Seks

Klobasa

Otišao Hitler do mesara koji je radio u njegovom logoru. Vidi on da mesar nekaj dela sa flajšmašinom (ono kaj melje meso) i pita: "Gospodine, šta radite!" "Eto, vidite to vam je flajšmašina, tu se gurne pajcek, a ovdje izajde klobasa van." Mozga to Hitler, pa pita: "A jel bi se mogla mozda gurnuti kobasa, pa da izade svinja van?" "Je gospon Hitler, to je mogel samo vaš otac."

Seks

Usidjelice

Razgovaraju dvije usidjelice: Ja mislim da mladim djevojkama ne treba ništa objašnjavati o seksu. - Zašto? - Pa, eto, meni je mama sve objasnila dok sam imala 18 godina i do sada mi nijednom nije posluzilo.

Seks

Pitanje

Jeste li zadovoljni svojim seksualnim zivotom? Ne. Pa, uzmite stvari u svoje ruke!

Seks

Vrane

Krenula Crvenkapica prema baki i mama joj dijeli savjete: Pazi kuda ideš kroz šumu i nemoj da ti vrane mozak popiju! I tako krene crvenkapica, ali odjednom ugleda jato vrana. Pogleda okolo i ugleda šuplji panj i brzo gurne glavu unutra. Kad tuda prode šumar i vidi on, djevojka se naprcila, dode joj odozada i je*e je. A crvenkapica odgovori: Kljucajte, kljucajte, ali mi mozak necete popiti!

Seks

Vozio kamiondzija i naide putem na opaticu koja stopira. On ju poveze, ali kad su stigli joj kaze da joj mora naplatiti vozju. Na to ce opatica: - Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu jebati i gotovo. A kamiondzija upita: - A, jesi li se zaklela da se neceš jebati u dupe? Opatica razmisli i odgovori da nije. - Eto vidiš, kaze kamiondzija, odvede ju u šumu i sve obavi. Zakopcavajuci hlace vozac se vraca prema kamionu i zadovoljno uzvikne: - Al' smo mi vozaci pametni! A opatica uzvikne: - A tek mi pederi!

Seks

Kazna

Našli se zajedno u paklu: Richard Gere, Sean Connery i Škregro. U malom tamnom sobicku cekaju presudu za svoje grijehe. Nakon 5 minuta, vrata se otvaraju i ukazuje se enormno ruzno stvorenje, koje se moze opisati samo kao krastavo cudovište iz mocvare. Duboki glas: Richarde, ti si u zivotu kresao samo najbolje picke, red je da ovde u paklu budeš sa ovom rugobom. Poslije 5 minuta, opet se otvaraju vrata, opet se ukazuje enormno ruzna nakaza. Duboki glas: Sean, ti si na Zemlji jebavao najbolje što si stigao, od sada evo ti ova nakaza. Na kraju, otvaraju se treca vrata, i pred Franjom se ukazuje goluzdrava Sharon Stone. Duboki glas: Sharon, ti si u zivotu bludnicila s najljepšim muškarcima svijeta...

Seks

Pitala uciteljica djecu da kazu što je to apsolutno tocno, a što savršeno nevjerojatno. Javi se Perica i kaze da je apsolutno tocno da je kurac tvrd, a savršeno nevjerojatno da nema kost. Uciteljica, naravno, izbaci Pericu van. Sljedeceg dana na isto pitanje Perica kaze: "Apsolutno je tocno da je picka vlazna, a savršeno nevjerojatno da ne zahrda". Uciteljica ga (opet) izbaci van. Treceg dana uciteljica opet postavi isto pitanje ali nece pitati Pericu. Perica se, medutim, javljao i javljao pa mu uciteljica pruzi posljednju šansu. Perica kaze: "Apsolutno je tocno da je Zemlja okrugla". "Dobro je Perice", kaze uciteljica, "a što je savršeno nevjerojatno?" "Da se ljudi jebu na svakom uglu", kaze Perica.

Seks

Kukuruz

Bere seljak sa zenom kukuruz, pa naleti na poveci dobro razvijeni klip. Obrati se zeni: "Eh, da mi je cijelo jutro ovakvih!"

"Eh, da je meni...", odvrati zena sa sjetom u ocima.

Seks

Vampirice

Što jedna vampirica-lezbijka kaze drugoj vampirici-lezbijki?

Vidimo se za mjesec dana!

Seks

Rodeo

Kako dozivjeti pravi rodeo? Ševiš komada odostraga, primiš je za kosu (mora biti duga) i kazeš: - Draga, imam sidu.

Seks

Povjerenje

Zašto muškarci ne vjeruju zenama? Biste li VI vjerovali nekome tko krvari pet dana i ne umre?

Seks

Povjerenje br. 2

Što je to PRAVO POVJERENJE? Kad dva ljudozdera puše jedan drugome.

Seks

Strpljenje

Što je to strpljenje? Kad dva pedera cekaju bebu.

Seks

Došao starcic od sedamdeset godina na nudisticku plazu. Buduci da se treba uclaniti, a clanarina je skupa, uprava plaze mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluci zeli li postati clan. I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljecima uzivo), uzbudi se, pridje jednoj, ona ga odvede u neki grmic i oni obave stvar. Šeta on dalje, sav sretan i prposan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga je netko zguzio. Na kraju dana dodje u direkciju plaze, isprica što mu se sve dogodilo i kaze da se ipak nece uclaniti.

- Pa dobro, zašto se necete uclaniti, zar vam se ne svidja sto mozete imati lijepe i mlade zene svaki put kad vam se digne? - E sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.

Seks

Orgazam

- Mama, kaj je to orgazam? - Ne znam, kceri, pitaj tatu.

Seks

Ginekolog

Vratio se ginekolog nakon veoma napornog radnog dana u svoj stan. Nakon što se je okupao, obrijao, namirisao, odlucio je izaci na pice. Na izlazu iz zgrade put mu je preprijecila jedna starija ciganka govoreci: "Ajde bre, dajmi deset kuna pa cu ti pokazati picku!"

Seks

Pogodi tko

Što to stoji u kutu i frca piljevinu? Pinocchio drka kurac.

Seks

Vojak

sastane sa voljenom djevojkom. Zagorio, te odmah navalio da obave seks. Ne mogu, rece ona, imam menstruaciju! Ali ja moram, daj u guzicu! Ne mogu, imam hemereoide koji su upravo proradili! E jebi ga, ako mi sada jos kazeš da imaš i gnojnu anginu, morati cu te ubiti!

Seks

Porno filmovi

Gledali Stefek i Bara porno-filmove na svom videu. Nakon nekog vremena Bari dosadno, i rece Štefeku: "Cuj ja to nemrem vise gledati, idem spat!" A Štefek sav iznenaden veli: "Kaj te ne zanima kraj filma da vidiš jel ju bu ozenil!?"

Seks

Starica i riba

Ulovila jedna ruzna, stara i siromašna zena zlatnu ribicu i ova joj, kao što je i red, obeca ispuniti tri zelje ako je pusti. Starica bez razmišljanja pristane i kaze: - Najprije, zelim ponovno biti lijepa i mlada. Istoga se trenutka pretvori u prekrasnu mladu zenu. - Zatim, zelim da se moja oronula koliba pretvori u prekrasnu palacu. I stvarno, njena se koliba odmah pretvori u palacu na kojoj bi joj zavidio svaki kralj. - I na kraju, zelim da mog starog psa pretvoris u mladog i lijepog muškarca zaljubljenog u mene. Tek sto je to izgovorila, pred njom se stvori nevjerojatno zgodni komad. Ona ga odmjeri, odvede u spavacu sobu i kaze mu: - Vec dugo se nisam seksala, idemo odmah na posao. On joj na to odgovori - Ha, sad ti je sigurno zao sto si me prije deset godina dala kastrirati.

Seks

Znate da se dogodilo medicinsko cudo? Rodjeno je dijete koje ima i muške i zenske organe. Naime, ima pimpek i mozak.

Seks

Zaljubili se kaktus i tratincica. Pita kaktus: "Hocemo li pozvati pcelu da nas opraši?" A tratincica odogovori: "Ne, ne mogu danas, imam fotosintezu."

Seks

Ribolov

Lovili bosanac i slovenac ribe, ulove oni jednog šarana na dvije udice i ne znaju kako ga podijeliti pa veli bosanac slovencu: "Prvo cu ja tebe naguziti onda ti mene i tko duze njegova riba". Pristane slovenac na to, jebe bosanac vec pola sata i još ne svršava konacno on nekako svrši, a slovenac na to sav sretan kaze da je on na redu. U to mu bosanac kaze: "jebi se ti, ja sam dobio što sam htio. a ti si nosi ribu".

