djevojko, jel pise tu kome je najduzi?"

Ona: - "Pise. Kaze da je indijancima."

- "A jelz pise kome najduze stoji?"

Ona: - "Kaze da najduze stoji madjarima."

- "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu."

--------------------------------------------------------------------------------

Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:

- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."

- "A sada, drugi ocni kapak!"

--------------------------------------------------------------------------------

Organizovano prvenstvo Jugoslavije u atletici...

Sad, posto ova nasa nova Juga ima samo 2 republike, na startu za trku

su bila 2 takmicara: srbin i djetic...

Srbin je ubedljivo trijumfovao, al da mi ipak pogledamo sta je

Podgoricka (Titogradska) Pobjeda objavila povodom trke :

" Nas takmicar se hrabro drzao. Stiga je medju prvima. Sto se

tice srpskog predstavnika, on je na cilj stiga pretposlednji... "

--------------------------------------------------------------------------------

Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku.

Zale se crnogorci Vladiki:

- "Vladiko, upali bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje."

- "Pa sto, bar kamenja imamo koliko nam volja."

Drugi put:

- "Ama, Vladiko, pokradose nam kamenje!"

- "Pa, neka ih, neka nose, sto ce vam kamenje?"

Treci, cetvrti... 78-mi put:

- "Vladiko, opet bosanci pokradose kamenje."

- "Ama, sto ste toliko zapeli za to kamenje?!"

- "Dobro, Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ces je orat'!"

--------------------------------------------------------------------------------

Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu

se svi u kuci zasto dete nece da "izadje". Pokusa prvo otac:

- "Ajde, djeticu, izilazi, dacu ti 5000 maraka."

Mali cuti. Pokusa zatim i stric:

- "Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes."

Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da

pokusa da namami malog napolje:

- "Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral!"

A mali ce:

- "A jel' u penziji?"

--------------------------------------------------------------------------------

Rodi se u nekoj bogatoj crnogorskoj porodici sin...

Kako vreme prolazi, mali se razvija izuzetno brzo, uz ogromnu paznju

svih ukucana i uz sve sto oni pomisle da mu mozda treba. No nikako

da progovori...

Prolaze godine. Roditelji decaka vodise od lekara do lekara, od

vracare do vracare, nema gde sve nisu pokusali da mu nadju lek. No

uzalud, mali ni da bekne...

Za decakov 12-ti rodjendan napravise oni trpezu punu svega i svacega...

Posedase za sto da se ugoste sa malim, kad iznenada mali rece :

- "A nu, de je odena so?"

Roditelji popadase od iznenadenja, pocese vriska i ovacije, ded

izadje napolje i opali iz puske, ukratko opsti haos u kuci...

Kad se povratise od iznenadenja, roditelji zapitase malog :

- "A nu, sine nas pa ti govoris!!! Zasto si do sada toliko cutao?"

- "Dosad nijesam imao primjedbi."

--------------------------------------------------------------------------------

Godina 1997. Dva djetica gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara

koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima.

- "Vidje onu babetinu sto se vuce?"

- "Cuti bre, to je nas!"

- "Aaaaaaaaaaa. Vidje djetica kako tjera sve pred sobom."

--------------------------------------------------------------------------------

Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro.

Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:

R: - "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"

G: - "Jesam."

R: - "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"

--------------------------------------------------------------------------------

Posao crnogorac u Njemacku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao,

on sjedne na ulicu i pocne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu

ostavio po neku sicu, neko marku, neko pet.

Medjutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio

svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko

vrijeme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto vise

nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka.

Primijetio to crnogorac, ali misli popravice se gospodin, to je samo

trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve redje i redje. Najzad

crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita:

- "Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i

ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve redji i redji i ostavljas

mi samo 20 maraka?"

- "Pa znas kako je, imam zenu, malu djecu, poceo sam kucu da gradim..."

- "A jel, pa preko moje grbace?!"

--------------------------------------------------------------------------------

Ide djetic po Podgorici, i odjednom izvuce pistolj, uperi ga u asfalt

i opali nekoliko puta...

Pridje nekoliko ljudi:

- "Pa sto pucas u zemlju, jado?"

- "A vidi ovog puza, prati me jos od Cetinja!"

--------------------------------------------------------------------------------

Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli crnogorci u lov na puzeve.

Vracaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita zena

jednog:

- "Coece, gde su vam puzevi?"

- "Muci zenetino, to divlje, bezi!"

--------------------------------------------------------------------------------

Negde u proslom veku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima

razbija, nema sta da se jede. Pojeli vec poslednje zalihe, kucice,

macice, oglodali sve kore sa drveca. I kad vise nista nije ostalo,

pokupe se i krenu kod Vladike:

- "Velju Vladika, ocemol' mi pomrijet ka ljudi ili ka pi*ke?"

- "A, vala cemo ko ljudi. Ajmo svi na Lovcen."

Popnu se oni na Lovcen, pa im kaze Vladika:

- "Ajde, ja cu brojati do tri, pa kad kazem tri, svi skacite!"

- "Jedan... ...Dva... ..."

- "Ej Vladika, eno idu srbi. Nose kukuruz!"

- "A jel okrunjen?"

- "Nije."

- "TRI..."

--------------------------------------------------------------------------------

Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto.

Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:

- "A, velju coce, e te boli?"

- "Ne."

- "E te svrbi?"

- "Ma jok."

- "E te pece?"

- "Ma ne."

- "Pa sto si dosao?"

- "A vidju ga kako je lijep..."

