Na ispit po anatomija.
Studentkata: Penisot e ma{ki polov organ koj vo sredinata ima koska. Dolg e okolu 30 santimetri...
Profesorot: Toa za koskata... samo Vi se pri~inilo... a za onie 30 santimetri... ste imale sre}a...

Go sretnala u~itelkata maliot Traj~e na ulica i go pra{ala vo koja ku}a `ivee.
-Jas `iveam vo onaa bela ku}a, so zelen krov - odgovoril Traj~e.
-Dobro, sedni - rekla u~itelkata.

U~itelkata predavala za ju`nite ovo{ja. Za proverka na usvoenoto gradivo, im dala zada~a na u~enicite da napi{at edna re~enica koja }e sodr`i nekoe ju`no ovo{je. Eve {to napi{ale u~enicite;
Darko: Majka mi napravi sok od PORTOKALI.
Ivana: Majmunite mnogu sakaat BANANI. Traj~e: V~era tatko mi se vrati doma pijan, A NA NAS decata mameto ni go rasplaka.

U~itelkata dala zada~a na u~enicite, da napi{at eden stranski zbor i da go objasnat. Se razbira, Traj~e napi{al specijalen zbor: perverzija.
-Ajde Traj~e, objasni {to zna~i toj zbor - rekla u~itelkata. - Samo, ako upotrbi{ makar eden bezobrazen zbor, vedna{ }e dobie{ edinica.
-U~itelke - rekol Traj~e - Najdobro }e mo`am da go objasnam zborot so edno pra{awe:
- Ako na ulica vidite dve `eni so sladoled, ednata go li`e a drugata go grize, koja e ma`ena?
U~itekata pocrvenel pa odgovorila tivko:
- Onaa {to go grize sladoledot.
-Ne - rekol Traj~e. - Ma`ena e onaa {to ima burma na prstot, a ona {to Vie go pomislivte, toa e perverzija.

Docna no}um mom~eto ja ispra}a Tawa doma posle prviot sostanok, ja potprelo rakata na zidot od zgradata i veli:
-Posle dobrata zabava vo disko, za da zavr{i ovaa ve~er super, treba da me bakne{ za dobra no}.
-Ne - odgovara devojkata - mo`e moite da me vidat.
-Nema {ansa - veli mom~eto - gleda{ kolku e temno, `iva sijalica nema vo okolinava.
-Ne, ne, mo`e mekoj od kom{iite da me vidi. -Ama ajde, kakvi kom{ii.
I taka, vo ist stil prodol`uva nivniot razgovor, a vo zgradata po~nuvaat da se palat svetlata edno po drugo. Od eden balkon nekoj dovikuva:
-Ajde Tawa, bakni go ve}e edna{ i ostavi ne da spieme. Ili, barem ka`i mu na mom~eto da ja trgne rakata od domofonite.

Vnimaj }erko... nemoj gavrani mozokot da ti go isklukat - sekojdnevno i velela majkata na }erkata, mislejki na onaa rabota.
Eden den, dodeka }erkata rabotela vo poleto, sletalo jato gavrani na bliskoto drvo. Pla{ejki se za mozokot a nemajki kade da se sokrie, ja sokrila glavata vo najbliskiot stog seno. Tokmu toga{, tamu minuval eden selski ergen i re{il da ja iskoristi prigodata. I po~nal da ja koristi...
-Klukajte... samo klukajte... - izvikala devojkata - ama do mozokot nema da doprete...

Doktorat

Polagao Mujo doktorat na šumarskom fakultetu. Pitaju ga oni: Zašto vlak lupa dok ide po tracnicama? Mujo kaze: Dozvolite mi da malo razmislim. I, razmišlja on, razmišlja, trudi se iz petnih zila, ta nije mala stvar poloziti doktorat na šumarskom. Komisiji to dosadilo, pa ga pitaju: Moze li, kolega? Mujo kaze: Moze, a što ne bi moglo? Da pocnem? Vidite, na vlaku zapravo škripe kotaci. - Da, kolega. - Kotac je krug, pa mu je površina jednaka P=r 2 pi. - Da?? - Pi je konstanta, pa od njega ne zavisi ništa. - |?!, kaze komisija. - Ali, vlakovi imaju više kotaca, razlicitih velicina, pa svi lupaju, i zbog toga pi nije od presudne vaznosti. - |!?!, opet uzvikne komisija. - Tako ostaje samo kvadrat, a gdje ste vidjeli kvadrat koji ne lupa kad se kotrlja?