Seks

Crnac

Jebali se Fata i Haso. Fata ce Hasi: Misi mi misi (sise). A Haso ce: necu,necu. Išli oni u Ameriku i Fata se jebala sa crncem. Fata ce crncu: Misi mi misi. I crnac joj izmiša. I Fata rodi crnca. Pita nju Haso zašto je dite crno. A Fata ce njemu: Nisi misia pa je zagorilo.

Seks

Vazvoslav

Bip! bip! Ivica se javi na telefon. Ah!ah!ah! mama kako si? Dobro kad te cujem,ali šta radiš?Trcim po pruzi sa zirom u guzi!Oprostite,dali je to broj 215-868?Ne ovo je 215-869!A kako se zovete? Vazvoslav. Dali moja mama lezi pored vas? Ah!Ah!Uh!Uh!Neeeee!! !Moja mama se zove Suzi i dali ona trci po pruzi? Ne ona sada puši ekološke cigare.Ali moja mama ne puši.S amo još nešto,kazite joj da je ceka moj tata.Nakon toga Ivica: oprostite krivi broj.Tut!Tut!

Seks

Dobra i loša vijest

Haso, Haso!! Imam dvije vijesti: Jednu dobru i jednu lošu.

- Ajd' prvo lošu. - Fata ti se jebe uokolo. - U,majku joj.., a dobru ? - Stvaaarno se dobro jebe !

Seks

Gorila

Došli muz i zena pred kavez s gorilom. Muzu sine i predlozi zeni da malo zadigne suknju, pa da vide hoce li gorila regirati. Ona zadige suknju do bedara,a gorila odmah dotrci do rešetki. Muz predlozi je dogne skroz, i da svuce gacice. u kavezu gorila, je poceo urlikati i tresti rešetke. Svidjelo se to zeni, pa raskopca košulju i izvadi sise. Gorila razvali rešetke i

pojuri za zenom. - Daj sad njemu reci da te boli glava !!!- zadere se muz za njima.

Seks

Dva stara, dobra, ozenjena prijatelja, jedne subote se odluciše malo zabaviti. Dogovore se da otidu u jedan nocni bar. Došavši tamo, i ne znajuci što bi, nadu neku prostitutku, podijele novac, i plate joj. Ona ih odvede do sobe i upita ih:"Pa, decki, tko ce prvi?" Oni se izmedu sebe dogovore i jedan od njih ude. Nakon desetak minuta izlazi sav ponosan i rece:"Ni ova nije za baciti, ali moja zena je bolja." Nakon njega ude drugi, te nakon desetak minuta i on izade. Nato ga ovaj prvi upita:"I onda, kako je bilo?" On odgovori:"Imaš pravo, bolja je tvoja zena."

Seks

Geografija

Zivjeli su Mujo i Fata sretno u braku. Shodno tome, imali su i normalan i plodonosan sexualni zivot. Ali jednog dana Mujo rece Fati da zeli da mu ona popuši. Fata se zablenula i odgovori mu da ona to nikada nije radila. Kako je Mujo bio uporan, Fata ode kod svoje majke da je pita kako se to radi. "Ništa strašno Fato - odgovori joj majka - "Samo to staviš u usta i govoriš Honolulu". Ode Fata i sutradan se vraca sva u masnicama. "Šta je bilo bona Fato" - pita je majka. "Ma ja zaboravila kako se ono tvoje mjesto zove pa govorila Zimbabwe

Seks

Razgovaraju, Talijan, Francuz i Mujo o tome tko je bolji zavodnik. Kaze Talijan: "Ja pocnem ljubiti zensku od glave, pa prema dole, i dok dodem do pupka ona je izludila.", na to ce Francuz: "To nije ništa, ja kad pocnem ljubit zensku od nogu pa prema gore, dok dodem do bedara, ona je izludila.", a kaze Mujo:"Ja Fatu jebem, jebem i jebem..." - Pa kad ona poludi? - Kad ga obrišem od zavjesu...

Seks

Ugledavši Ivicino izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj ga upita: - Što ti je? - Ma šuti, ne pitaj, borio sam se za cast jedne dame! - Zaista? - Da, uspjela ju je sacuvati...

Seks

Susjed

- Susjede, kako ste se usudili spavati s mojom zenom?

- Pa samo sam htio vidjeti kakva je razlika izmedu moje i vaše. - Pa to sam vam ja mogao reci...!

Seks

Pederi

Zašto neki muškarci postaju pederi?

Zato što im lakše ulazi u dupe, nego u glavu!

Seks

Uvijet

Prva bracna noc. Razgovaraju on i ona. ON: Ja zelim dorucak ujutro u 07:00 bilo mene ili ne, zelim rucak u 12:00 bilo mene ili ne i zelim veceru u 20:00 bilo mene ili ne! ONA: Dobro, ali i ja imam jedan uvjet. ON: Koji? ONA: Ja se jebem dva put na dan bilo tebe ili ne!

Seks

Prijedlog

- Pa tako, malo novosti, promjene, erotike... - Pa jesi li ti normalan, smijat cemi se cijelo selo...

Seks

Dva se pedera macuju. Kaze jedan drugome:"Hajde se okreni da te ubijem..."

Seks

Park

Scena u parku: - Dragi, skini naocale, cijepaš mi carape!

Poslije par minuta: - Dragi stavi naocale lizeš klupu!

Seks

a ako me ne nadeš ja sam u ormaru..."

Seks

Promjena

Muji se prohtjelo malo promjene, pa kaze Fati: "Ajde da te malo je*em u uho"."Nemoj, Mujo, oglušit cu"."Ma, kad nisi onijemila, neceš ni oglušiti"

Seks

Na balkonu

Zašto Mujo jebe Fatu na balkonu ?? Pa da ne svrši unutra...

Seks

Bill and Mrs. Gates

Nakon uobicajeno lošeg seksa, veli zena Billu Gatesu: -Ha, sad mi je jasno zašto si firmu nazvao Microsoft.

Seks

Clinton - Lewinsky

Prekinuto je sudenje Bilu Clintonu! Monika Lewinsky progutala dokaze!!!

Seks

Racija

Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. No, njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred ulazom u stanicu. Uto prolazi neka bakica i pita što cekaju. Jedna kaze: "Bakica, pa dijele se narance." Bakica odlucio isto stati u red. I dode on pred policajca, a on se zacudi: "Bakice, pa zar i vi?!" "Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam."

Seks

Spašavanje

Potrcala susjeda sva zadihana kod Fate: "Fato, brzo, brzo, tvoj Mujo guzi dole Hasu nasred mosta, ovoliko se raje skupilo." Potrcala Fata do mosta, kad stvarno, skupilo se brdo ljudi. I probivši se do sredine, stvarno ugleda Muju kako guzi Hasu. "Ma, Mujo, jesi li ti normalan? Pa šta to radiš? Svi te gledaju." "Ma, pusti me Fato, pao Haso u rijeku i poceo se utapati, ja ga izvukao, a sad mu spašavam zivot." "Ma Mujo, ne spašava se tako zivot, nego se daje umjetno disanje usta na usta." "Ma, je*i ga Fato, tako je i pocelo..."

Seks

"Haso", zali se Mujo, "Fata mi ga nece pušiti. Što da radim?!" "E moj Mujo, jedino što ti je preostalo, lijepo ga namazi s medom ili cokoladom, pa joj se više nece gaditi..." Prode nekoliko dana i sretnu se oni opet... "Jel', Mujo, jel ti ga sad Fata popušila?" "Ma, pusti, ne stigne na red od djece."

Seks

Meksikanac

Dode Mujo kuci i nade Meksikanca kako je*e Fatu. I upita ga: "Šta to radiš, ba?" "Karamba."

Seks

Kod doktora

Muz i zena dugo nisu imali djece, pa su potrazili spas kod doktora. Cim su došli u bolnicu, lijecnik odmah uvede zenu u ordinaciju i kaze muzu da priceka oko pola sata. Nakon obavljena posla, kaze lijecnik da je dao zeni Hofmanove kapljice. "Da, jeli doktore, hvala vam najljepša. Samo... zakopcajte šlic... viri vam Hofman."

