Politicki
Dugi red
Stoji penzioner u redu za kruh i mlijeko, stoji i ceka...ceka... Prošlo neko vrijeme i njemu postane dosta svega i kaze: Sad mi je stvarno pun ku*ac svega, ubit cu Franju, majke mi! Vraca se on nakon sat vremena: Nema smisla, za Franju je tri puta veci red!
Politicki
Daytonski sporazum
Pozove Clinton Franju i Miloševica: - Mr. Miloševic, hocete li poštivati Daytonske sporazume? - Necu, uzvrati Slobo. Clinton izvadi pištolj i upuca ga. - Mr. Franjo, hocete li vi poštivati Daytonske sporazume? - Hocu, preplašeno odgovori Franjo. Clinton izvadi pištolj i upuca ga. - S nama nema hocu-necu, mudro zakljuci Clinton.
Politicki
Glasanje
Letjeli Franjo, Jeljcin i Clinton avionom. Odjedanput avion pocne padati, a imaju samo jedan padobran. Clinton: Ajme, što da radimo!? Franjo: Da glasamo? Prihvate to oni, obave glasanje i pobijedi Franjo, uzme padobran i skoci. Jeljcin nakon toga upita Clintona: Dobro to što je Franjo pobijedio, ali nikako mi nije jasno otkud mu 253 glasa.
Politicki
Reklama
Ja nisam propalica. - Richard Nixon. Citajte mi sa usana, nece biti novih poreza. - George Bush. Ponavljam, nisam imao seks sa tom zenom, gospodicom Lewinsky. - Bill Clinton. "Govor je jeftin" - HPT.
Politicki
Kravlje ludilo
Ulazi Franjo u restoran u pratnji Ankice Tudman, Ljerke Mintas-Hodak i Vesne Škare-Ozbolt. Prilazi najbolji konobar kuce: - Dobar dan, gospodine Predsjednice! Dozvolite da vam preporucim najbolji specijalitet kuce - mladog jastoga, u sosu od škampi, sa egzoticnim vocem... - Donesi ti meni jedan teleci odrezak, krvav! - Ali gospodine Predsjednice, jastog je svjez, jutros stigao sa Tajlanda, nismo ga ni zamrzavali, pa preljev od indonezanskih škampa... - Ma necu jastoga, donesi mi, teleci odrezak! - Dooobro... A lude krave, gospodine Predsjednice? - Otkud ja znam šta ce one, pitaj njih!
Politicki
Pregovori
Otišao Slobo kod Clintona u Ameriku na pregovore. "Ako ne pristanete na naše uvjete, bombardiramo." - kaze Clinton. "Mora, mora biti nacina na napravimo nekakav kompromis." - na to ce Slobo. "Pa, znaš... mozda bi i moglo... Ali neceš ti to htjeti..." "Ma samo recite, sve dolazi u obzir!" "Pa... Znate otkako su mi uzeli Moniku, ja moram ili bombardirati ili joj naci zamjenu." "Ne cujem dobro!" "Ne seri. Nisam ti ja Larry King sa CNNa." "Dobro, obavicu "to" ja, ali kad se popnete na stol." "Supeeer! Ali - nije mi jasno - zašto da se penjem na stol?" "Srbija se ni pred kim saginjati nece!"
Politicki
Ime
Ode Franjo na WC, ali greškom sjedne na bide. Upada Ankica i kad je videla na cemu ovaj sjedi, onako zaprepaštena vikne: - Ah, moj Boze, gdje to sjediš? - Ankica, tisucu sam ti puta rekao da me, kada smo sami, mozeš zvati Franjo!
Politicki
Ekonomija
Socijalizam: Imate dvije krave. Vlast vam uzima jednu i daje je nekom drugom. Komunizam: Imate dvije krave. Vlast vam uzima obje i daje vam mlijeko. Fašizam: Imate dvije krave. Vlast vam uzima obje i prodaje vam mlijeko. Nacizam: Imate dvije krave. Vlast vam uzima obje i strelja vas. Kapitalizam: Imate dvije krave. Prodate jednu i kupite bika.
Politicki
Vrtic i zatvor
Dode Franjo u posjet vrticu. Gleda malo djecu kako se igraju i kaze: - Mateša! Daj piši cek na 5,000 kuna za poboljšanje zivotnih uvjeta u vrticu! I ovaj napiše cek, i idu dalje te dodu u zatvor. I gleda malo zatvorenike kako robuju i kaze: - Mateša! Daj piši cek na 500,000 kuna za poboljšanje zivotnih uvjeta u zatvoru! - Pa kako za djecu 5,000, a za ove zlocince 500,000? - A šta ti, Mateša, misliš da ceš ici u vrtic poslije izbora?
Politicki
Spas
Utapaju se Canjuga i Tudman. Tko ce se spasiti? Hrvatska.
Politicki
Cibonin toranj
Padaju sa Ciboninog tornja Canjuga i Tudman. Tko ce prije pasti? Svejedno...
Politicki
Kemo
Spavaju Ankica i Franjo i neko kuca na vrata. - "Franjo idi vidi tko kuca" I pita Franjo tko kuca u ova doba? - Kemo! Koji Kemo? - Ma koji Kemo? -Kemoterapija!
Politicki
Clinton u raju
Umru Clinton i Papa istovremeno i zabunom pošalju Clintona u raj, a Papu u pakao. Sveti Petar za jedno tjedan dana skuzi grešku, pa ih odluci premjestiti. I tako se Clinton i Papa slucajno sretnu na vratima raja. Clinton posprdno pita Papu: - Kamo ces, starce? - K svojoj Djevici Mariji, naravno - odgovara ponosno Papa. - E, pa imam lošu vijest... Ona ti vec tjedan dana nije djevica.
Politicki
Daytonski sporazum
Sastali se Tudman, Miloševic i Izetbegovic u Daytonu da dogovore podjelu Bosne. Kad su sjeli, prilazi im sluzbeni pregovarac i kaze : "Dogovorili smo se da nam je dosta vašeg filozofiranja i pametovanja, pa cemo ovako : Imate jednu prostoriju u kojoj se nalazi 100 papiga. 99 je zenki, a samo jedan muzjak. Svatko ima pravo donijeti 3 papige, i ko mi donese muzjaka, njegova je cijela Bosna". Prvi ulazi Miloševic, zadrzi se 10 minuta i izlazi sa 3 papige. Gleda pregovarac, kad ono sve tri zenke. Nakon njega ulazi Izetbegovic, nema ga 15 minuta i vraca se i on sa 3 papige, kad opet sve zenke. Ulazi Tudman, ostane unutra nepun minut i izlazi van noseci samo jednu. Gleda pregovarac, kad ono muzjak. Kaze on Franji : "Dobro, Bosna je tvoja, nego reci mi kako si uspio?" "Pa fino", rece Tudjman, "udem ti ja unutra, pogledam njih, pogledaju oni mene i kazem: Imamo Hrvatsku. Svi šute, samo ovaj odozgo kaze: Imaš ti moj ku*ac"
Politicki
Franjo i smrt
Trci Franjo po Zagrebu, a juri ga smrt s kosom u ruci, obucena u crni plašt. Franjo trci po ulicama, trgovina, a nigdje se ne moze skloniti. Vec je star i teško mu je trcati. Uto ugleda djecji vrtic i odluci se unutra skloniti. Smrt udje za njim i pocne ga traziti medju djecom koja su upravo rucala. Na kraju smrt obidje cijeli djecji vrtic i na kraju dodje do mjesta gdje se skriva Franjo i pravi se da jede puding. Pita ga smrt: "Dušo, a što ti tu radiš?". Franjo veli: "Papam". Smrt ga podraga po glavi i kaze: "Ajde popapaj, pa idemo pajkiti..."