Zove Hercegovac nekog prijatelja u Zagrebu, trazi zaposlenje za svog sina: "Ma slušaj, ja bi da se on zaposli negdje gdje treba raditi, da se malo nauci necemu". Odgovara mu prijatelj: "Imamo jedno mjesto savjetnika slobodno, izvrstan

posao, mogao bi brzo i u sabor upasti, placa oko 30 000 kn." Ponovo ce Hercegovac: "Ne svidja se meni baš to, to mi izgleda nekako previše lagano, jel imaš nešto sa manjom placom, gdje se više radi?" Kaze prijatelj: "Da, svakako, imamo jedno mjesto u ministarstvu, placa oko 15 000 kn. Nije pretjerano teško, pomagao bi ministru u donošenju odluka." Hercegovac: "Ma i to mi je loše, jel imas nešto gdje ce stvarno radit i trudit se, sa placom oko 3000 kn, mozda malo višom?" "E ne moze, za to ti je vec potreban fakultet!", odgovori prijatelj.

Obicni

Film

- Pogledaj plakat za ovaj film: dva sata zabave, dva sata smijeha, dva sata uzbudenja, hajdemo ga pogledati! - Necu, tko normalan moze 6 sati sjediti u kinu?

Moj jadni muz

- A, ovo je portret mog jadnog muza... - Ah... A kad je umro? - Nije umro, samo je jadan.

Postao neki mladic pilot i poveo svoga djeda jednog dana sa sobom, da mu pokaze sve to. Pilot: I, što kazeš... Djed: Ocekivao sam to. Pilot se naljuti, zato što djed ne pokazuje da je impresioniran, pa naglo skrene ulijevo. Pilot: Što kazeš na to? Djed: Ocekivao sam to. Pilot postane još više nervozan i naglo pocne ponirati da bi impresionirao djeda. Pilot: A, jesi li vidio ovo? Djed: Da, da, to sam i ocekivao. Pilot na rubu zivaca napravi luping. Djed: Ehm, ovo stvarno nisam ocekivao. Pilot: Pa, kako si mogao ocekivati sve ovo osim lupinga? Djed: Pa, kad si prvi put skrenuo, ja sam se upišao, ali sam to i ocekivao, kad si krenuo dolje, ja sam se usrao, ali sam i to ocekivao. Ali, stvarno nisam ocekivao da ceš mi sve to gurnuti za vrat.

Obicni

Ante u gostionici

Došao Ante u gostionicu i kaze konobaru: - Daj meni pivo, daj ljudima pivo i daj sebi pivo. Popije Ante svoje pivo i otidje bez da je platio. Dodje drugi dan opet i kaze konobaru: - Daj meni pivo, daj ljudima pivo i daj sebi pivo. Konobar mu kaze da moze, a u sebi pomisli: -Neceš mi pobjeci ovog puta... Popije Ante pivo i krene prema vratima..., kad doleti konobar i isprebija ga na mrtvo ime. Nakon par dana dodje ponovo Ante na vrata i kaze konobaru: - Daj meni pivo, daj ljudima pivo, a sebi ne. Mislim... narucio bih i tebi, ali necu. Jako si opasan kad se napiješ.

Stoji debeli covjek ispred vrtica. Dolazi odgojiteljica i kaze: - Oprostite, vi cekate dijete? A covjek odgovori: - Ne, to mi je od piva!

Obicni

Mozak

Raspravljaju tri tipa o tome koji od njih ima najbolju memoriju. Prvi kaze: - Ja se dobro sjecam svog prvog dana škole. Drugi kaze: - Ma, to nije ništa. Ja se sjecam svog prvog dana vrtica. Treci se posprdno nasmije i kaze: - Fakat vam je slaba memorija. Ja se sjecam kako sam na maturalnu veceru došao s tatom, a otišao kuci s mamom.

Obicni

Patuljci

Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet? Zato jer ih trava ceše po jajima.

Sreli se CD i gramofonska ploca, i pita CD plocu:

- Bok stara, kaj si još na igli?

Obicni

Štrumpfeta

Pita Papa Štrumpf štrumpfove: -Tko je štrumpfao Štrumpfetu? Tišina. -Tko je štrumpfao Štrumpfetu !?? Tišina.

Tko je štrumpfao Štrumpfetu bez štrumf-gumice!!!? Mrgud: JA MRZIM štrumpf-gumice!

Obicni

Tramvaj

Obicni

Recept

-Pije nego ste došli do mene,jeste li bili kod nekoga drugoga?-upita jedan umišljeni doktor svoga novog pacijenta. -Pa...bio sam kod apotekara u ljekarni...-I,kakvu vam je glupost preporucio? -Da dodem k vama..

Obicni

Švedski stol Upisao: Luka

-Što kaze peder kad ude u dzamiju? -Ala Švedskog stola!

i ode van, tak se zivcenjak ide i drugi dan kupat i opet se isto ponovi, i opet treci dan se ovaj kupa, uleti flegma sa zlicicom i da ce zagrabit vode, zivcenjak sav raspizden: "Pa dobro koji k* radiš" Flegma: "Pa kaj ti ne znaš da nam kuhinja gori vec tri dana?"

Obicni

Deva bajna

Dosadio beduinu zivot bez zene, pa odluci zguzit najomiljeniju

devu. Spusti on devu, namjesti se, al' se deva nalo digne. Proba on opet, a deva se opet digne. I tako se to ponavljalo satima, dok odnekud ne dopuze iznemogla djevojka pobjegla iz harema, i ne zavapi: - Daj mi vode, a poslje cini s menim što hoceš !! On joj da vode i naredi: - Pridrzi mi devu !!

Obicni

Batman

Kako se zove dijete od Betmena? Kinderbet.

Obicni

Savršenstvo

Covjek je najsavršenije bice na svijetu, kojeg svaka budala moze napravit!!!

Zelim muškarca!

Gledao Ivica Maricu kroz kljucanicu dok je masturbirala i glasno jecala: - O hocu muškarca! Kako zelim muškarca...

I ide Ivica drugi dan iz škole te primjeti Maricu kako se u parku drpa s nekim frajerom na klupi. Brzo otrci doma u kupaonu, stane pred špigl i pocne drkati: - Hocu bicikl! Zelim bicikl !

Obicni

Moderna Pepeljuga

bila da ode na taj tulum, zbari gastarbajtera, poševi se u velikom stilu i tako izgubi nevinost. No ostala je doma sva u suzama, kadli odjednom, eto ti dobre vile, koja mahnu štapicem, a Pepeljuga se odjednom nadje u koznom kompletu, sa dopicnjacom (minica op.a.), štiklama i mrezastim carapama. - No, pripazi Pepeljugo, obrecnu se vila, carolija ti prestaje u ponoc !!! (ponoc., ponoc... -jeka op.a.). I ode Pepeljuga na tulum, zbari gastarbajtera, i taman kad ju je poceo ševit, sat pocne otkucavat ponoc. Ona skoci, pokupi stvari, izjuri iz kuce no na stepenicama padne mrtva... PITANJE: Zašto je Pepeljuga umrla? - Pa spirala joj se pretvorila u bundevu...

P: Koja je sreca kad ti se golub pokaki na rame? O: šta krave ne lete.

Elektricar popravlja nešto na "banderi" i opadnu mu "kombinirke". Spusti se dolje da ih uzme, a neki klinac mu se smije ."Šta se ti mali smiješ?"."I moj tata je elektricar pa ima dvoje kombinirke pa kad mu padnu jedne ne mora silaziti"

Nedugo zatim opadne mu "šarafciger", on dolje a mali opet isto. Dva šarafcigera... Utom se elektricaru pripišalo. Stane za banderu i piša, a mali gleda i smije se."Ajde mali, neceš reci da ti tata ima dva ku*ca!" "Ne, ali moj tata ima DUPLO VECEG!"

Obicni

Dokaz

Narocito udovice!

Obicni

Naklonjenost

Novi direktor preuzima duznost u zatvoru. Da bi okorjelim gangsterima pokazao kako im je naklonjen, on im poslije jutarnje šetnje kaze: - Danas svatko moze uciniti ono što mu se svida. Bile su to njegove posljednje rijeci.

Obicni

Razlog

Ispred trgovine stoji covjek, a pored njega neki mališan koji se neprestano smije. - No mali, zbog cega se toliko smiješ?

Obicni

Kultura

Sjedi mladic u tramvaju i dolazi stara zena do njega ocekujuci da se ustane. No on ništa. Nato ce zena: "Kultura je najvece covjekovo bogatstvo... Dostojevski." Mladic je pogleda i ne šljivi pet posto. Nato ce zena opet glasnije. "Kultura je najvece covjekovo bogatstvo... Dostojevski." Mladic opet ništa. Zena vec sva iznervirana kaze još glasnije: "Kultura je najvece covjekovo bogatstvo... Dostojevski." Mladic je hladno pogleda i kaze: "Odjebi... Tin Ujevic."

Vozi covjek veliki kamion, i dode u slijepu ulicu. I mora se okrenuti, a sam nikako ne moze... Nailazi pijanac i ponudi mu pomoc, te stane iza kamiona i kaze kad da ide u rikverc. I covjek krene u rikverc, a pijanac ga vodi: "Moze, moze, jot, jot, jot, jot malo, jot..." I odjednom treess! "Dota, dota. Sad lijepo odi sim da vidiš kaj si napravil."

Sjede u vlaku Slovenac i Hrvat. Hrvat ogladni, pa iz svoje torbe uzme jabuku. Slovenac: "A kaj ti je to?" "Jabuka." "A joj, kod nas u Fruktalu su jabuke 5 puta vece!" Nakon nekog vremena uzme Hrvat krušku: "A kaj ti je to?" "Kruška." "A joj, pa kod nas u Fruktalu su kruške 10 puta vece." I tako uzme Hrvat paradajz. "A kaj ti je to?" "Ribizl, pi*ka ti materina."

Obicni

Sise

"Fato, jel ti imaš sise?" "Imam, Mujo, imam." "Pa zašto ih onda ne nosiš?"

Obicni

Tulum

Pricaju dvije sarme u zelucu, kad odjednom uleti konjak. Ne obaziru se one na njega, kad evo drugu. Pricaju one dalje, kad uleti i treci konjak. Sad im je stvarno bilo cudno, pa se dogovore da ce zaustaviti slijedeci konjak i pitati što se to vani dogada. Kad uleti cetvrti, pitaju ga one. "Vani je tulum." Na to ce sarme: "Super, idemo i mi van!"

Obicni

Istina

Sjedi stari Mujo ispod drveta, a unuci oko njega. Prica im kako je to bilo u drugom svjetskom ratu... "Uhvate ti tako Nijemci, mene i dvojicu dobrovoljaca, Francuza i Engleza. Pita nas njihov zapovjednik što hocemo, da nas streljaju, ili da nas izje*e cijeli vod Nijemaca. Francuz k'o Francuz, zivot je miliji i svi se na njemu izredali. Englez, kaze, zivot mu drazi, i na njemu se svi izredali. Eto, djeco moja, tako je to bilo..." "Ali djede, što je bilo s tobom?" "Eeh... ovaj... mene su streljali", odgovori on.

Obicni

Njega

Zivjela jedna baka sama, pa pošto je bila nešto bolesna, pozove ona doktora u vizitu. Dode doktor, te je pregleda i kaze joj: "Bako, ništa strašno, vama samo treba njega." "E moj doktore, baka njega nije vidjela vec 30 godina!"

Obicni

Lozinka

Rat. Pero se probija nocu ka svojim linijama. Lozinka za prolaz je: "Mjesec sija!" Odgovor: "Fakat sija!" Mrkla noc i Pero se primice rubu šume, kad zacuje snazno: "Stooj!! Reci lozinku!" "Mjesec sija!" "Fakat sija! Prolazi!" Mujo odahne i nastavi dalje. Prode šumu i nastavi jednom kosinom i taman da se opet dohvati šume, kad opet zacuje oštar glas: "Stoooj!! Reci lozinku!" "Mjesec sija!" "Vaistinu sija! Pridi momak!"