Seks

U posjeti

Dode Mujo kod Hase u posjetu. Haso se izvalio na fotelji i ne da mu se ustati, pa ce Hasi: "Jao Mujo, da li bi bio dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuce." "Pa Haso, šta ti je, ja kod tebe u posjeti pa da ti papuce nosim." Ali Mujo nakon minute nagovaranja ipak posluša i ode na kat i sretne gore Fatu i njihovu kcerku od 18 godina. Kaze im Mujo: "Zdravo Fato, došao sam vas je*ati!" "Pa jesi li ti lud? Ubit ce te Haso. Neceš mene i kcerku." "Zna Haso i nema ništa protiv", kaze Mujo. "Molim?!" "Evo, sad ceš vidjeti: Haso, jel obje?", drekne Mujo. "Obje", odgovori mu Haso

Seks

Crni prezervativ

Dode covjek u prodavaonicu i trazi crni kondom. Kaze mu prodavacica: "Imamo rozi, plavi, zuti..." "Ama, ja hocu crni", prekine je covjek. "Pa, nemamo crni, a zašto baš taj?!" "Ma, umro mi je kum, pa hocu kumi izraziti saucešce."

Seks

Jabuka

Kreše muz zenu u krevetu, a troje njihovih klinaca stoji u tišini pored kreveta. Radi muz, sve se trese, pa i ormar. Odjednom, sa ormara pada jabuka, uzima je najstariji sin i odlazi. Muz i dalje rastura, kad padne i druga jabuka sa ormara. Drugi sin je uzima i odlazi. Muz se konacno primirio, prode jedna minuta, a najmladi sin gleda ormar, pa tatu u krevetu i na kraju kaze: "Tata! Odjebi i meni jednu jabuku!"

Seks

Glavobolja

Suprug dolazi kuci i brzo ulazi u spavacu sobu. Zena ga pogleda. Suprug: "Evo, srce, uzmi aspirin." "Zašto?!" "Pa za glavobolju, srce." "Ali ja nemam glavobolju." "Ahaaaa!"

Seks

Dosada

Dode Mujo doma i Fata mu pripremi veceru. Slijedi obiteljska klasika: televizija, svada, krevet. Legli oni u krevet, i ne da Muji vrag mira, i okrene se na Fatu i pocne je je*ati. Fata mrtva hladna raširila sve cetiri i broji bijele vrane. Vidi Mujo, nešto nije u redu, ali misli, zagrijat ce se ona. Fata ništa, pa ju Mujo pita: "Pa dobro, Fato, koji ti je ku*ac?" "Danas? Cetvrti."

Seks

Prva menstruacija

Dobila Marica prvu mestruaciju, uplašila se, a nigdje nikog da pita što je to. Tata radi, mama na frizuri, kud ce nego k prvom susjedu Ivici. Gleda Ivica, gleda i zakljuci: "Marice, ja ti nisam neki strucnjak, ali kak se meni cini, tebi su odrezali pimpeka."

Seks

Pismo

Zivili Ivica i Perica u Zagrebu i zaratilo se. I ode Ivica u Njemacku, a njegova Ana ostane u Zagrebu. Nakon pola godine, piše Perica pismo Ivici u Njemacku: "1. Ana se kurva 2. Je*ao ju je cijeli Zagreb 3. I ja sam 4. Što kazeš na tocku broj tri" Sada njemu Ivica piše pismo iz Njemacke: "1. Znao sam da se kurva 2. Nije mi zao, našao sam drugu 3. Ana ima sidu 4. Što kazeš na tocku broj tri?"

Seks

Anatomija

Polaze studentica medicine anatomiju. Prvo pitanje: penis. Studentica odgovara: "To je koštani organ, dug 30-40 cm... " Profesor je prekida: "Polako, polako... Ako je dug 30-40 cm, vi ste sretnica, ali da je koštani organ - to je vaš subjektivni dozivljaj."

Seks

Razlika

Koja je razlika izmedu GoodYear guma i 500 istrošenih kondoma? GoodYear je GoodYear, a 500 istrošenih kondoma je very good year.

Seks

Hrana

Vjencali se muz i zena i prvu noc oni vrše bracne duznosti, pucaju se cijelu noc. I sutradan, vrijeme prvog obiteljskog rucka, ceka muz, pripremio se on na veliko jelo, uzemo vilicu i noz, a ono zena nosi veliki tanjur, a u njemu samo jedna mrkva. Misli muz, mozda je umorna od sinoc i pojede mrkvu. I drugi dan opet isto, ceka muz veliki rucak, a ono opet mala mrkva. Pomisli on, mozda misli da sam vegetarijanac. I treci dan zena opet donese mrkvu. Muz poludi, ustane, pocne se derati: "Pa dobro, zeno, što ti misliš tko sam ja? Ja sam veliki covjek, nisam zivotinja da jedem samo biljke. Meni treba meso!" "Eh, dušo, je*eš kao zec, jedeš kao zec."

Seks

Udaje se Iva za Crnogorca. Na svecanom rucku se dize stari Crnogorac i kaze: "Ovaj moj je iz slavne familije. Njegov pradjed je posjekao 30 turskih glava, a otac je nosilac spomenica. Vaša Iva moze biti presretna što se udaje za ovakvu junacinu, cije su svijetle porodicne tradicije dika i ponos svakog Crnogorca!" Na to ustaje Ivin otac i kaze: "Ta, ja ne znam što bih mog'o reci za našu Ivu, ali tkogod ju je je*ao, bio je zdravo zadovoljan."

Seks

Sjede penzic i penzicka na klupi u parku. Ona: "Kako ste danas, susjede?" "Dobro, nego me nešto probada u ledima..." "A koliko vi imate godina?" "Devedeset i cetiri." Na to ce ona zacudeno: "Pa, ne bih vam nikada dala!" "Ne bih ja ni mog'o..."

Seks

Upucavanje

Vozi se frajer u avionu do nekog super komada i nikako da uspostavi komunikaciju. Cura cijelo vrijeme nešto racuna i gleda u laptop. Na kraju mu ipak uspije, pa je upita: "Cujte, gospodicna, što vi to tako zanimljivo i s entuzijazmom cijelo vrijeme radite?" "Znate, ja sam vam iz americkog sociološkog društva i upravo sumiram neke rezultate dobivene dugogodišnjim istrazivanjem." A on ce: "Cime se to konkretno bavite?" "Istrazujemo koja nacija ima najvece, a koja najdeblje pimpeke." "I? Do kojih ste saznanja došli?" "Zakljucili smo da Afrikanci imaju najduze, a Talijani najdeblje. Inace, ja sam Mary." "Drago mi je, Alberto Zulu."

Seks

Komparacija

Sjede Madarica i Hrvatica u kaficu. Madarica: "Moram ti se pozaliti, moja prijateljica, na moja muz. Znaš, moja muz loše jebe!" "Valjda moj muz?!" "Ne, tvoja muz dobro jebe, nego moja muz."

Seks

Biznis

Vodi Mujo Fatu 'na biznis', te joj kaze: "Slušaj, Fato, ne daj nikome ispod 100 Dem." I ode Fata. Nakon nekog vremena evo nekog crnca, te se pocne cjenkati: "Imam samo 70 Dem." I ne da Mujo ispod 100 Dem. Na to crnac izvadi svoju 'mrcinu', kad u njemu ravno 27 cm. Na to ce Fata: "Ajde Mujo, pa posudi covjeku 30 Dem!"

Seks

Visoki standardi

Idu Mujo i Haso po New Yorku kraj visokih nebodera. Uto neka zenska skoci s nebodera tocno u kontejner sa smecem te se ubije. A nao ce Haso Muji: "Vidiš Mujo, što je standard. Mi bi ovo još 20 godina je*ali, a oni bacaju u smece."

Seks

Razgovaraju crnka i plavuša o svojim placama. Crnka kaze: "Ja imam 1500 kn place, a ti?" "Ja imam 3000 kn." "Pa kako imaš toliko veliku placu, a radimo isti posao?" Plavuša: "Za te novce moram svaki dan direktoru popušiti." "A, znaci imaš i dodatak za topli obrok."

Seks

Silovanje

Došli Srbi i zauzeli Hrvatsko selo. Kazu: "Sad cemo sve zene u selu silovati." Udu u kucu i zateknu babu od 75 godina, kcer od 45 i unuku od 20 godina. Moli kcer cetnike da ne siluju babu, a na to baba hitro kaze: "Neka, šta se mora, mora se."