Politicki
Razlika
-Kakva je razlika izmedu politicara i malog djeteta? -Nikakva.I jedan i drugi mašu rukama i seru !!
Politicki
Patološka ljubav
Postoje tri vrste patološke ljubavi: -ljubav zene prema zeni -ljubav muškarca prema muškarcu -ljubav prema Franji i hadezeu.
Politicki
Natjecaj
Da bi se narod u Srj smirio odlucio Slobo napravit natjecaj u politickim vicevima sa slijedecim nagradama: 3. nagrada : Cuvanje kasarni Jna po noci 2. nagrada : nepovratna karta za Metohiju i Kosovo 1.Susret s Titom
Politicki
Najbolji
Koji je najbolji kurac? Dugacak ko PDV i ima glavu ko ŠKEGRO!
Politicki
Kutle
Uhvatio Kutle zlatnu ribicu i prije nego što ce ribica reci svoju recenicu, Kutle je preduhitri: -Ajde reci ribice koju zelju hoceš da ti ispunim?
Politicki
Na oca
Obicaj je da kad se dijete rodi da se stave novci pod jastuk. Rodilo se Tudjmanu dijete. Dodje Alija i kaze evo 10 000 dm otkrijte ga. Oni ga otkriju kad ono majmun. Kaze alija: Ma evo još 10 000 dm kad je na oca!
Politicki
Jure - Wunderkind
-Znas da je Jure Radic bio wunderkind? -??
-Sa 4 je znao o gradnji mostova kolko zna i sad.
Politicki
Men
Sastali se Nijemac, Englez i Srbin. -Ja sam biznismen - kaze Nijemac. -Ja sam dzentelmen- veli Englez. A Srbin ce : -Ja sam nepis-men.
Politicki
Tri put 'ura za Franju!
Obilazi Franjo 1943. postrojbu partizana. - Evo druze Franjo, naš duh je nesalomiv, borci jedu gume od kamiona, ali se ne tuze!!! - Sram vas bilo !!! Jedite felge ! Gume su za ranjenike...
Politicki
Sahara
Što bi se dogodilo da se Hrvati presele u Saharu? Prvi dan bi se malo iscudavali. Drugi dan bi zasjedao Sabor. Treci dan bi donijeli odluku o poskupljenju pijeska.
Politicki
Ogledalce, ogledalce !
Stala Klaudija Šlifer pred ogledalo i pita: -Ogledalce, ogledalce jel' tako da sam ja naljepša zena na svijetu?
O da Kaudija ti si najljepša zena na svijetu- odgovori ogledalo i ona sretna izade iz sobe. Nakon nje ude Tyson i dobi
potvrdu da je najjaci na svijetu te izade iz sobe. Trece ude Frankensteinovo cudovište da upita ko je najruzniji. Iz sobe se zacuje urlik razocaranja i cudovište ispadne bijesno iz sobe: - Ko je taj Škegro majku mu...
Politicki
Zlatna ribica
Ulovio Ribar zlatnu ribicu u Kastelanskom zaljevu. I kaze on ribici, "Pusticu te ako mi ispunis jednu zelju." A dodje njemu ribica, "Ma ispunicu ti ih i pet, samo me ne vracaj nazad!"
Politicki
Lovci
Otišo' Franjo na safari u Afriku. I nakon lova svi su se skupili i razgovaraju o ulovu. Clinton se pohvali sa dva ubijena lava, jednim slonom i tri nosoroga. Jeljcin je u pijanstvu gadao lavove, a pogodio tri gnua i dve zirafe. Na kraju pitaju Franju šta je on ulovio. - E, veli, ja sam skinuo, krdo pliskavica.
- Kakvih pliskavica, zacude se svi, pa nema u Africi pliskavica!
- Pa kako nema ? Pa eno ih tamo stoje uz cestu i dok prolazimo vicu Please, Please !
Politicki
Zivot s jednom placom
Došla jednog dana Ankica i pita Franju. - Cuj, jel' ovo naša kuca? - Pa je kakvo je to glupo pitanje !? - Ma ono, samo naša ? - Pa je cija bi bila !? - A ova posluga ? - I ona, Ankice i ona... - I ova jahta, i otocje, ' kinematografi Zagreb' i... - Ma jesu, naravno, ciji i bili? - I avion? - Ma i on, nemoj mi tlak dizat... - U Franjo, kak' je tek ljudima koji zive od dvije place....
Politicki
A gdje je Mujo?
U vrijeme kad je Jovanka Budisavljevic bila sklonjena iz javnog zivota predsjednika Broza odrzavao se partijski sastanak. Na kraju upita predsjedavajuci ima li tko kakvo pitanje. Ustade se Mujo i upita: A gdje je Jovanka ?
Tek sljedeci sastanak, dize se njegov prijatelj Haso i kaze:
-Ja imam dva pitanja: Gdje je Jovanka? i - Gdje je Mujo?
Politicki
Medicina
Bili Amerikanac, Rus i Bosanac i razgovaraju oni do kud je stigla današnja medicina. Kaze Amerikanac: "Kod nas nije problem ako netko izgubi ruku, nogu u ratu i sl., mi mu stavimo novu plasticnu, još bolju nego staru."
Kaze Rus: "Nije ti to ništa. Kod nas ako netko u ratu izgubi oko mi mu u pet minuta stavimo novo stakleno koje još bolje vidi, ima i zoom i da vidi po mraku..."
Kaze Bosanac: "Decki moji to vam nije ništa. Kod na netko izgubi ruku, nogu odma se donese konac i igla, prišije mu se vime od krave i on pomuze 20 litara mlijeka na dan najmanje."
"Pa ko ti je to vidio?", pita Rus, a Bosanac veli : "Onaj tvoj sa staklenim okom!"
