Religija

Vjerske istine

Tvrdnja: Prva zena, Eva, bila je Bosanka. Dokaz: Jedino u Donjem Vakufu mozeš dobiti picke za jabuku. Tvrdnja: Mojsije je bio clan stranke na vlasti (Zna se). Dokaz: Preveo citav narod zednog preko vode.

Religija

Pokvareni velecasni

Došla Fata na ispovijed u crkvu. Pita nju velecasni: "Reci fato, što je bilo..." "Joj velecasni, ja sam se dala svom decku prije zenidbe." "E, Fato, nije ti to dobro, izmoli dve Zdravo-Marije i dva Oce-naša i mozeš ic'." "Ali, to nije sve." "Kak nije sve?" "Ja sam se i z njegovim japom isto." "Isusek, Fato, izmoli pet Zdravo-Marija i šest Oce-našeka i klecec na Mariju Bistricu." "Niti to nije sve." "NITI TO???" "Ne ja sam i njegovom japi spopuš***." "Cek, malo Fato, hej zupnice, kolko smo zadnji put dali za puš****?" "Sto marki, velecasni."

Religija

Grijesi

Otišao covjek u crkvu ispovijediti se za pocinjene grijehe. I tako on pocne pricati... - Oce, ja sam mnogo griješio... - Dobro sine, reci mi sve. - Pa, oce, znaš, dode k meni neki dan na kavu sestra od moje zene. I mi se onako malo po malo zapricamo i ja ju opalim. - Dobro, sine, pa to i nije neki veliki grijeh, Bog je opraštao i vece stvari, oprostit ce i ovo. - Da, oce, ali to nije sve, kad sam ja nju ispratio, došla mi punica. I malo pomalo se mi zapricamo i ja opalim i nju. - Ma, sve je to dobro, oprostit ce Bog i to. - Ali, oce, drugi dan sretnem ja svog susjeda kako okopava vrt. I malo-pomalo se mi zapricamo i opalim ja i njega. A pop kaze: Dobro, sinko, polako, pazi ti da se i mi ne zapricamo.

Religija

Papagaj

Prodao Mujo Hrvatu papagaja, ali papagaj stalno pozdravlja sa Salam svatkoga tko ude kod Hrvata. Zasmetalo to Hrvatu i odlucio da papagaju nece davati hranu dok ne prestane s tim. I, nakon mjesec dana, papagaj zašutio. Hrvatu bilo drago i odluci da ce mu nastaviti davati hranu. Kad mu je dao hranu, papagaj uzvikne: - Alahu Shucur, nek' je prošao i ovaj mjesec Ramazana!

Religija

Lopov

Lopov provalio u kucu i poceo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom cuje glas: -Isus te gleda! Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pricinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet cuje isti glas: -Isus te gleda!! Sada siguran da je stvarno cuo, upita u strahu: -T-tko je t-to? -Mosije - cuje se odgovor. Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita: -Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?! -Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.

Religija

Nišan

Krenuli lovac i svecenik u lov. Nakon nekog vremena pred njih izleti jelen. Uto lovac podigne pušku, nanišani, opali i fula jelena. "E jebem ti nišan", povice. Svecenik se samo skrušeno prekrizi i kaze: "Bog ce te kazniti, nemoj psovati!". Idu oni tako dalje, i ubrzo ugledaju divlju svinju. Lovac opet nanišani, opali i fula. "O jebem ti nišan", povice. Svecenik ponovno skrušeno sklopi ruke i "Bog ce te kazniti" tiho prošapce. Krenu oni dalje, kad iz vedra neba opali grom pravo u svecenika, a iza brda odjekne "O jebem ti nišan!".

Religija

Papa

Papa niti da cuje, a ekipa stalno dize cijenu i kad su došli do 1.000.000.000.000 $, sveti otac se nasmiješi i odgovori:

Dragi moji rado cu prihvatiti vašu ponudu, samo moram prije toga raskinuti ugovor sa pekarima.

Religija

Adam i Eva

Tri glavna razloga zbog kojih je Bog stvorio Evu: 3. Da se Adam ne izgubi u Raju, jer je znao da muškarci nikad ne pitaju za put. 2. Znao je da si Adam sam nikad nece kupiti smokvin list i da ce bez Eve hodati gol po Raju. I konacno... 1. Nakon što je dobro odmjerio Adama, Bog je rekao "Mogu ja i bolje!"

Religija

Dva katolika u Irskoj su sjedila na klupi u parku, nasuprot javne kuce. Odjednom dodje rabin, pogleda oko sebe i ušulja se kroz vrata. - Gledaj, na što su došli ti Zidovi... Rabin im ide u javnu kucu. - kaze jedan Irac. Sjede oni dalje, a ono dodje protestantski svecenik, pogleda oko sebe i udje u javnu kucu. - A ni ti protestantni nisu ništa bolji, - kaze drugi Irac i zadovoljno namigne prvome. I tako, sjede oni i dalje, i uto dodje katolicki svecenik, ogleda se oko sebe i kriomice udje u javnu kucu. - Jao - rece prvi Irac - neka od djevojaka je sigurno na samrti.

Religija

Jedna stara casna sestra je godinama kupala svecenika, no jednoga se dana osjecala loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja: koliko da ugrije vodu, koji šampon da koristi, i slicno. Na kraju je naglasila da nipošto ne smije gledati svecenikove intimne dijelove tijela, a ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaze. I tako, mlada sestra je okupala svecenika i stara je htjela cuti kako je bilo. "Jao, sestro, moram vam reci, spašena sam i idem u raj!", oduševljeno je pocela mlada sestra. "Najprije sam kupala svecenika u kadi punoj pjene, kad me on primio za ruku, odveo je do neceg tvrdog i rekao mi da je to kljuc za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno cu otici direktno u raj kad umrem". "Stvarno je to rekao?" zacudila se starija sestra. "Da! Onda je trazio da isproba moju bravu. Stavio je kljuc raja u nju, u pocetku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put do vjecnog blazenstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer cu na kraju osjetiti neopisivu srecu. I, tako je i bilo", završila je mlada casna sestra svoju pricu, sva (odu)ševljena. Stara sestra joj ljutito odgovori: "Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja vec cetrdeset godina marljivo pušem u nju!"

Religija

Nakon što je izabran na svoj polozaj, Papa nazove mamu i kaze joj: - Mama, imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Dobra je ta da sam postao Papa. - A loša? - Moram se preseliti u talijansku cetvrt.

Religija

Ispovijed

- Jucer sam jednom covjeku rekla "Gad odvratni!" - Rekla si nekome "Gad odvratni"? Pa zašto? - Znate, oce, rukom mi je dotaknuo grudi. Svecenik zavuce ruku iz svog prozorcica, dotakne djevojci grudi i pita ju: - Ovako? - Da, oce. - Pa to baš i nije razlog da nekome kazeš da je gad odvratni. - Da, oce, ali dirao me i dolje. Svecenik izade iz svog predgratka, ude u njen, pocne ju dirati dolje i pita: - Ovako? - Da, oce. - Pa to još uvijek nije razlog za upotrebu tako teških rijeci. - Da, oce, ali nakon toga me skinuo i stavio mi svoj znate šta u moju znate gdje. Svecenik pri tome stavi svoj znate šta u njenu znate gdje i, nakon sto je završio stvar, ponovno pita: - Ovako? - Da, oce. - Pa to sve nije tako strašno. Zašto si bila tako gruba prema covjeku? - Oce, ali on ima AIDS. - GAD ODVRATNI!

Religija

Katolicki svecenik

Sara i Abraham su dobili sina u svojim poznim godinama. Bili su presretni, ali i zabrinuti za djetetovu buducnost. Kad je mali navršio šest godina, htjeli su donijeti odluku za koje da ga zanimanje školuju. Pred njega su stavili zlato i svete spise - ako posegne za zlatom, bit ce trgovac, a ako posegne za svetim spisima, bit ce rabin. Medjutim, mali s obje ruke obgrli i zlato i svete spise. - U sranje - kaze Abraham - postat ce katolicki svecenik.

Religija

Sv. Franjo

Jedno dana pozvo Tudman Canjugu i rekao mu: "Zlatko nije u redu da se Katedrala zove Uzvisenja Sv.Marije. Zamoli ti Bozanica nek bude sv.Franje." Obecao Canjuga da ce to urediti. Zove Canjuga Bozanica: -Alo ovdje Z.Canjuga dajte mi Bozanica. -Nadbiskup Bozanic ovdje. -Moze li da katedrala bude sv. Franje? -Nema problema, samo kad ce poslati relikvije?

Religija

Svecenik i rabin

Sudarili se svecenik i rabin. I izletio svecenik iz auta, sav crven u licu i poceo vikati na rabina. Potonji, da bi smirio situaciju, izvadi bocu vina iz auta i ponudi sveceniku da u miru porazgovaraju uz koju kapljicu, jer ce se tako lakše dogovoriti. Svecenik pristane, pa uzme prvi, pa drugi gutljaj, i tako par za redom, kadli primijeti da rabin uopce ne pije. Upita ga zasto, a rabin mu odgovori, "Cekam policiju da dode."

Religija

Celibat

Razgovaraju dva katolicka svecenika: -Eee, mi necemo dozivjeti da se mozemo slobodno zeniti... -Mi ne, ali naša djeca sigurno hoce.

Religija

Razgovarali rabin i katolicki svecenik, cija je vjera i Bog jaci. I veli svecenik: - Idem ja jednog dana putem i na mene se obruši cijela planina. Ja kleknem, pomolim se Bogu, otvorim oci, a kad tamo dva metra oko mene ni travka nije zgazena. - Nije to ništa- veli rabin, - Šecem ja subotom po getu, vidim novcanik lezi na podu, ali se nesmijem sagnut i dignut ga jer je subota. I kleknem ja, pomolim je Jahvi, otvorim oci, a ono dva metra oko mene - ponedjeljak !!!

