Policajci

Auto

Zašto cetiri policajca stoje i svadaju se pokraj auta? Ne mogu se odluciti tko ce sjediti pokraj prozora.

Policajci

Ignoriranje

Vraca se mladi policajac iz svoje prve patrole u parku i podnosi izvještaj zapovjedniku. Zapovjednik: - Reci, je li bilo problema? Policajac: - Uglavnom ne, samo mi je neka gospoda sumnjivog morala malo dobacivala i to je sve. Zapovjednik: - A, ti si je, pretpostavljam ignorirao... Policajac: - Da, i to triput!

Policajci

Samoubojstvo

Policajac, koji je ostao bez posla se odlucio objesiti. I, sav sretan naide on na neko drvo kraj rijeke. I objesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu. Pocne se koprcati i nekako se dovuce do obale. Kad je izašao na suho, kaze on: Jebem ti vješanje, skoro sam se utopio!

Policajci

Što je san svakog policajca? Da kupi raskršce i otvori privatni biznis.

Policajci

Potraga

Kako policajci beru gljive? Traze i traze jednu, i kad je nadu, toliko je tuku dok im ne kaze gdje su ostale.

Policajci

Šuškanje

Šece se policajac ulicom kad nešto šušne iza grma. 'Ko je to tamo veli policajac. Zan Klod Van Dam zacuje se iz grma. Ajmo sva cetvorica van!!!

Policajci

Banana

Što kaze policajac kad vidi na cesti koru od banane? U jebote, opet cu se razbiti!

Policajci

Prepisivanje

Došla komisija sa sveucilišta da se upozna sa metodikom nastave u policijskoj školi. No zacudeni zastanu pred kavezima u kojima su bili policajci, a u drugima Njemacki ovcari. - Pa zašto drzite vaše kolege u ovim kavezima?- upita komisija. - A, pa da nebi prepisivali od pasa.

Policajci

Došla dva crnca studirat u Zagreb. Upoznavajuci grad, došetali do Banskih dvora i tu im se pripišalo. Vidjeli tamo nekakve kucice , pa se odlucili tamo popišat ko' ljudi. No vidi ih murjak iz video-nadzora pa pozove onog iz kontejnera kod Sabora da vidi šta se neka dvojca muvaju oko Banskih dvora.

Murjak im se prišulja s leda dok su pišali i upita: -Ej, vas dvojca! Jeste vi iz Elektre? -Nismo... -Onda bacite te kablove iz ruku i bjez'te odavle !!

Policajci

Oprez, govno u prometu. Upisao: Rux

Idu dva murjaka i naidu na govno. Pazi, vikne jedan, ovo je mozda govno! - Ma nije valjda... - Ma je sigurno ! - Daj probaj, mozda i nije. - Hmmm, ima miris, ali je okus po cevapima. - Mljac.., nisi u pravu miriši po gulašu, al' je okus po govnu. - Ipak je to govno, majku mu... - U jebote, dobro da nismo ugazili...

Policajci

Murjak iz bivšeg sistema

Kotrljalo se govno po cesti i palo pred murjaka. - Zdravo druze!, veli njemu govno. - Šta ti meni, zdravo druze, govno jedno !!. - Pa šta se ljutiš druze.., oboje smo iz unutarnjih organa.

Policajci

Kino

Zašto policajci sjede u prvom redu kada gledaju akcioni film?

Da mogu skupljati cahure!

Policajci

Zlatna ribica

Uhvatio policajac zlatnu ribicu i ona mu kaze: "Pusti me...! Ispuniti cu ti tri zelje!" Policajac odgovori: "A koje tri?"

Policajci

Kapa

Našao klinac kapu od policajaca pa potrci k njemu, ispruzi visoko kapu u zrak i pita: "Stricek policajac jel ovo vaša kapa?", a ovaj mu odgovori : "Ne, nisam ja toliko visok."

Policajci

Kako policajci muce muhu? Zatvore je u teglu i pred njom lizu govno.