Politicki
Cigo
Ide Cigan ulicom i govori: "Necu ja pec' kolace, ne,ne." "Ne ja kolace nebum' peko'." Cuje ga policajac i pita ga: "Šta je bilo Cigo?""Ja kolace nebum' peko'." "Pa dobro šta je, jel te zena maltretira?" "Ma ne. Sve se zbrkalo. Uvjek je u povijesti bilo ovako: Hrvati su ratovali, Cigani krali, a Šiptari pekli kolace. A sad Šiptari ratuju, Hrvati kradu, ali ja kolace ne bum' peko'."
Politicki
Tehnologija
Pricaju Clinton, Jelcin i Tudman o razvijenosti svojih zemalja. Kaze Clinton : "Mi imamo jako razvijenu tehnologiju. Kod nas, kada rane covjeka, u tren oka ga zalijecimo laserom" . Na to ce Jelcin : "Mi takoder imamo jaku tehnologiju. Kada kod nas covjeka zgaze tenkom, zacas ga skrpaju i 'ko nov je". A na to ce Tudman : "Nije to ništa. Ljude kod nas ubiješ, razrezeš na komadice, skuhaš, pojedeš, posereš, i to govno opet glasa za HDZ"!
Politicki
Lijek
Došla mama sa sinom doktoru i veli: "Doktore pomagajte! Sin vec tjedan dana ne moze na WC." Veli doktor:"Stavite ga pred televizor i nek gleda Šeksa i Krpinu i sigurno ce ga protjerati."Nakon 2 sata zove zena uspaniceno doktora "Doktore mali se usro preko glave. Šta da radim.""Šta je gledao?""Pa, Škegru.""Ma neee Škegru on je za odrasle."
Politicki
Najjace oruzje
Razgovarali Rus i Amerikanac tko ima jace oruzje. I dode Rus u Ameriku, ude u jednu prostoriju, a u kutu klavir. I kaze Amerikanac: "Idi i pritisni jednu tipku." Rus ode i stisne, a kad ono vani ogromna eksplozija. Rusi oduševljeni pozivaju Amerikance da dodu kod njih. I dodu Amerikanci, kad i Rusi imaju klavir. I ode Amerikanac i stisne tipku, kad ono ništa. I kaze on: "Ma slabi ste, idemo mi nazad u Ameriku..." "Ma koju Ameriku?!"
Politicki
Izvještaj
Izvještaj sa pogranicnog incidenta izmedu Rusije i Kine, ruska verzija: "Naš traktor mirno je orao zemlju, kada su na njega pripucali Kinezi. Naš traktor je uzvratio vatru iz svih oruzja, a zatim odletio u nepoznatom pravcu."
Politicki
Ban Jelacic
Hoda Stipe Mesic po Trgu bana Jelacica, kad cuje kroz mrak: "Stipeee. Stipeee." Okrene se oko sebe, nema nikoga, kad ono opet: "Stipee, Stipee!". Pogleda on gore, kad ono ban mu govori: "Treba mi novi konj, ovaj mi se umorio." Stipe brze bolje otrci do Banskih dvora, i tamo Franji kaze: "Ban mi se obratio!" Franjo u nevjerici, ali ipak pristane da i on to vidi. I dodu oni do Trga, kad odjedamput ban kaze: "Stipee! Stipeee! Rekao sam konja da mi dovedeš, a ne magarca."
Politicki
Bog i kruh
Koja je razlika izmedu Tita i Tudmana? Tito uzeo Boga, a dao kruh, a Tudman uzeo kruh, a dao Boga.
Politicki
Markice
Zašto se u Hrvatskoj ne štampaju markice s likom Franje Tudmana? Ne bi znali ljudi s koje strane da pljunu.
Politicki
Kongres
Na kongresu HDZ-a Franjo drzi govor: "Prijatelji, junacki smo se borili za našu domovinu..." "Koljaci", cuje se iz dvorane. Franjo se nakašlje i nastavi: "Sami smo se izborili, zeljeli smo ravnopravnost..." "Koljaci", cuje se iz dvorane. "Molim publiku da se smiri. Dakle, danas zivimo sretno i radimo za još bolje sutra." "Koljaci", opet se cuje. Franjo poludi: "Pa dobro, recite to što imate na glas!" "Koljaci, kikiriki, koštice, ljubenice."
Politicki
Hopa-cupa
Voze se Tudman, Clinton i Jeljcin u avionu i sruši se avion i uhvate ih ljudozderi. Izbor je: ili hopa-cupa ili smrt. Clinton odabere hopa-cupa, pa ga poje*u i puste. Jeljcin isto odabere hopa-cupa, i njega poje*u i puste. A Tudman kaze: "Ja sam Hrvat, necu ponizenje nego smrt." Ljudozderi odgovore: "Dobro, ali prvo malo hopa-cupa."
Politicki
Prvi film
Jeste li culi da je naš predsjednik snimio svoj prvi film? Zove se "Draga, smanjio sam zemlju".
Politicki
Soboslikari
Bili Mujo i Haso u kavani. Odjednom se Mujo zagleda i povice: "Haso, gledaj, Hitler i Himler!" "Ma jesi lud, koji Hitler i Himler." "Ma stvarno gledaj." I ode Mujo do Hitlera i pita: "Oprostite, jeste li vi Hitler i Himler?" "Jesmo." "Niste li vi mrtvi?" "Ma daj, molim te, svašta se prica, ne vjeruješ valjda u sve što cuješ?" "A znaci vi ste.. Pa što radite, kakvi su vam planovi?" "Pa evo baš planiramo kako osloboditi svijet." Pogledaju se Haso i Mujo i nastave: "I? I?" "Prvo cemo pobiti tri milijuna Zidova i tri soboslikara." "Tri soboslikara? Zašto tri soboslikara?" "Heinrich, jesam ti rekao da nitko nece pitati za Zidove!"
Politicki
Medusobno sudenje
Dvojica sudaca, Ivica i Perica, su u pijanstvu napravili boom po gradu zbog cega su uhapšeni i odvedeni u zatvor. Njihov nadredeni je odlucio, da za kaznu, sude jedan drugome. I dode Ivica pred Pericu, i prizna sve, i osudi ga Perica na kaznu od 50 kn. Zatim dode Perica pred Ivicu. "Kaznjavam te sa 6 mjeseci zatvora", kaze Ivica. "Zašto??", pobuni se Perica, "Pa ja sam tebe kaznio samo sa deset šilinga." "Da", kaze Ivica, "ali ove se stvari previše ponavljaju. Ovo je drugi slucaj za koji cujem od jutros."
Politicki
Avion
Vozili se u avionu Tudman, Alija i Miloševic iznad bivše Jugoslavije. Kad su prolazili iznad Srbije, uzme Miloševic hrpu zlata i dijamanata, baci ih van, i kaze: -"Evo, nek se moj narod veseli." Kad su prolazili iznad Bosne uzme Alija hrpu pušaka i municije, baci van i kaze: -"Evo, nek se moj narod malo veseli." Kad su prolazili iznad Hrvatske, uzme Tudman Miloševica i Aliju, i baci ih van. Upitaju njega UN-ovi duznosnici: -"What have you done??" -"Evo, nek se i moj narod malo veseli."