Bili Pero i Ana na ljetovanju i dode Pero na recepciju da plati racun i kaze njemu recepcionar: "Sve ukupno 1500 kn. 500 što ste upotrebljavali camac..." Pero: "Pa nisam." "Mogli ste. 1000 kn za Aqualand." Pero opet: "Pa nisam bio tamo!" "Pa mogli ste." I plati Pero 500 kn, i pita njega recepcionar gdje je još 1000. Kaze njemu Pero: "To vam je zato što ste je*ali Anu." Kaze njemu recepcionar: "Pa nisam." "E pa mogli ste."

Obicni

Mesarski

Dobio mesar sina i pita ga prijatelj: "Koliko je mali tezak?" "Tri kile s kostima!!", odgovara ponosno mesar.

Obicni

Dobra kuharica

Hvali majka kcer pred buducim muzem: "Znate kako je tek dobra kuharica... Jeli kceri, jesi li oprala salatu?" "Nisam, mama, nestalo deterdenta."

Obicni

Doza alkohola

Kaze doktor pacijentu: "Zao mi je. Ne mogu utvrditi što vam je, najvjerojatnije zbog prevelike doze alkohola." "Ma, nema veze, hikk, doci cu ja kad budete trijezni."

Obicni

Problemi

Dode peder doktoru i kaze: "Nešto me smeta u guzici!" Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita: "A što je ovo?!" Peder se samo nasmiješi. Slijedeci dan ponovno dode peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu coca-cole i kaze: "Pa dobro, dajte malo pazite što radite." I dode peder treci dan, da ga nešto bode u guzici. Doktor pogleda, izvadi ruzu i upita: "Pa šta je sad ovo?!" "Mali znak paznje."

Obicni

Hrvatski

Kako se na hrvatskom kaze kaciga? Branimir Glavaš. A kako se kaze dignuti lovu? Otudmaniti šušku.

Obicni

U pekari

Dolazi Mujo u pekaru: "Jel ima bureka?" "Nema." "A jel ima piroške?" "Nema." "A jel ima barem jogurta?" "Nema." "Pa što ima??" "A eto, radi se..."

Obicni

Zavidnost

Razgovaraju Pero i crnac. Pero: "Prica se da vi crnci imate veliku onu stvar!" "Pa, istina, mogao bi i ti da imaš velikog." "Molim te, reci mi kako." "Pa jednostavno, Pero. Uzmi najvecu ciglu i zakaciš je za.. znaš vec... I tako nosiš nekoliko dana i eto, vidjet ceš rezultate." Poslije dva dana sretne crnac Peru. Pero smršavio 10 kila, ne skida izraz bola s lica. Crnac: "Pa kako je, Pero? Jesi li uspio?" "Pa dobro ide. Boju je dobio, još samo duzinu!"

Placa i menstruacija

Kakva je razlika izmedu place i menstruacije? Nikakva. Dobiješ ih jednom mjesecno, traju par dana, a poslije se mozeš je*at!

Obicni

Podmornica

Što to viri na albanskoj podmornici? Vesla.

Obicni

Bogatstvo repucavala se dva bogataša, koji je bogatiji... "Ja imam toliko novca, da mogu kupiti cijeli svijet!" "Ja ga ne prodajem!"

Obicni

Kako?

Kako kokoš abortira? Snese jaje na beton. Kako se zove vjetar koji oprašuje biljke? Jebivjetar. Koja je formula za bijeg iz Auschwitza? Visina dimnjaka puta brzina vjetra.

Gospoda Karmakovic piše sinu pismo kojim mu cestita zenidbu: "Dragi sine, kakva divna vijest! Tvoj otac i ja se jako radujemo tvojoj sreci. Odavno nam je najdraza zelja bila da nades dobru zenu. To je najdragocjeniji poklon koji nebo moze podariti covjeku." Pri dnu pisma, drugim rukopisom, stajalo je ispisano: "Mama je otišla kupiti marku. Ne zeni se, budalo!"

Obicni

Brijanje

Kaze Perica mami: "Mama, tata je opet pijan!" "A otkud ti to znaš?" "Pa eno ga, opet brije ogledalo."

"Ej Mujo, jesi li cuo da Haso zivi s majkom?" "Ne. A jel imaju djece?"

Idu dva povrce ulicom. Jedno repa, a drugo svira jazz.

Obicni

Prosjaci

Idu dva prosjaka ulicom. Jedan zica, a drugi kabel.

Obicni

Sretan otac

Sretan mladi otac obraca se dezurnoj sestri u rodilištu: "Recite brzo, je li djecak?" "Jest. Ovaj u sredini izmedu svojih sestrica."

"Pero, cujem da si vec godinu dana sretno ozenjen?" "Ma, bjezi, ja sam ozenjen, ona je sretna."

Obicni

Praznovjerje

Na vratima netko pozvoni. - Joj, to je moj muz! - rece zena preplašenom ljubavniku. -Bjezi, kamo znaš!. "Kamo da idem? Kroz vrata ne mogu, vidjet ce me!" "Skoci kroz prozor! Što cekaš?" "Ali, mi smo na trinaestom katu!!" "E sad si našao da budeš praznovjeran."

Obicni

Psihijatar

"Što je s vama?", upita psihijatar bolesnika. "Ne znam što je, nitko se nece zauzeti za mene." "Slijedeci molim!"

Obicni

Simulant

"Ima li što novoga?" - upita viši doktor pri jutarnjem pregledu. "Ništa posebno", kaze doktor iz nocne smjene, "samo onaj simulant iz sobe deset je umro..."

Obicni

Izreke

Nekada je svaki dvor imao svoju budalu. Danas svaka budala hoce svoj dvor | Velika nesreca je što ce i ovi dani jednom biti dobri stari... | Prelazi period iz kapitalizma u socijalizam je alkoholizam. | Ne trcite za zenama, sudarit cete se s onima koji bjeze. | Sin lici na oca: genetski faktor. Na susjeda: utjecaj sredine. | Tko pod drugim jamu kopa nos? | Preljub: dvoje pogrešnih ljudi radi pravu stvar. | Neki ljudi mogu pratiti svoje familijarno stablo sve do onih koji su na njemu cucali. | Ljubi bliznjega svoga, samo pazi da te ne uhvate.