Seks

Maštarije

Razgovaraju dva pedera o svojim erotskim maštarijama. "Što bi ti htio biti?" "Sladoled." "Zašto sladoled?" "Da me svi lizu... A što bi ti htio biti?" "Nogometaš." "Pa zašto baš nogometaš?" "Pun stadion. Ja primim loptu i krenem u napad. Prodem jednog, dvojicu, trojicu, prodem svih deset, prodem pred golmana i dodem pred prazan gol i promašim, a pedeset tisuca ljudi se digne i vicu: "Jebali te mi u guzicu!!""

Seks

Nemoralna ponuda

Došao Perica prositi poznatu TV zvijezdu i moliti je za seks, a ona ga pogleda sa sazaljenjem i upita: "Pa dobro, kolika je tebi placa?" "Tu negdje, oko 1000 dinara." "To ti meni nije dovoljno ni za WC papir" - uzdahne zvijezda. "E, pa da sam znao da si tako usrana, ne bih ni došao" - odvrati Mujo ogorceno.

Seks

Pricaju dva prijatelja: "Cujem da si otvorio javnu kucu..." "Jesam, tako je." "Kako cujem, dobro ti ide?" "Pa ide fino..." "Pa kad ti tako lijepo ide, zašto si onda stalno ovako umoran?" "E, kako ne bi bio umoran, kad sve moram sam radit'..."

Seks

Kupanje

Bili mama, tata i sin na kupanju. Kaze tata sinu da ode pogledati ima li koga na drugoj plazi. I sin ode. I odmah pocne tata 'kresati' mamu. Ali, odjednom se vrati sin i uhvati tatu na djelu. "Tata, što to radiš?" "Pa (zbunjeno) Pumpam mamu da se ne ispuše." "Ah da, to je i poštar radio neki dan. On je cak nakon što ju je napumpao liznuo par puta da vidi da li gdje pušta."

Seks

Veš-mašina

Sretne Mujo Fatu i pita je:"Fato, mogu li oprati svoj veš u tvojoj mašini?". "Pa, mozeš", i obave oni posao. Drugi dan sretne opet Mujo Fatu i isto je pita, a kaze njemu Fata:"Ako ga imaš onoliko kao i jucer, operi si ga na ruke.".

Seks

Komparacija

Sjede Madarica i Hrvatica u kaficu. Madarica: "Moram ti se pozaliti, moja prijateljica, na moja muz. Znaš, moja muz loše jebe!" "Valjda moj muz?!" "Ne, tvoja muz dobro jebe, nego moja muz."

Seks

Biznis

Vodi Mujo Fatu 'na biznis', te joj kaze: "Slušaj, Fato, ne daj nikome ispod 100 Dem." I ode Fata. Nakon nekog vremena evo nekog crnca, te se pocne cjenkati: "Imam samo 70 Dem." I ne da Mujo ispod 100 Dem. Na to crnac izvadi svoju 'mrcinu', kad u njemu ravno 27 cm. Na to ce Fata: "Ajde Mujo, pa posudi covjeku 30 Dem!"

Seks

Visoki standardi

Idu Mujo i Haso po New Yorku kraj visokih nebodera. Uto neka zenska skoci s nebodera tocno u kontejner sa smecem te se ubije. A nao ce Haso Muji: "Vidiš Mujo, što je standard. Mi bi ovo još 20 godina je*ali, a oni bacaju u smece."

Seks

Razgovaraju crnka i plavuša o svojim placama. Crnka kaze: "Ja imam 1500 kn place, a ti?" "Ja imam 3000 kn." "Pa kako imaš toliko veliku placu, a radimo isti posao?" Plavuša: "Za te novce moram svaki dan direktoru popušiti." "A, znaci imaš i dodatak za topli obrok."

Seks

Silovanje

Došli Srbi i zauzeli Hrvatsko selo. Kazu: "Sad cemo sve zene u selu silovati." Udu u kucu i zateknu babu od 75 godina, kcer od 45 i unuku od 20 godina. Moli kcer cetnike da ne siluju babu, a na to baba hitro kaze: "Neka, šta se mora, mora se."

Seks

Maštarije

Razgovaraju dva pedera o svojim erotskim maštarijama. "Što bi ti htio biti?" "Sladoled." "Zašto sladoled?" "Da me svi lizu... A što bi ti htio biti?" "Nogometaš." "Pa zašto baš nogometaš?" "Pun stadion. Ja primim loptu i krenem u napad. Prodem jednog, dvojicu, trojicu, prodem svih deset, prodem pred golmana i dodem pred prazan gol i promašim, a pedeset tisuca ljudi se digne i vicu: "Jebali te mi u guzicu!!""

Seks

Nemoralna ponuda

Došao Perica prositi poznatu TV zvijezdu i moliti je za seks, a ona ga pogleda sa sazaljenjem i upita: "Pa dobro, kolika je tebi placa?" "Tu negdje, oko 1000 dinara." "To ti meni nije dovoljno ni za WC papir" - uzdahne zvijezda. "E, pa da sam znao da si tako usrana, ne bih ni došao" - odvrati Mujo ogorceno.

Seks

Pricaju dva prijatelja: "Cujem da si otvorio javnu kucu..." "Jesam, tako je." "Kako cujem, dobro ti ide?" "Pa ide fino..." "Pa kad ti tako lijepo ide, zašto si onda stalno ovako umoran?" "E, kako ne bi bio umoran, kad sve moram sam radit'..."

Seks

Kupanje

Bili mama, tata i sin na kupanju. Kaze tata sinu da ode pogledati ima li koga na drugoj plazi. I sin ode. I odmah pocne tata 'kresati' mamu. Ali, odjednom se vrati sin i uhvati tatu na djelu. "Tata, što to radiš?" "Pa (zbunjeno) Pumpam mamu da se ne ispuše." "Ah da, to je i poštar radio neki dan. On je cak nakon što ju je napumpao liznuo par puta da vidi da li gdje pušta."

Seks

Veš-mašina

Sretne Mujo Fatu i pita je:"Fato, mogu li oprati svoj veš u tvojoj mašini?". "Pa, mozeš", i obave oni posao. Drugi dan sretne opet Mujo Fatu i isto je pita, a kaze njemu Fata:"Ako ga imaš onoliko kao i jucer, operi si ga na ruke."

Seks

Unproforac

Vodila Fata ljubav sa unproforcem i poslije seksa upita ona njega:"Ej, bolan, imaš li ti onu potvrdu da nemaš sidu?". "Yes". Kaze Fata:"E, mozeš ju bacit, sada ti više ne treba."

Seks

Bunda

Prala Fata rublje na potoku i nagne se. Prolazio Mujo i kad je vidio Fatu, nije joj mogao odoljeti. Prišuljao se, digne joj suknju i pocne. Kad je završio, okrenuo se i otišao. Fata ni da trepne. Vidjeli to neki momci iz prikrajka i ohrabrili se te i oni ucinili isto. Fata ni da trepne. Gleda to medvjed i krene on u akciju. Kad je završio, oglasi se Fata: "Hej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!"

Seks

Glupost

Mali Ivica prvi put dode na nudisticku plazu sa roditeljima i pita tatu: "Tata, tata, kako to da neki muškarci imaju onu stvar duzu, a neki kracu?" "To ti je sine vezano sa inteligencijom, tj. oni kojima je ta stvar veca, u pravilu su gluplji." Nakon nekog vremena vraca se sin tati i kaze mu: "Tata, eno tamo jedan prica sa mamom i sve je gluplji i gluplji i gluplji!"

Seks

Ivica i Marica

Nagovara Ivica sestru na seks: - Marice, ajmo se jebati! "Ivice, pa ti nisi normalan. Pa mi smo u rodu!" "Marice, ne seri, znaš da je to super." I pristane Marica. Odu oni u podrum i karaju se. Tad dolazi otac ranije s posla i upada u podrum. Kad ih je vidio, zaurla: "ŠTA TO RADITE?" A kaze mali Ivica: "Karamo se!" "Uf, dobro je, vec sam mislio da pušite."

Seks

Voda

Šeta Mujo i sretne Hasu kako sav tuzan šeta i upita ga Mujo: "Što je Haso, što si toliko tuzan?" "Ma pusti me, došla voda tu kod nas nakon dugo vremena." Nato ce Mujo: "To ti je bolan dobro, konacno se mozeš oprati." "Ma, to je, ali otkada je došla voda, pic*a više niti miriše, niti ima okus"

Da li znate kako zavija kurjak?

- Kako? - povikaše svi.

- Djede kada si posljednji put jebo?

- Auuuuuuuuu!