Politicki
Riba
Ulovio ribic šarana na jezeru, te doma da zeni da ga isprzi. Kaze zena da nema ulja. Dobro, daj masti. Kaze zena, nema ni masti. Ajd dobro, ako nema ni masti, daj vode, pa cemo ga skuhati. Nema ni vode, danas iskljucili jer nismo placali racune. Ribic se jako naljuti i ode nazad do jezera i baci šarana nazad u vodu. Šaran ispliva na površinu i povice: "Zivio Tudman! Zivio Franjo!"
Politicki
Trava
Šetao Škegro Zrinjevcem i naide na covjeka koji pase travu. "Zašto paseš travu?" "Zato što nema novaca za što drugo." Da njemu Škegro 100 kn i ode. Covjek odluci ostati i kad je prolazio Mateša, on ucini isto. Mateša mu da 500 kn i ode. Covjek presretan ostane i naide Tudman te mu kaze: "Penji se na drvo, jer je trava rezervirana za invalide."
Politicki
Smak
Pozove Bog Clintona, Jeljcina i Tudmana te im kaze da ce za tri dana biti smak svijeta. Clinton i Jeljcin kazu svojem narodu: "Imam dvije vijesti, dobru i lošu. Prva, Bog postoji, i drugo, za 3 dana je smak svijeta." Tudman kaze Hrvatima: "Imam dvije dobre vijesti. Prva, Bog postoji, i druga, bit cu vam dozivotni predsjednik."
Politicki
Jelacic
Kako od spomenika bana J. Jelacica mozeš dobiti Franju Tudmana? Skineš bana i staviš konju naocale.
Politicki
Osmrtnice
Dode covjek ispred kioska, izbroji 4 kune i kupi Slobodnu Dalmaciju. Uzme, pogleda naslovnicu i baci novine u koš pored kioska. I sutradan isto. I nakon tjedan dana svaki dan isto, upita njega prodavacica: "Pa dobro, svaki dan kupujete novine, pogledate i bacite." "Znate, mene zanimaju samo osmrtnice." Prodavacica se zacudi: "Ali covjece, osmrtnice su na predzadnjoj stranici." "Znam", odgovori covjek, "ali ova koja mene zanima, izici ce na prvoj strani."
Vicevi o politici
Zašto Mira ne voli svog unuka? ... Jos ne zna da kaze"r" pa je stalno zove: "Milo, Milo..."
--------------------------------------------------------------------------------
SABRANA DELA
Došao Crnogorac na granicu.
Šta imate da prijavite? - pita carinik.
Ništa, u koferima imam samo knjige.
Dobro, ali otvorite kofere da vidimo...
Carinik otvori kofere kad ono: u jednom boksovi cigareta, u drugom droga, u trecem oruzje.
I ovo vi zovete knjigama? - pita carinik.
Co'ce, pa to su ti sabrana dela Mila Šukanovica! - odgovori Crnogorac.
--------------------------------------------------------------------------------
REKLAMA
Ja nisam propalica. - rece Ricard Nikson.
Citajte mi sa usana, nece biti novih poreza. - rece Dzordz Buš.
Ponavljam, nisam imao seks sa tom zenom, gospodicom Lewinski. - rece Bil Klinton.
"Govor je jeftin" - PTT Srbije.
--------------------------------------------------------------------------------
Zašto Šešelj nosi pištolj? ... Zato što ne moze da nosi "vevolvev"!
--------------------------------------------------------------------------------
Vratio se Sloba iz Amerike i razgovara sa Šešeljem:
Ej, Vojo, karao sam Moniku!
Seles?
Ne bre! Levinski!
--------------------------------------------------------------------------------
Leti porodica Miloševic na letovanje i vidi Sloba dole seljake...
Da im bacim jedno 20 dinara da ih malo usrecim? - rece Sloba.
Ma daj bre cale baci im 100 dinara da te zavole - rece Marko.
Uh bre što ste vi muškarci glupi; baci bre 10 puta po 100 dinara.
A što vi gospodine predsednice ne bi skocili iz aviona pa da obradujete ceo narod? -ubaci se pilot.
--------------------------------------------------------------------------------
LUDE KRAVE?
Ulazi Sloba u restoran.
U pratnji supruga Mira Markovic sa Radmilom Milentijevic, Bubom Morinom i Nadom
Popovic-Perišic. Prilazi najbolji konobar kuce:
Dobar dan, gospodine Predsednice! Dozvolite da vam preporucim najbolji specijalitet kuce - mladog jastoga, u sosu od škampi, sa egzoticnim vocem...
Donesi ti meni jedan teleci odrezak, krvav!
Ali gospodine Predsednice, jastog je svez, jutros stig'o sa Tajlanda, nismo ga ni zamrzavali... pa preliv od indonezanskih škampa...
Ma necu jastoga, donesi mi, bre, teleci odrezak!
Doooooobro... A lude krave, gospodine Predsednice?
Otkud ja znam šta ce one, pitaj njih!
--------------------------------------------------------------------------------
ALIJA U POSETI...
Došao Alija u posetu ranjenicima u bolnici. Ušavši u prvu sobu pogleda, prvi krevet prazan, na drugom se guraju dvojica a na trecem samo jedan. Pomisli on valjda tako treba.Upita on prvog:
Šta je sa tobom junace?
Išo ja, a onaj iza mene nagazi na minu i meni ode bulja.
Uuu, gadno. Šta bi ti hteo da ja kao tvoj predsednik ucinim za tebe?
Pa ako moze jedan stan na Baš Caršiji, sad sam invalid, pa da ne hodam.
Moze.
Upita on drugog:
Šta je sa tobom junace?
Išao ja, a onaj ispred mene nagazi na minu i meni odoše jaja.
Uuuu, gadno. Šta bi ti hteo da ja kao tvoj predsednik ucinim za tebe?
Ako moze isto stan na Baš Caršiji, sad sam invalid, mogu samo da gledam ribe.
Moze.
Upita treceg (samog na krevetu):
Šta je sa tobom?
Metak mi prošao kroz usta.
Uuu, gadno. Šta bi ti hteo?
Ništa, samo me prebacite u prvi krevet.
Pa dobro, hoceš nešto drugo: pare, kola, stan?
Ne, samo hocu u prvi krevet!
Alija vec vidno iznerviran, rece:
Pa DOBRO, ZAŠTO?!
Pa ujutru kada dode lekar prvo ovom pregleda DUPE, pa ovom JAJA pa meni USTA!
--------------------------------------------------------------------------------
Zašto je Hitler izvršio samoubistvo? ... Stigao mu je racun za gas.