Tecaj engleskog

How yes no = Kako da ne. Who washes him two = Tko umije njemu dvije. Who plums you = Tko te šljivi. Where are you sick = Ðes' bolan. Boys from the end = Decki iz kraja. Two bad Milosh dead = Dva loša ubiše Miloša. Please translate me to the another page of the street = Molim vas prevedite me na drugu stranu ulice. Dark job = Taman posla. On the face of the place = Na licu mjesta. Slobodan = Freeday. Tudman = Strangeman. Kucan = Doggie.

Obicni

Još malo izreka

Bolje biti malo udaren, nego pretucen. | Kako da sanjam o buducnosti, kad svi oko mene hrcu? | Pamcenje je vještina, a zaboravljanje je umjetnost. | Kad nas roditelji izvedu na pravi put, postajemo autostoperi. | Ako je Bog od jednog rebra napravio zenu, što bi tek mogao napraviti od cijelog radijatora?

Obicni

Znanje

Odlucio Fredi Mercury da još za svog zivota posjeti poznatog japanskog travara Singa, da proba naci lijek za svoju bolest sidu, pošto je bezuspješno obišao doktore, sve najpoznatije svjetske specijaliste. I Sing mu da neke trave i kaze da ih pije svako jutro kao caj, pa da mu ponovno dode za mjesec dana. Prode mjesec, i vrati se Fredi kod Singa. Dode on zut kao krpa, još mršaviji i iscrpljeniji nego prije, i pita on Singa: "Ja sam te poslušao, pa svako jutro pio po jednu šalicu onog caja, i kako ja to progutam, odmah me protjera i tako po cijeli dan provedem na WCu muceci se sa stolicom." Sing mu nato kaze: "E, to ti je nauk, sad znaš cemu dupe sluzi!"

Obicni

Najstariji zanat

Razgovaraju kirurg, arhitekt i politicar o tome koji je najstariji zanat na svijetu. Kaze kirurg: "Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi kirurg i to vrlo dobar." Prekine ga arhitekt: "Cekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sjeti se samog pocetka, prvo kaos, pa je nastao red. Tko bi mogao napraviti red osim arhitekt?" Na to ce politicar: "Dobro, ljudi, a što mislite, tko je napravio kaos?"

Obicni

Mali Ivica

Sjedi mali Ivica na tuti i kaka. Promatraju ga roditelji i razgovaraju: "Kad odraste, naš Ivica ce biti nogometaš", kaze otac. "Ja mislim da ce biti knjizevnik", kaze mama. Tada dolazi brat i kaze: "Ja mislim da ce on biti politicar." "Pa zašto baš politicar?" "Ma pogledajte ga samo, vidite da sere i gleda vas u oci."

Obicni

Dnevnik

Iz dnevnika njemackog zapovjednika: "Dan prvi. Opsjedamo kotu 259. Krecemo u juriš. Otjerali smo Ruse." "Dan drugi. Ruse krenuli u juriš. Naši momci su se hrabro borili, ali morali smo se povuci." "Dan treci. Ponovno jurišamo na kotu 259. Naši momci su heroji. Ponovno smo osvojili kotu." "Dan cetvrti. Rusima došlo pojacanje. Osvojili opet kotu 259." "Dan peti. Došao šumar. Otjerao i nas i Ruse.

Koliko pravih muškaraca treba da zamijene zarulju? Nijedan. Pravi muškarac se ne boji mraka. A koliko pravih zena? Nijedna. Prava zena uvijek oko sebe ima dovoljno pravih muškaraca koji ce to uciniti umjesto nje. Koliko marksista treba? Nijedan. Zarulja sadrzava klice vlastite revolucije. A psihijatara? Samo jedan, ali zarulja mora zaista dati odluku da se zeli promijeniti. A psihologa? Nijedan, zarulja ce se sama zamijeniti kada bude spremna. Koliko Sicilijanaca treba? Tri. Jedan da zamijeni, drugi da bude svjedok, a treci da ubije svjedoka.

Obicni

Slon

Kako strpati slona u telefonsku slušalicu? Teško

Obicni

4 slona

Kako strpati 4 slona u Renault 4? 2 naprijed, 2 otraga.

Obicni

Crnac i guma

Koja je razlika izmedu crnca i automobilske gume? - Kad gumu staviš u lance, ne pjeva blues.

Obicni

Rasprava

Lijecnik, pravnik i matematicar raspravljaju o prednostima supruge, odnosno ljubavnice. Pravnik: "Ljubavnica je svakako bolja. Ako se zeliš razvesti od supruge imaš previše pravnih problema." Lijecnik: "Bolje je imati suprugu jer osjecaj sigurnosti smanjuje stres i uopce je dobar za zdravlje." Matematicar: "Obojica ste u krivu. Najbolje je imati obje tako da se, kad supruga misli da si s ljubavnicom, a ljubavnica da si sa suprugom, mozeš se ipak malo posvetiti matematici.

Obicni

Drvo

Kaze otac sinu: "Sine, glup si ko ovaj stol (pokuca na stol)". "Tata, tata, netko kuca." "Neka sine, ja cu."

Obicni

Mjere

Koje su idealne mjere zene za zenidbu? 90 (godina) - 60 (nezaraznih smrtonosnih bolesti) - 90 (milijuna DEM u banci).

Obicni

Film

Spielberg odlucio snimiti film u Hercegovini i snimi on, a na filmu Hercegovac 2 sata spava. Film u Americi postigne veliki uspjeh, pa je Spilberg odlucio snimiti još jedan film, nastavak. Odu u Hercegovinu te snimaju film. Za vrijeme filma Steve se digne i veli Hercegovcu: "Cuješ, jel bi se mogao malo dignuti da nije tako jednolican film?" A Hercegovac njemu kaze: "Pa nisam ti ja kaskader."