Bila Fata u Parizu mjesec dana. Kad se vratila u Sarajevo, zagorjeli Mujo navali na nju:

- Prdiš zeno, pa mi ide šecer u oci.

Razgovaraju dvije prostitutke.

- Nece! - to sam ja podrignula.

Pošalje Bog Djevicu Mariju na zemlju da vidi što rade vjernici, i zapovjedi da se svaki dan javi Radio vezom. Prvi dan:

- Dobro izmoli 10 ocenaša i ponovno se javi.

Drugi dan:

- Boze boze, javi se ovdje Marija!!!

Scena u parku:

- Dragi, skini naocale, cijepaš mi carape!

Poslije par minuta:

- Dragi, stavi naocale, lizeš klupu!

010

--------------------------------------------------------------------------------

Došla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov šef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao.

- Šefe, brane se oni, bili smo u javnoj kuci.

- I što je bilo dalje...

- Pa, šefe dobili smo dva dobra komada, da se smrzneš kad ih vidiš.

- I dalje, dalje...

- E pa šefe, komadi su rekli neka se skinemo goli.

- Dobro, dalje, dalje...

- I tako šefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli:

- Decki, a sad na posao.

- I eto, mi smo došli.

Išla Madarica preko groblja i nosi tortu. Sirota se spotakne i torta joj padne. Sjedne ona na najblizi grob i place:

- Torto, jadni moj Torto...

- Ali moj Torto je imao devet jaja - kaze Madarica.

- Ahhh... takvoga ne budete više našli!

Mujo postao svodnik i doveo svoju Fatu u Sarajevo na 'posao', te rece:

- Slušaj Fato, cijena je 100 DM, ni marke manje!

- Mujo, de bolan posudi covjeku 30 DM!

Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Europske promatrace u svom selu. Mujo kaze Hasi:

- Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu naše zene?!

- Ma nisu oni Mujo promatraci, oni su jebaci, a mi smo promatraci!

Pošao Lala da pomuze kravu. Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava udari lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Nade Lala neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on i nastavi da muze. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi nade konop i sveze joj i drugu nogu. Sjedne on opet i nastavi musti. No, krava nije imala mira i pocela ga udarati repom. Odluci Lala zavezati kravi rep ali nikako da nade neki konopac. Sjeti se da ima remen. Popne se na stolcek iza krave, uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu. Kako se ispruzio da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i baš u tom trenutku ulazi susjed i pita ga:

- Jeli Lalo, šta to radiš?!

- Jebem, da ti kazem nešto drugo ne bi mi vjerovao!!

015

--------------------------------------------------------------------------------

- Pa dobro covjece jesi li ti lovac ili peder?

Što je to:

- Pije krv, a nije vampir, ima krilca, a ptica nije?

- Pa valjda komarac.

- Ma, kakav komarac! To je Always Ultra!

- Auu, a jeli moram i plocice, upita Mujo?!

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju lezi gol na krevetu, a Fatu golu na ormaru. Pita ih on:

- Što to radite?

- Šuti, otkvacila se spirala!

Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo...

- Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem... - rece Mujo.

- Pa dobro, reci nam kada ona poludi?!

- Kad ga poslije, obrišem o zavjesu!

020

--------------------------------------------------------------------------------

Tuzio Mujo Hasu da ga je jebo u guzicu! Na sudu pita sudac Hasu:

- Haso da li je istina da si jebo Muju u guzicu?

- A nego, gdje bi ga ti suce?

Dode peder doktoru i kaze:

- Nešto me smeta u guzici! Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita:

- A što je ovo? Peder se samo nasmiješi. Slijedeci dan ponovo dode peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu coca cole i kaze:

- Pa dobro, dajte malo pazite što radite? Dode peder i treci dan, da ga nešto bode u guzici. Doktor pogleda, izvadi ruzu i upita:

- Pa što je sad ovo?

- Mali znak paznje!!!

- Bolan Mujo, jeli ti se dize?

- Ajde se onda digni bolan i donesi nam dva piva iz frizidera.

Došao seljak na poljoprivredni sajam i kupio stroj za muznju krava. Kad je vidio kako stroj radi, on odluci ugurati u njega svoju kitu kako bi ga stroj zadovoljio. I tako njega stroj zadovolji prvi put, pa drugi put. Seljaku dosadi, pa uzme upute da vidi kako se stroj iskljucuje, a tamo piše: "Automatski se iskljucuje nakon 10 litara".

Pitali Muju da li bi on više volio pojebati jednom Fatu ili dva puta Hasu. A on kaze:

- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!

025

--------------------------------------------------------------------------------

- A ti Suljo prestani jebat dok ja pricam.

- Mujo, ajmo kuci da peremo veš!

- Ajmo.

- Mujo, ako je onako malo kao sinoc, bolje ti operi sam na ruke!

Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici sretne Muju.

- Zdravo Mujo, šta ima, rece Haso.

- Ništa, eto postao sam prorok.

- Kako prorok Mujo, ništa ti ne vjerujem.

- Ne mogu te uciti Haso, teško je to.

- Moraš Mujo, ako si mi drug.

- Ne mogu Haso, dugo ce trajati.

- Neka traje kolko treba, samo me nauci.

- Skini hlace i gace.

Haso skide.

- Eto vidiš Haso, vec si postao prorok.

Zenio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma.

- Ništa ne brini - kaze stari - ja cu te svemu pouciti kada dode vrijeme! Kada dode vrijeme mladenci se povuku u sobu, a stari se prišulja vratima.

- Tata što da radim!

- Ljubi je!

- Jesam, što dalje?

- Svuci je!

- Jesam, što dalje?

- Sad je polozi u krevet!

- Jesam, što dalje?

- Sada joj stavi medu noge ono sto imamo ti i ja!

- Jel' mobitel?

- Haso, hoceš li mi pomoci da sagradim kucu?

- Ne mogu, imam rijetku spolnu bolest.

- Stvarno, a koja je to bolest?

- Boli me kurac za tvoju kucu!

030

--------------------------------------------------------------------------------

Došao Mujo kuci kad ono Fata gola. Mujo ce:

- Fato pa kako to da si gola?

- Pa, Mujo nemam haljina.

- Pa, kako nemaš haljina - pogledaj u ormaru: prva haljina, druga haljina, bog susjed, treca haljina...

Znate li, zašto muškarci na zenama vole velike sise i malu picku?

- Zato što imaju velika usta i mali kurac!

Razgovaraju dva kirurga, koji je imao tezi slucaj u karijeri. Kaze prvi:

- Udario frajer na motoru u zid, tjedan dana sam ga strugao sa zida.

- Ispao peder iz aviona i nabio se na banderu, mjesec dana sam mu skidao blazeni osmijeh sa lica.

Oh!...ne mogu vise da izdrzim...oh! oh! gnng! Ne mogu ni ja...oooo...oh! Koliko dugo vec cekaš? Tri dana! Oh… umirem!!! Moramo nešto da uradimo sa ovim!! Oh… spasi me boze!!! Oh… Da, ovo se ne moze više izdrzati... oh... ! Zamisli... ima nas preko pola milijuna u ovom mravinjaku, a samo jedan WC! Oh... oh!! Ne... kvragu...

Išli studenti polagati ispit i cekaju pred ucionicom. pozove profesor prvog.

Profesor: Zamislite da ste u vlaku u kupeu

Student: Jesam

P: Ali još vam je vruce

S: Otvoriti cu prozor

P: Zao mi je nije tocno, pali ste. Pošaljite mi drugog. Student izade i rece drugom zadatak. Ovaj na brzinu izracuna i ude u ucionu.

P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu

S: Jesam

P: Zao mi je nije tocno, pali ste. Pošaljite mi treceg. Student izade i rece trecem zadatke. Ovaj na brzinu izracuna i ude u ucionu.

P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu

S: Jesam

S: Skinut cu i carapa

P: Ali stvarno je vruce

S: Skinut cu i hlace

P: Ali s vama u kupeu su dva homoseksualca

S: Ma, boli me kurac nek' me jebu, al' ja prozor ne otvaram!!!

035

--------------------------------------------------------------------------------

Sastala se tri kurca i razgovaraju. Kaze prvi:

Kaze drugi:

- I moj isto!

- Da vidite ovu moju zivotinju. Nema što mi ne radi, svaki dan me natuce i utjera u neku mracnu vlaznu sobu i tjera da radim sklekove dok ne povratim.

- Cuda Mujo, cuda radi...

Znate li zašto su su sve stjuardese lijepe?

- Pa zato da bi avion mogao da se digne.

Kako se zove pojava kada Plavuša puši Panduru?