Religija

Papa

Kako se zove Papino govno? Sveta stolica.

Religija

Pred rajem

Dode svecenik i vozac autobusa kod svetog Petra da im odluci gdje ce, u raj ili pakao. Kaze Petar, svecenik u pakao, a vozac u raj. Svecenik sav zaprepašten, pita, pa kako to on svecenik u pakao, a vozac u raj. Nato ce Petar: "Kad si ti drzao misu, svi su spavali, a kad je ovaj vozio, svi su molili Boga da samo ostanu zivi."

Religija

Bijeg

Za vrijeme rata u okupiranom Osjeku bilo je mnogo izbjeglica, a medu njima i Pero sa svojom obitelji. Napuštaju oni tako rodno Sarajevo, i to prvo zena, pa djeca i nakon sto metara Pero. Vidi to Haso i pita Muju: "Zašto Mujo tako, zar ne znaš što propisuje Biblija, tko je glava obitelji?" "Znam, znam, ali kad se pisala Biblija tad nije bilo minskih polja..."

Religija

Zašto se Isus nije rodio u Bosni? Nisu mogli pronaci tri mudraca.

Religija

Preljub

Dodu muz i zena u nebo, i prije ulaska u raj moraju za svaki preljub dobiti jedan ubod iglom. Nakon nekog vremena pita zena, gdje joj je muz. A andel odgovara: "Pod šivacim strojem."

Religija

Ispovijed

Dode Pero na ispovijed. Kaze on: "Oce, ja ne mogu spavati po noci koliko me savjest pece. Sve što imam u kuci sam ukrao, televizor, video, kompjuter... Sve sam ukrao..." U to ga prekine fratar: "Sinko, otac Jure je za elektroniku, ja sam samo za bijelu tehniku..."

Religija

Stvaranje

I petog dana stvori Bog Microsoft. I šestog dana stvori Win95. A sedmog dana, malo stane, odmori se i formatira svemir.

Religija

Povez

Bolesnik s povezom na glavi lezi u postelji. Dezurni lijecnik se zaustavi pred njim i upita: "Prometna nesreca?" "Ne, maharadza."

Religija

Pad

Vjeroucitelj pokušava objasniti djeci pojam 'Bozja providnost'. I tako on prica: "Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjedamput jedan slucajno padne, no ništa mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?" "Pa to je cista sreca." "Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti covjek padne i opet mu ništa ne bude. Kako bi to nazvali?" "Slucajnost." "A što da isti covjek i treci dan padne i opet mu se ništa ne desi?" "Aa, gospodine profesore, pa to je vec navika."

Religija

Dosadno

U raju je bilo toliko dosadno da je pobozni Pero otišao se pozaliti samom Bogu. "Kako je moguce, da se u raju ovako dosadujemo?" "Mozda zbog toga", kaze mu Bog, "što ja nemam pojma o vremenu. Za mene su vidiš, tisucu godina kao minuta." "Ah! A tisucu dolara?" "Ma sitnica, mozda kao deset centi..." "Dobro, posudi mi onda tisucu dolara, Gospode." "Hocu", rece Bog, "pricekaj samo minutu da ih donesem."

Religija

Trava

NA to mu ovaj odgovori: "Vidiš, jesam ti rekao da je trava odlicna!"

Religija

Krizma

Dode Ivica na krizmu i pita njega biskup: "Koliko ima Bozjih zapovijedi?" "Deset." "A koja je jedanaesta?" "Ne zajebaji."

Religija

Vjeronauk

Na satu vjeronauka velecasni prica da je Bog svuda. Ivica upita:"Je li i u mom podrumu?". Velecasni kaze:"Da", a Ivica ce na to:"Jesam vas zajebao, ja nemam podrum.".

Religija

Religiozne teme

Pricaju dva bakalara o religioznim temama. Kaze jedan:"Vjeruješ li ti u zivot poslije Bozica?"

Religija

Ide Mujo ulicom i naide na casnu sestru. Pocne on nju tuci, udarati, premlati je do kraja i kaze:"Šta je Betmene, nisi u formi danas?"

Religija

Duplo

Posjetio Bog Štefa i vidjevši kako se muci, rece mu Bog:"E moj Štef, napravit cu ti sve što zeliš, samo znaj da što god tebi napravim, tvom cu susjedu duplo toliko." Zamisli se Štef i kaze:"Iskopaj mi oko."

Religija

Adam se dosaduje u raju i njemu Bog ponudi da ce mu napraviti zenu. Adam pristane, ali Bog kaze da mu za to treba dati jednu ruku, jednu nogu i jedno oko Na to ce Adam: "Auu Cuj, šta se moze napraviti sa jednim rebrom?"

Religija

Bludnica

U Jeruzalemu u Isusovo vrijeme ljudi htjeli kamenovati bludnicu. Pride im Isus i kaze: "Tko je bez grijeha, neka baci prvi kamen!" Kad ono doleti jedan kamen. Isus se okrene prema narodu i kaze: "Majko, rekao sam ti da se ne mješaš u moje poslove."