Obicni

Puno ljudi

Što je to: pun kurac ljudi, a nigdje zive duše? Groblje.

Bice

Što je to malo, zeleno i jede kamenje? Mali zeleni kamenojedac.

Obicni

Što je to

Što je to? Krila ima, ptica nije. Krv pije, vampir nije? Always sa super krilcima.

Pitalice Pitalice Pitalice

Kako se zove Branko Crvenkovski na Japanskom? ... NaKiroKuro.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove Kiro Gligorov na Holandskom? ... Oko Van Glava.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto Jugosloveni bacaju Vijagru u reke? ... Da im se dignu mostovi.

--------------------------------------------------------------------------------

Znate li šta je PRDOMIR? ... PRvi DOMaci MIkro Racunar.

--------------------------------------------------------------------------------

Gde je pošla princeza Dajana? ... Na sudar sa svojim deckom.

Šta je princezi Dajani poslednje proletelo kroz glavu? ... Karburator.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako izgleda seks sa zivotinjama? ... -Ne znam, pitajte princa Charlsa; on jebe Kamilu.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto su tri praseta pobegla od kuce? ... Zato što su im roditelji svinje!

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se na arapskom kaze pcela? ... MUHAMED

Kako se na arapskom kaze štala? ... MUBARAK

kako se na arapskom kaze javna kuca? ... ALFATAH

--------------------------------------------------------------------------------

Ti ga lizeš, on se dize. Šta je to? ... Sladoled u liftu.

--------------------------------------------------------------------------------

Koja je najbolja bolest? ... Skleroza!

Ne boli, a svaki dan cuješ nešto novo.

--------------------------------------------------------------------------------

A kako ce se zvati Zapadna Hercegovina? ... (Parag)vaj

--------------------------------------------------------------------------------

Kako je Crna Gora postala ekološka drzava? ... Oterali sva govna u Beograd.

--------------------------------------------------------------------------------

Znate li kako je umro kapetan "Kuka"? ... Obrisao je dupe pogrešnom rukom..

--------------------------------------------------------------------------------

Šta ispadne kada se ukrste PIT BUL TERIJER i PUDLICA? ... Ispadnu pudlici oci.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto carica Milica nije dala Kraljevicu Marku? ... Zato što Marko uvek pola Šarcu daje.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako najlakše ubiti noja? ... Izblamiraš ga na betonu.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto indijanac spaljuje indijanku? ... Da vidi pickin dim.

Zašto indijanka spaljuje indijanca? ... Da vidi kako se puši kurac.

--------------------------------------------------------------------------------

Što ne prave marsovci zurke? ... Nemaju atmosferu!

--------------------------------------------------------------------------------

A ljudozderi vegetarijanci? ... Vrtlare.

--------------------------------------------------------------------------------

(Dobija se na pitanje: koga s cim)

--------------------------------------------------------------------------------

Koja je marka TV-a za slepe? ... Filips Višnjic.

--------------------------------------------------------------------------------

Šta je rat? ... Rat je funkcija koja preslikava skup zivih u skup mrtvih i ne mora biti bijekcija!

--------------------------------------------------------------------------------

A je l' znate zašto? ... Tesla je izumeo struju, a Miloševic izolaciju.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto kostur ne skace u vodu? ... Nema muda!

--------------------------------------------------------------------------------

Koliko je Hrvatici potrebno vremena da izbaci dubre? ... Devet meseci.

--------------------------------------------------------------------------------

Šta je to: spolja zuto, iznutra crno, leti i vrišti? ... Zuti autobus pun crnaca leti u provaliju!

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto su stjuardese, po pravilu, lepe? ... Zato što avion mora da se digne.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto divlji vepar ne moze da jebe domacu svinju? ... Zbog kontra navoja!

--------------------------------------------------------------------------------

Kako smestiti 5 nesvrstanih u ficu? ... Dva napred ,dva nazad , a Indiru Ghandi u pepeljaru.

A kako ugurati 50 Etiopljana u ficu? ... Ubaciti parce hleba.

--------------------------------------------------------------------------------

Šta je to kontejner? ... To je Slobin free shop

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto se Zagor zove Ten-Ej? ... Zato što kad vice 'Aaaaaaaaaa' ima ten ej (deset puta "a").

--------------------------------------------------------------------------------

Šta je Dekadent? ... Pasta za zube za one koji imaju deset zuba.

A šta je Zirodent? ... Pasta za zube za one koji nemaju zube.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zovu izbeglice iz Jajca? ... Spermatozoidi

Kako se zove prihvatni centar za izbeglice iz Jajca? ... Kondom.

Zašto spermatozoidi imaju rep? ... Da mogu lako da se izvuku kada se zaglave izmedu zuba.

--------------------------------------------------------------------------------

Šta rade dva partizana u buretu? ... Probijaju obruc.

A šta rade dva partizana u sijalici? ... Pruzaju otpor.

--------------------------------------------------------------------------------

Koja je pirocancu omiljena zivotinja? ... Zirafa.

Zašto? ... Zato što popase sve kod komšije.

--------------------------------------------------------------------------------

Koja je razlika izmedju:

Rugove, Panica i princa Aleksandra? ... Rugova zna srpski.

--------------------------------------------------------------------------------

Da li se i tinejdzerkama menja glas u doba sazrevanja? ... Menja se - od ne do da.

--------------------------------------------------------------------------------

Kada laze SPS? ... Kad otvara usta dok govori.

--------------------------------------------------------------------------------

Šta radi Pirocanac ako slucajno nade punu kutiju flastera? ... Kupi tesne cipele.

--------------------------------------------------------------------------------

Koja je razlika izmedju III i IV stepena radijacije?

A kod IV stepena - kada provuceš ruku kroz kosu ostane ti ruka u kosi.

--------------------------------------------------------------------------------

Ko posledenji iskace iz albanskog aviona? ... Lozac.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se u hrvatskom novogovoru kaze pseto? ... Domobran.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se na madarskom kaze trut?

jebeneberemed

A kako se kaze pcela?

beremed

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto babe ne nose mini suknje? ... Da im se ne bi videle sise!

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto zene nose štikle? ... Da im se ne vuku jezici po zemlji!

Zašto zene imaju noge? ... Da ne bi ostavljale trag kao puz.

--------------------------------------------------------------------------------

Šta se dobija kad se ukrste Zloba i Samanta Fox? ... Slobodanka Gruden.

Zašto je Zlobi kurac do zemlje? ... U lazi su kratke noge.

--------------------------------------------------------------------------------

Šta dizelaš kaze kada vidi popa sa kandilom? ... Pope, gori ti pederuša!

--------------------------------------------------------------------------------

Šta se dobije kada se ukrste slon i miš? ... Fleke od miša.

A šta koristi slonica umesto ulozaka? ... Ovce.

--------------------------------------------------------------------------------

Ispruziš dlan, pa kazeš: -Pare na sunce!

--------------------------------------------------------------------------------

kako se u bosni kaze picerija? ... MINDZEHANA

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto muške bebe više placu kad se odvajaju od sise? ... Zato što znaju da ce proci još mnogo vremena dok ih se ponovo ne docepaju.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako padaju cigani kad ih izbace iz aviona? ... Rominjaju.

Kako se zove cigan koji prodaje softver? ... CD-ROM.

Zašto skinhedsi mrze kompjutere? ... Nikako ne mogu da smisle taj CD-ROM.

--------------------------------------------------------------------------------

A kako Kinezi kazu kad polni organ stoji kako treba? ... Mio Cio.

--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika izmedu morskog praseta i zene inzenjera? ... Nema razlike. Ni morsko prase - niti je morsko, niti je prase.

--------------------------------------------------------------------------------

Jeste li znali koje su najtanje knjige na svetu? Evo vam spisak:

1. "Titovo školovanje" - izdanje KPJ.

3. "Spisak zenskih vrlina i muških mana" - izdanje Prakticne zene.

4. "Putovanja Franca Ferdinanda" - izdanje habzburške monarhije.

5. "Istorija Srba" - izdanje školske knjige Zagreb.

7. "Ljubavni zivot casne sestre" - izdanje katolicke crkve.

8. "Etiopski narodni kuvar" - izdanje edicije "Kuhinje sveta".

9. "Svi nenaoruzani Hrvati danas" - izdanje Evropske Zajednice.

10. "Dobra dela Franje Tudmana" - izdanje sabora Hrvatske.

11. "Zbirka bosanskih mudrosti" - izdanje AN BiH.

13. "Ikarova škola letenja" - izdanje grcke akademije nauka.

--------------------------------------------------------------------------------

Znate li kako kurva zna da treba da se okupa? ... Kad se zalepi kad uradi špagu!

A kada kurva zna da treba da ide u penziju? ... Kad sedne na barsku stolicu i propadne!

--------------------------------------------------------------------------------

Idu dva celava ulicom. Koji je celaviji? ... Pa onaj sa vecom glavom!

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto Stivi Vonder maše glavom dok peva? ... Zato što ne zna gde je mikrofon!

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto su izumrli dinosaurusi ? ... Zato što su napali goloruki srpski narod .

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove najkiseliji Japanac? ... Li-Mun!

Kako se zove najkrvaviji Kinez? ... Tam-pon!

Kako se zove najkrvaviji Francuz? ... (U)L-Zak

--------------------------------------------------------------------------------

Iz DUGE:

Kako pametan Srbin zove glupog Srbina? ... Telefonom iz inostranstva.

--------------------------------------------------------------------------------

Je l' znate šta je Bog rekao dobrim jebacima? ... Pa normalno da ne znate...

--------------------------------------------------------------------------------

kako bi se zvala Zajecarska banka, a kako Sjenicka banka?

Strani vicevi

Šest ljudi nalazi se u avionu. Lekar, pop, advokat i troje dece. Odjednom avion poce da gubi visinu i motori otkazaše. Pilot im javi preko razglasa da ce se avion srušiti i da za putnike ima samo tri padobrana. Svi usplahireni skociše u jedan glas:

Spasite DECU! - povika lekar.

Ma, JEBEŠ DECU! - vice advokat.

A JE L' IMAMO VREMENA, pogleda pop advokata.

--------------------------------------------------------------------------------

PLAVUŠE U ŠUMI

Tri plavuše se šetaju kroz šumu. Prva plavuša zastane, pogleda na zemlju i kaze:

Trecu plavušu je pogazio voz.

--------------------------------------------------------------------------------

GREH

"Oce," obrati se popu, "zgrešio sam samo ove nedelje cak 43 puta."

"Sine, to je veoma loše. A s kim si zgrešio?"

"Sa mojom zenom, oce."

"Ah, pa to onda nije greh..."

"Znam oce, ali sam goreo od zelje da nekome kazem"

--------------------------------------------------------------------------------

SIGURAN SEKS

Obelezi velikim "X" svaku ovcu koja hoce da se rita.

--------------------------------------------------------------------------------

"Šta mozemo uciniti za tebe, sinko?"

"Paa..., znate video sam znak kraj autoputa... pa sam mislio da obavimo posao."

"OK, sinko, podi sa mnom!" nasmeši mu se baba i povede ga niz hodnik.

"Pokucaj na ona vrata tamo, sinko!"

Covek lepo izvadi lovu, i išcekujuci pode kroz hodnik, dok se vrata za njim zatvoriše. Kada je stigao do dna hodnika i otvorio vrata zaslepelo ga je dnevno svetlo. Pred njim se ukazao veliki znak sa citko ispisanim slovima:

"IDI S MIROM U DUŠI; UPRAVO SU TE ZAJEBALE CASNE SESTRE!"

--------------------------------------------------------------------------------

PENIS

"ŠTO GA VIŠE BRIŠEŠ ON JE SVE VECI"

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto se mrtvi advokati zakopavaju uvek dublje od 2 metra?