--------------------------------------------------------------------------------
Da li znate zašto nas nisu napali Ameri još ranije? ... Šešelj je izjavio da cemo ih gadati "vaketama" pa su proucavali šta je to!
--------------------------------------------------------------------------------
PRED VRATIMA PAKLA
Našli se zajedno u paklu: Ricard Gir, Šon Koneri, i niko drugi do Franjo Tudman. U malom tamnom sobicku cekaju presudu za svoje grehove. Nakon 5 minuta, vrata se otvaraju i ukazuje se enormno ruzno stvorenje, koje se moze opisati samo kao krastavo cudovište iz mocvare.
DUBOKI GLAS: Ricarde, ti si u zivotu kresao samo najbolje picke, red je da ovde u paklu budeš sa ovom rugobom.
Posle 5 minuta, opet se otvaraju vrata, opet se ukazuje enormno ruzna nakaza.
DUBOKI GLAS: Šone, ti si na Zemlji jebavao najbolje što si stigao, od sada ima da krešeš ovu nakazu.
Na kraju, otvaraju se treca vrata, i pred Franjom se ukazuje goluzdrava Šeron Stoun.
DUBOKI GLAS: Šeron, ti si u zivotu bludnicila s najlepšim muškarcima sveta...
--------------------------------------------------------------------------------
KO JE NAJ...
Ubeduju se Majk Tajson, Pamela Anderson i Godzila ko je u cemu naj, naj... I odu oni kod Boga da im on kaze istinu.
Ulazi Tajson kod Boga i posle dve sekunde evo ga napolje mašuci papirom na kome piše da je najjaci covek na svetu...
Ulazi Pamela kod Boga i posle pet sekundi izlazi mašuci papirom na kome piše da je najbolja riba na svetu...
Ulazi Godzila kod Boga da dobije uverenje da je poslednji dinosaurus i nema ga pola sata, unutra se cuje vriska, dreka... Posle celog sata provedenog unutra Godzila izlazi napolje bez papira i placnim glasom pita: PA KO JE BRE TA MIRA MARKOVIC?
--------------------------------------------------------------------------------
TIK-TAK... VRUUUUM...
Umro Zloba i otišao - pravac pakao. Prima ga davo u svoju rezidenciju, a ona prepuna sa satovima, koji su okaceni po zidovima.
Je li, a šta ce ti ovoliki satovi na zidu? - pita Zloba davola.
Pa vidiš, svako ovde ima svoj sat, i svaki put kada napravi neku pizdariju na Zemlji, skazaljka se pomeri za minut napred, odgovara mu davo.
Interesantno, a gde je moj sat? - pita Zloba.
Eno ga u kancelariji, sluzi mi kao ventilator, odgovori mu davo.
--------------------------------------------------------------------------------
ZLATNA KLONJA
Vratio se Franjo Tudman iz Amerike, gde je bio u poseti Beloj Kuci, i odlucio, da malo sredi svoju gajbu na americki nacin. Pogotovo mu se dopala zlatna klonja koju je video kod Klintona. I tako razglasi se da se trazi dizajner koji ce napraviti identicnu kopiju Bilovog pisoara. Medutim, niko ga ne znaše napraviti, te Franjo odluci da zvrcne Klintona i da ga pita gde ga je kupio.
Dobar dan, dobili ste porodicu Klinton - Celzi se javi na telefon.
Dobar dan, ovde predsednik Republike Hrvatske, Dr. Franjo Tudman. Bilija, mogu li dobiti?
Momenat... TATA, TATA... ZOVE TE ONAJ ŠTO TI SE PRE NEKI DAN POPIŠAO U SAKSOFON.
--------------------------------------------------------------------------------
Takmice se Jeljcin, Klinton i Sloba koji ima najviše vojske.
Leteci iznad Pentagona, kaze Klinton: "Vidite ovo dole zeleno polje? To su sve moji marinci". Onda nadlete iznad Moskve i kaze Jeljcin: "Je l' vidi
nazad na sadrzaj
Vicevi o Crnogorcima
***** 10 CRNOGORSKIH ZAPOVIJESTI *****
****************************************
Covjek se rodi umoran, i zivi zato da se odmori!
Ljubi krevet svoj kao sebe samoga!
Odmaraj se danju, da nocu mozeš spavati!
Ne radi – rad ubija!
Ako vidiš nekog da se odmara - pomozi mu!
Ne cini danas ono što mozeš sutra!
Radi manje nego što mozeš, a ono što mozeš prebaci na druge!
U hladu je spas – od odmaranja još niko nije umro!
Rad donosi bolest – ne umri mlad!
Kada zazeliš raditi, sjedni, pricekaj, vidjeceš da ce te proci!
--------------------------------------------------------------------------------
Vencao se Crnogorac i došla na red prva bracna noc.
Dode ti on kod tate pa kaze:
Tata šta ja treba da radim za vreme prve bracne noci?
Sine, ovako cemo, ja cu da se sakrijem ispod kreveta i govoricu ti šta treba da radiš.
Tata se sakrio ispod kreveta; utom dolazi sin sa zenom. Legli u krevet, pa ce sin:
Tata, tata, šta sad da radim?
Sada pocni da je ljubiš...
Tata, tata, a šta sad?
Sad pocnite da se skidate, a ti joj pomozi...
Tata, tata, a šta sad da radim?
Sine, sad izvadi... ono što ti je ponos u Crnogorca!
Tata, tata, je l' mobilni?
--------------------------------------------------------------------------------
Zašto Crnogorac drzi dva kamena pored kreveta? ... Kad legne uvece, da jednim ugasi svetlo, a drugim da proveri da li je zatvorio prozor.
--------------------------------------------------------------------------------
U parku sedi Madarica sa Crnogorcem. Gleda ona Crnogorca i onako u zanosu mu kaze:
Ah Crnogorica moja, ti tako slatka, ja tebe pojesti.
Tek ce Crnogorac na to:
Ajde zenetino jedna ne jed' govana.
--------------------------------------------------------------------------------
Crna Gora objavila Kini rat. Sreli se dva Crnogorca i prvi ce:
Je's cuo da smo zaratili sa Kinezima?
Ih, majku mu. A de cemo ih tol'ke pokopat'?
--------------------------------------------------------------------------------
Sreli se dva Kineza i pricaju:
Jesi li cuo da su nam Crnogorci objavili rat?
A koliko ih ima?
Oko 10.000 vojske.
A u kom su hotelu odseli?
--------------------------------------------------------------------------------
Razbolela se deticu zena. Ubledela i smršala. Odvede je kod lekara. Lekar je pregleda i na kraju joj kaze:
Ajde sad pozovi muza da i s njim malo popricam nasamo.
Ude detic kod lekara i ovaj mu rece:
Zena ti je ozbiljno bolesna. Potpuno je izgubila volju za zivot. Moraš da joj pomogneš, da je malo prodrmaš. najbolje bi bilo da vaš seksualni zivot malo itenziviraš. Bar dva do tri puta dnevno i bice sve OK.
Izašao detic iz ordinacije. Zena odmah pita šta kaze doktor?
Bogumi zeno, nije rak, ali lijeka ti nema!
--------------------------------------------------------------------------------
Šta prvo uradi Crnogorac kada se probudi? ... Prebaci ordenje sa pidzame na košulju.
--------------------------------------------------------------------------------
Negde u prošlom vijeku, pogodi Crnu goru velika glad. Zima stisla, nema šta da se jede, pojeli vec i poslednje zalihe hrane..., oglodali sve kore sa drveca i kad više ništa nije ostalo, pokupe se Crnogorci i krenu kod Vladike:
Velja Vladika, ocemo mi pomrijet ka' ljudi, il ka' picke?
A vala cemo k'o ljudi. 'Ajmo svi na Lovcen.
Popenju se oni na Lovcen, pa im kaze Vladika:
Ajde ovako: ja su brojati do 3, pa kad kazem 3, svi skacite!
Jedan... Dva...
EEJ VLADIKO! Eno idu Srbi, nose kukuruz!
A je l' okrunjen?
Nije.
TRI...
--------------------------------------------------------------------------------
Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preziveli ostanu Japanac i Crnogorac. Sede njih dvojica tako u camcu za spasavanje, tek ce Japanac:
A šta cemo sad da radimo?
Ih bre, vi Japanci bi samo nešto da radite! - Crnogorac ce njemu.
--------------------------------------------------------------------------------
Da je lepo biti Crnogorac ne bi ih bilo samo 500 000.
--------------------------------------------------------------------------------
Pitali Crnogorca:
Šta bi najviše voleo da budeš u sledecem zivotu?
Zmija. -odgovori Crnogorac.
Pa što baš zmija? - upitaju ga.
Pa to ti je zivot: leziš, a hodaš!
--------------------------------------------------------------------------------
Sede u kupeu dama, pop, dzentlmen i Crnogorac. Tek nakon nekog vremena dama pocne da pušta gasove. Kakav bi dzentlmen bio dzentlmen kad se odmah ne bi našao dami na usluzi. Pocne on da se izvinjava kao:
Jao, izvinite molim vas, stomak mi nije u redu, jeo sam tešku hranu...
Ostali uvaziše izvinjenje. Posle nekog vremena dama uradi to isto. Sad se pop nade na usluzi:
Izvinite molim vas, teška hrana, miris tamjana, dugotrajna apstinencija...
Ostali uvaziše i ovo izvinjenje. Prolazi tako vreme, Crnogorac vidi da je red na njega da bude galantan. Medutim, k'o za inat dama nikako da ponovi "inkriminisani cin". Ceka Crnogorac, ceka i na kraju mu dosadi pa rece:
Ako ova 'ode zenturaca i dalje nastavi prdet vi slobodno kazite da sam to ja uradio, a ja ojdo u restoran da popijem pivo.
--------------------------------------------------------------------------------
Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku. Zale se Crnogorci Vladiki:
Vladiko, upali Bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje.
Pa što, bar kamenja imamo koliko nam volja.
Drugi put:
Ama, Vladiko, pokradoše nam kamenje!
Neka ih, neka nose, što ce vam kamenje?
Treci, cetvrti... 78-mi put:
Vladiko, opet Bosanci pokradoše kamenje.
Ama što ste toliko zapeli za to kamenje?!
Dobro Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ceš je orat'!
--------------------------------------------------------------------------------
Došla devojka kod Crnogorca, a on je upita:
Je li devojko, je l' ti dode putem il' puticem?
Ja putem! - kaze ona.
A je l' vidje usput onu gomilu govana?
A vidjeh, no šta!
E sve sam to ja saaaamm izasro!
--------------------------------------------------------------------------------
Umro Crnogorac, i na sahrani se našao Pirocanac. Stoji on uz sav narod pored sanduka i slušaju govore rodbine, prijatelja i komšija, kako je vec to red i obicaj u Crnoj Gori. Jedan od govornika rece ovakve reci:
Rodija si se ka' tic, zivija si ka' tic, i umrija si ka' tic...
Na to ce jedan Pirocanac:
Ovog mora da su iz pracku sfrljali!
--------------------------------------------------------------------------------
Zašto Crnogorac pušta brkove? ... Da bi licio na majku!
--------------------------------------------------------------------------------
Proculo se u jednom Vojvodanskom selu, gde su ziveli starosedeoci i kolonisti Crnogorci da su se zavadili i to ljuto, Lala i jedan Crnogorac. Upitali Lalu:
Što se naljuti Crnogorac na tebe?
Ta ne znadem, ja sam ga samo upit'o, baš sam to odavno hteo da ga pitam:
"Je li 'Gorac, a što ti nosiš sav taj escajg na reverima, a on se odjednom naljuti, ne znam šta bi co'eku..."
--------------------------------------------------------------------------------
Peca Lala na Tisi, a Crnogorac stoji s druge strane obale i baca kamencice u vodu, pa mu tera ribe. Lali dojadilo, pa ga pita:
Je li 'Gorac, je l' imaš ti camac?
A ne ja jadan!
Je li 'Gorac, a je l' ima negde most ovde u blizini?
Ne kol'ko ja znam!
A je li 'Gorac, a je li imaš ti pušku, il' pištolj il' tako štogod?
Ne ono, ostavio sam kuci!
A je l' umeš ti da plivaš?
Ne ja, a što ce mi to!
'Gorac!
Molim!
Jebem li ti majku što mi bacaš kamencice!
--------------------------------------------------------------------------------
Stoji Crnogorac ispred pravnog fakulteta u Beogradu i drzi junca na uzici kraj sebe. Pride mu milicioner i rece:
Pa covece, da li si ti normalan, našta to lici drzati junca ovde, na ovakvom mestu.
Muci jado, nije to june, june mi unutra polaze ispit a ovo je mito!
--------------------------------------------------------------------------------
Cuvao Crnogorac stado ovaca, pa prilegao malo u ladovinu da dremne. Prolazili tuda naki ljudi, pa im pade na pamet, zaklaše jednu ovcu, izvadiše joj drob i staviše Crnogorcu na stomak.
Probudiše ga usplahireno:
Auuuuuu crni Milutine, ko te ovako isjece?
A da ne znam casti mi!
A je l' te boli Milutine?
Boli, no šta no boli, no ja junacina pa trpim!
--------------------------------------------------------------------------------
Kako se Crnogorac udvara devojci? ... Sedne pored nje, pa posle izvesnog vremena je lupi, onako muški po ramenu, i veli: "O'š bombon devojko?"
--------------------------------------------------------------------------------
Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:
A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva...
A sada, drugi ocni kapak!
--------------------------------------------------------------------------------
Davi se covek u moru, a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentariše:
Videste li onog co'eka što se davi?