Policajci

Ulazi policajac u knjizaru i cuje kako se kupac i prodavac svadaju. "Ja sam policajac, zašto se svadate?" "Ovaj trazi biljeznicu s krugovima", kaze prodavac. Primi policajac covjeka za uho i izbaci iz knjizare sa rijecima: "Marš budalo nepismena, tko je vidio biljeznicu s krugovima!" "Hvala, hvala, što ce te vi?", upita prodavac. "Dajte mi globus Hrvatske za treci razred."

Policajci

Špaga

Vuce covjek špagu po cesti i zaustavi ga policajac: "Zašto vuceš špagu?!" "E pa guraj ti kad si pametan."

Policajci

Mercedes

Zaustavio policajac auto njemacke registracije i trazi prometnu. Da mu vozac prometnu i on ju uzme i gleda. Ode do kraja auta pa se vrati i gleda onu prometnu i auto i odmahuje glavom. Nakon par minuta gledanja pride vozacu i upita ga: "Kako to da vi vozite dizel, a ovdje piše Mercedes-benz?"

Policajci

Udvaranje

Kako se policajac udvara apotekarki? "Ja cu popiti jedan aspirin, što ceš ti?"

Policajci

Pendrek

Izgubio policajac pendek i tako on luta uokolo i pita dobre ljude, je li netko našao njegov pendrek. Nato mu pride covjek, pokaze mu pendrek i upita ga je li njegov. Policajac kaze: "Ne, ja sam svog izgubio."

Crni humor

Policajci

Mozak

Bio jednom jedan covjek koji je stalno citao knjige. I kad je sve knjige procitao. poceo traziti: "Dajte mi knjige!" I doktori ne znaju što ce i na operaciji mu skinu cetvrtinu mozga. I on se probudi i opet trazi: "Dajte mi knjige!" I opet ga operiraju, ovaj put mu skinu još cetvrtinu mozga. I opet, on trazi: "Dajte mi knjige!" I doktori, ne znaju što ce. skinu mu cijeli mozak, on se probudi i kaze: "Decko, gdje je osobna?"

Policajci

Svjetsko prvenstvo

Negdje u pustinji odrzavalo se svjetsko prvenstvo policajaca. I naravno došli su i naši polismeni. Zadatak je takav da pobjeduju oni policajci koji prvi dovedu devu. Nakon pola sata eto ti naših policajaca vode slona svog krvavog i u masnicama. Dode njima ziri i kaze: "Ne mozemo vam priznati rezultat, jer je to slon, a ne deva." Na to ce slon: "Nisam, nisam, deva sam."

Policajci

Vlak i policajac

Koja je razlika izmedu policajca i vlaka? Vlak ima i drugi razred.

Dobar Loš

Policajci

Stoje dva policajca na kutu i gledaju psu u dupe. Vidi ih nacelnik pa ih ljutito pita: "Šta je, šta zijate tu?" Na to ce jedan: "Ma sad prode jedna budala i kaze, vidi vucjaka sa dva šupka, a mi nikako da vidimo drugi."

Policajci

Jakne

Furaju policajci jakne. Jedna od skaja, a druga od MTVa.

Policajci

Mrtvi golub

Idu dva policajca po parku i prvi zavice: "Gle, mrtvi golub!" Drugi gleda gore i kaze: "Gdje? Gdje?"

Policajci

Vic o policajcima

Dode tip u kafic i kaze: "Decki, znam novi vic o policajcima!" I drugi tip, koji je sjedio sam za stolom ustane: "Hej! Jel ti znaš da sam ja policajac?!" "Ne brini, tebi cu ga dvaput ispricati."

Policajci

Obje ruke

Mladic se vozi u novom autu. U lijevoj ruci drzi volan, a desnica mu je u narucju lijepe djevojke. Policajac ga zaustavi, i kaze: "Ne bi li ti rade upotrebljavao obje ruke?" "A kako onda da vozim??"

Policajci

Izvještaj

Tekst preuzet iz izvještaja ulicnog policajca: "Išao sam trasom i promatrao. U visini grma zacuo sam vanbracno seksualno šuškanje. Prišao sam i naredio: "Obustavi!". Gornji subjekt mi je rekao: "Poljubi me u dupe!". Dok sam ga privodio u stanicu, cijelo me vrijeme vrijedao rijecima: "Ne tuci me!"

Policajci

Zasjeda

Postavili policajci zasjedu za lopove i cekaju, sve lijepo pripremili. I cekaju i cekaju... U jednom trenutku pita jedan zabrinuto: "Boze, da im se nije što dogodilo?"

Policajci

Stranac i policajac

Došao stranac u Zagreb i pita prolaznika:"Je li ovo Tuškanac?". "Aha", odgovara mu ovaj. Strancu ništa jasno, i dode do drugog prolaznika i upita ga isto. "Da", rece mu ovaj. Nastavi stranac dalje i dode do policajca i upita i njega isto. "Da, ovo je Tuškanac". Nato ce stranac:"Pa mozeš li mi objasniti zašto netko kaze aha, netko da, a netko jest?". Kaze policajac:"Onaj koji ti je rekao aha nema ni osnovnu završenu. Onaj koji ti je rekao da, ima srednju!". Stranac:"A ti znaci imaš fakultet?". "Aha".

Dobar Loš

Policajci

Beton

Zašto beton puca kuda policajac prode? Jer pametniji popušta.

Policajci

Auti

Zaustavi murjak Audi Quattro i pita: "Decki, kolko vas je unutra?" "Pet." "E, nece ici. Ovo je Audi Quatro, znaci cetiri, pa vas po tome samo cetiri smije biti unutra." "Pa kako, gledajte da je registrirano na pet." "Nemojte me farbat, ko da ja ne znam strane jezike." "Pa pitajte kolegu, on ce vam valjda znati reci." "A, nemojte vi njega, on se još svada sa onom dvojicom iz Fiata Uno."

Vicevi o policajcima

Idu dva pandura ulicom i naidu na govno.

Vidi govno.

Ma nije to govno, samo ti se cini.

Ma jeste govno! Aj ga pomiriši.

Ma nije to govno.

Necu.

Ajde.

Ma ajde bre, pa ceš se i sam uveriti.

Aj' dobro... Vidi vidi, stvarno govno. Dobro je da si mi rekao - inace bih stao u njega!

--------------------------------------------------------------------------------

E je l' vidiš onog zutog ficu?

Vidim.

E istu cu takvu ladu ja da kupim, samo belu...

--------------------------------------------------------------------------------

Kakvu poruku pandur ostavlja na svojoj telefonskoj sekretarici?

Ostavite poruku posle zvuka pištaljke! Imate pravo na licnog advokata. Imate pravo da cutite. Sve što kazete moze i bice iskorišceno sa naše strane.

--------------------------------------------------------------------------------

Zaustavi pandur dizelaša i trazi mu vozacku dozvolu.

Dizelaš nema dozvolu. Pandur trazi licnu kartu ili pasoš. Dizelaš kaze da nema ništa od toga.

Dobro, šta imate? - pita pandur.

Imam retrovizor! - kaze dizelaš.

Dobro, dajte.

Pa kolega, što ne kazete da ste u civilu?

--------------------------------------------------------------------------------

Sedi tip na ulici pored kotarice sa košcicama od jabuka.

Dolazi pandur i pita ga:

Šta ti je to?

Ništa, prodajem košcice od jabuka.

A cemu to sluzi?

Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.

(posle kraceg razmišljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A pošto ti je to?

25 din. komad.

Daj jednu. (Ovde ide dramska pauza dok on jede.)

Vidiš, za 25 din sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 košcica umesto jedne!

Eto vidiš, vec deluje!

U pravu si, daj još dve!

--------------------------------------------------------------------------------

Šta radi policajac kad dobije 7 na LOTO-u? ... Kupi raskrsnicu pa radi privatno!