- Presipanje iz šupljeg u prazno.

Kuca netko na vrata. Domacica pita:

- Tko je?

- Ajde udi i raznesi jednu na brzaka!

040

--------------------------------------------------------------------------------

- Hocu da budem pametnija od ove prve, i postane crnokosa.

- Hocu da budem pametnija od obje, i poceša se po jajima.

Oh, ne dodiruj me...

Oh, ne dodiruj...

Oh, ne...

Oh!

Idu dva pedera ulicom i vide klošara kako spava na klupi pokrivenog vecernjakom.

Klošar se probudio i kad je vidio lovu, otišao je u obliznju rupu. Konobar, daj mi jedan konjak. Popije ga na eks i podrigne. Drugi dan idu dva pedera ulicom i opet vide klošara pokrivenog jutarnjim listom.

Klošar se probudio, našao pare i otišao u krcmu.

- Konobar! Konobarrr! Daj mi jedan konjak!

Popije ga i podrigne. Treci dan idu dva pedera ulicom i opet vide klošara gdje spava, pokriven arenom.

- Gle ga opet ovaj. Ajmo ga sad obojica.

- Krcmaru, daj mi jedan vinjak, od konjaka me boli šupak.

Kopa vampir po kantama za smece, i naide mu prijatelj, te ga pita:

- Što traziš?

- Rabljene tampone, odgovori vampir.

- Ma, pusti, mali mi se prehladio trebam za caj!

- Mujo, hoceš da ti ispecem jaja?

- A, hoceš da ja tebi skuham sisu?!?

045

--------------------------------------------------------------------------------

Jednog dana bik je preskakao ogradu. Sreo je kravu i krava mu je rekla:

- Ja sam krava muzara, nadimak mi guzara.

Bik ce na to:

- Ja sam bik rudonja, nadimak mi ostao na ogradi!

Jedne tmurne noci, desila se provala u samostan... Glavna sestra sazove zbor casnih sestara i kaze:

- Otkrili smo provalu!!!

99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepašteno), 1 casna: - Hi, hi, hi... (prigušeno)

- Prezervativ je bio probušen! 99 casnih sestara: - Hi, hi, hi... (prigušeno), 1 casna: - Isuse!!!! (zaprepašteno)

Dovikuju se Mujo i Fata preko brda:

- Fatooo, šta ti misliš o Bilu i Jelcinu?

- Ma jebe mi se...

- I meni, zato te i zovem.

Išao Mujo polagati vozacki ispit po peti put. Vraca se on kuci nakon ispita, i pita ga Fata:

- I kako je bilo?

- Ma pusti me bolan, opet sam pao - rece Mujo.

- Jebo me u krivini, jebo me u pravcu, jebo me na semaforu!

- Vidiš ti to - veli Fata - mene samo jebo u garazi, a ja prošla od prve!

Vraca se casna sestra iz šume i govori ona sva uzbudena kako ju je silovao neki manijak u šumi, a na to ce glavna casna:

- Ajde u kuhinju i pocuclaj jedan limun.

- Zašto, zar ce mi to pomoci?

- Nece, ali ce ti skinuti taj blazeni smiješak s lica.

050

--------------------------------------------------------------------------------

- Uciteljice, srce ima dvije komore.

- Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije...?

- I dvije noge!

- Pa lako, prolazim ja pored direktorove kancelarije i cujem kako direktor kaze: Ajde srce, raširi noge.

- Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izlijeciti.

- Pa što odmah ne kazete, covjece, sad smo svi mi bolesni.

Dvije cure sjede u kinu.

- Ovaj covjek pored mene citavo se vrijeme zabavlja sa kurcom, kaze prva.

- Lako je tebi da pricaš, ali on upotrebljava moju ruku!!!

Dolazi zena kod doktora.

- Doktore, patim od impotencije.

- Ma muz boluje, a ja patim.

Ozenio se mladi momak pa ga sutra pitaju:

- Jeli kakva je mlada?

- Pa nije bas dobra.

- Pa kako cijelom selu valjala, a tebi ne valja?!

055

--------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika izmedu razocaranja i panike?

- Panika je kad drugi put primijetiš, da ni prvi put ne mozeš.

- A što ce da budne dijete, doktore?

- Ne znam, morati ceš da ideš na ultra-zvuk, pa cemo vidjeti da li je muško ili zensko.

- Pa što ti je muz?!

- Ciganin, brate! Ali, svaki dan mi govori pun mi je kurac i Srba i Hrvata!

- Pa, hajde Ivice - proguta uciteljica knedlu.

- Perverzija - izvali Ivica.

- Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize.

- Ne - kaze Ivica - udana je ona koja nosi burmu, a to što ste Vi pomislili, to je perverzija.

On se cudi kako mali zna i pregleda dalje ciganku i pita stalno klinca i mali mu sve tocno odgovara. Na kraju dode i opali ciganku i pita klinca:

- Što sam sad uradio?

- A sad si zaradio triper, zbog koga smo i došli ovdje.

- Tata mogu li se igrati malo sa tvojom kurcinom?

- Mozeš sine, samo nemoj daleko!

060

--------------------------------------------------------------------------------

Ivicina sestra dobila prvu menstruaciju, i silno se uplašila, jer kako to vec biva, nitko joj nije prije govorio o tome. Sva uplašena, ode kod Ivice i pozali mu se. Ivica, onako umno, osmotri cijelu situaciju i rece:

- Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odrezali kitu!

Dolazi otac kuci i zatice svoju kcer sa vibratorom. Sa suzama u ocima pita je što radi? A ona odvrati:

Sutradan kcer dolazi s posla i zatice svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.

- Što to radiš tata?

- Evo, pijem pivo s zetom.

- Zenski spolni organ?

- Jeli uspravno ili horizontalno?

- Horizontalno!

- Piši, usta!

Išao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao do stopala rece:

- Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot.

- Marš pedercino!

Haso propao vec do vrata kad nailazi Avdo:

- Marš pedercino!!!

- Tata što je to kurac?

- To ti je vješalica za kapute.

- A što je to pizda materina?

- To ti je idi u dnevni boravak.

Kada su do[li gosti mali im kaze:

- Objesite kaput na kurac i idite u pizdu materinu.

065

--------------------------------------------------------------------------------

Pošao Mujo u pustinju i u prvom rant-a-deva iznajmi devu. I tako ide on kroz pustinju prvi, drugi, treci dan a ništa nije jebavao. Cetvrti dan mu je tako prigustilo da odluci jebat devu pa što bude. I proba on stavit devi, ali kako se god priblizi deva se pomakne i ništa od jebacine. Tako je bilo cijeli dan a predvecer sretne on golu zensku koja ga zamoli da joj da vode a ona ce zauzvrat ucinit za njega što god pozeli. Mujo joj dade vode i kaze:

- Daj bogati pridrzi mi ovu devu.

Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:

- Vrlo jednostavno. Cim sam vidio da pocinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema rde. Ivek je naravno poslušao savjet. Njegova cura pozvala ga je prvi puta na veceru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo cudni: - Za jelom nitko ne govori. Tko kaze makar i rijec, mora prati sude! I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suda. Veceraju oni tako u potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluci iskoristiti situaciju. Pocne maziti curu. Roditelji šute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Pocne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako ce padati kiša, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleci namazati motor. Na to brat rece:

- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja cu oprati sude.

Pozali se popu i on kaze da joj moze pomoci jer ima dva muška papagaja koji su produhovljeni, mole se i citaju bibliju... Donosi zena sutradan papagajke kod popa, kad tamo dva papagaja u kavezu citaju molitve, drze brojanice, biblija pred njima... Ubace ove dvije kod njih u kavez, a one ce, još sa vrata:

Na to ce jedan papagaj ovom drugom:

- Pusti tu Bibliju - molitve su nam uslišene!

Došao Mujo doma s posla i otvori hladnjak. Kad nema piva.

- Mujo moj, cim sam izašla iz kuce uhvatiše me trojica i odvukoše me u svoj stan i tu me oni jebu, nabijaju, lizu, a ja njima pušim i tako tri dana.

- Ma kako tri dana, Fato nema te tek tri sata?

- Pa, došla sam ti se samo javiti!

Muz i zena se dogovore kako ispred djece nece pricati ruzne rijeci, pa se sloze kako ce šifra za jebacinu biti pranje rublja. Pa kaze on njoj:

- Draga hajdemo oprati rublje.

A ona kaze:

- Dragi, perilica je u kvaru.