Ada videsmo!
A mi stojimo?
Jes' vala, stojimo...
Pa da sednemo...
--------------------------------------------------------------------------------
Zvoni telefon. Javlja se Crnogorac:
Alooo!
Dobar dan, je li to stan Perovica?
Ne, no KUCA NA DVA sprata.
Dobro, je li to KUCA Perovica?
E ne no si mi je TI napravio!
--------------------------------------------------------------------------------
Došao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ipak pita:
A velju co'ce, e te boli?
Ne.
E te svrbi?
Ma jok.
E te pece?
Ma ne.
Pa što si doš'o?
A vidu ga kako je lijep...
--------------------------------------------------------------------------------
Dobila jedna crnogorska porodica prinovu. Prode par godina, došlo vreme da dete progovori, medutim mali sincic nikako nešto da kaze. Napuni on šest godina, nikako ne progovara. Roditelji ga vodili kod lekara, a ovaj ustanovio da je sve potpuno u redu sa njim i da ne zna zasto mali ne govori. Roditelji digli ruke, vele neka ne govori, vazno da je naš. Negde baš pred 11. rodendan seli oni da rucaju. Kad, odjednom, sin rece:
Soli!
Cela porodica se zapanjila. Kaze majka:
Joj, moj detic progovori, srecna li sam. Sine, ti govoriš?
Govorim.
Pa zašto, pobogu, dosad nijednu rijec nijesi rekao?
Dosad nijesam imao primjedbi.
--------------------------------------------------------------------------------
Zaljubi se Talijanka u Novljana (Herceg-Novi)...
Stoje oni tako na obali, kad kaze Talijanka : "Bachia me amore". Novljanin je pogleda, dize obrve pa rece : "A, dobro!" Pa je baci u more.
Prestravljena Talijanka poce da zapomaze "Ajuto, ajuto!" A Novljanin se prekrsti: "Da lude zenske; nije juto, bona, more je slano, SLANO!"
--------------------------------------------------------------------------------
Pošao Crnogorac u Njemacku.
Kako je bio lijen za bilo kakav posao, on sjedne na ulicu i pocne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku sicu, neko marku, neko pet. Medutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko vrijeme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo što više nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka. Primjetio to Crnogorac, ali misli popravice se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve rede i rede. Najzad Crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita:
Dobro bre, šta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve redi i redi i ostavljaš mi samo 20 maraka?
Pa znaš kako je, imam zenu, malu djecu, poceo sam kucu da gradim...
A je li, pa preko moje grbace!
--------------------------------------------------------------------------------
Ide detic po Podgorici, i odjednom izvuce pištolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta.
Pride nekoliko ljudi:
Pa što pucaš u zemlju, jado?
A vidi ovog puza, prati me još od Cetinja!
--------------------------------------------------------------------------------
Kako Crnogorci kazu kopile? ... Šetic neznanog junaka!
--------------------------------------------------------------------------------
Putuju Japanac, Crnogorac, i beogradanin vozom. Japanac izvadio lap-top kompjuter i kucka li kucka. Najednom izvadi disk, stavi ga u dzep a kompjuter baci kroz prozor. Crnogorac odmah skoci:
A jado, de baci taj kompjuter, znaš li ti kol'ko to košta?
Mi Japanci imamo toga k'o govana. Bio mi je samo teret na putu.
Crnogorac se namršti i hoce da umre od zavisti. Misli se, misli, pa se lati svoje torbe, izvadi sir i Njeguški pršut od 10 kila, pa krene da zdere. Ubi se od klope i kad završi (a ostade mu još mnogo), otvori prozor, i izbaci pršut. Japanac skoci i ciknu:
Da li si ti normalan? Pa hrana je skupa, znaš li koliko je to vredno?
Crnogorac sav sretan, mrsi brke ponosno i kaze:
A pušti jadan, imamo mi toga ka' govana, razumiješ, ka' govana.
I tako oni putuju, tek posle nekog vremena beogradanin skoci i izbaci Crnogorca kroz prozor.
--------------------------------------------------------------------------------
Ozenio Crnogorac Vlajnu pa kaze:
Slušaj, moraš da ispuniš tri uslova:
- usta' ja rano il' ne hocu da me ceka dorucak na stolu,
- doš'a ja pravo s posla il' ne hocu da me ceka rucak na stolu i
- doš'a ja kuci uvece il' ne hocu da me ceka vecera na stolu - je l' jasno!
Jasno, ali imam i ja uslov:
- ja moram da se pojebem tri puta dnevno doš'a ti il' ne.
--------------------------------------------------------------------------------
Došli Ameri u Crnu Goru da snimaju film.
Reziser primeti jednog Crnogorca kako se opruzio ispod palme pa ga pita:
Oceš da budeš statista u filmu?
A što coce treba da radim?
Ništa. Treba samo da te uhvati kamera. Tako kako sad leziš da ostaneš ceo dan i dobiceš $100.
Crnogorac pristane. Sledeci dan opet dolazi reziser do Crnogorca:
Ako hoceš mozeš i danas da budeš statista i opet dobiješ $100. Jedino treba da se premestiš pod onu drugu palmu.
E coce, nijesam ti ja kaskader no statista!
--------------------------------------------------------------------------------
Dolaze dva coveka kod advokata Crnogorca.
On se pozdravi sa njima pa uzme da telefonira.
"Halo Miko, znaš onaj posao?
E pa završi' sam ga... Ma cuj platit! Oticemo na pice, ka ljudi!"
I taman da pocne da prica sa ljudima kad se ponovo maši za telefon.
"Halo Lazo, znaš onaj posao?
E pa završi' sam ga... Ma cuj platit! Oticemo na pice, ka ljudi!"
I taman da zove opet, ali se predomisli i pita ove ljude šta im treba.
"Mi smo iz PTT-a. Došli smo da vam ukljucimo telefon!"
--------------------------------------------------------------------------------
Pita uciteljica malog Vukašina:
Vukašine, šta je tvoj otac po nacionalnosti?
Crnogorac.
A što ti je majka?
Crnogorka.
A što si ti Vukašine?
Ja sam Srbin!
Molim? Kako ti Srbin a otac i majka ti Crnogorci?
Pa eto, danas se osjecam nekako jadno i bijedno.
--------------------------------------------------------------------------------
Sedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobilni.
Še me nade i u ovoj kafani...
--------------------------------------------------------------------------------
Leze dva junaka pod drvetom u hladu.
Nakon par sati pomeri se hladovina, pa ce jedan:
A mogli bi se mi mac u hladovinu?
Posle nekih pola sata digoše se oni i legoše u 'lad.
E što ti je co'ek ka tica: cas je vamo, cas je tamo!
--------------------------------------------------------------------------------
Kako je Crnogorac postao lijen? ... Rekao mu Bosanac: "Sjedi da ti nešto objasnim."