--------------------------------------------------------------------------------

Ulazi pandur u prodavnicu:

imate li margarin?

dobro jutro, kaze prodavacica

dobro jutro, imate li margarin?

--------------------------------------------------------------------------------

Kako pandur sere ? ... Izadi necu ti ništa!

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto pandur kad gleda komediju u pozorištu, sedi u zadnjem redu? ... Cuo je da se najslade smeje ko se zadnji smeje.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto se pandur nikada ne kupa? ... Ceka da se na bojleru upali zeleno svetlo.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako pandur otvara konzervu? ... Otvori se u ime zakona!

--------------------------------------------------------------------------------

Kako pandur peca? ... Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gde su ostale.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto pandur trci oko bandere? ... Cita "ROTO REKLAMU".

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto pandur stoji pored bandere? ... Ceka da dune vetar.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako policajac farba vodu u plavo? ... Bije je pendrekom dok ne poplavi.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto pandur kad se probudi ide pogrbljeno? ... Obukao je naopako "BODY GARD" majicu.

--------------------------------------------------------------------------------

Stoje pandur i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka.

Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice! - kaze pandur.

--------------------------------------------------------------------------------

Ciko, ciko je li ovo vaš pendrek?

Nije sine, ja sam moj izgubio! - Odgovori pandur.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto se cetiri pandura svadaju u kolima? ... Ko ce da sedne do prozora.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto se dva pandura svadaju ulicom? ... Koji ce da ide u sredini.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se pandur maskira kad ide na zadatak? ... Skine beretku da se ne prepozna.

--------------------------------------------------------------------------------

Ako pogodiš kol'ko imam kifli u dzepu dacu ti obe.

--------------------------------------------------------------------------------

Nacicemo se ispred hotela "Balkan" tacno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove - dva pendreka, obrnuta stolica i Sneško Belic.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako cetiri pandura menjaju sijalicu? ... Jedan drzi sijalicu a ostala trojica vrte sto.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto dva pandura idu zajedno? ... Jedan zna cirilicu a jedan latinicu.

--------------------------------------------------------------------------------

Sede dva pandura u stanici, jedan sedi ispred ogledala a drugi gleda u zid:

Što mi je poznat ovaj - rece prvi.

Pa to sam ja, budalo. - odgovori drugi.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto pandur narucuje tri kafe? ... Pije srednju.

--------------------------------------------------------------------------------

Trci dete za pandurom i pruza mu izgubljenu kapu.

E nabijem te na kurac, promrmlja pandur.

--------------------------------------------------------------------------------

Takmice se CIA, KGB i naši panduri ko ce prvi da uhvati zirafu. CIA uhvati za 10 sekundi. KGB za 9, a naši uhvate za 5 sekundi slona.

Ja sam zirafa, samo nemojte više da me bijete! - odgovara slon.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se udavio pandur? ... Pojeo je zumance kinder-jajeta.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako pandur lovi zeca? ... Sakrije se iza zbuna i zvizdi kao kupus.

--------------------------------------------------------------------------------

Upoznaje se pandur sa ribom:

Drago mi je, ja se zovem Milutin. A ti?

Izabela.

Iza cega?

--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je slicnost izmedu pandura i kurve? ... Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.

--------------------------------------------------------------------------------

Sedi covek u restoranu i jede. "Da sam imao ono što jedem ne bi bio ono što jesam."

To pandur jede mozak.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto na panduriskim kolima na vratima piše milicija? ... Da ne bi ulazili kroz gepek.

--------------------------------------------------------------------------------

Na autobuskoj stanici zena sa detetom ceka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno place:

Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad ce dete ponovo:

Mama je l' cika oprao autobus?

Jeste sine samo da ga popravi i dolazi.

Cekaju još pola sata pa ce dete:

Pa je l' ga popravio?

Jeste sine, još da ga ofarba i eto ga.

U tom momentu pandur baci beretku i vikne

E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!

--------------------------------------------------------------------------------

Kako pandur jebe kokošku? ... Sagni se da ti pokazem.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto panduri nose opasace? ... Da bi mogao da se pridrziš dok mu pušiš.