I tako par dana. I dode ona sljedeci tjedan i veli dragi hajdemo prati rublje, a muz ce na to:

- Ne treba, oprao sam na ruke!!

070

--------------------------------------------------------------------------------

-Dragi gledatelji, javljamo se sa prepunog stadiona, upravo je pocelo prvenstvo svijeta u jebacini. Prvina teren izlazi Rus - Sergej. Sergej pocinje: jedna, dvije, pet, deset, daaaaa, ovaj ce se rekord zbija teško oboriti. A sada dolazi tamnoputi Amerikanac - Joe. Joe krece: jedna, dvije, deset, dvadeset, trideset, daaaaa, oboren je ruski rekord, teško da ce itko nadmašiti novi svjetski rekord koji drze Amerikanci. A sada na teren izlazi mali Mujo. Mujo krece: jedna, dvije, tri, deset, dvadeset, pedeset, prvi red, drugi red, tribina istok, tribina zapad, evo ga ovdje, aaaaaaaaaaaaaaaahhhh!!!

Pita Fata Muju:

- Reci mi bolan Mujo što najviše voliš?

A njemu ce Fata:

- Tako ti je to kad nisi probao kurac!!!

- Ma pronaci ceš me vec, biti cu tu iza kauca!

Spavaju Huso i Haso zajedno u krevetu kad usred noci pocne krevet da se ljulja. Probudi se Haso i pita Husu:

- Što to radiš?

- Evo ne spava mi se pa malo drkam!

- Jel' ti lijepo?

- Pa tako, i nije baš.

- Drkaj onda malo svog?

Došao Štef kod susjeda, kad susjed gleda gore i ima ruke iza leda.

- Pa dobro, susjed, kaj djelaš, kaj je to s tobom?

- Pa pišam, ne.

- Aaaaa, ne, tko me jednom iznevjeri nit ga gledam nit mu ruku pruzam!

075

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Haso uhvatili dvije picke, jednu crnku i jednu plavušu pa poveli kuci da jebu. U pocetku nisu mogli da se dogovore tko ce jebati koju pa Mujo predlozi:

- Hajde da ugasimo svjetlo pa neka jebe tko koga stigne. I tako ugase svjetlo te jebacina pocne. Nakon 15 min, javlja se Haso:

- Ljudi hajde da se malo organiziramo.

- Nemoj još Haso, baš je fino ovako! I oni nastave, ali poslije 15 min, javlja se opet Haso:

- Hajde ljudi da se malo organiziramo.

- Neka bolan nemoj sad prekidati, pusti samo još malo?

-Hajde ljudi da se vec jednom organiziramo jer ja evo vec pola sata pušim neciji kurac!

Dva mjeseca poslije olimpijade u Sarajevu srecu se Haso i Huso.

- Pa u cemu je problem, rece Haso?

- Ma ja cu vala skinuti ovaj prezervativ da pišam pa neka sto puta ostane trudna, odgovori Huso!

Razgovaraju dvije plavuše:

- Cime se baviš?

- Radim kao tajnica.

- Tajnica? Što ti to znaci?

- Ah, svi me jebu, a ja tajim.

Došla Fata u sex shop. Gleda po policama pa joj nešto lijepo oko srca.

- Ali gospodo, to je protiv-pozarni aparat!

Moderna Crvenkapica šece šumom i vidjevši na jednom proplanku puno cvijeca odluci sve ubrati. Vracajuci se kuci punih ruku ugleda drugi proplanak sa ljepšim cvijecem pa baci vec ubrano i pocisti sve cvijece s drugog proplanka. Tek što je krenula dalje sretne vuka. Crvenkapa smjesta baci cvijece i natjera vuka da ju seksualno zadovolji. Zbog nezasitnih kapaciteta Crvenkape siroti vuk izdahne od napora.

Pouka:

- Ne puštajte zene u šumu jer uništavaju floru i faunu!

080

--------------------------------------------------------------------------------

- Polako, kurve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!

U školu na satu hrvatskog, kaze profa:

- Ivice reci nam jednu rimu.

- Vidi gnjurca voda mu do kurca!

Na to profa istjera Ivicu van. Drugi dan u školu pita opet profa:

- Ivice reci nam jednu rimu, ali nemoj da bude prosta.

- Kaze Ivica vidi gnjurca voda mu do koljena.

- Ivice pa to nije rima!

- Bice rima kada dode plima!

Mujo i Haso idu dosta kasno ulicom i traze kurve za naguziti. Kad tamo u daljini vide crveni feral svijetli... I oni do vrata zakucaju i stvarno Madamme otvori vrata i kaze:

- Izvolite.

- Znate imamo samo 100 kuna, što bi smo mogli za to dobiti?

- Pa mozete popušit jedan drugom i zatvori vrata.

Nakon pola sata evo opet Mujo i Haso kucaju na vrata. Madamme otvori opet i pita?

- Što je sad?

- Mi došli da platimo.

Koja je razlika izmedu prostitutke, nimfomanke i plavuše?

Plavuša: - plavo... okreciti cu plafon u plavo!

Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:

- Jel' bolji od mene?

- Nije!

- Jel' ima duzi?

- Nema!

- Jel' ima deblji?

- Nema!

- Jesu li mu veca jaja?

- Nisu!

- E što cu ga sutra zajebavati!!!

085

--------------------------------------------------------------------------------

- Platila ja tebe ako ti mene poprafila moja auto!!! Haso ni da cuje... I uvjeravali se tu oni neko vrijeme kad ce ona najednom:

- Ja tebi dala da ti mene... ako mi poprafis moja auto! I Haso pogleda, a ono Njemica dooobra, i ni pet ni šest popravi on kola, uhvati je i pojebe. E, tu se ona oduševi:

- Jao kako si difan, strastven, bolji nema, aaahhh kakav... Ja tebe odfela u Njemacku kod mene... I tu ona njemu stade obecavati vile, skupe automobile, itd. Ali Haso rece:

- E, ne mogu ja s tobom poci, imam zenu i troje djece, nego eno ti ga moj jaran Mujo. On ti je slobodan, a i bolji je od mene. Jao, kako neko moze biti bolji od tebe ? - rece Njemica.

- Lijepo, od kad je prošloga ljeta jebo medvjedicu, ova ne prestaje da mu donosi šumske jagode!

Do 30 godina...........................kad hocu

Od 30-40 godina......................samo nocu

Od 50-60 godina.......................pomozi Boze

Od 60-70 godina.......................nije lako

Od 70-80 godina.......................baš nikako

Jedan za sve - Svi za jednoga:

Svi idu jedan jebe.....................svatovi

Svi idu svi jebu..........................izlet sindikalne podruznice

Svi idu jedan najebao................pogreb

Jedan jebe svi spavaju..............zbor radnih ljudi

Svi idu svi najebali....................dragovoljni rad

Jedan ide svi najebali................revizija u poduzecu

- Djeco, sada cemo uciti o cvijecu, svatko ce mi reci po jedan cvijet. Ajde ti Marice:

- Ljubicica.

- Joj diiiivno, a sada ti Brankice:

- Narcis.

Joj diiiivno! Sada ti Ivice:

- Orgazam.

- Juu, Ivice!!! Pa to nije cvijet!

- Znam, ali je diiiivno.

- Hm... Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom, tj. oni muškarci kojima je ta stvar nešto iznad mjere, u pravilu su gluplji...

Sin se zadovoljan odgovorom, pode se dalje igrati. Poslije nekog vremena dolazi tati:

- Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji i gluplji...

090

--------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Haso u Minhenu traze Fatu, koja se izgubila idu oni gradom i vicu:

- Faatoo! Faatoo!

Kad nailazi Slovenac pa kaze:

- Što ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otišao u policiju i dao im njen opis:

- Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge...

- Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!!!

- Bolan Mujo, ja sinoc izašla sa intelektualcem!

- Što ti je to?

- Pa jedan, intelektualac.

- Pa kako je bilo?

- Pa prvo me vodio na veceru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda kuci kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa onda izvadi svoj Penis...

- Što ti je to Penis?

- Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al' malecko!

- Bolan, Haso moram te nešto priupitat.

- Pitaj.

- A prica se i da ti je brat od strica peder?

- Pa bolan Haso, jeli ima nekog u tvojoj obitelji tko se interesira za picke?!?

- Ima, sestra!!!

- Zdravo Haso, što to citaš?

- To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika.

- Što ti je sad pa to? - Recimo, imaš li ti kuci akvarij?

- Imam.

- To znaci da voliš zivotinje.