--------------------------------------------------------------------------------
Došao Crnogorac na carinu.
Šta imate da prijavite? - pita carinik.
Imam dva kalkulatora.
Da vidim te kalkulatore!
Crnogorac ga odmjeri, pa polako izvadi dva pištolja iz torbe.
Šta ti je ovo crni covece! - povika carinik.
Jado, mi se s tim u Crnu Goru obracunavamo.
--------------------------------------------------------------------------------
Kupili Crnogorac i Srbin svinju i hoce da je podele.
Sada cemo ja i ti da podelimo svinju BRATSKI, kaze Srbin.
Necemo, da jebe oca ocina, no NA POLA, kaze Crnogorac.
--------------------------------------------------------------------------------
Imao Crnogorac saobracajnu nesrecu.
Sav u zavojima, budi se u bolnici. Prilazi mu lekar i kaze:
Znate, vi ste veoma loše prošli...MORALI smo da vam odsecemo onu stvar.
Neeeeeee, doktore, samo to neee.....
Ali, odgovara doktor, nije sve baš toliko crno. Nismo odsekli sve. Ostalo vam je ono istetovirano ime "Olja".
AAAaaaaa, doktore, breeee doktore, pa nije pisalo Olja neeegooooo
VUKAŠIN IZ BIJELOG POLJA!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Bio Milo Šukanovic na pecanju.
Ceo dan peca i ništa. Kad ce da pode u rezidenciju, taman se uhvati nešto na udicu!
Kad ono - mala zlatna ribica. Kad je video kolicna je, Milo je otkaci bez reci i baci nazad u vodu.
A ZELJA? - zacudi se rib
nazad na sadrzaj
Vicevi o Crnogorcima 2
DOBROVOLJAC
U vreme bombardovanja, gleda Crnogorac u nebo i videvši dosta aviona kaze zeni:
Zeno, sjutra da mi spremiš odelo i da me budiš pre prvih petlova, idem u dobrovoljce.
Dode jutro, zena ga budi - a on joj psuje sve po redu. Šta ce, pusti ga da spava. Sledeci dan ista scena, puno nebo aviona, a Crnogorac ce zeni:
Zeno sutra i odelo i pušku da spremiš i da me budiš pre prvih petlova, idem u dobrovoljce!
Budi njega zena ujutro. On opet psuje sve po redu. I pusti ga da spava. Treci dan rano ujutro eto je zena u vojnom odseku:
Ja došla da se prijavim u dobrovoljce.
Zenske ne primamo! - kaze odsecno vojno lice.
Je l' ovo odelo u mojoj desnoj ruci? - pita zena.
Jeste.
Je l' ovo puška u mojoj desnoj ruci?
Jeste.
E picku sam ostavila kuci!
--------------------------------------------------------------------------------
Ude zenska slucajno u muški WC i zatekne tamo Crnogorca kako piša. Vrisne od iznenadenja, a Crnogorac ce na to:
Šta se bojiš, jado? Vidu da ga drzim...
--------------------------------------------------------------------------------
Legne Crnogorac na zenu i 15 min. se ne mrda...
Oce li se jedan od vas dvojice dizat? - pita zena.
--------------------------------------------------------------------------------
Razbolela se deticu zena. Ubledela, smršala i propala. Odvede je kod lekara. Lekar je pregleda i na kraju joj kaze:
Ajde sad pozovi muza da i s njim malo popricam nasamo.
Ude detic kod lekara i ovaj mu rece:
Zena ti je ozbiljno bolesna. Potpuno je izgubila volju za zivot. Moraš da joj pomogneš, da je malo prodrmaš. Najbolje bi bilo da vaš seksualni zivot malo itenziviraš. Bar dva do tri puta dnevno i bice sve OK.
Izašao detic iz ordinacije; zena odmah pita šta kaze doktor.
Bogomi zeno, nije rak, ali lijeka ti nema ...
--------------------------------------------------------------------------------
Došao detic prvi put da cuva koze. Objašnjavaju mu stariji pastiri šta se kako radi...
Kad ti prigušti, ti uzmi jednu kozu pa se lepo istresi, i onda sve opet bude u redu.
Vidu jadan, nijesam ja takav, de cu to cinjet?
I krene on tako da cuva koze. Prode mesec, prode dva i njemu prigušti. Gleda on koze, odabere jednu i krene da kara. Tek primeti da ostali pastiri sede u blizini i vrište od smeha...
Što je junaci, što se smijete?
Še jadan uze tu NAJRUZNIJU?
--------------------------------------------------------------------------------
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao.
Ada kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!
--------------------------------------------------------------------------------
COVJEK OD RIJECI
Crnogorsko primorje... Turista ulazi u kafanu i zove kelnera:
Molim Vas, jednu kafu.
E vala, neceš je dobiti!
??? Gde je ovde šef?! Hocete li, molim Vas, pozvati šefa?
Dolazi šef.
Izvolite. Šta je bilo?
Porucio sam kafu i... ovaj vaš kelner mi je rekao da je necu dobiti.
Koji?
Eno onaj. - pokaze gost prstom.
E vala, neceš je dobiti!
Molim???
To ti je co'ek od rijeci! - rece šef gostu.
--------------------------------------------------------------------------------
Šta za Crnogorca znaci poslovica: "Nikad nije kasno"? ... Uvijek je rano, jado, uvijek!
--------------------------------------------------------------------------------
Zašto detici razvijaju turizam na Durmitoru? ... Da bi imali uslugu na visini.
--------------------------------------------------------------------------------
Kako se javlja crnogorska macka na telefon? ... Alo, ovde Leopard.
--------------------------------------------------------------------------------
PRVA BRACNA NOC
Ozenio se Crnogorac. Prva bracna noc...
Legne sa mladom i kaze joj:
Deder, ufati ga levom rukom!
Uhvati mlada onu stvar ali slaba vajda ... ne dize se.
Deder, ufati ga desnom rukom!
Mlada promeni ruku, ali jok... i dalje ništa...
Deder, ufati ga sa obje ruke!
Mlada ga posluša, ali ništa se ne pomera i Crnogorac pocne da kuka:
Kuku meni do boga miloga, kuku meni, jadan sam ti ja, ŠE OZENI ZENU INVALIDA U OBJE RUKE...
--------------------------------------------------------------------------------
MLADI ŠENERAL
Treba da se porodi Crnogorka, kad ono mali Crnogorac nece da izade. Mole oni njega da izade, a on nece pa nece. I nastavak razgovora:
Pa 'ajde izadi.
NECU!
Ajde molimo te!
NECU!
Ajde sredicemo ti osnovnu školu.
NECU!
Ma i diplomu za srednju cemo da ti nabavimo!
NECU!
I fakultet je sreden!
NECU!
A da budeš general?
MOZE! AL U PENZIJI!