--------------------------------------------------------------------------------

Idu dva pandura pored skupštine i nadu mrtvog coveka. I 'ajde da naprave zapisnik:

"Dana 26.06.1995. u 9 h ispred ..."

Je li, kako se piše skupština? - pita pandur kolegu.

Ej, nisam siguran za skupštinu, 'ajde da ga prebacimo ispred pošte, to znam kako se piše.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto dva pandura idu zajedno? ... Jedan zna da piše, drugi da cita.

--------------------------------------------------------------------------------

Nemam pojma. - kaze pandur.

Voz ima dva razreda, a ti ni toliko.

Ne znam. - kaze dizelaš.

Ovaj voz ide IZ stanice a ti udesu U stanicu.

nazad na sadrzaj

Vicevi o policajcima 2

Pandur je mera za glupost ... E-3 = milicajac

--------------------------------------------------------------------------------

Dunite ovde, molim vas - kaze on coveku prinoseci mu balon za alkohol test.

Ne mogu, imam astmu. Evo lekarskog uverenja...

Podite onda ovom belom linijom desetak koraka.

Ne mogu, pijan sam...

--------------------------------------------------------------------------------

Znate li kako se primaju novi panduri?

CIN I

INSPEKTOR: Koliko je 2+2?

KANDIDAT 1: 4!

INSPEKTOR: Bravo, primljen si jer si intelektualac.

CIN II

INSPEKTOR : Koliko je 2+2?

KANDIDAT 2 : 5!

INSPEKTOR : Ali 2+2?

KANDIDAT 2 : Ovaj, 4!

CIN III

INSPEKTOR: Koliko je 2+2?

KANDIDAT 3: 6!

INSPEKTOR: Ali, 2+2?

KANDIDAT 3: Pa rek'o sam, 6!

INSPEKTOR: Pazite, 2+2?

KANDIDAT 3: Ma šest,bre!

INSPEKTOR: Primljen si, jer si uporan!

--------------------------------------------------------------------------------

Šta se cuje kada pandur upadne u vodu? ... GLUPP!

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto pandurima piše na ledima "milicija"? ... Pa da ne bi pratili jedan drugoga.

--------------------------------------------------------------------------------

Jeste li culi za ubijajucu šalu? Ispricana je petorici ljudi od kojih su dvojica bili panduri... Trojica su odmah umrli, a panduri dve nedelje kasnije.

--------------------------------------------------------------------------------

Ide pandur nocu ulicom i cuje šum u mraku.

Stoj! Ko ide?

Jean Clode Van Damme.

Izadite sva cetvorica sa rukama u vis!

--------------------------------------------------------------------------------

Da nisi ti cobanin?

Majku mu, stvarno jesam. Biraj ovcu.

Pandur izabere ovcu, i taman da krene, kad klinac njemu:

A je l' moze sada da ja pogadam šta ste po zanimanju, pa ako pogodim da mi vratite ovcu i date onih 200 DEM, a ako ne pogodim, uzmite još jednu ovcu?

Pandur razmislja, veliki je ulog, ali pošto je u civilu, pomisli da nema šanse da ga mali provali pa pristane:

OK, šta sam ja po zanimanju?

Pandur!

U jebote, kako si pogodio?

To što si izabrao nije ovca, nego šarplaninac!

--------------------------------------------------------------------------------

Ude pandur u prodavnicu i pita prodavaca:

Je l' imate televizore u boji?

Da?

Dajte mi jedan plavi...

--------------------------------------------------------------------------------

Ulazi murkan u DUTY FREE SHOP i pita:

Do you speak English?

Yes!

Marlboro!

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto panduri ne peru zube? ... Zato što nijedan ne moze da stavi sapun u usta.

--------------------------------------------------------------------------------

Pitanje: Zašto se u patrolnim kolima nalaze cetiri policajca?

Odgovor:

#1. zna da vozi

#4. voli da se druzi sa intelektualcima.