Zato što su negde u dubini oni ipak dobri ljudi.

--------------------------------------------------------------------------------

DOSADAN SEKS

Imam ozbiljan problem sa mojim muzom.

Recite slobodno!

Kad god smo u krevetu i kad je moj muz na vrhuncu, on tako glasno mumla i vrišti da mi to stvarno smeta.

Ah, ali vi biste samo drugacije trebali da gledate na to. Trebali biste da to smatrate za kompliment!

Da, ali to me skoro uvek probudi...

--------------------------------------------------------------------------------

Nalazite se u sobi sa Sadamom Huseinom, Adolfom Hitlerom i jednim advokatom. U ruci imate pištolj ali sa samo dva metka. Koju dvojicu cete ubiti?

ispalite oba metka u advokata, da budete sigurni da je mrtav.

--------------------------------------------------------------------------------

Gde mozete naci dobrog advokata?

Na groblju.

--------------------------------------------------------------------------------

APSOLVENT

Zaposlio se mladic u supermarketu. Dolazi prvi dan na posao. Šef ga je srdacno docekao i rukovao se sa njim. Zatim mu je dao metlu i rekao:

Tvoj prvi zadatak je da pocistiš radnju.

Ali ja sam univerzitetski obrazovan, molim vas!

Oh, izvini, nisam znao. Daj da ti pokazem kako se koristi metla.

--------------------------------------------------------------------------------

Dobro, onda: nisam uradio domaci.

--------------------------------------------------------------------------------

SAMRTNA POSTELJA

Gospodo Smit, znate li da ce vas moje usluge koštati $1000? - pita lekar.

Ne brinite, oce, snaci cu se ja nekako. - kaze gospoda Smit.

Tada prilaze krevetu, lekar sa jedne strane a pop sa druge strane kreveta. Gospodin Smit je umorno otvorio oci:

Ne, nego mislim izmedu dva lopova... rece g. Smit i izdahnu.

--------------------------------------------------------------------------------

PIJANKA

Ujutru, njegova zena se dere na njega:

Opet si pio!

Otkud znaš? - cudi se on.

Zvali su iz kafane: opet si ostavio tamo svoja invalidska kolica.

--------------------------------------------------------------------------------

KO JE NAJBOLJI?

LAPD, FBI, i CIA se nadmecu da dokazu ko je od njih najbolji. Predsednik rukovodi testom: uzme zeca i pusti ga u šumu. Onda naredi svima da treba da ga uhvate.

CIA ulazi prva. Na razna mesta u šumi postave svoje dresirane zivotinje obaveštajce. U meduvremenu ispitaju sve biljne i mineralne svedoke. Nakon tri meseca opseznih špijunskih aktivnosti zakljucuju da zecevi ne postoje.

FBI stupa na scenu. Posle dve nedelje, kada nisu našli tragove u šumi, spale šumu, i pobiju sve zivotinje u njoj, ukljucujuci i zeca. Prokleti zec je to zasluzio!

LAPD (Los Angeles Police Department) stupa na scenu. Vracaju se posle dva sata sa gadno isprebijanim medvedom. Medved se dere: "Dobro, dobro, ja sam zec, ja sam zec!"

--------------------------------------------------------------------------------

DENIS RODMAN

"Kada igram košarku kamere to sve vide i onda mi REEBOK placa za reklamiranje.

Trenutak kasnije, skida pantalone, a ono na nozi istetovirano "PUMA". Riba je ukapirala da mora da je i ovo reklama za PUMU.

"Hej, necu da spavam sa nekim ko ima AIDS!"

"Ma ne brini bejbi, za koji trenutak videceš da piše ADIDAS"

--------------------------------------------------------------------------------

Prva je pisala vec sledeceg dana. U pismu je bila samo poruka:

"Maxwell House Coffee".

Majka je zbunjena, ali kada je videla reklamu za kafu, u dnu je pisalo:

Onda je posle nedelju dana pisala druga cerka. Njena poruka je:

"Rothmans".

Onda je mati uzela kutiju Rothmans cigara i videla da piše:

Onda je posle mesec dana pisala i treca. Njena poruka glasi:

"British Airways".

Majka se zabrinula. Danima je trazila po novinama reklamu firme da bi protumacila cerkinu poruku. Konacno je odahnula:

"DVA PUTA NA DAN, SEDAM DANA U NEDELJI, U OBA SMERA."

--------------------------------------------------------------------------------

MALJAVE GRUDI

Ulazi homoseksualac u muški frizerski salon.

Molim vas, šta da uradim pa da mi izrastu malje na grudima?

A pa to je prosto... Namazite grudi debelim slojem vazelina i to bi trebalo da pomogne. - odgovara mu frizer.

Kasnije, u krevetu sa svojim "partnerom":

Šta je ovo dodavola na tvojim grudima. - pita ga ovaj.

E idiote jedan, pa da to tako moze do sada bi ti iz guze izrastao konjski rep!

--------------------------------------------------------------------------------

MALI PERICA - KRAJ ŠKOLE

Ko god mi odgovori tacno na pitanje, moze odmah da ide kuci.

Mali Perica je samo to cekao.

Ko je rekao: Moje pleme snom mrtvijem spava...? - pita nastavnik.

Pre nego je Perica uspeo da digne ruku, Ana skoci:

To je rekao Njegoš u Gorskom vijencu.

Dobro, ti mozeš da ideš kuci. - rece nastavnik.

Perica da pukne od muke.

Odmah skoci Sandra:

To je rekao Napoleon svojim vojnicima kada je osvajao Egipat.

Dobro, i ti mozeš da ideš kuci. - rece nastavnik.

Perici od besa izlete:

Voleo bih kad bi ove kucke umuknule!

Ko je to rekao? - prodera se nastavnik.

BIL KLINTON, VIDIMO SE SLEDECE GODINE.

---------------

Preveo sa engleskog: Aleksandar Vukelja

nazad na sadrzaj