- Volim.

- Ako voliš zivotinje, onda voliš i ljude.

- Pa volim.

- A ako voliš ljude, onda voliš i zene.

- Naravno.

- A ako voliš zene, to znaci da nisi peder. Par dana kasnije kupio i Mujo Logiku i nosi je kuci da procita kad naleti na njega Suljo.

- Zdravo Mujo, što to citaš?

- To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika.

- I o cemu se tu radi?

- Recimo, da li ti Suljo imaš kuci akvarij?

- Nemam.

- Marš pederu jedan!

Dode Mujo u apoteku, s namjerom da kupi prezervativ.

- Molim vas jedan kurton.

Izade Mujo, pa se vrati ponovo: - Molim vas jedan prevar..., nije, predvez?, nije, ma kurton.

- Dajte mi jedan... kako ono bješe... Ma što ja trabunjam, rece i izvadi kurac na pult. Dajte mi odijelo za gospodina!

095

--------------------------------------------------------------------------------

U zoološkom vrtu medvjedica urlice, trazi muzjaka da se pari. Uprava, posto nema muzjaka, dosjeti se da ponudi Muji da 'sredi' medvjedicu za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga:

- Jeli Mujo, da li bi ti jebo medvjedicu za 200 maraka?

- Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem.

- Dobro, ajde razmisli.

- Mujo, jesi li razmislio o našoj ponudi?

- Jesam, i pristajem, ali imam tri uvjeta!

- Dobro, slazemo se.

- Drugo da se ne ljubimo u usta!

- Dobro, ne morate.

- I trece: ja imam samo 100 maraka!!!

Vratio se Mujo iz Njemacke pun valute. Sretne ga Haso i pita:

- Jel' bolan, a koliko para imaš?

- 2,000,000.00 DM!

- A kako si ih zaradio?

- Jel' vidiš ovog mog kera?

- Da!

- E, to cudo bi baš volio da vidim!

- Nema problema.

Skine Haso hlace, a Mujo kaze:

- Fifi, puši! (Fifi ništa)

- Fifi, puši!! (Fifi ništa)

- Fifi, puši!!! (Fifi ništa)

- Fifi, puši!!!! (Fifi ništa)

- Dzukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem.

Hoce Mujo da se ozeni Fatom samo ako je nevina, a Fata kao Fata, odavno izgubila nevinost... I tako ona prve bracne noci stavi dzigerice dolje, a Mujo se dobro napije. No Mujo i kad je pijan zna gdje i što treba da gura... Tek što je jutro svanulo, onako mamuran izašao u WC. Vraca se jako zabrinut:

- Jes' bio sam pijan! Fata je bila nevina, osjetio sam krv... ali odakle veterinarov pecat na mom kurcu, nije mi jasno?!?

Otišao Mujo u šumu po drva. Vraca se negdje predvecer sa prikolicom punom drva, ali sav nekako potišten. Muva se on tako po kuci, ne moze da se skrasi. Malo, malo, pa zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da nešto ne štima. Pride on i pita ga:

- Bolan Mujo, što ti je, pa si tako potišten?

- Šuti bolan Haso, silovao me medvjed!

- Uh, bolan, nezgodno! Pa jel boli?

- A cuj, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se?

Prala Fata rublje na potoku i naguzila se kako samo ona ume. Prolazio Mujo, i kad je video Fatu, nije mogao da odoli. Prišunjao se, pridigao suknju i opalio je. Kad je završio, okrenuo se i otišao. Fata ni da trepne. Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraze i ucine isto. Fata ni da se okrene. Gledao sve to medvjed pa i on krene u akciju. Kad je meda završio i taman krenuo, oglasi se Fata:

- Ej, ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!

100

--------------------------------------------------------------------------------

Razgovaraju Mujo i Haso:

- Bolan Haso, što tebi dode Fata?

- Sestra od tetke, a tebi?

- Dode mi da je kresnem!!!

Došao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku kurvu:

- Pošto?

- 100 franaka.

- Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve...

- E, pa onda je 200 franaka.

Krenu oni, kad ona zastane i pita:

- A koliko ti to biješ?

- Dok mi ne vratiš pare!

Bio Mujo jednom u javnom WC-u i tamo pišao crnac do njega. Gleda Mujo i ne vjeruje:

- Ala ti je mali. Ja sam cuo da vi crnci imate poduze.

- Ma to ti je štos u tehnici - polako ga guraš, a još polakše vadiš i komadi misle da imaš dugog.

Dode Mujo kuci i uhvati Fatu da isproba tu tehniku. Potraje to sat-dva, a Fata ce njemu:

- Svrši vec jednom Mujo, ne zajebavaj s tim crnackim forama...

Pitali Muju da li bi spavao sa medvjedom za 100 DM?

Mujo ce na to:

- Bih da imam para.

Vozi tip auto, i zaustavi ga mali zeleni patuljak i kaze mu:

- Ja sam mali zeleni patuljak, peder sam i zelio bi ti popušiti kurac.

- Ajde dobro, na ti malo.

I tako njemu patuljak, jel, lijepo, dovrši i ovaj nastavi voziti, a kad ga ono zaustavi mali crveni patuljak i kaze mu:

- Ja sam mali crveni patuljak, peder sam i zelio bi ti popušiti kurac.

- I ti? Ajde neka, evo ti malo...

- Ne, ali bi trebao vašu vozacku...

110

--------------------------------------------------------------------------------

Nakraca definicija seksa:

- Oh, ah, štrc!

- Kako je zivot cudan, ja sam se rastao zbog istog razloga.

Idealni muškarac:

- Ne pije.

- Ne puši.

- Ne okrece se za drugim zenama

- I ne postoji.

Mijenjam jednu od cetrdeset, za dvije od dvadeset!

- Dragi, vjeruješ li da je moguce da se muškarac zaljubi u zenu na prvi pogled tako da izgubi glavu?

- Naravno, dušo.

- Misliš li da bih se ozenio s tobom da sam te pogledao drugi put?

115

--------------------------------------------------------------------------------

Gost hotela pokušava zavesti sobaricu.

- Dobro, reci cu to nocnom portiru.

Znate li kakva je razlika izmedu muškarca koji puno jebe i zene koja puno daje?

- A u drugom slucaju da je zena kurva!?

Zar tu ima neke razlike?

- Nema, i jedno i drugo voli seks.

Koga bi trebalo ubiti...

Zene koje tvrde ''Ti si mi prijatelj''

Muškarce bez erekcije koji poslije toga kazu partnerici ''Duznik sam ti''

Sve one koji seks nazivaju 'lizingom' i 'fafingom'

Vlasnice mini suknji sa krivim nogama

Zene koje kazu: - Ne ljubim se filmski prvu vecer

Djevojke koje kad padnu na glavu najprije slome lak za kosu

Osobe sa zubima u kvaru

Djevojke koje se udaju za najboljeg prijatelja bivšeg decka

Niske muškarce sa "predimenzioniranim" partnericama

Zene koje s godinama produbljuju dekolte

Muškarce koji više mogu izdrzati ispod vode nego u seksu

Ljubavnike koji u kinu jedu kokice kao ludi

Tajna formula za proracunavanje duljine kurca prema duljini - X i širini - Y, nosa:

X * A + 3,5 = Duljina

Y * B = Obujam

Za podrucje juzno od Ekvatore A=7,17 i B=3,75

- U mog Stipe prilicno je velik.

- Kod mog Ante nije velik, ali je zato mekan kao duša.

120

--------------------------------------------------------------------------------

Što on vidi dobro na toj curi?

- Sebe!

Kada je zena slavila 50-ti rodendan, muz joj kupi poklon i napiše posvetu:

- Sa 20 godina bila si cvijet, sa 30 kolacic, sa 40 šampanjac, a sa 50 si govedina.

- Cvijet nisi ubrao ti, kolacic si dijelio sa prijateljem, šampanjac su pili svi, a govedinu jedi ti.

Jedna moja prijateljica ima prijateljicu cija prijateljica lako zatrudni, cak i od uboda komarca. Što da kazem prijateljici da preko svoje prijateljice poruci njenoj prijateljici?

- Mrezu za komarce!

- Gledajte da se u buduce druzite samo sa ''najgorim' prijateljicama!

Zivim na moru i luda sam za plivanjem. Ni roditelji niti bilo tko drugi ne moze me istjerati iz vode. Iako pretjerujem sa plivanjem, dali kasnije ipak mogu imati djece?

- Mozete, ukoliko barem na trenutak izadete iz vode!