--------------------------------------------------------------------------------

Mozete li mi tacno reci šta vam je odneto? - pita pandur vlasnika.

Dva francuska sata, svaki star 150 godina.

Dobro, samo mi još recite jesu li bili na baterije?

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto pandur nosi pancir kada ulazi u kafanu? ... Da ga ne pogodi pesma!

--------------------------------------------------------------------------------

Ide pandur ulicom i naide na klinca koji je pravio nešto od govana i pita ga:

Je li, šta to praviš sine?

Pandura. - odgovori klinac.

Pandur se razbesni i prebije ga. Sutradan ista prica, prekosutra isto. I cetvrti dan pandur ponovo naide na klinca i pita:

Je l' i danas praviš pandura od govana?

A mali ce na to placljivim glasom:

Ne, pravim vatrogasca...

A pandur sav ozaren (ponosan jer ga je naucio pameti) pita:

A zašto ne pandura?

Jer nemam dovoljno govana, buuuaaaaaaaaaa...

--------------------------------------------------------------------------------

Pa covece mozeš li mi reci koliko je sati?

Ma rekao bih ti kad bi znao koliko je 9 podeljeno sa 45?

--------------------------------------------------------------------------------

Uvati pandur Šiptara i pocne da ga mlati, kad ti Šiptar rece:

Nemo' da me udaraš, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe.

A pandur ce ti na to:

Cuj stari, a kaj to mene zanima???

--------------------------------------------------------------------------------

Hoceš li mi pridrzati štanglu dok zavezem pertlu?

--------------------------------------------------------------------------------

Ulazi policajac u bratovu sobu koji cita neku veliku knjigu. Pita ga drot:

Šta je to?

Ma glup si ti za to...

Ajde reci mi, nemoj da si takav...

To ti je logika... Recimo ti imaš akvarijum. I logicno je da ako imaš akvarijum imaš i ribice. Logicno je da ako imaš ribice da ih voliš. Logicno je da ako voliš ribice da voliš zivotinje, a ako voliš zivotinje logicno je da voliš i ljude, a onda je logicno da voliš i zene. A ako voliš zene, logicno je da nisi peder.

Uzme sada ovaj policajac tu knjigu da se hvali na poslu. Pita ga drugi policajac:

Šta je to?

Ma glup si ti za to... - kaze pandur kolegi.

Ajde reci mi, nemoj da si takav...

To ti je logika... Recimo da imaš akvarijum...

Nemam! - prekide ga kolega.

E vidiš, zato si ti PEDER!

--------------------------------------------------------------------------------

Zaposlio se mlad murkan te dobio da ode u obilazak parka ekonomskog fakulteta (Picin park). Vratio se sa duznoti pa raportira komandiru:

Gospodine komandiru, izvršio sam obilazak rejona ekonomski fakultet i sve je pod kontrolom!

Da li je bilo nekih problema?

Nikakvih, sem što su mi neke kurv... dame sumnjivog morala nemoralno dobacivale!

I jesi li ih ignorisao?

Jesam gospodine komandiru, TRIPUT!

--------------------------------------------------------------------------------

pandur2: Šta pre naide.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto policajac vodi psa sa sobom u akciju? ... Da ima ko da razmišlja!

--------------------------------------------------------------------------------

Zaustavlja pandur teroristu i pita ga:

Šta imaš u gepeku?

Ništa.

Otvara pandur gepek i nade kalašnjikov.

Šta je ovo?

Ništa drug milicioner, kalkulator.

Drug milcioner, to je za mali obracun a ovo za veliki.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto policajac kvasi zid mokrom krpom? ... Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gde se udario.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako bre stoji ova vrana na zici a ne ubije je struja?

Nisi ti video, malopre je prošao voz i pokupio svu struju.

--------------------------------------------------------------------------------

Koliko je milicionera potrebno da uhapse Crnca? ... Trojica: jedan da ga privede a dvojica da nose kasetofon.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove policajac na severnom polu? ... Polni organ.