Hvali se ponosna mama svojim prijateljicama: - Znate, moj sin uci engleski, francuski i algebru. - Zaista? - Da. Hajde sine, reci im nešto na algebarskom!

Pita uciteljica malu Ivu: "Koje je vrijeme - Ja se udajem?" A iz zadnje klupe odgovara Ivica: "KRAJNJE".

Pita uciteljica Ivicu da joj nabroji parne organe na ljudskom tijelu i pocne Ivica: Paa... Dva uha, dva oka, dvije ruke, dvije noge, dva kurca... Uciteljica: Ivice, dva kurca? Nemaju muškarci dva k...a nego jedan, otkud ti to Ivice? Ivica: ima moj tata, jedan mali ujutro dok piša i jedan veliki kada navecer mami pere zube...

Uciteljica pita Ivu: Koje je ovo vrijeme? Kupujem,kupuješ,kupuje,kupujemo... Ivo odgovara: Vrijeme rasprodaje.

Pita profesorica Ivicu: - Ivice, koliko je 2+2? Ivica se misli, misli, pa kaze: - Cetiri. - 5 Ivice, sjedi. - E, znao sam.

P: E, sada kada ste otvorili prozor, izracunajte mi koliko ce trebati da se prostorija napuni svjezim zrakom. Student racuna, racuna, racuna. Da profesoru rješenje. P: Zao mi je nije tocno, pali ste. Pošaljite mi drugog. Student izade i rece drugom zadatak. Ovaj na brzinu izracuna i ude u ucionu.

P: Vruce vam je, što cete uciniti. S: Skinut cu košulju P: Ali još vam je vruce. S: Otvorit cu prozor. P: Dugo ste se vozili i pao je mrak. Vi sada meni izracunajte koliko ce svjetlosti uci dok prolazite uz ulicnu svjetiljku. Student racuna, racuna, racuna. Da profesoru rješenje. P: Zao mi je nije tocno, pali ste. Pošaljite mi treceg. Student izade i rece trecem zadatke. Ovaj na brzinu izracuna i ude u ucionu. P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu. S: Jesam. P: Vruce vam je, što cete uciniti?

S: Skinut cu košulju. P: Ali još vam je vruce. S: Skinut cu i cipele. P: Još vam je vruce. S: Skinut cu i carape. P: Ali stvarno vam je vruce. S: Skinut cu i hlace. P: Ali s vama su u kupeu dva homoseksualca. S: Ma, boli me kurac, nek' me jebu, al' ja prozor ne otvaram!!!

Komisija za velike povjesne bitke odlucila je izbrisati bitku na Sutjesci iz svih obljetnica i knjiga. Zašto? Pa zato jer je Sava Kovacevic bio dopingiran.

"Mujo, koliko je 2+2?" "Profesorice, 5." "Bravo Mujo, odgovorio si više nego što sam trazila."

Dode uciteljica u razred i pita: "Tko ce pojesti sve ove kolace?" Javi se Perica: "Ja cu!". "Tko ce popiti svu ovu coca-colu?" Opet Perica, "Ja cu!". "Tko ce ovo sve pospremiti poslije?" Perica se javi: "Ajde ljudi, nemojte mene gledati, ne mogu sve ja."

Dode jedan dan nastavnica u školu i kaze: "Djeco, sutra nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponašate kako dolici pametnim ucenicima, i ako Ivica kaze nešto ruzno, vi izadite van iz razreda." Sutra dode komisija i Ivica kaze: "Preko puta se otvara javna kuca." Sve djevojcice odmah izlete van, a on ce: "Pa di cete kurve, još se nije otvorila!"

"Perice, zašto si opet zakasnio u školu?" "Morao sam voditi kravu kod bika." "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?" "Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik."